[Retanev]

---

стырено в инете

[Retanev]

Кот ты мой домашний, кот упрямо-рыжий!
И куда с рассвета навострил ты лыжи?
Лапы сквозь калитку ветром пролетели.
Что тебе не спится на моей постели?
Ухи два прижамши, распустив хвостяру
Ты, как в том романсе, вдруг пронесся к яру.
За тобой я гнался, мерин впряг в повозку.
Видел, как ты плача обнимал березку…
Толков было много о таком скандале:
-Что за извращенец? – граждане волали.
Взяв кота на руки, и погладив чинно.
Объяснил я людям, в чем же здесь причина
Просто в день знакомства, в день сырой, осенний
Я тебе, мерзавцу, кличку дал Есенин.

jim_markoffkin

---

[*Nur*]

Если кто не видел))

@темы: Видео

---

Самый ленивый в мире кот

[Retanev]

Самый ленивый в мире кот проживает в Японии, его зовут Shiro Neko (в переводе с японского - Белый кот).



[URL=www.radikal.ru][/URL]







и еще много-много фото здесь (трафик!), но это того стоит )) kot-de-azur.livejournal.com/149881.html?view=49...

вот не говорите, что не улыбнулись!

---

Патриотизм и тролли

[(удален)]

@темы: Видео

---

маршрутка смеха

[Retanev]

Сейчас в Агенте ходит такая вот ржачная история. может уже знаете, но все-равно, это ржач полный.

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает.


Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

---

Кинофестиваль, Канн. Американский павильон :)

[Retanev]

---

беседа о природе и актуальности разницы в мировоззрениях у мужчин и женщин.

[Retanev]

Из каментов
fxviktoria 2011-05-06 06:15 pm (local) (ссылка)
ну во-первых, женщины редко бывают независимы в принципе, поэтому глупо требовать от них каких-либо решений, максимум - да/нет, нравится /не нравится
решения мужчины принимают, а женщины либо отсылают, либо принимают. это просто факт и его лучше просто принять

yalexey
2011-05-06 06:25 pm (local) (ссылка)
Да/нет, нравится/не нравится, это "сильная позиция". Когда человек пытается оставить право решения за собой, а ответственность при этом сместить на другого. Этой "хитрости" лет столько же, сколько языку людей. Такую установку мужчина может использовать и в свою пользу, не раскрывая полностью планы для получения формального согласия, но это как-то не красиво. Тем более, когда девочка - дурочка.

fxviktoria
2011-05-06 06:45 pm (local) (ссылка)
девочка дурочка сама виновата, а недобросовестный мужчина, использующий манипулятивные техники по отношению к девочке-дурочке - от этой самой дурочки мало чем отличается. соответственно, они оба стоят друг друга.

да/нет нравится/не нравится - хитрость или не хитрость, просто я как женщина говорю, исходя из собственного опыта, опыта друзей-знакомых и т.п.
явный пример из явного опыта. есть у меня знакомая пара - замечательная молодая ячейка общества. все у них хорошо, как мне казалось. муж (мой давний хороший друг) утверждал о полной открытости отношений, т.е. если что-то кому-то не нравится - то сразу же незамедлительно нужно высказать недовольство для того, чтобы устранить проблему. легко на словах, но сложно на деле. на деле оказывается, что принципиальные различия между мужчиной и женщиной гораздо больше, и эти самые "хитрости", о которых вы говорите - это не хитрости совсем, а просто особенность мышления.
жена порой чувствовала явное недовольство, но не могла толком понять в чем дело. ну например, муж не навел порядок по ее просьбе. для него - это всего лишь мелочь какая-то, бардак развел и не убрал, потому что увлекся очень важным делом, между прочим каждый день в работе приближает к великому открытию, а для женщины - это катастрофа мирового масштаба, а великие открытия подождут. женщина злится, а муж в упор понять не может в чем проблема. она даже высказывает свое недовольство, но для мужа проблема кажется небольшой и несущественной, он даже не понимает всей значимости.
а гораздо чаще женщина в принципе не может высказать явное.
как говорят в народе? мужчина зрит в даль, метит в цель, но не обратит внимание на обстановку, женщина же далекие дали не увидит, зато будет по сторонам смотреть и наведет вокруг уют.

