[КэтСпб]

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:

- Я же сказал: во время работы курить запрещается!

На что получает ответ:

- А кто работает?

---

[Forever yours Jan]

26 правил русского языка



1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном

его согласовании.



2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.



3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно

правильно, а не как того захотит автор.



4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с

существительными.



5. Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.



6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с

осторожностью.



7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо

правильно.



8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется

изложение, автор этих строк не рекомендует.



9. Что касается незаконченных предложений.



10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о

пунктуации.



11. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.



12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.



13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.



14. Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем текста

все равно так не сэкономить.



15. Не сокращ.!



16. Проверьте в тексте пропущенных слов.



17. Автор должен усечь насчет своего базара: хочешь неслабо выступить

- завязывай с жаргоном.



18. Если неполные конструкции - плохо.



19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в

постингах, которые появляются на Форуме, который итак переполнен

цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать

автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.



20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он

пишет текст, определенно не должен приобретать дурную привычку,

заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов,

которые в действительности совершенно не являются необходимыми для

того, чтобы выразить свою мысль.



21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и

прояснять.



22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать

пониманию оной.



23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.



24. Правиряйте по словарю написание слов.



25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите

через дефис.

---

Самые смешные новости 2004 года !!

[The only one]

Каждый год сотни новостей оказываются нерассказанными. Интересные человеческие истории теряются на фоне сообщений о терактах и стихийных бедствиях. В честь окончания 2004 года агентство AFP публикует несколько интересных новостей, "позволяющих лучше понять человеческую природу".



Китай. Китайская супружеская пара была потрясена известием, что их 13-летняя дочь совсем не дочь, а сын. Открытие было сделано случайно. Родители обратили внимание на то, что "нижняя часть тела их дочери странно реагирует на изображение красивых женщин в купальниках". Обеспокоенный таким странным поведением девочки отец отвез ее в больницу, где врачи сообщили ему: у вас мальчик. Молодой человек болен редким заболеванием, которое "спрятало" его половые органы. В ходе 3-часовой операции хирурги исправили это недоразумение.



Молдавия. Приступ дикой ярости охватил президента молдавского футбольного клуба "Росо", когда судья назначил пенальти его команде. Разъяренный Михаил Макаев вскочил в свой джип и выехал на поле, намереваясь задавить своенравного судью. После непродолжительной погони судье удалось вырваться за пределы поля, а джип президента врезался в трибуны и заглох. Макаеву грозит суд по обвинению в хулиганстве, а его команде засчитано поражение 3:0.



Индия. Настоящий полковник индийской армии был уволен с военной службы после того, как трибунал признал его виновным в надувательстве армейского командования. Полковник Кохли, командир артиллерийского полка, дислоцированного на северо-востоке Индии, инсценировал боестолкновения, чтобы получить медаль за отвагу. Предприимчивый полковник представил, как ему казалось, неопровержимые доказательства собственной отваги: фото окровавленных тел "убитых в ходе боев повстанцев". Увы, комиссия, решавшая вопрос о награждении, усомнилась в их истинности. Как оказалось, вполне обоснованно. Расследование показало, что полковник Кохли в паре с майором просто подкупили двух жителей местной деревни, чтобы те позировали для фото в качестве мертвых повстанцев. Они согласились, после чего селян щедро облили кетчупом и отсняли серию "доказательств".



Италия. Три часа итальянские железнодорожники гонялись за локомотивом, который отправился в путь без машиниста. Машинист просто выпал из поезда, а локомотив продолжил движение и в течение почти трех часов двигался со скоростью около 100 километров в час. Немедленно был дан сигнал тревоги. Все станции были оповещены, а поезда переведены на запасные пути. Три часа спустя локомотив был блокирован на тупиковом участке в местечке Рутино.



Великобритания. Несколько богатых жителей Лондона решили сделать себе подарок и в складчину купили самый дорогой трюфель в мире. За 850-граммовый гриб британцы заплатили 53 тысячи долларов. К сожалению, полакомиться деликатесом никому так и не удалось. Пролежав 4 дня в холодильнике, трюфель сгнил.



