Ахахаха хдд

[тётя Тузик]

Увидела

Попробовала

---

[ritmbook]

---

[Retanev]

@темы: Приколы

---

чуть мат +18

[ritmbook]

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- На*уя ты одел пояс? Она же страшная пи*дец - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, бл*. Когда вернусь - скажу, что ключ про*бал.

---

[ritmbook]

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик...

---

[тётя Тузик]

Надеюсь,не повтор

@темы: Приколы

---

[тётя Тузик]

Наверно,у всех такое бывало
Когда тебя рассмешили во время того как ты кушаешь:
Ожидание

Реальность

---

[Мавка Соколёнок]

Несколько способов, как уйти от ответа.
СПОСОБ 1
Абстрактная фраза, выглядящая как объяснение.
- Почему у тебя медуза на голове?
- Понимаешь, если ночью было холодно, утром могут наблюдаться разные атмосферные явления.
СПОСОБ 2
Сделать вид, что ты умер.
- Девушка, вы не подскажете, сколько стоит эта рубашка?
- ....кхххр!!..кк..к. ...!!!
СПОСОБ 3
Тут же пожаловаться на недомогание.
- Ты вообще кто?
- Знаешь, у меня ужасно болит голова...
СПОСОБ 4
Переключить внимание собеседника на что-то более экстренное.
- Что это за зеленая слизь на моей машине?
- Берегись!!! На тебя падает пианино!
СПОСОБ 5
Просто отказаться отвечать.
- Почему у тебя в кухне припаркован локомотив времен второй мировой?
- Не скажу.
СПОСОБ 6
Экстренно эвакуироваться.
- Сколько тебе лет?
- Прости, мне нужно срочно ехать в Гондурас

@темы: Приколы

---

[Мавка Соколёнок]

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

@темы: Приколы

---

[The wolf of Innsbruck]

@темы: Приколы

---

Прикольное видео))

[Лаодамия]

24.01.2012 в 09:27

Пишет  Neboskreb:

Замучить смерть воспоминаниями)))
" Жизнь нужно прожить так, чтобы там наверху увидели, и сказали:"А ну ка, повтори"

@темы: Видео, Приколы

---

[Retanev]

---

[*Nur*]

О мужчинах)))

Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.
Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу:

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.
Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.
- Где???? - говорит мужик не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.
Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать: - НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В пизде. - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Блядь, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их.- опять очень ехидно, уперев руки в боки. Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!
От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.
Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу: - Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.
Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.
© simada

@темы: Приколы

---

[*Nur*]

В этой картинке чито-то не так

@темы: Приколы

---

[Ira_nevermind]

@темы: Приколы

---

Комикс

[PaRaNo1D]

Комикс

@темы: Приколы

---

[я рюкзак]

Женская логика - это травма для мужской психики.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет..
Среди моих друзей нет лентяев и бездельников. Захожу в "Одноклассники", вижу все - на рабочих местах...
Тридцать - это те же двадцать, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в себе!
Что нaм, мyжчинaм, не нpaвится в домaшней paботе, тaк это ее однообpaзие: yбpaл постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгодa нaчинaй все снaчaлa!
И всё-таки каблуки - вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек.
Декрет - это работа в две смены плюс ночное дежурство.
Спящий ребенок это не только мило, но и - НАКОНЕЦ-ТО!
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья вредно.
Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план.
Макияж, маникюр, эпиляция. Эх! А в детстве, чтобы быть красивой достаточно было надеть на голову бант....
Семья - это маленькая страна, в которой папа - президент, мама - министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. А ребенок - это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки!
Купила мужу костюм тройку – трусы и два носка… люблю его! Балую!
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обоср…ся.
Есть два вида подарков: 1) Которые на хрен не нужны. 2) Которые хрен кто подарит.
Всегда есть немного правды за каждым «Я шучу», немного знаний за каждым «Я не знаю», немного эмоций за каждым «Мне без разницы», и немного боли за каждым «Всё хорошо».
Не помню как обещала мужу... или выпью два бокала вина, и прийду в девять, или девять бокалов вина, и прийду в два…
Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная, и знаете кого встретила?!.. ВСЕХ!
Cтоит утром включить компьютер... и всё... конец!!!.. всем грандиозным планам на день!!!
На просьбу гаишника отдать права блондинка ответила: "Не могу, это подарок!"

---

Snoop Dogg is a dog

[Ira_nevermind]

@темы: Приколы

---

[The wolf of Innsbruck]

@темы: Приколы

---

[Drizze]

C

@темы: Приколы, Телевидение