Стою на асфальте я,В лыжи обутый,То ль лыжи не те,То ли я ебанутый.
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел на х$р, мужик, я петух!
- А почему тогда кукуешь?!
- Да заикаюсь я, б$я... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!
Говорит как-то муж жене:
- Послушай, мы с тобой сексом неправильно занимаемся.
- Почему?
- Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!
Лежат они на кровати, ну и понеслось... Жена:
- Ну что, уже надо?!
- Подожди...
Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело... Жена:
- Ну может пора?
- Рано...
- Ну может сейчас?
- Давай!
- Ой, денег нету...
- Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
- Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину
бубликов...
- А кто самая популярная женщина на нудистском пляже?
- Кто съест последние два бублика.
- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину
украинец.
- Понимаем, понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно.
читать дальше
Нас с детства приучают к мысли о резиновой женщине: вспомним хотя бы
соску.
Самое злое проклятие:
- Чтоб тебя лечили только уринотерапией!!!
Интуиция - это способность головы чуять попой.
Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд.
Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с
порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и
говорит: "Ваша газета, сэр". Еще три года спустя: Англия, замок,
раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые
пятна, насрано в камин... Входит горничная и остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр? Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Остоп$$дело!
Летит "новый русский" в самолёте, а в этот день у него день рождения.
Он заходит в кабину к пилоту и говорит:
- Давай я даю тебе 2000$, а ты сделаешь "мертвую петлю".
Пилот:
- Мне всё равно, поговори с пассажирами, если согласятся, то сделаю.
Новый русский:
-Я уже дал им по штуке $, так что они спокойны.
А в это время наркоман пошел в толчок колоться. Самолёт сделал
"мёртвую петлю", наркоман выходит из туалета и говорит:
- Ни фига себе как вставило - аж за шиворот нас$$л.
Разговаривают два мужика:
- Скажи, а когда ты со своей женой любовью занимаешся, она кричит?
- Да, кричит.
- Сильно кричит?
- Сильно, очень сильно...
- Скажи, а в какой момент она кричит?
- Когда я о занавески свой член вытираю.
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют,
танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...
Приходит Вовочка из школы домой и говорит:
- Мама, папа, мы с Колей, из второго подъезда, решили пожениться.
Родители:
- Вовочка, ты чего, он же мальчик.
Вовочка:
- Ни фига себе мальчик, двадцать пять лет!
Чем отличаются женские ноги от мужских - между мужских ног яйца одни
и те же, а между женских - все время разные.
Сидят два мужика и ловят рыбу. Вдруг один их них поймал русалку.
Долго на нее смотрел, потом жалостливо вздохнул и отпустил.
Второй мужик в крайнем изумлении:
- ЗАЧЕМ???
А первый с большим сожалением:
- А КАК????
Ресторан. Официант подносит тарелку с супом, а большой палец руки в
тарелке:
Клиент:
- Эээй! Ты че... палец... это.. в тарелке...
Официант:
- Да так, нарыв, врач сказал, что постоянно нужно держать в тепле...
Клиент (зло):
- Так засунь его себе в задницу!!!!!
Официант:
- Я так и делаю, когда назад иду.
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук
карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без
трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть
позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом
что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х
часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потр$$ал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли
Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
- О Боже! Он все знает - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг
после обеда...
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
болями, и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в
душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут - как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
Приходят двое пьяных финнов в публичный дом. Стучат в дверь. Выходит
охранник и спрашивает, что нужно. Финны отвечают:
- Скашитте пошалуйста, что вы мошетте нам предлошитть са 50 крон?
Охранник отвечает:
- Да за 50 крон вы только друг друга отыметь можете, - и захлопывает
дверь.
Через 15 минут снова стук в дверь.
Охранник открывает - снова эти же двое финнов.
- Спасипппо большое, мы друг друга отымели, восьмитте деньги.
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это всё твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не тр$$аешь?
- Мочамба не стоит.
- Доктор, а корень жень-шеня помогает при импотенции?
- Да, главное покрепче привязать!
Лезут Ватсон и Холмс по отвесной скале:
- Ватсон, подстрахуй!
- От подстрахуя слышу!!!
Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель
говорит ему:
- Ответишь на этот вопрос - поставлю зачёт: можно ли корове сделать
аборт?
Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в
туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:
- Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
- Ну, ты, парень, и попал...
В кабинет к врачу заходит молодая женщина, присаживается в кресло.
Врач спрашивает ее:
- Ну, милочка, на что жалуемся?