Израиль. Израильские власти конфисковали более 80000 банок собачьей еды, замаскированной под деликатес фуа-гра. Мошенники переклеили этикетки на собачьих консервах "Курица для вашей собачки" и превратили их в дорогое блюдо. Израильских потребителей спасла только оперативная работа местной полиции.



Румыния. Суд обязал гражданина Румынии Атиллу Варга съехать со своей квартиры, так как его собака - мастиф - мешает соседям жить. Огромное животное храпело так сильно, что не давало уснуть соседям: от храпа тряслись стены и срабатывали сигнализации. Румын решением суда был расстроен. "Мы спим с ним в одной постели, и я уже давно привык к его храпу", - заявил Варга.



Индонезия. Известному памятнику архитектуры - мосту Ампера на Суматре - угрожает обрушение. Местные жители взяли привычку справлять малую нужду на одну из опор моста, и их моча разъедает камень. Власти безуспешно пытаются отогнать жителей от любимой ими опоры, ведь если разрушение моста немедленно не прекратится, все сооружение может рухнуть в реку.







Большинство американцев считают самыми важными новостями 2004 года выборы президента США и войну в Ираке. Однако не все новости года были такими серьезными.



Накануне наступления 2005 года зрители телеканала CNN выбрали 10 самых интересных и популярных новостей года уходящего.



В США дикий медведь напился до потери сознания баночным пивом



Черный медведь выпил более тридцати банок пива в одном из кемпингов в американском штате Вашингтон.



Мишка сумел тихо подобраться к холодильнику с банками, открыть его при помощи зубов и когтей и выпить несколько литров напитка. После такой дозы двухлетний медведь потерял сознание. Работница кемпинга обнаружила животное и вызвала специалистов, чтобы привести его в чувство и отправить обратно в лес.



Однако на следующий день медведь вернулся, так что пришлось его изловить, использовав в качестве приманки банки с пивом и пончики, и отвезти подальше от кемпинга.



Кукла Барби бросила Кена



В 2004 году рассталось сразу несколько звездных пар: певица и актриса Дженнифер Лопес бросила актера Бена Аффлека, "светская штучка" Парис Хилтон рассталась с Ником Картером, а Бритни Спирс ушла от своего первого мужа всего через 55 часов совместной жизни. Однако самым сенсационным разрывом стал распад кукольной пары Барби и Кена. Барби рассталась со своим бойфрендом Кеном в феврале. Их роман длился 43 года. Согласно официальной легенде, Барби и Кен познакомились в 1961 году на съемочной площадке и до февраля 2004 года ни разу не расставались.



Вице-президент по маркетингу компании Mattel Рассел Аронс намекнул, что разрыв Кена и Барби связан с тем, что Барби "слишком хочет замуж", а Кена "это напрягает". Все эти куклы Барби в подвенечных платьях действуют Кену на нервы, сказал Аронс. Он совершенно не собирался на ней жениться, и когда она наряжается в эти наряды - это попытка выдать желаемое за действительное.



Теперь у длинноногой куклы появился новый спутник жизни - подтянутый австралийский любитель серфинга по имени Блэйн. По замыслу создателей, австралийский парень поможет Барби пережить драматичный разрыв отношений с ее бывшим возлюбленным.



Американская фирма игрушек Mattel объявила, что "горячий австралийский чувак" уже дает американской пластиковой девушке "некоторые советы и учит разным трюкам в международных водах".



Пловец доехал до больницы с акулой, вцепившейся ему в ногу



Люк Тресоглавиц занимался подводным плаваньем у берегов Австралии, когда его укусила акула. В ногу австралийца вцепилась мертвой хваткой "ковровая акула" - злобная тварь длиной 60 сантиметров.



Пловец попытался отцепить ее от своей ноги, но рыбина только молча плотнее сжимала зубы. Тресоглавицу пришлось доплыть до берега, сесть в машину и доехать до ближайшей больницы. Ехал он в плавках, а на педаль газа нажимал той самой акулой, которая так и не разжала своей мертвой хватки.



