[D.anett]

Приколы для автоответчика



1.Бодрым голосом профиссионального ди-джея:

-А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам, что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!



2.На заднем плане играет органная музыка.

Вы спокойным, монотонным голосом:

-Исповедуйся сын мой.



3. Здравствуйте!Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет.Оставьте свои координаты!



4. Алло! (пауза) Привет! (пауза) Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком.Попробуйте еще раз после сигнала!



5. Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!

Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.

Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.

Если чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.

Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.

Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос вам, какую цифру нажать.

Если у вас депресия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.



6.Работает автоответчик. Вы, конечно, можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами говорить.

---

[The only one]

СЛОВАРЬ ДНЕВНИКОВЦЕВ

"Ты подсадил меня на электронный дневник!" - Ты переселил меня в лучший мир!



"Куда ты исчез?!" - Вот уже 5 минут от тебя ни одного коммента!



"Ты не умер?" - У тебя в данных написано, что ты offline.



"Безумно хочется секса!" - Напишите хоть кто-нибудь.



"Как меня все зае..ли" - Нет денег



"Жизнь - дерьмо!" - Дневники глючат



"Жизнь потеряла смысл!" - Интернет отрубили



"Меня зовут DeadKiller" - Мне 9 лет и я горжусь этим



"Результат теста: я - Ван Хельсинг" - Я не мудак, просто мне скучно.



"А где я сегодня была!" - Вот, нашла классную ссылку.



"Черт, сегодня столько дел!" - А и хрен с ними. Все равно буду сидеть в дневнике.



"Я на минутку..." - Хотя по-любому проторчу здесь часов шесть.



"А не закрыть ли мне дневник?" - так хочется тепла и внимания.



"Какая прелесть!" - мне нечего делать, и я буду вставлять фотографии котят сюда.



"Хорошо вчера посидели" - как обычно ужрались в хлам, теперь болею с похмелья и кроме инета никуда не хожу.



"Отправлено с мобильного телефона" - выбрался в реальный мир. Тут такая тоска.... Хочу обратно к компу!!!





всё таки есть в этом что-то, не так ли?

---

Поэма о Хакере

[Прагма]

В сырой тюрьме, на западе Парижа,

Ещё опасен, но разоружён,

Сидит один московский хакер Миша,

За то, что крупный банк ограбил он.



Hасильно стрижен, в полосатой робе,

С мишенью круглой сзади на спине,

Клопов считает в каменной утробе,

Программы пишет мелом на стене.

То вдруг погладит грязный коврик с пола,

То тихо плачет, если видит мышь,

Грозит убить козлов из Интерпола,

Лет через двадцать где-то, правда, Миш?



Пробрался в банк со спутника в Анголе,

Ушёл сетями африканских стран,

Сжёг все дискеты, где держал пароли

И нагло сбросил спутник в океан,



Уже на дно залёг, а не на нары,

Уже почти в тайге укрылся, но...

Они его поймали на Канарах,

Когда сорил деньгами в казино.



Его пытали зверски, как в гестапо,

И на глазах разбили Celeron,

А он всё вынес, съел четыре кляпа,

И предлагал буржуям миллион,

Его по морде били, как скотину,

А он, святой, возьми им да скажи:

"Hо пасаран! Hесите гильотину!"

Hо принесли ему детектор лжи,



И лишь тогда поверили шпионы,

Промыв его бесценные мозги,

Что он украл семнадцать миллионов,

Чтоб заплатить провайдеру долги.



И вот он, бит, с распухшей головою,

Лежит в углу, свернувшись калачом,

Когда придут охранники с едою,

Hи ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.



Молчит на все тюремные запросы,

Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,

Hо поднесут к нему дискету с DOS'ом,

И он на запах дёрнет головой,



Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"

И поползёт к открывшейся двери,

За что жандармы бьют его прикладом:

"Мишель-то наш живой ещё, смотри!"



Уйдут они, бездумно повторяя

Hаш русский мат, что слышится в тиши,

Hа всю тюрьму пространно рассуждая

О красоте загадочной души...



Hо лишь шаги их стихнут в коридоре,

Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,

Бежит к двери, забыв про боль и хвори,

Забыв про все советы докторов,



Чуть подождав, покуда злость остынет,

К двери холодной ухом припадёт,

Тяжёлый камень в стенке отодвинет:

За ним давно прокопан тайный ход!



