[Блудный сын промышленности]

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

---

как правильно пИсать!

[Mai Manami]

Внимание, нижеуказанное исключительно для лиц мужкого полУ.
Далее изображены неотцензуренные позы, так что детям ни ни! ))

29.01.2011 в 14:22

Пишет  Наталья Ррррр:

Я нимагу прям=))))

29.01.2011 в 14:17

Пишет  СОО Слэш и гей тематики.:

Как пописать с утра

ОТКРЫТЬ

Очень часто мужчины просыпаются и пытаются решить очевидную проблему.

Сильно хочется писать, но из-за утренней эрекции это не так-то просто сделать!

С другой стороны, как можно заняться чем-то другим, когда так хочется в туалет!?

Действительно, жизненно важная проблема. С сильной эрекцией в туалете почти

невозможно попасть в цель.

Ваш пенис указывает в неверном направлении, в итоге вы начинаете попадать куда

угодно – на пол,на стену, на себя самого.





Парящий эквилибрист





Если ваша эрекция достаточно сильна и заставляет «младшего брата»
смотреть точно в потолок – вам не повезло. Самым правильным вариантом
будет заблаговременно установить специальный турник в туалете, так что
вы сможете повиснуть вверх ногами и позволить гравитации сделать
остальное.



Примечание:

попытка выполнить данный маневр с перекладиной для занавески в ванной комнате может привести к травме головы.



Метод грубой силы





Если ваш пенис никак не желает смотреть в нужном направлении, вы можете
принудить его к этому силой. Крепко сожмите ствол двумя руками или
нажмите на головку пениса, нежно, но твердо, так чтобы ваш друг
посмотрел, наконец, вниз или по крайней мере в нужную
сторону.Продолжайте удерживать заданную позицию, стараясь не дать ему
выскользнуть из рук, иначе все может кончиться разбрызгиванием на
стены. Вы также рискуете получить струю прямо в лицо поэтому не стоит
отвлекаться. Пусть весь мир подождет.



Примечание:

В некоторых случаях данный способ может не сработать из-за слишком
сильного сжимания выходных каналов на сгибе пениса. Если ваша эрекция
достаточно сильная, попробуйте вначале другой способ, иначе вы можете
что-то сломать, честно.





Выпад





Если этим утром ваш деревянный инструмент расположен под нисходящим
углом – вы счастливчик. Все что вам необходимо – это сделать выпад
вперед так, что струя попадет точно в унитаз. Просто! По мере
ослабевания напора, вам возможно придется сделать выпад глубже чтобы
избежать попадания на пол.





Перекладина





Еще одно упражнение для тех парней, которые показывают по утрам четко
вперед или немного вниз. Встаньте за полметра до унитаза и наклонитесь
вперед всем телом. Упритесь руками в стену. Прицельтесь… начинайте, и
держите спину прямой. Эта позиция также укрепляет ваш пресс и
центральные мышцы.





Нога наверх





Нет ничего необычного, когда эрекция с утра заставляет ваш инструмент
смотреть то в одну сторону, то в другую. Если ваш поступает таким же
образом, вам нужно компенсировать наклон соответственно. Используйте
стены ванной комнаты для поддержания равновесия, поскольку вы будете
балансировать на одной ноге в наклонном положении. Приняв позу,
убедитесь, что ваш якорь смотрит по направлению своего белоснежного
лайнера и начинайте писать. Возможно, вы захотите установить
специальные настенные рукоятки, если собираетесь делать это регулярно.



Опускающаяся собака





Этот метод работает практически для всех, однако он слегка сложен для
применения и если кто-то прогуливается за вашей спиной, способен
породить массу вопросов.

Встаньте спиной к унитазу, расставьте ноги на ширине плеч (в
большинстве случаев этого достаточно). Согнитесь вперед в талии, пока
не коснетесь пола ( или противоположной стенки, трубы - в зависимости
от планировки вашей ванной комнаты). Выровняйте положение вашего шланга
относительно входного отверстия унитаза, начинайте. Не прогибайте
спину. Если вы застряли – просто представьте, что вы занимаетесь йогой
по утрам и переходите к следующему упражнению.



Примечание:

Эта позиция может помочь вам научиться пользоваться унитазом аккуратнее
в целом. Дело в том, что опускаясь лицом вниз, вы неизменно окажетесь
перед тем, чем вы не потрудились попасть в унитаз по окончании
предыдущих упражнений.





Женственный мужчина





Вам только что приснилось вкуснейшее розовое мороженое, а проснувшись
вы очень захотели пописать? Не беда. Садитесь на своего белого друга,
ноги врозь, и нагнитесь вперед и вниз, так что ваш пенис указывает
прямо в унитаз. Возможно, если эрекция достаточно сильная, вам
понадобится слегка нажать на него вниз чтобы не пролить по сторонам. И
нет, писать сидя не делает вас менее мужественным, особенно при таких
смягчающих обстоятельствах.



Что? Не можете больше держать его болтающимся в холодной воде? Зато у вас все получилось!



Супермэн





Если вы по утрам чувствуете себя сделанным из стали, будьте супергероем
во всем! Сделайте себе накидку из простыни, установите унитаз в
просторной комнате, возможно в коридоре или на крыше. Примите
горизонтальное положение верхом на унитазе, повернитесь лицом вниз,
выпрямите спину и.. летите!!

@темы: Приколы

---

В Верховной раде идет яично-дымовая атака против ЧФ

[ебипетский бох ебипетских ебиптян]

@темы: Видео, Приколы

---

обрезание в прямом эфире

[ебипетский бох ебипетских ебиптян]

28.01.2011 в 15:51

Пишет  Куба:

АдЪ!!!!
обрезание в прямом эфире



Бляяя, так не бывает!!! Бугагирую. Такого Ада даже у Малахова в передачах, поди, не было.

@темы: Видео, Приколы, Телевидение

---

Чуваки делают краба на станциях метро.

[Самый Счастливый]

@темы: Видео, Приколы

---

***

[Dr.Mez]

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!

---

Дудка и Трубник)))

[plz]

@темы: Видео, Приколы, Телевидение

---

И енот =)))))))))))))))))))))))))))

[plz]

@темы: Видео, Приколы, Телевидение

---

[lokid troika]

Продается норковая шубка
jedi.net.ru/viewtopic.php?id=136707&p=1

и дубленка
www.yaplakal.com/forum27/st/0/topic231585.html

@темы: Приколы

---

Не знаю было уже или нет

[MAXim22]

Наткнулся в интернете:
Исторический документ

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

---

:D porzhala

[Datizzz]

Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

---

Мне понравилось

[Самый Счастливый]

23.01.2011 в 23:57

Пишет  Josephine.:

Мимо такого не пройду. Пусть будет стимуляцией, как НЕ надо делать.

24.01.2011 в 04:20

Пишет  Iambang:

Воистину.
Интернетик~

@темы: Приколы, Творчество

---

[MrXaK]

@темы: Приколы

---

Ибо!

[Самый Счастливый]

Ибо!

@темы: Видео, Приколы, Творчество

---

Реклама)

[Сеня]

@темы: Видео

---

Волосы - это сексуально!

[kradenoe_leto]

@темы: Приколы

---

[L-Ekler]

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

---

[L-Ekler]

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

@темы: Творчество

---

[ACcom]

---

Продажа экзотических животных)

[Crusified]