Врачи случившимся были шокированы. Они окатили акулу пресной водой, после чего ее зубы сами разжались.



Щенок выстрелил в убийцу братьев и сестер из револьвера



Американец, пытавшийся пристрелить семерых щенков, сам был ранен, когда одна из любопытных собачек нажала на курок приготовленного для убийства револьвера.



Теперь 37-летний Джерри Ален Брэдфорд из больницы, где ему залечивают простреленное запястье, может попасть прямиком в тюрьму. Брэдфорду предъявлены обвинения в жестоком обращении с животными.



Полицейским ослабленный нелепым ранением Брэдфорд признался, что решил пристрелить семерых метисов, так как не смог найти им хозяев.



Удалось восстановить картину преступления. Джерри с пистолетом в кобуре переносил двух щенков - одного на руках, другого - на ладони левой руки. В какой-то момент щенок в его левой руке извернулся и одной из лап нажал на курок револьвера калибра 0, 38. Прозвучал выстрел.



К этому времени Брэдфорд застрелил уже трех щенков, тела которых были найдены в специально вырытой могиле близ дома. Четырех оставшихся в живых собак местные власти надеются отдать в добрые руки.



Регулярные занятия сексом снижают риск заболевания раком



Исследование, проведенное американскими учеными, доказало, что регулярные занятия сексом снижают риск возникновения рака простаты. Врачи пришли к такому выводу после обследования 30 000 мужчин.



По одной из версий, регулярное семяизвержение очищат организм от канцерогенов, вызывающих рак. Поэтому, утверждают врачи, если не получается с полноценным сексом, заменить его можно полноценным онанизмом.



Семья невесты съела гостя на свадьбе за непристойное поведение



На Филиппинах четверым членам одной семьи предъявлено обвинение в убийстве и каннибализме. Арестованных обвиняют в том, что они в ходе свадебной церемонии убили и съели родственника и, кроме того, угостили его мясом гостей вечеринки.



Как сообщил старший инспектор полиции Перла Бакуэл, 17 июля отец невесты Эладио Бауле на свадьбе своей дочери рассердился на своего кузена Бенджи Ганея, который споткнулся и, дабы удержаться на ногах, крепко ухватился рукой за зад невесты. Случай каннибализма произошел в городе Нарра провинции Палаван, к юго-западу от Манилы.



Через несколько часов Бауле, его сын Джеральд, другой кузен Джанни Байот и племянник Сабтуари Пик привели Ганея в безлюдное место, где и закололи.



Байот, который сдался полиции и теперь выступает в качестве свидетеля, сказал, что после убийства они пожарили тело Ганея, используя кокосовые листья и керосин. По словам Байота, заговорщики возвратились к гостям, которые продолжали праздновать свадьбу, и угостили их только что пожаренным кузеном.



Свидетель, рассказывая эту трагическую историю, сказал, что все были настолько пьяны, что даже не заметили, какое блюдо им преподнесли. Именно Байот сообщил об инциденте через несколько дней местному старейшине, который и донес в полицию. Власти заявили, что факт людоедства сделает наказание более суровым.



Собака спасла жизнь хозяйке, вызвав скорую



Героическая собака Вера спасла жизнь своей хозяйке-инвалиду. Женщине стало плохо, и она упала со своей инвалидной коляски. Увидев, что хозяйка не поднимается, собака носом нажала на телефоне кнопку быстрого набора 911. После этого собака открыла дверь прибывшим врачам, которые спасли ее хозяйку.



Канадцы призывают американцев бежать от Буша



Предприимчивый канадский адвокат предложил всем гражданам США, недовольным избранием Джорджа Буша президентом, иммигрировать в Канаду. Для этого достаточно заплатить 500 долларов за заявление и 975 долларов за регистрацию.



Ученые доказали, что собаки понимают человеческую речь



Исследование, проведенное немецкими учеными, убедительно доказало, что собаки понимают человеческую речь. В качестве лучшего примера ученые указывают на служебную собаку Рико. Она запоминает новые слова и различает свои игрушки по названию.