Откуда знать в Париже Интерполу,

Что без e-mail'а Мишке не впервой -

Ещё весной донёс почтовый голубь

В двоичном коде весточку домой,



Уже отвёртку сделал он из вилки,

Уже ломает друг тюремный сайт,

Уже нашёл он в маминой посылке

Буханку с Intel Pentium Inside.



И заключённых больше не тревожит

Глубокой ночью странный ровный стук:

Пускай не спал три месяца, но всё же

Собрал в неволе новый ноутбук.



И с замираньем сердца снова вышел

В такой родной до боли Интернет,

Где через час, обычным кликом мыши

Сумел скосить свой срок на десять лет,



Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",

Дал выходной охране до зимы,

Пустил метро до камеры соседа

И продал дом начальника тюрьмы,



Сумел создать подпольную ячейку,

Послал сто грамм друзьям на Колыме,

Стал чемпионом Франции по Quake'у -

Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,



Летает он, как свежий вольный ветер -

Доступно всё, о чём не мог мечтать,

Он побывал повсюду на планете,

И никуда не хочет убегать .



Уж не грустит по Родине, по маме .

Вот только что-то изменилось в нём:

Он слишком странно смотрит вечерами

В экран с цветным решётчатым окном...



З.Ы. писец обои! поменяйте нах!!!

---

[[n]afos.no]

Пришел хомяк фоткаться на паспорт.Фотограф и так и сяк смотрит в объектив, но морда хомячка не помещается.И тут он решил сделать так, чтоб у хомяка сузилась морда и говорит:

-когда я спрошу какие у тебя любимые конфеты, ты ответишь"МУМУ", понял?

-ага.

-ну и какие твои любимые конфеты??

-бААТООООНЧИИК!!!





Стоит гей у дороги и тут видит мужика таксиста.Решил познакомиться и подходя к шоферу говорит:

-Дурааачок!

-Отвали!!

-Дурааачок!

-Пшел вон я те сказал!

-дураааачок!

еще раз скажешь...

-Дурааачок!

-еще раз скажешь - я тебя вы***!!!

-Дурачок, дурачок, дурачок, дурачок!!!!

---

[The only one]

Ну вот наши красивые знаменитости не такие уж и красивые...не верите?

ну тогда сами посмотрите: http://madblast.com/view.cfm?type=F...mp;display=2815

---

[The only one]

Откройте звук по сильнее, подойдите ближе к экрану- вам милая девушка хочет что-то прошептать на ушко.

Заходите сюда: http://web4sale.brinkster.net/stuff/shygirl.html

---

[The only one]

Идет операция. Слышен трагический голос больного:



- Доктор, я кажется, не уснул.



- Да быть того не может!



Доктор увлеченно продолжает оперировать.



- Доктор, честное слово, я не сплю.



- Да бростье вы!



Доктор делает надрез.



- А-а-а! Больно!



- Смотри ты, и в правду не уснул.



- Я же вам говорил.



- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.



- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.



- Можно. - Кайф!.. А еще?.



. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу...



Бум!!!



- Дикий кайф!..



А еще киянкой можно?..



- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.



- Доктор, ну как там? Это опасно?



- Больной, вы мне мешаете.



- Я могу и уйти.



- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?



- Почему кретин?



- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...



- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.



- А! Значит, муж стрелял?



- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.



- Ага, значит, участковый стрелял.



- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.



- Hеужели, он стрелял?



- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.



- Так эти, что ли, стреляли?



- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.



- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?



- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...



- Стрелял?



- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.



- Рекетиры, значит, стреляли?



- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!



- Попала?



- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.



- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?



- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.



- Попал?



- Да...



- Hу наконец-то!



- Жене пыжом в зад.



- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.



- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

---

Всем привет!!!

[The only one]

Я открыла общество Юмора для вас и только для вас, что бы у нас на дневниках было не только горя а и смеха.

Каждый может зайти в это общество так что добро пожаловать!

Здесь мы выставляем только юморные записи, анекдоты, картинки и всё то что нам будет смешно и интересно, можете даже рассказывать свои интересные и смешные истории.

Надеюсь вам понравится это общество и вы будете заглядывать сюда почаще и улыбаться.

Так что: