Цианид и счастье желает всем веселого Нового Года!

[The wolf of Innsbruck]

@темы: Приколы

---

[Дикий Шип]

С Новым годом, дорогие мои!
И помните, ни что так не украсит праздничный стол, как петарда в "оливье"!)))

---

Для чего нужна жена?

[CD_Eater]

Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

читать баян до конца

Общие сведения

Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация

Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование

Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности

Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.

Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.

К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика

Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.

История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...

(c) world-of-love.ru

---

С Новым Годом!

[esteressa]

@темы: Телевидение

---

[Evbeka]

@темы: Приколы

---

Сессия же хД

[coffeedence]

@темы: Приколы

---

Мой первый. Не судите строго.)

[The wolf of Innsbruck]

@темы: Приколы

---

[igormalew]

....

---

онеме лулз

[Shizuku]

more

---

[Мавка Соколёнок]

Последние минуты фильма “Империя наносит ответный удар”, или как оно было на самом деле.

Яростная дуэль на лазерных мечах. Дарт Вейдер могучими ударами заставляет Люка Скайуокера отступать по узкой платформе вентиляционной шахты. Расчетливый удар, и он отсекает Люку правую руку. Она исчезает где то внизу. Люк отступает. Он осматривается вокруг, но обнаруживает, что единственный путь – прямо вниз.

Дарт Вейдер: Оби-Ван никогда не рассказывал тебе, что случилось с твоим отцом?
Люк: Он рассказал мне достаточно! Его убил ты!
Дарт Вейдер: Нет… Я твой отец!
Люк: Нет, это неправда! Это невозможно!
Дарт Вейдер: Доверься своим чувствам… ты знаешь, что это так…
Люк: НЕТ!
Дарт Вейдер: Да, это правда… знаешь что? Помнишь своего медного дроида?
Люк: Трипио?
Дарт Вейдер: Да… Трипио… Я его создал… когда мне было семь лет…
Люк: Нет…
Дарт Вейдер: В семь лет?.. А что успел сделать ты? Только посмотри на себя – ни руки, ни работы. Не смог даже вытащить собственный корабль из болота…
Люк: Я уничтожил твою бесценную Звезду Смерти!
Дарт Вейдер: Да, когда тебе стукнуло двадцать лет! А я, когда мне было десять лет, в одиночку уничтожил Центр Управления Дроидами Торговой Федерации!
Люк: Но в этом же нет моей вины…
Дарт Вейдер: Ну вот, опять… “Бедный я, мой папочка никогда не дарил мне то, чего я больше всего хотел на день рождения, и вообще, у меня было тяжелое детство и папаша Лорд Сита!”
Люк: Заткнись!
Дарт Вейдер: Ты – неудачник! В твоем возрасте я уже уничтожил Рыцарей-Джедаев!
Люк: Я был лучшим пилотом на своем T-16…
Дарт Вейдер: О, ради Императора! Когда мне было десять лет, я выиграл Открытое первенство Бунта Ив… Я – единственный человек, пилотировавший Карты, крошка!
Люк бросает взгляд вниз в шахту и делает шаг к краю платформы.
Дарт Вейдер: Я был не прав… Ты не мой сын… Я точно не знаю чей, но уж точно не мой…
Люк делает еще один шаг к краю платформы, колеблется долю секунды и бросается вниз.
Дарт Вейдер смотрит, как он летит.
Дарт Вейдер: И подстригись!

@темы: Приколы

---

[igormalew]

...

---

[igormalew]

....

---

[Clavi]

@темы: Приколы

---

Главная йолка Ураины :О

[ебипетский бох ебипетских ебиптян]

@темы: Приколы, Творчество

---

[Мавка Соколёнок]

Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.) Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка? Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником».

vkontakte.ru/pikabu_best

@темы: Приколы

---

[Olivers]

У меня из Apple дома только компот

Как объяснить коту, что квартира и так ваша и метить её необязательно?

ты старше , я взрослее.

Такое ощущение, что в конце каждого смс, которое я пишу, телефон автоматически добавляет фразу МОЖЕШЬ НЕ ОТВЕЧАТЬ

- У меня дырка от сережки болит... - От какого еще Сережки?!

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался… Она тихо плакала… Ну не любит она, когда ей рисуют на очках ...

Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и родину

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы,потому что родителей не выбирают.

Алина ехала на море
И много кремов набрала
Но всё равно она сгорела
В костре попробуй не сгореть.

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

-Тебе никто не говорил что ты красива и прекрасна?
-Нет
-ПЕРВЫЙ НАХ!!!

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?

Какая глупая смерть - разбудить меня в 6 утра в воскресенье.

Увидеть паука - это фигня! По-настоящему стремно становится, когда он пропадает из виду...

На парах меня трудно найти и легко потерять.

@темы: Приколы

---

[Olivers]

ЕСЛИ В СПОРЕ С ЖЕНЩИНОЙ ВЫ ВООРУЖЕНЫ ЛИШЬ ЛОГИКОЙ, ФАКТАМИ И ЗДРАВЫМ СМЫСЛОМ, У ВАС НЕТ ШАНСОВ.

В Африке фраза "какая муха тебя укусила?" произносится с очень серьёзным видом.

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Фраза «медвежья услуга» объявлена в России неполиткорректной.

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.

читать дальше,ибо дальше смешнее

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены

Если долго-долго-долго...если долго-долго-долго...значит парень молодец!

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

Однажды мальчик упал с крыши. Хорошо, что он упал головой прямо в подорожник - пока очнулся, всё уже зажило.

Говорят,что он просто Бог в постели.
То есть в него как бы верят, но его как бы нет.

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.

Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Прости, мы не можем быть вместе, потому что ты живешь слишком далеко от меня, и мне лень ездить к тебе с пересадками

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Если друг не признаётся, что ему подарить. Всплёскните руками, обнимайте его и кричите «Ура! Очередной любитель подсвечников». Действует

врач-ампутолог начал день не с той ноги

Если смотреть Титаник наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей.

увидела паука СОБРАЛА ВЕЩИ УЕХАЛА В ДРУГУЮ СТРАНУ

@темы: Приколы

---

Всем любителям Ночного гостя посвящается.

[The wolf of Innsbruck]

@темы: Приколы

---

[The wolf of Innsbruck]

большая картинка

@темы: Приколы

---

[.Leon.]

05.02.2010 в 11:23

Пишет  AnaisPhoenix:

Три тонны лулзов, или комикс "Некромант и Эльф"
Боги, я смеялась до икоты, до печеночных колик.

Это не комикс, это - перл.

До жути жаль несчастного некроманта, вынужденного общаться с таким кошмарным эльфом. А эльф, кстати, почему-то напоминает мне Леголаса.

Финал с разборкой и толпа "кошмаров некроманта" в лице гота, анимешницы-яойщицы и занудного ролевика не просто вынесла, а вынесла напрочь.

* * *

Серия шикарных авторских комиксов от  Octane

Если кому интересно - в её дневе есть ещё несколько стебных комиксов по этому миру. Поиск по тегу "Некромантия" Кроме этого, у неё есть ещё и другие оригинальные сюжеты. Так, меня совершенно вынес "Тваштар"
Люблю такую весёлую рисовку, интересные идеи, стеб и фантастические (фэнтезийные?) темы.

Эльфийская магия.

2

3

4

5(1)

5(2)

7

8

С Новым Годом!

9

10

11

12

13

14

15

ЗЫ END

@темы: Приколы