/
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пизду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
взято на сайте: http://www.yaplakal.com/
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пизду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
взято на сайте: http://www.yaplakal.com/
Не смаря ни на что, я всё-таки люблю этот мир!=)
Словом можно обидеть. Словарём - убить.
понедельник, 11 апреля 2005
Не смаря ни на что, я всё-таки люблю этот мир!=)
Благодарю алфавит за любезно предоставленые буквы.
воскресенье, 10 апреля 2005
Приехала как-то Кристина Арбакайте в славный тёплый город Ташкент, с гастрольной программой. Ну типа концерт понты и всё такое.
Во дворце "Дружбы народов", в гремёрке часа за два перед концертом...
Кристина сидит перед зеркалом и наводит марафет, и вдруг за её спиной открывается дверь, она конечно же оборачивается и видит что в дверном проёме стоит мерзкий, грязный, вонючий, старик-узбек. На нём засаленный чапан, рожа не бритая, под ноктями грязь, а ногах галоши вымазанные в коровьем дерьме короче самый натуральный узбекский бич! (или как их ещё называют - "ХАРЫП"
Харып не медля не минуты произносит - "Кристинка отдрочи у меня рукой, я тебе за это 5 тонн баксов дам"
Кристина в полном остахренении произносит - "Да ты чё охуел что-ли, как ты вообще сюда попал, я ща охрану позову...!!!!!"
Харып всё тем же невозмутимым голосом - "Ты Кристина не кипишую, подумай сама. Сколько ты за концерт снимаешь? От силы 15 тонн, это если ещё продюссер не много заберёт, и мамаша твоя - дура, тебе на хвост по приезду в Москву не сядет. Я же тебя трахать не буду отдрочи рукой и 5 тонн твои, ни с кем делиться не надо.
Тут кристина засомневалась, я и в правду чего там, ну страшный, ну мерзкий, ну Харып, я и более мерзкие вещи делала, и за меньшую плату... в общем согласилась. Харып кинул ей на столик пресак баксов, она пересчитала, он вытащил свой сморщенный, мерзкий, вонючий хуй, она взела его в руку и как вы сами понимаете отдрочила по полной программе.
Харып довольный застегнул ширинку и ушёл, Кристина привела себя в порядок, провела концерт, на котором ей надарили уйму цветов, и улетела обратно в Москву.
Через несколько дней Кристину начали беспокоить мерзкие прыщики именно на той руке, которой она намедни дрочила у Харыпа, а ещё через несколько дней вся рука покрылась не мыслимо отвратительной гангреной.
Ну она в панике побежала к самому известному в Москве доктору (у которого все знаменитости лечат свои трепаки и прочие хвори), зашла в кабинет к врачу и показала руку.
Реакция врача была ужасной, он отпрыгнул от Кристины, и стал истошно орать чтобы она не к чему не прикосалась, и вообще даже не дышала в его сторону.
Кристина начала рыдать...
А врачь ей говорит - "ты Кристина наверное у деда - Харыпа в Ташкенте дрочила?
Кристина в изумлении закивала головой.
Врачь - "Да-а-а, это самая ужасная болезнь на свете, она очень заразна и есть лишь один способ от неё избавится!!!
Кристина с ужасом в глазах начала умолять доктора вылечить её от этой гадости.
А врачь ей - "Кристина, я тебе скажу что нужно делать, но за это ты незамедлительно покинешь мою клинику, а я вызову сюда, отряд военных эпидимиологов, которые с подвала до крышы, самыми едучими химикатами обработают всё здание, а ты само собой с ними потом разведёшь.
Кристина снова закивала головой.
Значит так сказал врач, первым же рейсом летишь в Ташкент, а лучше арендуй самолёт и лети как можно скорей. По приезду туда найди реку Анхор, её все там знают, она через самый центр города протекает. Сядь на берегу реки и двое суток мокай в воду руку, вода в реке лечебная она эту гадость потихоньку из руки твоей вымоет.