- Знаете, доктор, в последнее время я стала такой раздражительной, -
говорит она, придирчиво оглядывая кабинет. - Меня все так раздражает:
утром приходишь на работу - там все эти люди, целый день эти бумаги,
бумаги, это все так раздражает, так раздражает!
Доктор:
- А как же дом, семья?
Она:
- Ах, доктор, ну что Вы! Вечером приходишь домой - муж голодный, в
доме неубрано, дети неряхи, в школе одни двойки, - все это так
раздражает...
Доктор, задумчиво:
- А вы сексом заниматься не пробовали?
Женщина:
- Сексом? А что помогает?
Доктор:
- Я Вам сейчас покажу, - укладывает ее на стол, и в процессе
спрашивает: - Ну что, полегче?
Она:
- В принципе да, но только вы определитесь - или туда, или сюда! А то
это "туда-сюда" так раздражает, так раздражает!!!
Красная Шапочка, бабушка в постели.
- Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой рот?
- Ага! А ты видела хрен своего дедушки?
Грузин приходит к врачу.
Грузин:
- У меня не стоит...
Врач:
- Может у вас СПИД?
Грузин:
- Какой спит, савсэм умэр!!!
Молодой человек познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и
пригласил ее к себе домой. У двери в квартиру он лихорадочно ищет
ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
- И вот стоим мы здесь, как три дурака...
Петух выходит из курятника:
- Вы уж извините, я тут у вас натоптал...
У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к
каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли
они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка,
разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали
денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она
по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого
другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им
"говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение,
занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк
рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на
родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают
фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно
поняли: здесь написано:
"TRY THE OTHER HOLE" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ"
.
Я работаю официанткой и недавно произошёл со мной такой случай:
На банкете мы обслуживали гостей в "обнос", т.е. всяческие вкусности
прямо на тарелки кладём. Гости сидят полукругом за большим столом, я
наливаю супчик разным дяденькам в тарелки и держу супницу в другой
руке, в общем так я этим делом увлеклась, что обслуживая одного гостя
пролила сидящему рядом с ним дяде суп прямо на ширинку. Он поначалу
терпел -терпел, а потом как заорёт на весь ресторан, я испугалась и
схватив солонку, начала посыпать мокрое и жирное пятно на его светлых
брюках солью, что бы пятна не осталось.... В общем, после всего
этого кошмара наш метрдотель сказал мне:
- Мало того, что ты ему яйца сварила, ты их ещё и посолить
умудрилась...
- Ты как определяешь степень привлекательности женщин?
- Градусами.
- Водки?
- Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.
- Какая разница между сексом и кексом?
- Практически никакой! Главное, чтобы яйца были были свежими.
Хозяйка дома - квартирантке:
- Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что он и к вам ходит?
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на
актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи.
Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так
играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и
стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на х$$ со своим Сидоровым... Что??!!
Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!!
В Африке дикари поймали двух американцев, посадили их в ритуальный
котел с водой, бросили туда каких-то овощей и травы и разожгли огонь
под этим котлом... Вода постепенно нагревается. Вдруг один
американец начинает дико ржать.
Другой ему говорит:
- Ты что - дурак?!! Не понимаешь, что мы сейчас сваримся и они нас
съедят?!
Над чем ты смеешься?
- А я им в суп нассал!!!
Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может,
а секс ей необходим. Сексолог смотрит - страшилища немыслимая.
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь.
Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща:
- Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
- Как кролик!
- Почему?
- Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на
удава!!!
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают,
а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!
Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас как
и куда хочет, независимо от вашего желания...
В музее:
- Перед Вами древнегреческая скульптура "Пи$$обол". На ней изображен
человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и
долгие века п$$дит о том, как далеко он его бросит.
- Мама, мама! Мне теперь 16 лет! Это значит что теперь я смогу
краситься, надевать красивые платья и гулять с мальчиками?
- Знаешь Серёжа... лучше не надо!
Дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись.
Приходит пьяная доярка в коровник.
Корова:
- Ну что, опять напилась!?!
Доярка:
- Му-у-у!
Корова:
- Ладно. Держись за дойки, а я попрыгаю.
Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый,
емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy
мyжик посмотpел и говоpит:
- У этого мyжчины ОДHО yхо...
- Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ - говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
- У него одно yхо...
- Да вы что все...? Это же фото в пpофиль - кpичит pаздосадованный
экзаменатоp.
Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы.
- ???
Экаменатоp быстpенько посмотрел его личное дело и говорит:
- Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...
- Пошел на х$р, мужик, я петух!
- А почему тогда кукуешь?!
- Да заикаюсь я, б$я... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!
Говорит как-то муж жене:
- Послушай, мы с тобой сексом неправильно занимаемся.
- Почему?
- Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!
Лежат они на кровати, ну и понеслось... Жена:
- Ну что, уже надо?!
- Подожди...
Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело... Жена:
- Ну может пора?
- Рано...
- Ну может сейчас?
- Давай!
- Ой, денег нету...
- Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
- Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину
бубликов...
- А кто самая популярная женщина на нудистском пляже?
- Кто съест последние два бублика.
- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину
украинец.
- Понимаем, понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно.
читать дальше
Нас с детства приучают к мысли о резиновой женщине: вспомним хотя бы
соску.
Самое злое проклятие:
- Чтоб тебя лечили только уринотерапией!!!
Интуиция - это способность головы чуять попой.
Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд.
Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с
порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и
говорит: "Ваша газета, сэр". Еще три года спустя: Англия, замок,
раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые
пятна, насрано в камин... Входит горничная и остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр? Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Остоп$$дело!
Летит "новый русский" в самолёте, а в этот день у него день рождения.
Он заходит в кабину к пилоту и говорит:
- Давай я даю тебе 2000$, а ты сделаешь "мертвую петлю".
Пилот:
- Мне всё равно, поговори с пассажирами, если согласятся, то сделаю.
Новый русский:
-Я уже дал им по штуке $, так что они спокойны.
А в это время наркоман пошел в толчок колоться. Самолёт сделал
"мёртвую петлю", наркоман выходит из туалета и говорит:
- Ни фига себе как вставило - аж за шиворот нас$$л.
Разговаривают два мужика:
- Скажи, а когда ты со своей женой любовью занимаешся, она кричит?
- Да, кричит.
- Сильно кричит?
- Сильно, очень сильно...
- Скажи, а в какой момент она кричит?
- Когда я о занавески свой член вытираю.
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют,
танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...
Приходит Вовочка из школы домой и говорит:
- Мама, папа, мы с Колей, из второго подъезда, решили пожениться.
Родители:
- Вовочка, ты чего, он же мальчик.
Вовочка:
- Ни фига себе мальчик, двадцать пять лет!
Чем отличаются женские ноги от мужских - между мужских ног яйца одни
и те же, а между женских - все время разные.
Сидят два мужика и ловят рыбу. Вдруг один их них поймал русалку.
Долго на нее смотрел, потом жалостливо вздохнул и отпустил.
Второй мужик в крайнем изумлении:
- ЗАЧЕМ???
А первый с большим сожалением:
- А КАК????
Ресторан. Официант подносит тарелку с супом, а большой палец руки в
тарелке:
Клиент:
- Эээй! Ты че... палец... это.. в тарелке...
Официант:
- Да так, нарыв, врач сказал, что постоянно нужно держать в тепле...
Клиент (зло):
- Так засунь его себе в задницу!!!!!
Официант:
- Я так и делаю, когда назад иду.
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук
карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без
трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть
позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом
что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х
часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потр$$ал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли
Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
- О Боже! Он все знает - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг
после обеда...
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
болями, и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в
душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут - как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
Приходят двое пьяных финнов в публичный дом. Стучат в дверь. Выходит
охранник и спрашивает, что нужно. Финны отвечают:
- Скашитте пошалуйста, что вы мошетте нам предлошитть са 50 крон?
Охранник отвечает:
- Да за 50 крон вы только друг друга отыметь можете, - и захлопывает
дверь.
Через 15 минут снова стук в дверь.
Охранник открывает - снова эти же двое финнов.
- Спасипппо большое, мы друг друга отымели, восьмитте деньги.
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это всё твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не тр$$аешь?
- Мочамба не стоит.
- Доктор, а корень жень-шеня помогает при импотенции?
- Да, главное покрепче привязать!
Лезут Ватсон и Холмс по отвесной скале:
- Ватсон, подстрахуй!
- От подстрахуя слышу!!!
Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель
говорит ему:
- Ответишь на этот вопрос - поставлю зачёт: можно ли корове сделать
аборт?
Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в
туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:
- Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
- Ну, ты, парень, и попал...
В кабинет к врачу заходит молодая женщина, присаживается в кресло.
Врач спрашивает ее:
- Ну, милочка, на что жалуемся?
- Знаете, доктор, в последнее время я стала такой раздражительной, -
говорит она, придирчиво оглядывая кабинет. - Меня все так раздражает:
утром приходишь на работу - там все эти люди, целый день эти бумаги,
бумаги, это все так раздражает, так раздражает!
Доктор:
- А как же дом, семья?
Она:
- Ах, доктор, ну что Вы! Вечером приходишь домой - муж голодный, в
доме неубрано, дети неряхи, в школе одни двойки, - все это так
раздражает...
Доктор, задумчиво:
- А вы сексом заниматься не пробовали?
Женщина:
- Сексом? А что помогает?
Доктор:
- Я Вам сейчас покажу, - укладывает ее на стол, и в процессе
спрашивает: - Ну что, полегче?
Она:
- В принципе да, но только вы определитесь - или туда, или сюда! А то
это "туда-сюда" так раздражает, так раздражает!!!
Красная Шапочка, бабушка в постели.
- Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой рот?
- Ага! А ты видела хрен своего дедушки?
Грузин приходит к врачу.
Грузин:
- У меня не стоит...
Врач:
- Может у вас СПИД?
Грузин:
- Какой спит, савсэм умэр!!!
Молодой человек познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и
пригласил ее к себе домой. У двери в квартиру он лихорадочно ищет
ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
- И вот стоим мы здесь, как три дурака...
Петух выходит из курятника:
- Вы уж извините, я тут у вас натоптал...
У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к
каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли
они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка,
разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали
денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она
по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого
другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им
"говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение,
занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк
рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на
родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают
фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно
поняли: здесь написано:
"TRY THE OTHER HOLE" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ"
.Я работаю официанткой и недавно произошёл со мной такой случай:
На банкете мы обслуживали гостей в "обнос", т.е. всяческие вкусности
прямо на тарелки кладём. Гости сидят полукругом за большим столом, я
наливаю супчик разным дяденькам в тарелки и держу супницу в другой
руке, в общем так я этим делом увлеклась, что обслуживая одного гостя
пролила сидящему рядом с ним дяде суп прямо на ширинку. Он поначалу
терпел -терпел, а потом как заорёт на весь ресторан, я испугалась и
схватив солонку, начала посыпать мокрое и жирное пятно на его светлых
брюках солью, что бы пятна не осталось.... В общем, после всего
этого кошмара наш метрдотель сказал мне:
- Мало того, что ты ему яйца сварила, ты их ещё и посолить
умудрилась...
- Ты как определяешь степень привлекательности женщин?
- Градусами.
- Водки?
- Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.
- Какая разница между сексом и кексом?
- Практически никакой! Главное, чтобы яйца были были свежими.
Хозяйка дома - квартирантке:
- Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что он и к вам ходит?
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на
актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи.
Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так
играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и
стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на х$$ со своим Сидоровым... Что??!!
Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!!
В Африке дикари поймали двух американцев, посадили их в ритуальный
котел с водой, бросили туда каких-то овощей и травы и разожгли огонь
под этим котлом... Вода постепенно нагревается. Вдруг один
американец начинает дико ржать.
Другой ему говорит:
- Ты что - дурак?!! Не понимаешь, что мы сейчас сваримся и они нас
съедят?!
Над чем ты смеешься?
- А я им в суп нассал!!!
Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может,
а секс ей необходим. Сексолог смотрит - страшилища немыслимая.
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь.
Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща:
- Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
- Как кролик!
- Почему?
- Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на
удава!!!
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают,
а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!
Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас как
и куда хочет, независимо от вашего желания...
В музее:
- Перед Вами древнегреческая скульптура "Пи$$обол". На ней изображен
человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и
долгие века п$$дит о том, как далеко он его бросит.
- Мама, мама! Мне теперь 16 лет! Это значит что теперь я смогу
краситься, надевать красивые платья и гулять с мальчиками?
- Знаешь Серёжа... лучше не надо!
Дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись.
Приходит пьяная доярка в коровник.
Корова:
- Ну что, опять напилась!?!
Доярка:
- Му-у-у!
Корова:
- Ладно. Держись за дойки, а я попрыгаю.
Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый,
емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy
мyжик посмотpел и говоpит:
- У этого мyжчины ОДHО yхо...
- Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ - говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
- У него одно yхо...
- Да вы что все...? Это же фото в пpофиль - кpичит pаздосадованный
экзаменатоp.
Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы.
- ???
Экаменатоp быстpенько посмотрел его личное дело и говорит:
- Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...
Может есть у кого то? =)
))