Собачий хоровод dogs train

[Retanev]

см. дальше

@темы: Видео

---

хиии)))) три козленка и собака

[Retanev]

см. дальше

@темы: Видео

---

Пух и все, все, все

[Retanev]

и ещщеее dgz.livejournal.com/2089282.html

---

философия вингсьюта: прыгнул — и ситуация становится необратимой.

[Retanev]

---

может было, но еще раз, как говорится...

[Retanev]

---

[Erendis]

@темы: Видео

---

[Блудный сын промышленности]

---

Издевательство над животными)))

[*Nur*]

@темы: Видео, Приколы

---

What really happens to Mario when he falls into a hole.

[mainhoon]

автор

@темы: Приколы

---

Вредные привычки

[.Leon.]

@темы: Видео, Приколы, Телевидение

---

[Блудный сын промышленности]

Кулинарам: Чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - борщ посолен.

---

[Clavi]

01.05.2011 в 23:03

Пишет  .Leonardo Elric:

@темы: Приколы

---

[Mrs.Malleus]

Заранее извиняюсь, если баян.
Но повеселило, блин

Про Мусю

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
(Продолжить)
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, – бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой… (с)

@темы: Приколы

---

Клевые соревнования!

[Zeroon]

Мне очень нравятся какие то нестандартные спортивные соревнования. Вот например видео из конкурса «Лучший виртуальный спортсмен». Прикольно, да ? ))
Интересно было бы поучаствовать в чем то подобном
Давайте сюда будем кидать смешные видео с разными нестандартными соревнованиями.
P.S. Может кто участвовал уже в подобных, какие там были правила, и какое место вы занимали?

---

[taniel42]

---

[Clavi]

Пишет  Lucius Abrakasovich Malfoy: Сдохнуть и не жить
Пишет  Шаман Синусоидная Рука и его верный чайник:
Пишет  Мутизмик:
Пишет  Оранжевый_Змий: прекрасное )))







отсюда

@темы: Приколы

---

[Heroin]

---

Russkaya mafia ( Ya plakalъ)

[boluta]

ЭПИГРАФ:

This is not an American Stupid gang Bang Shit. Straight up MAFIA
~ Stupid amerikansky про Яussian Mafia<

Khuligany!!!
~ Феликс Эдмундович Железный про русскую мафию

Serioja! Nas predali! Yo pe re se te!
~ Русская мафия про Серьйожу

I want russian prostitue!
~ Русская мафия про то, чего она хочет

Russkaya mafia — sиндикат Яусски мафиознy стракчур, которi jивьёт в America, пьyoт vodka и видимо всьо. Da.

Hisтоrия
Russkaya mafia (en. Russian mob) возньикла в Санкт-Питьербургере (штат Миссури) в 1917 м году, когда Льенин пrывьёз внутрь Америка всех burjuy. С тьех пор русски мафия очень много развит в Штаты. Русски мафия есть в Chicago, в Las Vegas, в San-Francisco, в New York. Там по всему месту много русски мафийя. Руский моб упрцwляет всякими каzинами по миру, чтобы иметь много денге, получённые от неумных американских loxov. Все, кто не заходит в моб — лохс.

Яukоводничество
Русски мафия есть управьяться разны Авторитет: Sashka Бeлы, Brat Dwa, Борис Орлов, Айван Соколофф, Dmitry Медведьев, Борис Романов, Борис Полярны-Медведьев, Борис Уолкофф, Boris Бэдунофф, Yурий Орлов, e.t.c. Все они ходить по New York, делать shop-krastyng, dratsing and sъebatsing с полными rukers of deng.

Внешни vid
Русски мафийя одевать сами себя в чёрны кожа и набриолинивать волос. Они всегда немноjко дранк, потому что всё времья пить vodka, но кто заботится об этом? В русски мафийя также много человек из Кэй Джи Би, ходить в большой фуражка, с лампасы и лошад и сэбля. Русски мафийя по-видимум иммортальна. Русскаця мафйя всо времень есть каvиар на bread, куриться «Беломором» и дышать внутрь кокаинум. Кокаинум проносит с собой по New York внутри большие матрёшки и балалайки.