Кристина тут же помчалась в аэропорт, арендовала самолёт и полетела в Ташкент.
Прилитела, поймала такси сказал водителе отвезти её на Анхор, ну водила и отвёз в самый центр города, там эта река протекает в живописном парке, который находится за "площадью независимости" Республики Узбекистан. Села на берегу и стала мокать в воду руку.
Под вечер на другом берегу речки (она вообще не широкая метров 15-20) присели два ташкентских пацана Фархад и Джамшид покурить анаши. (Настоящей ташкентской анаши, лучше которой нигде в мире нет, поверте мне на слово сам употребляю) Фархад умело забил пиздатый касяк, залечил и закурил.
Не слабо затянувшись он говорит - "Жама смотри на том берегу, Арбакайте сидит и руку в воде мокает!!!
Жама берёт косяк затягивается и говорит - "Бля Фара я над тобой хуею, мы с тобой как на Анхоре накуримся так у тебя то АРБОКАЙТЕ РУКУ МОКАЕТ, ТО КИРКОРОВ ЖОПУ ПОДМЫВАЕТ, ТО ПУГАЧЁВА РОТ ПОЛОСКАЕТ!!!!!"
взято на http://www.yaplakal.com/
Во дворце "Дружбы народов", в гремёрке часа за два перед концертом...
Кристина сидит перед зеркалом и наводит марафет, и вдруг за её спиной открывается дверь, она конечно же оборачивается и видит что в дверном проёме стоит мерзкий, грязный, вонючий, старик-узбек. На нём засаленный чапан, рожа не бритая, под ноктями грязь, а ногах галоши вымазанные в коровьем дерьме короче самый натуральный узбекский бич! (или как их ещё называют - "ХАРЫП"
Харып не медля не минуты произносит - "Кристинка отдрочи у меня рукой, я тебе за это 5 тонн баксов дам"
Кристина в полном остахренении произносит - "Да ты чё охуел что-ли, как ты вообще сюда попал, я ща охрану позову...!!!!!"
Харып всё тем же невозмутимым голосом - "Ты Кристина не кипишую, подумай сама. Сколько ты за концерт снимаешь? От силы 15 тонн, это если ещё продюссер не много заберёт, и мамаша твоя - дура, тебе на хвост по приезду в Москву не сядет. Я же тебя трахать не буду отдрочи рукой и 5 тонн твои, ни с кем делиться не надо.
Тут кристина засомневалась, я и в правду чего там, ну страшный, ну мерзкий, ну Харып, я и более мерзкие вещи делала, и за меньшую плату... в общем согласилась. Харып кинул ей на столик пресак баксов, она пересчитала, он вытащил свой сморщенный, мерзкий, вонючий хуй, она взела его в руку и как вы сами понимаете отдрочила по полной программе.
Харып довольный застегнул ширинку и ушёл, Кристина привела себя в порядок, провела концерт, на котором ей надарили уйму цветов, и улетела обратно в Москву.
Через несколько дней Кристину начали беспокоить мерзкие прыщики именно на той руке, которой она намедни дрочила у Харыпа, а ещё через несколько дней вся рука покрылась не мыслимо отвратительной гангреной.
Ну она в панике побежала к самому известному в Москве доктору (у которого все знаменитости лечат свои трепаки и прочие хвори), зашла в кабинет к врачу и показала руку.
Реакция врача была ужасной, он отпрыгнул от Кристины, и стал истошно орать чтобы она не к чему не прикосалась, и вообще даже не дышала в его сторону.
Кристина начала рыдать...
А врачь ей говорит - "ты Кристина наверное у деда - Харыпа в Ташкенте дрочила?
Кристина в изумлении закивала головой.
Врачь - "Да-а-а, это самая ужасная болезнь на свете, она очень заразна и есть лишь один способ от неё избавится!!!
Кристина с ужасом в глазах начала умолять доктора вылечить её от этой гадости.
А врачь ей - "Кристина, я тебе скажу что нужно делать, но за это ты незамедлительно покинешь мою клинику, а я вызову сюда, отряд военных эпидимиологов, которые с подвала до крышы, самыми едучими химикатами обработают всё здание, а ты само собой с ними потом разведёшь.
Кристина снова закивала головой.
Значит так сказал врач, первым же рейсом летишь в Ташкент, а лучше арендуй самолёт и лети как можно скорей. По приезду туда найди реку Анхор, её все там знают, она через самый центр города протекает. Сядь на берегу реки и двое суток мокай в воду руку, вода в реке лечебная она эту гадость потихоньку из руки твоей вымоет.
Кристина тут же помчалась в аэропорт, арендовала самолёт и полетела в Ташкент.
Прилитела, поймала такси сказал водителе отвезти её на Анхор, ну водила и отвёз в самый центр города, там эта река протекает в живописном парке, который находится за "площадью независимости" Республики Узбекистан. Села на берегу и стала мокать в воду руку.
Под вечер на другом берегу речки (она вообще не широкая метров 15-20) присели два ташкентских пацана Фархад и Джамшид покурить анаши. (Настоящей ташкентской анаши, лучше которой нигде в мире нет, поверте мне на слово сам употребляю) Фархад умело забил пиздатый касяк, залечил и закурил.
Не слабо затянувшись он говорит - "Жама смотри на том берегу, Арбакайте сидит и руку в воде мокает!!!
Жама берёт косяк затягивается и говорит - "Бля Фара я над тобой хуею, мы с тобой как на Анхоре накуримся так у тебя то АРБОКАЙТЕ РУКУ МОКАЕТ, ТО КИРКОРОВ ЖОПУ ПОДМЫВАЕТ, ТО ПУГАЧЁВА РОТ ПОЛОСКАЕТ!!!!!"
взято на http://www.yaplakal.com/
Не смаря ни на что, я всё-таки люблю этот мир!=)
Есть что сказать? Говори. ^_^
Ничего нельзя поделать с тем как ты выглядишь - только Аллах несет за это ответственность. (Хассан, 6 лет)
Гинеколог - это который не очень разбирается в горле у людей. (Эрланд, 6 лет)
У бабушек обычно очень большие бюстгальтеры. Они такие большие, что у меня вся попа и оба колена помещаются в в одном. А в другом - мой младший брат. (Катя, 7 лет)
Фермеры всегда сразу радуются, когда пахнет какашками. (Улле, 6 лет)
Не обязательно жениться в церкви. Можно жениться и в социальной конторе. А можно просто жить вместе, не говоря никому. Главное, чтобы самому это знать. (Мари, 7 лет)
Когда женишся, нельзя смеяться. И еще нельзя говорить "нет". (Катрин, 6 лет)
Если не хочешь больше быть замужем, потому что муж оказался глупее, чем ты думала, то можно развестись как друзья. (Мари, 7 лет)
Не обязательно жениться на ком угодно. Также не обязательно и раздеваться догола. (Линн, 7 лет)
Когда женятся, дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить, кому достанутся дети. Те, кто не может решить, должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. (Регина, 7 лет)
Плохо, когда у беременных женщин в моче яичный ликер. (Туве, 9 лет)
Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят признаватья, когда их спрашивают. (Тоне, 7 лет)
У женшин есть фигура, а у мужчин портфель. (Бьерн, 7 лет)
Женщины состоят из яичных труб, а еще они думают больше. (Сири, 6 лет)
У мужчин есть несколько передних частей на теле. (Юли, 6 лет)
Мужчина никогда не перестает производить клетки, но он тоже доходит до определенного возраста. Он называется возраст паники. (Стина, 9 лет)
Кесарево сечение это когда ребенка вырезают через запасной выход. (Мартина, 6 лет)
Гинеколог - это который не очень разбирается в горле у людей. (Эрланд, 6 лет)
У бабушек обычно очень большие бюстгальтеры. Они такие большие, что у меня вся попа и оба колена помещаются в в одном. А в другом - мой младший брат. (Катя, 7 лет)
Фермеры всегда сразу радуются, когда пахнет какашками. (Улле, 6 лет)
Не обязательно жениться в церкви. Можно жениться и в социальной конторе. А можно просто жить вместе, не говоря никому. Главное, чтобы самому это знать. (Мари, 7 лет)