вот отсюда в какой-то мере тоже идут проблемы. решения основываются на принципиальной сути вещей, т.е. нужно определиться с истиной, целью, планами, основой, а женщине это частенько недоступно, она может оценить примерное окружение этой истины и планов и сказать свое нравится/не нравится. не больше и не меньше.
"нет, милый, покупать меньше туфель я не хочу, зачем нам новая феррари?"

yalexey
2011-05-06 07:43 pm (local) (ссылка)
Принципиальной разницы в мыслительных процессах разных полов нет. Есть разница в социализации. До сих пор существуют гендерные роли, передаваемые от родителей и общества детям. Но они сейчас уже не актуальны. Из за этого и мужчины и женщин испытывают неудобство, как будто пытаются ехать на снегоходе не снимая лыжи.

fxviktoria
2011-05-06 08:58 pm (local) (ссылка)
я вот почему-то все равно считаю что разница в мышлении полов есть. даже не столько в мышлении (в плане когнитивном, логика она и есть логика), сколько в отношении и внимании к вещам.
женщина видит (обращает внимание, придает значение) вширь, мужчина - вглубь. с этим связано неумение увидеть новое платье, обратить должное внимание на порядок в квартире и все такое. мужчина может жить в крайней аскезе и в совершенно устрашающих условиях, когда знает, что этому есть глобальная причина и глобальная цель. женщина на такое пойдет с гораздо большим усилием. мужчина легче увлекается какой-либо целью (особенно далекоидущей), женщина - ни разу.
гендерные роли понятное дело сейчас не очень-то и актуальны. описываемая мной семейная пара не совсем типична - жена ходит на работу, муж сидит дома как фрилансер со свободным графиком, совсем не прочь заниматься домашними заботами, делать уборку например, о которой так просит жена, но порой очень сильно увлечется и забудет. для мужчины находиться в неубранном пространстве - ерунда и мелочи, потому что отношение к этому соответствующее - некритично, ведь до тех пор пока есть на чем сидеть и есть куда положить ноут это не мешает заниматься основным делом. для женщины обычно по другому. женщина успокоиться не может, если какая-то мелочь в окружении мешает, отвлекает внимание например, пускай это просто грязные волосы. мужик кепку одел и забил болт, если надо идти или что-то делать, то иначе никак, женщина же в такой ситуации будет постоянно мучиться и чувствовать себя некомфортно, не смотря на то, что со стороны все будет практически ок.

т.е. я говорю о базовом отношении к вещам и базовым особенностям восприятия, а не о когнитивных процессах мышления и культурных стереотипах.

как сейчас помню, когда после автошколы села за руль и будто заново водить училась. брат активно мне указывал на знаки вдали, которые я ну никак не замечала не смотря на зрение, зато он не замечал разные мелочи поблизости, которые пролетали мимо на скорости - заборчики, надписи на столбах, даже дорожные знаки, на которых явно не заострялось внимание - он не замечал. а я всегда могла сказать можно тут обгонять или нет, потому что восприятие женщины не целенаправленное, а рассеянное на всю периферию

нфдучун

У Эрика Эриксона есть тезис о внутреннем пространстве женщины. "Потенциальном ребёнке". Есть, конечно, различия и в восприятии. И в визуальном, и в слуховом. Но, мне казалось, мы о другом толкуем. О мировоззрении. То есть, как раз, вширь и вглубь, это не свойство мышления, а результат социализации. Другими словами, женщина может думать, а мужчина может чувствовать. А заявления о том, что это не свойственно и не естественно - отмазки и лень.

---

По мотивам Хозяйке на заметку!!!

[Retanev]

---

история про то, как кот достал хозяина или хозяин достал кота

[Retanev]

Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской постели.

И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного пола под окном нашего второго этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть.

Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор. Выяснить подробности помешал топот в коридоре: это возвратились кентавры.

Когда эта скотина в четвертый раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулся наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель.

- Дурак, - мрачно отреагировала жена, - разобьешь окно, самого туда выкину!
Но мало того, что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! И мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам.

Ближе к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал,
что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах.

Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться.

Весь день я посвятил разработке плана мести. Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер. Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших традициях фильмов экшн он секунду со стоном повисел и сорвался на подоконник.

Где его и ждал любимый кактус жены, предварительно передислоцированный мною!!!(с)


эммм. может было уже , вроде такого рассказа я не видела здесь

---

добрая песня ( мат присутствует, т.е. мата много, но по-доброму)))

[Retanev]

@темы: Видео, Музыка

---

Вдогонку к предыдущему посту)

[Дикий Шип]

Инструкция по покупке арбуза:

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит десять рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

@темы: Приколы

---

[Retanev]

---

ждет жена мужа домой

[Retanev]

---

дракула..тьфу! тигрАкула.

[Retanev]

тапками не бейте, что не смешно
за-то прикольно

---

а, вдруг, кто еще не видел ))

[Retanev]

@темы: Видео

---

[Roman]

---

[AngelVIKAss]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник!

Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя по брови, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сволочуга,прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала «вот бл..дь»,прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и е...лась на паркет.

---

Как Сальвадор Дали принимал гостя из дикой России, великого Хачатуряна.

