о сложности нашей жизни

[akacuk]

@темы: Приколы

---

Немного о машинах

[AngelVIKAss]

Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком

7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко

@темы: Приколы

---

:DD

[тётя Тузик]

@темы: Приколы

---

хочу попробовать))

[тётя Тузик]

мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия . два дня носили его в пакетике , пытаясь придумать что с ним сделать . а потом он окисляться начал . тогда решили не связываться и выбросили в унитаз .

второй раз волну такого масштаба , накрывающую всё живое , я увидела только в репортаже о цунами в Таиланде .

@темы: Приколы

---

с Пикабу.

[Мавка Соколёнок]

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем.

очень мало текста

Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

@темы: Приколы

---

[тётя Тузик]

Обман зрения

1

2

---

[тётя Тузик]

Ахахахах,так держать!

@темы: Приколы

---

[The wolf of Innsbruck]

комикс

@темы: Приколы

---

кот)))

[Мавка Соколёнок]

01.02.2012 в 00:16

Пишет  тарри:

я плачу))))))))))))))

01.02.2012 в 00:02

Пишет  Ket263:

Это стоит прочесть...

31.01.2012 в 21:21

Пишет  Spike_L:

Рыдал!....

31.01.2012 в 21:08

Пишет  Alna:

31.01.2012 в 20:04

Пишет  kate-kapella:

Я рыдала и чуть ли не падала под стол от хохота

Пишет  Нари:

История о коте
ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.


ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.


ru-cats.livejournal.com/19428775.html

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

много ссылок

@темы: Приколы

---

[Мавка Соколёнок]

для полного ращмера кликать на картинку - откроется тут же

@темы: Приколы

---

[ritmbook]

---

:)

[тётя Тузик]

картииинка

Не знаю как вы, а я запомню

@темы: Приколы

---

[Порноанон]

Стихи для изучения алфавита, которые один молодой отец написал для своего двухленего сына. Шедевр в своем роде.

Абрикос мой, абрикос,
Вкусный, сочный, сладкий,
Только от него понос,
Сильный, громкий, гадкий!

Лезет Белочка в дупло
По большой березке.
Любят белки, где тепло,
Злые отморозки.

Воробьишко-воробей
Подбирает крошки,
Ненавидит голубей,
Оторвет им бошки!

Голубь семечки клюет
С рук у иностранца.
Не играл бы идиот
С этим ты засранцем!

«Дятел-гомик, дятел-гомик!», -
Повторяла детвора.
Дятел бросил строить домик,
Сделал детям два дупла.

Тихо спрятался Енотик
В кустик, славный малый!
Кинул ему в глазик дротик -
Глазика не стало…

Как бежит по лесу Ёжик,
Красота в движеньи!
Говорят, летать не может.
Пнул в опроверженье.

На пеньке присела Жаба –
Жертва магий вуду.
Поцелую – будет баба!
А хотя, не буду…

Зайчик весело скакал
(Только зря, наверно)
Мимо дома мясника.
Мать грустит безмерно.

Игуана ест овес
На моем балконе.
Ей подсунь ты хоть навоз –
Десять лет на зоне…

Котя-кошечка-котенок,
Ночью любишь ты не спать.
Я убью тебя спросонок,
И вернусь в свою кровать.

Вот Ленивец-озорник
Свесился на ветке.
Заглушу я его крик
Очередью меткой.

С уважением пожму
Мишкину я лапу,
А он только «му» да «му»
Может из-за кляпа?!

Это вовсе не беда,
Что Нарвал – не русский!
Для меня оно – еда,
Для отца – закуска.

Ох, Овечка заплутала
В злом полуночном лесу!
Выведу, чтоб не страдала,
А потом – на колбасу!

Песику хочу я дать
Топором по спинке –
Будет, сука, знать, как срать
На мои снежинки!

Росомаха-росомаха,
Бородатый дядя!
Он щас в кожаной рубахе
Жжот на гей-параде.

Мама спрашивает сына:
«Милый Суслик, где ты был?»
«Я в пруду поймал дельфина
И безжалостно убил!»

На пригорочке сидит
Лапочка Тушканчик:
В рот засунешь динамит –
Будет одуванчик!

Утконосик-утконос,
Вместо носа – утка.
Окуну тебя в понос,
Гадкого ублюдка!

Спит на ветке добрый Филин,
Филин днем подслеповат.
Профиль филина дебилен,
А анфас придурковат.

Добрый радушный хозяин Хорек
В гости цыпленка к себе пригласил,
И из него вкусный курник испек,
Съел этот курник и кровью запил.

Цапля лениво лягушек жевала
Шорох чуть слышный в кустах прозвучал.
Жизнь интереснее цапля не знала,
А крокодил ей ее показал.

Мчит по полю Черепашка,
Ах, свобода – сладкий дар!
Ее мучил в «потеряшках»
Злой таджикский санитар.

У меня вот был Шакал,
Настоящий самурай!
Он в ботинок мне насрал,
И убился об сарай.

Щука в сумочке лежит –
Я иду с рыбалки.
«Если хочешь жить – скажи!»
Промолчала. Жалко.

С буквой Ъ, досада,
Нет зверушки до сих пор.
Обозначить ею надо
Бегемотичий запор!

Кто такая вЫпь – не знаю,
Хоть хочу ужасно знать!
Узнаю, и зыбываю…
Да и, в общем-то, насрать!

«Вы-вы-выхухолЬ, вперед!»
Раздается в поле
Это я, как идиот,
Мчусь на выхухоле!

Никто не видел никогда,
Ну что за Эму-страус?!
Вот Эмма Уотсон – это да!
Ну, иль, хотя б, Уайнхаус…

Милый маленький Юрок
Сел на край капкана.
Я ему помочь не смог,
Кровоточат раны…

Рыба-мечта моей юности лет -
Язь, я поймал его в руки!
А про меня на ютюбе сюжет
Сделали, подлые суки!

@темы: Приколы, Творчество

---

[ritmbook]

....

---

Про Ночного Гостя и настоящего задрота

[Evbeka]

@темы: Приколы

---

[Roman]

@темы: Приколы

---

Художник

[VergiSmeinnicht]

@темы: Приколы

---

)

[тётя Тузик]

Наверное,я больше смеялась,смотря на ведущего,который ржал как конь. Я вообще сначала не въехала,что у гостя с голосом.

@темы: Видео, Приколы

---

[ritmbook]

---

[ritmbook]