Когда женишся, нельзя смеяться. И еще нельзя говорить "нет". (Катрин, 6 лет)
Если не хочешь больше быть замужем, потому что муж оказался глупее, чем ты думала, то можно развестись как друзья. (Мари, 7 лет)
Не обязательно жениться на ком угодно. Также не обязательно и раздеваться догола. (Линн, 7 лет)
Когда женятся, дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить, кому достанутся дети. Те, кто не может решить, должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. (Регина, 7 лет)
Плохо, когда у беременных женщин в моче яичный ликер. (Туве, 9 лет)
Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят признаватья, когда их спрашивают. (Тоне, 7 лет)
У женшин есть фигура, а у мужчин портфель. (Бьерн, 7 лет)
Женщины состоят из яичных труб, а еще они думают больше. (Сири, 6 лет)
У мужчин есть несколько передних частей на теле. (Юли, 6 лет)
Мужчина никогда не перестает производить клетки, но он тоже доходит до определенного возраста. Он называется возраст паники. (Стина, 9 лет)
Кесарево сечение это когда ребенка вырезают через запасной выход. (Мартина, 6 лет)
Идет вслед за мной вышиной в 10 сажен добрейший князь, Князь Тишины...
Законы Мерфи для военных 
Ты не супермен.
Если это глупо, но работает значит, это не глупо.
Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
Когда сомневаешься - опустоши магазин.
Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.
Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.
Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
Если не закончатся патроны, тогда окажется что не в кого стрелять.
Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.
читать дальше
Ты не супермен.
Если это глупо, но работает значит, это не глупо.
Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
Когда сомневаешься - опустоши магазин.
Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.
Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.
Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
Если не закончатся патроны, тогда окажется что не в кого стрелять.
Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.
читать дальше
Благодарю алфавит за любезно предоставленые буквы.
суббота, 09 апреля 2005
Что нам стоит склеп построить? Нарисуем - будем жить!
Правила студенческого этикета
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.
ПОРАЖЕНИЕ ЧЛЕНА МОЛНИЕЙ
История реальна на все 100,случилась она с моим знакомым(имя упоминать не буду) Как процесс происходил я точно не знаю, но
последствия оного докатились до моих ушей.
А дело было так:
В один не предвещающий беды день один мой знакомый пошел в сортир, как говорится поссать.
Посцал значит он, и как водится встряхнул и уложил на место в джинсы.
Но тут произошел НИХ@Ёвый казус!!!!! вовремя застегивания ширинки он его прищемил. Да так, что не вынешь, боль адская!!!
Все попытки были тщетными, после нескольких минут раздумий было решено звонить знакомым и ехать в травмпункт.
Но не поедешь же с концом наружу!!!!
Было произведено вырезание молнии джинс и переодевание в другие.
Приехала подмога, и первое слово было \"ПОКАЖИ\", ржач стоял охуеннеший.
Поехали в травмпункт нашли кабинет с врачем, за небольшую сумму врученную медсестре тыло произведено извлечения конца из молнии джинс.
Видно врач был охрененный приколист и диагноз был поставлен таков: \"ПОРАЖЕНИЕ ЧЛЕНА МОЛНИЕЙ\"!!!!!!!!!!!!!!
Но это еще пол беды.
На радостях все побежали это дело обмывать ну и конечно же перебрали лишнего!!!!
После чего наш пораженный молнией товарищ, перелазая через оградку, умудрился нае@нутся и сломать себе руку!!!!
Что делать? Конечно же в наш любимый травмпункт.
Медсестра когда его увидела, 4уть не упала - " ЧТО ОПЯТЬ?"
P.s. Когда сцыте, будьте бдительны!
История реальна на все 100,случилась она с моим знакомым(имя упоминать не буду) Как процесс происходил я точно не знаю, но
последствия оного докатились до моих ушей.