[Retanev]

....Вот в Испании как-то на гастролях, проходивших с огромным успехом - -испанцы вообще народ музыкальный, а музыку темпераментную, огневую, ценить умеют в особенности, - его устроители и спрашивают: что бы он хотел еще увидеть или получить в Испании, они будут рады сделать великому и замечательному композитору приятное, услужить, одарить, устроить, расстелиться под ноги, не ударить в грязь лицом, и прочие цветастые латинские изъявления. Хачатурян, в свою очередь, был в быту человек скромный, достойно несущий свое величие и славу.

Принимали его по высшему разряду, и желать он мог только птичьего молока. Но молока он не употреблял, любимым его напитком был, напротив, коньяк "Арарат". Поэтому он развел руками, поблагодарил хозяев, подумал, и, в порядке ответной любезности на комплименты своему несравненному гению отвечал, что Испания, в которой он имеет честь выступать, является родиной величайшего художника двадцатого века Сальвадора Дали, лидера и славы мировой живописи и его кумира.
И никаких таких желаний у него, восхищенного баснословным испанским гостеприимством, нету и быть не может; вот разве только он был бы рад встретиться и познакомиться с мэтром Сальвадором Дали, дабы лично засвидетельствовать ему свое глубочайшее почтение и даже попросит ьавтограф на альбом с репродукциями. При этом заявлении устроители слегка меняются в лице; переступают с ноги на ногу... Потому что Дали славился непредсказуемой эксцентричностью, и просьба эта вовсе не факт, что выполнима... Более всего она невыполнима по той простой причине, что Дали живет в Америке. В Испанию он изредка наезжает. Но все устроилось со сказочной быстротой и пугающей легкостью.

Заокеанский Дали благосклонно выслушал по телефону пожелание встречи и ответил, что он поклонник великого композитора и почтет за счастье принять его в своем скромном испанском жилище в любое время, какие разговоры. Ради этого счастья он бросит все дела, которых у него, в сущности, и нет, кому он нужен, бедный старый художник, и сейчас же едет в аэропорт и садится в самолет. Скажем, завтра? Допустим, в два часа дня?
Если это устроит конгениального композитора Хачатуряна, то он, скромный малевальщик Дали, безвестный неудачник, будет весь остаток своих дней счастлив, совершенно счастлив, что его ничтожная особа может представлять какой-то интерес для такого гиганта и светила мировой музыки. И потрясенный до потери пульса импресарио передает это приглашение Хачатуряну, с испанским тактом давая понять, что слава Хачатуряна превзошла уже вовсе все мыслимые и немыслимые пределы, если сам мэтр Дали, который способен послать куда подальше любого президента - просто так, под настроение и для скандальной саморекламы, - так высоко ценит Хачатуряна.

И назавтра без трех минут два лимузин правительственного класса привозит Хачатуряна с импресарио, секретарем и переводчицей к воротам белокаменного мавританского замка Дали, с башенками, шпилями, зубцами и флажками. Привратник и охранник в ослепительных ливреях распахивают ворота и сообщают, что хозяин уже ждет, и его пожелание - провести встречу на интимном, семейном, можно сказать, уровне, поэтому переводчик не нужен, ведь у монсеньора Дали жена тоже русская, и машина тоже не нужна, потому что монсеньор Дали распорядился отвезти гостя после встречи обратно на своей машине. Который тут из вас синьор Хачатурян?
Сделайте честь, синьор,проходите. Нет-нет, остальных принимать не приказано. Остальные пожимают плечами и не удивляются, потому что все это вполнев духе Дали. Они пожимают Хачатуряну руку, желают хорошо провести время, передают приветы своему великому земляку, и уезжают. А Хачатуряна сопровождают по мраморной аллее в замок. На крыльце ему отвешивает поклон уже просто какой-то церемониймейстер королевского двора, и Хачатурян начинает сомневаться: правильно ли он одет, может быть, уместнее было бы явиться в смокинге... но его же об этом не предупреждали, да и время дневное, встреча неофициальная... да он и сам, в конце концов, великий человек! чего там... Церемониймейстер приглашает его в роскошный приемный зал - белая лепка, наборной паркет и зеркала, - предлагает садиться и вещает по-испански, что монсеньор Дали сейчас выйдет вот из этой двери.
В этот самый миг старинные часы на стене бьют два удара, церемониймейстер кланяется и исчезает, закрыв за собой двери. И Хачатурян остается в зале один. Он сидит на каком-то роскошном златотканом диване, не иначе из гарнитуров Луи XV, перед ним мозаичный столик, и на этом столике изящнорасположены армянские коньяки, испанские вина, фрукты и сигары. А в другомуглу зала большая золотая клетка, и там ходит и распускает радужный хвост павлин.


Проходит минута, и другая. Зная, что пунктуальность в Испании непринята ни на каком уровне, Хачатурян оживленно осматривается по сторонам, приглаживает волосы и поправляет галстук. Очевидно, жена Дали Гала тоже будет, раз не требуется переводчик. Он заготавливает вступительные фразы и оттачивает тонкие комплименты. В десять минут третьего он полагает, что, в общем, с секунды насекунду Дали уже зайдет, и прислушивается к шагам. В четверть третьего садится поудобнее и выбирает сигару из ящичка. Выпускает дым и закидывает ногу на ногу.
В двадцать минут третьего он начинает слегка раздражаться - какого лешего, в самом деле... сам же назначил на два часа! - наливает себе рюмку коньяка и выпивает. В половине третьего он наливает еще рюмку коньяка и запивает ее бокалом вина. Щиплет виноград!.. Налицо все-таки нарушение этикета. Хамство-с! Что он, мальчик?
Он встает, расстегивает пиджак, растягивает узел галстука, сует руки в карманы, и начинает расхаживать по залу. С павлином переглядывается. Дурная птица орет, как ишак! А часы исправно отзванивают четверти, и в три четверти третьего Хачатуряну эта встреча окончательно перестает нравиться. Он трогает ручку двери, из которой должен выйти Дали - может, церемониймейстер залы перепутал? - но дверь заперта. И Хачатурян решает: ждет до трех - и уходит к черту. Что ж это за безобразие... это уже унижение!

Ровно в три он нервно плюет на сигарный окурок, хлопает на посошокрюмочку "Ахтамара" и твердо ступает к двери. Но оказывается, что эта дверь, в которую он входил, тоже не хочет открываться. Хачатурян удивляется, крутит ручку, пожимает плечами. Он пробует по очереди все двери в этом дворцовом покое - и все они заперты! Он в растерянности и злобе дергает, толкает, - закрыли! Тогда он для улучшения умственной деятельности осаживает еще коньячку, ругается вслух,плюет павлину на хвост, сдирает галстук и запихивает в карман... Он ищет звонок или телефон - позвонить камердинеру или кому там. Никаких признаков сигнализации. Может, с Дали что-нибудь случилось? Может, он не прилетел? Но ведь - пригласили, уверили... Сумасшествие! А жрать уже, между прочим, охота!
Он человек утробистый, эти удовольствия насчет пожрать любит, а время обеденное: причем он специально заранее не ел, чтоб оставить место для обеда с Дали - по всему обед-то должен быть, нет? Присаживается обратно к столику, выбирает грушу поспелее, апельсином закапывает рубашку, налегает на коньяк, фрукты... В туалет надобно выйти Араму Ильичу. А двери заперты!!! Никакие этикеты и правила хорошего тона уже неуместны, он стучит вовсе двери, сначала застенчиво, а дальше - просто грохочет ногами: никакого ответа. Тогда пытается отворить окна - или покричать, или уж... того... Нострельчатые замковые окна имеют сплошные рамы, и никак не открываются. Хачатурян начинает бегать на своих коротких ножках по залу и материться с возрастающим напором. И к четырем часам всякое терпение его иссякает, и он решает для себя - вот ровно в четыре, а там будь что будет!да провались они все! А на подиуме меж окон стоит какая-то коллекционная ваза, мавританская древность. Красивой формы и изрядной, однако, емкости. И эта ваза всеболее завладевает его мыслями. И в четыре он, мелко подпрыгивая и отдуваясь, с мстительным облегчением писает в эту вазу и думает, что жизнь не так уж плоха: замок,вино, павлин... и высота у вазы удобная.
А часы бьют четыре раза, и с последним ударом врубается из скрытых динамиков с оглушительным звоном "Танец с саблями!" Дверь с громом распахивается - и влетает верхом на швабре совершенно голый Дали, маша над головой саблей!

Он гарцует голый на швабре через весь зал, маша своей саблей, к противоположным дверям - они впускают его, и захлопываются!.. И музыка обрывается. Входит церемониймейстер и объявляет, что аудиенция дана. И приглашает к выходу. Остолбеневший Хачатурян судорожно приводит себя в порядок, справляясь с забрызганными брюками. На крыльце ему почтительно вручают роскошный, голландской печати, с золотым образом, альбом Дали с трогательной надписьюхозяина память об этой незабываемой встрече. Сажают в автомобиль и доставляют в отель.
По дороге Хачатурян пришел в себя и хотел выкинуть к черту этот поганый альбом, но подумал и не стал выкидывать. А там его ждут и наперебой расспрашивают, как прошла встреча двух гигантов. И он им что-то такое плетет о разговорах про искусство, стараясь быть немногословным и не завраться.

В тот же день полное изложение события появляется в вечерних газетах, причем Дали в простительных тонах отзывается об обыкновении гостя из дикой России использовать в качестве ночных горшков коллекционные вазы стоимостью в сто тысяч долларов и возрастом в шестьсот лет.
Так или иначе, но больше Хачатурян в Испанию не ездил.

@темы: Приколы

---

реклама AXE Excite

[Retanev]

см. дальше

@темы: Видео