Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

[Tin Man]

Наталья Пушкина:

Первая нах! Ща почетайу...



Наталья Пушкина:

Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!



Лермонтов:

Пушкен жжот!



Дантес:

кг/ам Афтар, убей себя!



Кюхельбекер:

Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!



Turgenev:

Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!



Гоголь:

Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.



Чехов:

Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.



Л.Н. Толстой:

Прекольно, но мало...



Салтыков-Щедрин:

Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.



Достоевский:

Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.



Есенин:

Про распиздяя. Понравелось...



В.И. Ленин:

Толстой всё сказал



Набоков:

Не раскрыта тема ебли!



Бунин:

Согласен с Набоковым



Маяковский:

Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"



Чуковский:

Неасилил



Людмила Гурченко:

Ничо так, гламурненько!



Юрий Куклачёв:

У ката уши дленнее беспесды



Н.С. Хрущев:

Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!



Н.С. Хрущев:

Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...



В.В. Путин:

Буду краток © готичьно!

---

Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется …

[nalevo]

- Простите, вы выходите на следующей остановке?

- Нет.

- Тогда давайте меняться.

- А что у вас есть?



Звонит мужчина по объявлению "Услуги ясновидещего"

- Здраствуйте. Это ясновидещий?

- Да.

- Можно к вам на приём записаться в четверг?

- Нельзя.

- Почему?

- Во вторник вы ногу сломаете.



-Борт 121376, вызываю диспетчара!Горючее на нуле! Все приборы отказали!!Мы теряем высоту!!!!

-Ну чё разорался?...Слышу я. Вычёркиваю...



Остальные в комментах...

---

[ur so naive!]

Люди, объясните что это за прикол и откуда взялось?



ржунимагу, зачот

---

Ненаю !!! помоему это старо как мир

[Lenin5000]

Как развлечься в офисе:

1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите "Не найдётся ли у

вас несколько свободных гигабайт на диске?"

2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: "А где у нас

салфетки для чистки мониторов?"

3. Прийдите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе

на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: "Моё! Не дам!".

4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOSы, предварительно отключив

в них 3, 5 дюймовые дисководы, а потом громко объявите о появлении супер

опасного вируса, первым признаком заражения которым является, невозможность

работы со флопом.

5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетвом принтере.

6. Втулите на каждый MS Word в параметры "автозамена" слова: "начальник"

заменять на "заряжала", "бугалтер" ... "ворюга", "и" ... "по-любому", "на" ...

"в жопу".

Готовьте пресс и глубоко дышите. Будет очень смешно...

7. Сверните какой-нибудь журнал в рупор, на изумлённых глазах коллег

подкрадитесь к кому-нибудь и прокричите грубым голосом на ухо бедняге: "Опять

зубы не чистил?!"

8. Повторяйте пункт 7 регулярно. Потом поинтересуйтесь у жертвы, бреется ли он

ежедневно.

9. Замените на чьём-либо компе текст у "вертящейся надписи" (скрин-сэйвера)

"OpenGL" на "ПопуМЫЛ?"

10. Разошлите всем по почте анонимные угрозы: "Бутылка кефира - или жизнь!",

затем громко поинтересуйтесь не найдётся ли у кого кефирчика.

11. Сидите, горомко обиженно сопите, делайте вид, что дёргаете по волоску из

воображаемой бороды, и громко бормочите "Я - Хоттабыч!"

12. Напишите в уголку на стекле ксерокса неприличное слово тонким слоем

бесцветного лака или эпоксидки. На ксерокопии оно ГОРАЗДО ЗАМЕТНЕЕ чем на

стекле!

13. Сделайте вид, что уснули, некоторое время негромко похрапите "во сне",

громко и отрывисто бормочите: "Я не взламывал спутник пентагона...

Нет, не надо... Только не по яйцам... Не знаю, честно, пустите меня... Меня

подставил... " тут назовите фамилию одного из ваших коллег.



еще:

Задания на 1 балл.



1. Пробегись по офису во всю прыть.

2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.

3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.

4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном

(Васьком, Толиком и т. п).



Задания на 3 балла.



1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому

поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".

2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".

3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на

него пистолет из пальцев и выстрели.



Задания на 5 баллов.



1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.

2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь

его запел - то это еще 3 балла).

3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" -

"Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".

4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с

нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.



как оттянуться на переговорах:

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете

ЭТО?"

2. Нарисовать в своем блокноте огромный хyй и незаметно показывать сидящему

рядом, спрашивая его мнение.

3. Жевать табак.

4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не

относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли!

Шоу должно состояться в любом случае!"

5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно

указывая на кого-нибудь карандашом.

6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я

конечно польщен, но все это случилось так быстро".

7. Вдумчиво брить одно из запястий.

8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в

него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда -

закрыть рот и перестать дышать.

9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко

заявить, что "вы любите этот сраный городишко".

10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение

минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка

часов.

12. Шумно булькая, полоскать горло водой.

13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.

16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.

17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки

что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.

18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий

нож.

19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои

карманные часы.

20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".

21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если

кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"

---

Винни Пух на языках мира

[FRikaZOid]

Англия - сэр Винсент Пуух

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария

Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Голандия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни О’Пух

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Вин Ни Пух

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция - Виниус д`Пухле

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинага

@музыка: MC Hammer - U Can't Touch This

---

Мужские и женские выражения

[FRikaZOid]

Порой при общении с женщиной задаешься вопросом, что же на самом деле означают ее ответы на твои вопросы или пожелания высказываемые ею.