А дело было так:
В один не предвещающий беды день один мой знакомый пошел в сортир, как говорится поссать.
Посцал значит он, и как водится встряхнул и уложил на место в джинсы.
Но тут произошел НИХ@Ёвый казус!!!!! вовремя застегивания ширинки он его прищемил. Да так, что не вынешь, боль адская!!!
Все попытки были тщетными, после нескольких минут раздумий было решено звонить знакомым и ехать в травмпункт.
Но не поедешь же с концом наружу!!!!
Было произведено вырезание молнии джинс и переодевание в другие.
Приехала подмога, и первое слово было \"ПОКАЖИ\", ржач стоял охуеннеший.
Поехали в травмпункт нашли кабинет с врачем, за небольшую сумму врученную медсестре тыло произведено извлечения конца из молнии джинс.
Видно врач был охрененный приколист и диагноз был поставлен таков: \"ПОРАЖЕНИЕ ЧЛЕНА МОЛНИЕЙ\"!!!!!!!!!!!!!!
Но это еще пол беды.
На радостях все побежали это дело обмывать ну и конечно же перебрали лишнего!!!!
После чего наш пораженный молнией товарищ, перелазая через оградку, умудрился нае@нутся и сломать себе руку!!!!
Что делать? Конечно же в наш любимый травмпункт.
Медсестра когда его увидела, 4уть не упала - " ЧТО ОПЯТЬ?"
P.s. Когда сцыте, будьте бдительны!
Нет. Дружи только со мной.
- ваша мама, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам
Идет даун по лесу.
- Грибоочки, грибоочки!
Нашел один гриб, только собрался сорвать, а тот ему человеческим голосом говорит:
- Не срывай меня, мальчик! Я волшебный, я выполню три твоих желания!
Мальчик обрадовался!
- Я хочу стать уумным!
Вдург он поумнел.
- Обосраться!
Вдруг смотрит: обосрался!
- Ого! Ебануться!.. Грибоочки, грибоочки!
Девочка-даун нашла лампу с джином. Тот ей и говорит:
- Девочка, теперь я выполню три твоих желания! Загадывай!
Девчока задумалась, потом радостно говорит:
- А мозно мне такие вот уууски?
Показывает огроменные уши. Джин офигевает, но делает ей гигантские уши.
- А мозно мне такой вот нооосик?
Джин делает ей носкик кривой, в метр длиной, как она и показывает.
- Ой, а мозно мне такие вот зууубки?
Показывает зубы до самой груди, джин ей все делает. Потом решил спросить:
- Девчока, ну ты и даешь! Ты же могла загадать, что бы стать красивой, умной, богатой!
- А што, можно было?
Даун подходит к папе и говорит своим загробным голосом, слюни текут:
- Папа, а де мама?
- Мама на кухне.
- Па-а-апа, а де ма-ама?
- Сына, мама на кухне!
- Па-апа, а де мама?..
Папа берет, выпихивает сына на кухню, тот залетает, видит маму.
- О, мама! А де папа?
Психи решили сбежать. Год учились прыгать через забор, наконец научились в совершенстве, половина уже покалеченная. Настал день побега, послали самых умных психов, что бы посмотрели, как там дела. Они возвращаются грустные-грустные.
- Побег не получится.
- Почему?!
- Забор снесли.
Летят психи на самолете, им дали по бутылке кефира. Стюардесса вышла на минутку из салона, заходит обратно, в ужасе обнаруживает, что в салоне распахнут люк, и только один псих спокойно сидит на своем месте.
- Что такое?! Зачем они прыгнули?!
- А они бутылки пошли сдавать (разваливается на кресле)
- А ты что тогда не пошел?
- Я что, дурак? Сегодня воскресение, приемный пункт закрыт.
Врачь проводит осмотр палат. Заходит к психам, а они там от хохота помирают, давятся. Спрашивает:
- Чего у вас тут происходит?
- Ой, умора! Представляете, Вася завтра просыпается, а у него голова в тумбочке!
Письмо психа домой: "Мама, нам сегодня разрешили ходить в бассейн. Наши уже ушли, прыгают, назад не торопятся! Просто директор уехал, они ключ от бассейна достали и пошли. Директор еще не знает, медсестре сейчас говорит, как зарплату дадут, они даже воду в бассейн наберут! Заживем!..."
- Грибоочки, грибоочки!
Нашел один гриб, только собрался сорвать, а тот ему человеческим голосом говорит:
- Не срывай меня, мальчик! Я волшебный, я выполню три твоих желания!
Мальчик обрадовался!
- Я хочу стать уумным!
Вдург он поумнел.
- Обосраться!
Вдруг смотрит: обосрался!
- Ого! Ебануться!.. Грибоочки, грибоочки!
Девочка-даун нашла лампу с джином. Тот ей и говорит:
- Девочка, теперь я выполню три твоих желания! Загадывай!
Девчока задумалась, потом радостно говорит:
- А мозно мне такие вот уууски?
Показывает огроменные уши. Джин офигевает, но делает ей гигантские уши.
- А мозно мне такой вот нооосик?
Джин делает ей носкик кривой, в метр длиной, как она и показывает.
- Ой, а мозно мне такие вот зууубки?
Показывает зубы до самой груди, джин ей все делает. Потом решил спросить:
- Девчока, ну ты и даешь! Ты же могла загадать, что бы стать красивой, умной, богатой!
- А што, можно было?
Даун подходит к папе и говорит своим загробным голосом, слюни текут:
- Папа, а де мама?
- Мама на кухне.
- Па-а-апа, а де ма-ама?
- Сына, мама на кухне!
- Па-апа, а де мама?..
Папа берет, выпихивает сына на кухню, тот залетает, видит маму.
- О, мама! А де папа?
Психи решили сбежать. Год учились прыгать через забор, наконец научились в совершенстве, половина уже покалеченная. Настал день побега, послали самых умных психов, что бы посмотрели, как там дела. Они возвращаются грустные-грустные.
- Побег не получится.
- Почему?!
- Забор снесли.
Летят психи на самолете, им дали по бутылке кефира. Стюардесса вышла на минутку из салона, заходит обратно, в ужасе обнаруживает, что в салоне распахнут люк, и только один псих спокойно сидит на своем месте.
- Что такое?! Зачем они прыгнули?!
- А они бутылки пошли сдавать (разваливается на кресле)
- А ты что тогда не пошел?
- Я что, дурак? Сегодня воскресение, приемный пункт закрыт.
Врачь проводит осмотр палат. Заходит к психам, а они там от хохота помирают, давятся. Спрашивает:
- Чего у вас тут происходит?
- Ой, умора! Представляете, Вася завтра просыпается, а у него голова в тумбочке!
Письмо психа домой: "Мама, нам сегодня разрешили ходить в бассейн. Наши уже ушли, прыгают, назад не торопятся! Просто директор уехал, они ключ от бассейна достали и пошли. Директор еще не знает, медсестре сейчас говорит, как зарплату дадут, они даже воду в бассейн наберут! Заживем!..."
Благодарю алфавит за любезно предоставленые буквы.
Идет вслед за мной вышиной в 10 сажен добрейший князь, Князь Тишины...
"Si vis pacem, para bellum." (с)
*У некоторых рога растут не потому, что их жёны - шалавы, а потому что они сами по жизни козлы.
*В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...
*Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.
*Кто способен разбудить спящего, тот способен на любую подлость.
*Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
*Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.
*Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...
*Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
*Дураки - не мамонты, они не вымрут.
*Русский человек вынесет все, что Господь пошлет, и еще все, что плохо лежит.
*Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с водкой!
*В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...
*Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.
*Кто способен разбудить спящего, тот способен на любую подлость.
*Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
*Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.
*Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...
*Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
*Дураки - не мамонты, они не вымрут.
*Русский человек вынесет все, что Господь пошлет, и еще все, что плохо лежит.
*Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с водкой!