Culтура
Яussian аvторет слушать Тzайкоvски, смотреть Maлеvitz и курить себя кубан сигары. Их очень респектировать и боятsya stupid amerikansky, а они считать американsky быдло и тYpoj. Они все имет свой medved и погребок с коллекцыон vodka.

Rзык
Яussian mob говорит на сломаный инглиш и русский мат, чтобы stupid amerikansky их ne пониматски.
Когда они остаться один и кроме моб никто в комнате — они всё равно говорит сломаны инглиш, дринкs vodka, обнимайт себя и называйт другой мобстер bratishka (brother) или Tovarizhch. Because Яussian mob — один большой фэмили.

Торгоvла & вneшnиj Полitикs
Rусский моб продавать свой Мазарленд по весь мир. Они продайут нуклеарный бомб, Кэй Джи Би сикреты, автомат АК, патрон, гронады, танки, шманки, рокета, подводнij корабль, Mir космикал стэйшен, биологически оружье & другий weapon of масс destruction, называть амерыканце тупой и жрать vodka с кавиароm. Также они покупать Бразилл кокс, делать нюхинг и большой чихинг, а затем sъebatsing.
Russian моб поддерживат коннектию с Китайским Триадой, с Итальянский Дон и с gangster, называть их тYпымi гопникs, презирайт их и убивайт их with Tzar-пушка.
Ruсски моб не боят себя русцки милития, police, FBI, CIA, Interpol, NASA. Они называйт их тупы, цинично смеют их, давают взятки. Как собшчил нам один chelovek, бывавший в моб, который попросить мы не называть его Синицын Геннадий Петрович:
Если кто-то не берот брайб, руски моб просто досtavaйт большие guns, называйт их тупой amerikansky, и выстрел их огромный Tzar-пушка и закопайt их труп на zad двор.


The единственные кого to бояться Ruсски моб — есть бравы Яussian миллитионисты — captain Iван Dанко, оchень похоzhий на Шварцнеггера, и капитан Пронин. Так zhе немноzhко to бояться френда of Dанко — Джеймса по клиchке Belye Ushi.

@темы: Творчество

---

жизненно

[Retanev]

---

Оле! Ола! Вперёд, Спартак-Москва!!!

[PARADOXX]

Фанаты Спартака сидят в баре и смотрят матч Спартак - Зенит по телевизору. Рядом сидит мужик с овчаркой. Тоже смотрит. Причем овчарка, каждый раз, когда Зенит забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор сказал "матч закончился победой Зенита", собака залаяла и сделала сальто назад. Удивленные посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая.
- Футбол она очень любит, болеет за Зенит!
Тут один из фанов Спартака спрашивает:
- Слышь, мужик, а как она реагирует, когда Спартак выигрывает?
- Ну не знаю, ей всего семь лет...


Жена разговаривает с мужем - болельщиком Спартака:
— Дорогой, а ты подаришь мне звезду?
— Не сыпь соль на рану, сука, я её уже 10 лет хочу!


Пригласили в Спартак форварда из узбекского клуба.
На первой же тренировке Карпин собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный узбек отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что Карпин ему говорит:
- Да иди ты нахуй! Это я Дзюбе объясняю!


Футбольный клуб Спартак (Москва) переименован в Горе Лукойловое


Отец,болельщик Спартака смотрит по телевизору футбол Спартак - ЦСКА.Тут сын подходит к нему и спрашивает
-Пап,а пап...,а можно я за армейцев болеть буду?
-Можно,но жить тогда будешь у своей бабушки!!!


Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Милан" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда "Милан" выиграет Лигу чемпионов.
Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Бавария" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет лигу чемпионов.
Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит Карпин к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Спартак" выиграет ... ну хотябы чемпионат России?
Бог заплакал, развернулся и ушел


- Футбольный клуб "Спартак" наконец-то раскрыл свой талант в полную силу! Представляете, он разгромил сборную Германии!
- Ура!
- Молодежную. . . женскую. . . по горным лыжам. . . три - ноль, техническая победа из за неявки соперника!

@темы: Приколы