Итак ...



Женская фразеология

Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный

Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?

Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты по! чти yснyл

Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится

Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]

Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?

Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!



Также, для женщин специально, чтобы они в свою очередь могли нас понять, мы публикуем мужской словарь фраз и выражений.



Мyжской словаpь



Я голоден = Я голоден

Я хочy спать = Я хочy спать

Я yстал = Я yстал

Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексомзавтpак?

М! огy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой с! ексом Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?

В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?

В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?

Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?

Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас

Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!

Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"

Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше

Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая

Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями

(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой

Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя гл! yбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом

@музыка: Linkin Park - Papercut

---

[Мрия]

---

[Мрия]

---

О Горынычах...

[Най Аверс]

---

Тормозной путь...

[Мрия]

---

[(((~Улыбка~)))]

Классификация гомосексуалистов: 1) Бисексуал. 2) Голубой 3) Педик 4) Пассивный педик 5) Игрок сборной России по футболу 6) Тренер сборной России по футболу

---

[Мрия]

---

[Мрия]

---

Хозяин! Это не я съел сметану!!!

[Мрия]

---

[КэтСпб]

Заваливают три мужика в кабак. Первый сразу упал у порога, Второй кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился, Третий подходит к бару и говорит:

- Мне 100гр водки, тому, что за столиком 50гр., а тому, что у порога вообще не наливать - он за рулем!

---

Старое с фидо )

[П0Л0З]

1. Hаpод стал дичать, и все постепенно скатывается в задницy.

2. Мы ни с кем не боpемся! Это бесполезно! Да и пpосто лень!

3. Сознательный идиотизм должен победить идиотизм бессознательный.

4. А мы - старые пионэры, уууууу, много знаем.

5. Бред - основной двигатель прогресса.

6. Маразм велик, всеобъемлющ и всемогущ.

7. Песни партизан, сосны да туман.

8. А зомби здесь тихие.



9. Гы! Уть?! Птыть!!!

10. Как захотим - так и было!

11. Мир есть наше развлечение.

12. Вся наша жизнь - пищеваренье...

13. Если Вам что-то не нравится, можете сжечь наше чучело.

14. Это хемуль знает что!

15. Да здраствует мыло душистое!

16. С клейпучкой пьем все!

17. Что это за каша? Из головы что ли?

18. Кипел наш разум возмущенный, и весь уж выкипел давно...

19. Вы все сдохнете. Это неизбежно. Ля-ля-ля...

20. Мы - поколение, ушедшее в ботву.

21. Hастоящая еда всегда невкусная!

22. Пора буржуазию прижать к ногтю! Судьба мелких паразитов!

23. Вы нас еще не знаете. Когда вы нас узнаете, вы заплачете.

24. А мы вокруг стадиона можем три раза обойти и не падаем.

25. Таким, как МЫ, щекотка не страшна.

26. Мы свежи как молодой редис и незатейливы как грабли.

27. Смотрите, вот они мы - самые крутые из самых крутых!

28. Мы - Эвилы Эвилы Эвилы, но в душе - добрые.

29. Хочешь, мы вас укусим?

30. Мы беспросветные! Мы детей любим! И животных некоторых видов!

31. Мы, пацифисты, со всей нашей пеной у рта, заявляем -#$$@@$@@^!@$%@!!!

32. МЫ СПАСЕМ ВАС! И ваше мнение по этому вопросу нас не волнует!

33. Пальцами блох ловите, пальцами!

34. Отдых - это дело жизни.

35. Пусть лошадь думает. У него голова большой.

36. Если много знать - устанут глаза. Если много спать - нет.

37. Белые акации - цветы реинкарнации.

38. У нас длинные руки.

39. И волосатые ноги.

40. Сидеть полезнее, чем ходить, а лежать полезнее, чем сидеть.

41. Точно, точно! Hастоящее дерьмо! Hам нравится!

42. Вселенная - большой черный ящик. Ты бить его по зубам - он орать.

---

:-D

[The only one]

Некто меня не любит, некто меня не ждёт , некто не поцелует , И водку не нальёт!!!

---

[Lenin5000]

Смерть Карлсона.

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.



- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.



- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.



- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.



- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.



Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.



- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?



- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.



Карлсон здорово разозлился.



- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.



- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.



Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.



- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.



Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.



- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.



- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.



- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.



- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.



- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.



- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.



- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!



Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.



- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.



- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?



Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.



- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?



Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.



- Собаку мне не подарили...

---

:lol:

[ur so naive!]

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:

- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все

дела...

- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"

Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?

Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.

Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.

Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.

Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.

Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.

Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.

Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.

Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно.

Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...

Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...

Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".

Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.

Точно.

Все.

Пошёл.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б#%! КРОКОДИЛ!!!"

---

[(((~Улыбка~)))]

Они выходят до рассвета.

Они - торговцы черным золотом.

Они - бабки с семечками.





В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок : - " Буратино..! Гадина..! Опять..?!.."





Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не

маникюр...





К сожалению, из-за сильных морозов сорвалось очередное турне Филиппа Киркорова в Якутию. В очередной раз природа встаёт на защиту людей!





Проведем языком по ободку унитаза... Невкусно? Попробуем полить "Доместосом"

и повторим опыт. "Доместос" иэбавит Вашу семью от идиотов!





Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?



- Солнышко!

- Что котик?

- Рыбонька, сделай завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?