[Alive.]

---

[Alive.]

---

[Alive.]

---

[Alive.]

0

---

ЧТО МУЖИК ГОВОРИТ ДЕВУШКЕ, А ЧТО ДУМАЕТ.

[The only one]

-Не встречались ли мы раньше?

(ну и жопа)



- Вообще-то я романтик.

(я бедный)



- Я хочу тебя.

(руки устали)



- Я отличаюсь от других ребят.

(у меня обрезанный)



- Ты единственная, о ком я думаю.

(ты единственная, кто не послал меня на х+)



- Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок.

(еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы)



- Ты привлекательна.

(трахал бы до посинения)



- Прошедшая ночь была божественна!

(кто ты такая?)



- Я тебе позвоню.

(лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя)



- Я много думал о тебе.

(ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей бутылки)



- Я думаю, мы должны остаться друзьями.

(ну и уродина ты)



- Ты научила меня очень многому.

(следующая!!!!!!!!!!!!!!!!)

---

[The only one]

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.

Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.

---

[A14]

---

smefno..gi gi..

[The only one]

---

Ещё одна сказка про Иванушку и Алёнушку:

[...лол?]

- Жили-были зок (это сказочное существо и СУПЕРСКОЙ книжки "Зоки и Бада" Иванушка и его братец Алёнушка. И напал на них однажды Змей-Нарынович. Но они не растерялись и спрятались от него в домик. Покрутился-покрутился вокруг вокруг Змей-Нарынович, дверь подёргал, овечкой прикинулся - ничего не помогает. Тогда хитрый змей пошёл в лес и наловил там больших муравьёв. Принёс и стал под дверь подсовывать, чтобы они Иванушку с Алёнушкой покусали. Но не тут-то было! У зока Иванушки и его братца Алёнушки был свой муравьед. Он сел около двери и стал есть муравьёв. Зоки обрадовались, они поняли, что спасены. Но тут муравьед зказал, что он наелся, есть больше не хочет и пошёл спать. Сколько ни просили его Иванушка с Алёнушкой, муравьед не стал доедать муравьёв.

Бада вздохнул, достал кастрюлю со своим супом и тоже доел его до конца.

---

*** Сестрица Аленyшка и братец Иванyшка ****

[The only one]

Жили-были сестрица Аленyшка и братец Иванyшка. Аленyшка была yмная да работящая, а Иванyшка был алкоголик. Сколько раз сестрица емy говорила - "Не пей, Иванyшка,козленочком станешь!" Но Иванyшка не слyшал и пил. Вот как-то раз кyпил он в ларьке паленой водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двyх ногах стоять, пришлось на четыре точки опyститься. А тyт как раз подходят к немy волки позорные и говорят: "Нy что, козел, допился?" И так надавали емy по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленyшке досталась его квартира, потомy что добро всегда побеждает.

---

[A14]

Женщина рожает на улице. Идет панк.

Женщина:

- Помогите!

Панк:

- Дык, че делать-то?

Женщина:

- Тяни ребенка за головку!

Панк:

- Опаньки! Вытянул!

Женщина:

- Возьми за ножки и шлепни!

Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):

- И чтоб больше туда не лазил!

---

[The only one]

Выжрав ящик водки

И поев арбузиков

Собирались дети

Пи..дить телепузиков

С голубых экранов

Эти злые твари

Наших славных деток

Вусмерть за@бали

Монстры ох..евшие

С рвотой вместо мозга

Лепят из ребенка

Гада-отморозка

Задолбали суки

C кинескопом в ж%%е

Разрушают детство

Всех детей в Европе

За базар отстойный

За свои обряды

Щас за всё ответят

Эти телегады

Взяв бидон с бензином

Тихо, по бурьяну

Отыскали дети

Нужную поляну

Разломали нахрен

Окна, крышу, двери

Подожгли землянку

Чтобы сдохли звери

Сгиньте, тележ%%ые

В пламени скорей

Чтобы не тревожили

Больше сон детей

Утомились дети

Дело было ночью

Взрывы кинескопов

Рвали тварей в клочья

Наступило утро

Стих огонь пожарищ

Прах развеял ветер

Дети разбежались

P.s.

Выпив газировки

И покушав кашку

Радостные дети

Смотрят "Чебурашку"...

---

[The only one]

Значит так..я ставлю картинку а вы продолжаете посылать в коментах тоже смешные картинки...давайте кто смешнее и больше...

пора делать весело! =))

---

[A14]

---

[A14]

Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания

свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи:

- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy

я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез

окно.

- И что же вы видели?

- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.

- Так, а дальше?

- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.

- А потом?

- Он снял с нее лифчик и тpyсы.

- А потом?

- Он лег на нее.

- А потом?

- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась,

и я свалился вниз.

- Отчего же она сломалась?

- Оттого, что на ней было yже девять человек.

---

[A14]

---

[A14]

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море

английский корабль, схватил капитана и спрашивает:

- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?

- Ну, пять...

- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь?

- Ну, семь...

Осерчал Нептун, потопил английский корабль.

Остановил Нептун американский корабль...

- Сколько выпьешь?

- Семь...

- Сколько дочерей трахнешь?

- Ну, восемь...

Потопил Нептун американский корабль.

Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет -

непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа.

Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:

- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?

- О..один..надцать...

- Как так одиннадцать?!

- А я ...без своей в гости не прихожу...

- Ну а вот есть у меня 10 дочеПей, сколько трахнешь?

- О..один..надцать...

- Как так одиннадцать?!

- А...ты мне тоже нравишься...

---

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

[A14]

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно

останавливаться дольше чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых

предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно

тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может

оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь

в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом

и не терзаться вопросом: Может, он сердится на меня? .

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -

противная .

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь

с ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без небольшого подарочка .

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет

рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,

что у тебя нет настроения .

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,

вы можете стать лучшими друзьями.

---

[The only one]

opyat sela na komp)) teper u podrugi vot nashla koe 4to interesnenkoe ))



В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.

- Леха! Че грустишь??

- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..







Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

- говорите ей комплименты;

- уважайте ее;

- ласкайте ее;

- обнимайте ее;

- защищайте ее;

- тратьте на нее деньги;

- поите ее вином и кормите в ресторанах;

- покупайте ей то, что она хочет;

- слушайте ее;

- оставайтесь с ней;

- поддерживайте ее;

- идите ради нее на край света!



Как произвести впечатление на мужчину:

- разденьтесь и приготовьте пожрать.







Трахаются парень с девушкой. Девушка:

- Милый, ты только береги меня от беременности.

Парень кончает:

- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!





Приходят три медведя домой.

Медведь старший: - Кто из моей миски ел?

Медведь средний: - Кто из моей миски ел?

Медведь младший:

- Кто из моей миски ел?

Идут спать.

Старший медведь: - Кто на моей кровати спал?

Медведь средний: - Кто на моей кровати спал?

Медведь младший:

- Гасите, гасите свет, завтра разберёмся!

---

[Мэтр]

*...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь..