[Clavi]

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

@темы: Приколы

---

[Retanev]

@темы: Видео

---

[Clavi]

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;

а шо еще?

— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на хуй в море.

@темы: Приколы

---

[SottishSpirit]

If you can read this you have a strong mind:
7H15 M3554G3 53RV35 7O PR0V3 H0W 0UR M1ND5 C4N D0 4M4Z1NG 7H1NG5! 1MPR3551V3 7H1NG5! 1N 7H3 B3G1NN1NG 17 WA5 H4RD BU7 N0W, 0N 7H15 LIN3 Y0UR M1ND 1S R34D1NG 17 4U70M471C4LLY W17H 0U7 3V3N 7H1NK1NG 4B0U7 17, B3 PROUD! 0NLY C34R741N P30PL3 C4N R3AD 7H15. R3 P057 1F U C4N R35D 7H15...

---

[igormalew]

---

Найдено где-то в сети

[Арамис]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера
бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!

@темы: Приколы

---

[igormalew]

---

[igormalew]

---

[igormalew]

...........

---

Подборка демотиваторов

[Dinamitti]

МНОГО-МНОГО!

@темы: Приколы

---

[plz]

Ахахаха)))))))

@темы: Видео, Приколы

---

[Asmodel]

пыц

@темы: картинки

---

Утренний пикоспам

[Ardis Bailey]

+12

@темы: картинки

---

АБЛОМАВ

[Mai Manami]

Ахтунг, ахтунг, алярм.

Под катом авторский пересказ классического романа для десятого класса.
В наличии: маты, глумление над великим, циничная трактовка, полное отсутствие хоть чего-то мудрого и светлого, и многие другие приятные штуки.

Если для вас это неприемлемо - просто не ходите под кат.


ОБЛОМОВ
Вольный краткий пересказ для 10 класса


ЧАСТЬ ПЕРВАЯ


Обломов: Я Обломов. У меня мелкое поместье Обломовка. Снимаю квартиру в Питере. Тридцати с чем-то лет, приятной наружности. Служить пробовал. Не понравилось. Жить полной жизнью пробовал. Не понравилось. Трахаться пробовал. Понравилось, но не дают. Поэтому я Обломов. У меня есть шелковый халат и слуга Захар.
Захар: Лежишь все время на диване. Чисто куль с говном.
Обломов: И мне это нравится.
Захар: Мне тоже.

жать дальше

Обломов: Поэтому мы такая гармоничная пара.
Захар: Заткнись ты.

Приходят две новости. Первая – письмо от старосты из Обломовки. Вторая – новость о ремонте в доме. С квартиры надо съезжать.

Обломов: Да бля…
Течет время. В гости заходят разные люди – Волков, Пенкин, Судьбинский, Алексеев и другие.
Захар: К тебе гости.
Обломов: Пусть уходят. Я лежу на диване.
Гости: Ведь там за окном течет, бежит - реальная жизнь!
Обломов: Пусть течет и бежит нахуй от меня подальше.
Гости: Вы эскапист какой-то.
Обломов: А вы пидарасы.
Захар: Безусловные пидарасы.
Обломов: Я так и сказал.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ


Гости уходят. Приходит Андрей Штольц.

Штольц: Я твой старый друг детства. А ты все время лежишь на диване, как куль с говном.
Захар: Вот!
Штольц: Я же тебе книги умные давал читать, помнишь?
Обломов: Дохуя они мне в жизни помогли?
Штольц: Не особенно.
Обломов: Именно. Мне вот сон снился. Я маленький, бегаю голожопый по деревне, и все меня любят.
Штольц: Это символизирует пенис.
Захар: Вот!
Штольц: В общем, старик, ты поднимешь жопу с дивана или сдохнешь в одиночестве.
Обломов: Я круглые сутки в заботах. Спать не могу, кушать не могу. Письма всякие приходят, а я хуле?
Штольц: А ты хуле?
Обломов: А я переживаю весь.
Штольц: Посмотри на меня. Весь такой активный. Рублю бабло, жарю телок и имею уважение. Воспитали так.
Обломов: Ты крутой. А я куль с говном. Вот исторически сложилось. Обломовщина.
Штольц: Я тебя с телкой познакомлю.

Знакомит с Ольгой.

Ольга: Обломов, отчего вы так ленивы?
Обломов: А у тебя сиськи маленькие!
Ольга: Я же вас не осуждаю, что за тон? Просто не понимаю, как мужчина может лениться.
Обломов: Я сейчас переживаю бурю чувств.
Ольга: Например?
Обломов: Эрекцию.
Штольц: Это символизирует пенис.
Захар: Вот!
Обломов: Захар, выйди вообще отсюда!
Захар: Я выйду, но вы же безусловные пидарасы.

Выходит.

Обломов: Ольга! Несмотря на ваши сиськи, я влюблен.
Ольга: Приятно слышать.
Обломов: А смотря на ваши сиськи, влюблен чуть меньше.
Ольга: Все равно прогресс.
Обломов: Выходите за меня замуж.
Ольга: Ладно.

Идет время. Ольга и Обломов помолвлены. Штольц пытается предупредить Ольгу.

Штольц: Оленька, мой друг - апатичное ленивое говно.
Ольга: Он же ваш друг, как вы можете так говорить, я не верю.
Штольц: Легко и с удовольствием. Он хороший человек, но говно еще то.
Ольга: Я учту.
Штольц: У меня, кстати, пинус длиннее.
Ольга: Чем у меня?
Штольц: Чем у Обломова.
Ольга: Это ценная информация.

Ольга и Обломов обсуждают будущее. Обломов прыгает и радуется.

Обломов: Ольга! Я перестрою Обломовку, сниму новую квартиру, найду работу!
Ольга: Помилуй бог, как хорошо!

Идет время. Обломов прыгает.

Обломов: Ольга! Хуй там с Обломовкой, по здравому размышлению. Но квартиру я найду. И деньги будут!
Ольга: Хорошо.

Идет время. Обломов сидит на стуле.

Обломов: Квартира мне и старая нравится. Но на службу выйду.
Ольга: Выйди.
Обломов: И выйду.
Ольга (тихо): Вообще-то у меня есть имение и приданое, тебе ничего делать не надо. Но мужик ты или нет, хуета тряпочная?
Обломов: Что, солнышко?
Ольга: Ничего, заинька.

Идет время. Обломов лежит на диване.

Ольга: Что ты сегодня сделал?
Обломов: Я вот как бы просмотрел вакансии. И вроде бы помыл посуду. Хочу жрать.
Ольга: Это не жизнь.
Обломов: Жизнь, моя хорошая. Именно вот это – жизнь.
Ольга: Ты прокрастинатор.
Обломов: Дуло свое залепи. Ради нашей любви. Солнышко, я подумал и решил, что недостоин тебя. Ты меня любишь как бы будущей любовью, ок? И ничего хорошего не выйдет и не войдет однозначно уже. Ссыкотно что-то менять. Ололо, я съебываю лежать на диване.
Ольга: Дело приобретает неприятный оборот.
Захар: Вот!
Обломов: Долго ты ждал рифмы.
Захар: Хуифмы.


ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ


Обломов и Ольга встречаются все реже. Обломов снова погружается в бытовую кому. К нему приходит приятель Тереньтев.

Терентьев: Я – тот человек, который поможет решить все проблемы с новой квартирой.
Обломов: А не хочешь ли ты меня наебать?
Терентьев: Хотел бы – наебал бы.
Обломов: А хочешь?
Тереньтев: Хотел бы – наебал бы.
Обломов: А наебешь?
Тереньтев: Хотел бы – наебал бы.
Обломов: Тебя сложно запутать.
Терентьев: Зато тебя наебать – как ребенка.
Обломов: Силен! Ладно, решай проблемы.
Тереньтев: Уже решил. Ты мне должен денег где-то стотыщ примерно, вот договор.
Обломов: Бля…
Терентьев: Езжай на новую квартиру. Там крысы, тараканы, пауки какие-то. Мух жрут. Это жопа мира, типа Бутово. Квартира дерьмо, но зато дорогая.
Обломов: Никаких радостей жизни?
Терентьев: Хозяйка сочная, тебе понравится.

Обломов переезжает.

Обломов: Хозяйка сочная воистину.
Хозяйка: Агафья Матвеевна меня зовут.
Обломов. Похеру. Где диван?
Агафья Матвеевна: Вам – везде.

Внезапно к Обломову приезжает Ольга.

Обломов: Зачем?
Ольга: Я верила, что смогу тебя разбудить… За гордость я наказана…Я считала, что ты тот единственный…Что смогу растопить тебя своею любовью…Это надежда не сбылась, как и тысячи других…
Обломов: Прям ванилька ням-ням. В статус не забудь поставить.
Ольга: Неужели ты не переживаешь?
Обломов: Переживаю. Но денег нет. А я, как ты могла заметить, малодушное ленивое ссыкло. В этой связи свадьбы не будет. То есть непонятно, на что ты вообще рассчитывала.

Ольга уезжает. Проходит много времени и событий.

Реально много времени и событий.

К Обломову приходит Штольц.

Штольц: Твои друзья пытались наебать тебя с поместьем. Ты был почти разорен. Я тебя спас. Ценой чудовищных усилий.
Обломов: Похуй.
Штольц: Я женился на твоей Ольге. Ниче такая цыпа стала.
Обломов: Поохууй.
Штольц: В курсе, что ты женился на убогой вдове, завел от нее ребенка и теперь лежишь, как куль с говном после инфаркта?
Обломов: В курсе. Но пооохуууй.
Штольц: Просьбы, пожелания, предложения?
Обломов: Хочется передать приветы и заявить, что жизнь моя полная параша. Об этом сожалею, но не сильно. Сильно, но уже поздно.
Штольц: Дерьмо, да ты же при смерти.
Обломов: Это я могу. Сына моего забери.
Штольц: Как зовут?
Обломов: Изабелла.
Штольц: Серьезно?
Обломов: Аарон.
Штольц: Да блядь…
Обломов: Хыхыхы. Андрюша же. Педиковатое имя.
Штольц: Я тоже Андрюша.
Обломов: Я знаю.
Штольц: Прощай, друг. У нас была славная мужская дружба.
Обломов: Не надо мужской дружбы! Мужская дружба для педиков!

Испускает дух.

Захар: Вот.


КОНЕЦ


автор komediante

@темы: Приколы

---

познавательно-развлекательно

[Mai Manami]

03.08.2011 в 02:11

Пишет  Minty Passion:

когда я буду обьяснять детям про ЭТО

дальше больше хДД

@темы: Приколы

---

[PARADOXX]

Пишет  дядькаГСС:

06.06.2008 в 06:25

URL комментария

@темы: Приколы, Творчество

---

[|Marshall|]

@темы: Приколы

---

[mainhoon]

Ахахахахаха)))))))))))))) =))

@темы: Приколы

---

Котэ программиста

[Акира)]

---

поиграем?

[Блудный сын промышленности]