Американка нашла в своем салате кончик человеческого пальца



Неприятное открытие сделала молодая американка, решившая пообедать в одном из ресторанов штата Огайо. В специальном "салате от шефа" женщина обнаружила кусочек вполне обычного человеческого пальца.



Как показало расследование, кончик пальца случайно себе отрубил один из поваров, который готовил злополучный салат. Потери он не заметил. 22-летняя посетительница ресторана находкой была крайне недовольна. Она успела попробовать палец на вкус.







Вслед за телекомпанией CNN и информационным агентством AFP агентство Reuters также представляет свои самые смешные новости года.



Рим. Оригинальный способ решения судебного дела нашел итальянский судья. Разведенная пара никак не могла решить, кто же из супругов получит 5-летнего сына. В целях экономии времени судья разрешил спор, бросив монетку.



Мужчина и женщина подали иск в суд по делам семьи прямо накануне Рождества. Какого же было их удивление, когда судья заявил, что на носу праздники, времени созвать жюри у него нет и работать ему совершенно не хочется. Служитель Фемиды предложил истцам бросить монетку. Если выпадет "орел" - ребенок останется с матерью, если "решка" - с отцом.



"Я это сделал в интересах ребенка. Я же не Соломон, я не могу предложить им разрубить ребенка пополам?" - честно заявил судья Карло Аньоли.



Космос. Двое космонавтов были вынуждены питаться пять недель исключительно леденцами. В результате космонавты Салижан Шарипов и Лерой Чиао похудели на 2, 5 килограмма.



Нехватка продовольствия была связана с тем, что предыдущий экипаж станции имел разрешение брать некоторые из продуктов, предназначенных для Чиао и Шарипова, чтобы разнообразить свой рацион. Космонавты съели почти все продукты и оставили своих сменщиков без еды.





26 декабря к МКС пристыковался грузовой корабль "Прогресс". Российский "грузовик" привез на орбиту новогодние гостинцы для экипажа. На борту корабля было свыше двух с половинной тонн различных грузов, необходимых для жизнедеятельности экипажа, а также посылки к новогодним и рождественским праздникам от родных и близких Салижана Шарипова и Лероя Чиао.



Жены космонавтов собрали для своих мужей, несущих орбитальную вахту с октября, их любимые сладости, а друзья направили поздравительные открытки.





Буэнос-Айрес. Для входа на аргентинские пляжи теперь необходимы не только лежаки и полотенца, но и налоговые декларации. В целях улучшения собираемости налогов в стране аргентинские власти объявили настоящую охоту на неплательщиков.



Теперь перед посещением пляжа аргентинцам необходимо предоставить справку о том, что они заплатили налоги. Чиновники также ловят бедных граждан в аэропортах, на переправах и погранпунктах.



"Когда люди хотят расслабиться и забыть о своих проблемах, мы хотим напомнить им, что от налоговой полиции им сбежать не удастся", - честно говорит один из инициаторов акции - чиновник по сбору налогов Сантьяго Монтойя.



Аргентинцы известны свой нелюбовью к налогам. Граждане не очень хотят давать деньги государству не из жадности, а из-за страшной коррупции, поразившей аргентинских чиновников. Налоги в стране регулярно не платят 35% населения.

---

[The only one]

Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:

- Мой друг мертв! Что я могу сделать?

- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв.

Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:

- Точно мертв. Что дальше?





Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: "Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: "Я спал с твоей матерью!". Второй: "Иди домой, папа, ты пьян!"







Холмс посреди ночи будит Ватсона и спрашивает его: "Ватсон, посмотрите на небо и скажите, какой вывод вы можете сделать". Ватсон смотрит на небо и говорит: "Я вижу миллионы звезд, а если есть миллионы звезд, то даже вокруг некоторых из них могут быть планеты, и весьма вероятно, что некоторые из них похожи на Землю, поэтому там может быть жизнь". "Ватсон, вы - идиот", - отвечает Холмс. - "У нас украли палатку.

---

[Forever yours Jan]

---

[сидели и курили]

---

"И послал он голубя, голубь обиделся и улетел!" (с)

[Vetinari]

Народ, если кто уже постил, пробачайте!



Проект Genesis

(из корпоративной переписки)







Генеральному директору Иегове

от начальника маркетингового отдела Гавриила



Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,

показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей

конфигурации:

Планета: 1 шт.

Радиус: 3000 км

Сила тяжести: 0.5g

Соотношение суша/вода: 1:1

Температура: +24

Атмосфера: кислород

Моря: пресн. вода

Реки: молоко, мед

Фауна: травоядная

Периферия:

светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)



"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ -

Иегова"



Генеральному директору Иегове

от начальника отдела стратегического планирования Михаила



В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила

от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.



"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется -

нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"



"Хватит и 25% - Иегова"



Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера



В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет" выявлены

следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник

бесперебойного свечения с распределителем на два светила.

Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик",

а в качестве ночного светила применить зеркало.



"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,

а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"



"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной

планеты? - Люцифер"



"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы -

Гавриил"



"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю

"желтый карлик" - Иегова"



"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо

зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"



"Согласен - Иегова"



Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера



После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности:

масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу

планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг

планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме

того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение

температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить

расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.



"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг

периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение

неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"



"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с

совместимостью - Михаил"



"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть

отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"



Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера



После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной

в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).

Кстати, с ночным светилом та же история.



"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.

Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда

пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг

нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"



"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"



"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"



"Согласен - Иегова"



Генеральному директору Иегове

от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила



Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:

1) Наблюдается устойчивый перегрев

2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие

чего возникли цикличные температурные аномалии

3) Пропускная способность рек не соответствует проектной

4) Травоядная фауна отсутствует

5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце



Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера



1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального

охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.

2) Мы работаем над этим

3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается

4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и

без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить

проблему 3.

5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю

орбиту еще одну планету.



"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А

это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"



"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот

молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо

оставить - Гавриил"



"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,

дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами

возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"



"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"



"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"



Генеральному директору Иегове

от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила



1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию

к улету в космос.

2) Травоядной фауны опять нет.



Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера



1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.

2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла



"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"



"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему

на девяти - Люцифер"



"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! -

Иегова"



"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"



"А размеры системы? - Иегова"



"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без

телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя

11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"



"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"



"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила

упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо

него зеркало - Рафаил"



"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите

все перенастраивать заново?! - Люцифер"



"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или

вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! -

Иегова"



Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера



А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так.

Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском

саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его

проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.

С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,

она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы

выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения

пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать

будет.



"И это хорошо - Иегова".

---

[темный хиппи мегаполиса]

---

ГОП

[suggestible]

1. История гопничества в России.

Так откуда же в России появилось необъятное гоп-движение? Да

станет вам известно, что каждый девятый житель России побывал в

местах не столь отдалённых. А это накладывает свой глубокий

отпечаток на человека. У многих из заключенных есть дети и вы

прекрасно понимаете, какую <высокую> культуру воспитания получит

ребёнок. Это одно. Второе, в тюрьме сидят далеко не глупые люди,

им нужна смена <кадров>, а кто самый подходящий вариант - конечно

гопники. Есть ещё и третье. Посмотрите в каких условиях живут

большинство людей - коммуналки, кое-где бараки, а новые безликие

микрорайоны, где улица - основа воспитания. Что она может дать

подрастающему человеку, кроме жестокости? Бытие определяет

сознание.



Где же впервые появилось гопничество? Возле Москвы есть

замечательный город Люберцы. Он испокон веков славился своими

отменными огурцами и ****ганами. А как же называться всей этой

высокоинтеллектуальной> толпе? Конечно <любера>. Основное их

занятие было ****ить всех кого не попадя и грабить мирных

прохожих (старушек с бубликами).



Теперь перейдем к более <современному> термину - гопота. На

тюремном жаргоне есть такой термин - гоп-стоп (уличное

ограбление). Путём долгих физических и умственных стараний любера

превратились в гопоту и понеслось...









Акт 2. Форма одежды и отличительные признаки gopus vulgaris (лат. - гопник обыкновенный).

Позволю вам напомнить основной <стиль> одежды гопоты. Врага надо

знать в лицо! Начнем, пожалуй, с головы. Хотя головой этот

отросток туловища, куда они помещают пищу, назвать сложно. На

голове у гопника располагается его гордость и величие - кЭпка.

Цвета обычно черного, фирмы "Adidas", модели от <классической> -

как они её называют, до абсолютно безобразной <восьмиклинки>,

очень напоминающей о аэродроме <Пулково> и клоуне Алёше Попове.

Может быть, гопники просто любят цирк?



Далее на гопнике присутствует очень важный компонент одежды -

олимпийка (куртка от спортивного костюма). Завершает всё это чудо

спортивные штаны (трико), которые являются гордостью и величием

гопоты.



На ножных отростках у гопоты обычно одеты либо кроссовки с рынка,

либо туфли с тупым квадратным носком, которые очень <гармонируют>

со спортивными штанами.



Довершает общую картину такие мелочи, как абсолютно не нужная

Но понт дороже денег. В руках также могут присутствовать чётки,

но не для молитвы, как у мусульман, а грубо вырезанные огромные

ЧЁТКИ, которые гопы крутят туда и сюда (видимо, вентилятор?).



Откуда же пошла такая мода? Может все гопники - это выдающиеся

спортсмены и гордость нашей страны? Нет, друзья мои, эта <мода>

пошла опять же из тюрьмы, где не хватает формы для з/к и им

разрешают носить спортивные костюмы. Стоит отметить, что

некоторые особо <продвинутые> гопники носят олимпийки вместе с

джинсами, брюками от <строгого> костюма...

забавно!





Акт 3. Анатомофизиология гопника.

С точки зрения анатомии гопник представляет из себя крайне

дистрофичный организм. Давайте разберёмся.



Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная -

чтобы не нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две

патологии. Первая - пустянка головного мозга. Вторая -

травматическая радиальная извилина от кЭпки. Обе неизлечимы и

смертельно опасны. Мышцы очень слабо развиты. Это легко доказать

большинство своего времени гопник проводит на корточках -

видать, стоять не может.



Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит на

корточках - значит, хочет срать. Хочет, а не может - целых две

патологии!



Пищеварительная система настроена на один вид пищи - сЭмАчки. Это

вид гоп-пищи. Они употре***ют их постоянно и в огромных

количествах. Достаточно уничтожить все подсолнухи на Руси и

начнется мор гопников.



Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из

кЭпок. Чем больше кЭпок - тем больше гопников. Граждане,

свои органы размножения - результат ношения спортивных штанов в

зимнее время.







Акт 4. Психология общения гопников.

Как вы знаете, гопники живут по <понятиям>. Обычно люди просто

живут по общечеловеческим законам. Но нет, гопота живет по

<понятиям>. Причем эти <понятия> никакого отношения не имеют с

так называемым <воровским> законом зоны, который имеет ряд мудрых

правил. Гопота всего лишь знает пару фраз. Мы же знаем гораздо

больше и заболтать гопника не составит труда любому нормальному

человеку. Но я приведу несколько <коронных> фраз гопников и

нужные ответы на них. Рассмотрим поподробнее.



Первая фраза - <Кто ты по жизни?> - ожидаемый ответ - <Пацан>,

<Босяк>, <Вор>, <дядя Степа>. Абсолютно не ожидаемый ответ -

<фанат>, <скин>, <дзен-будист из храма, построенного в честь

сороковой годовщины воинствующего гитлерюгенда>. Такие ответы

обычно выбивают ломкую трехнейронную систему в голове гопника и

отступление и рассказать о происхождении слова <пацан>. <Вы

должны знать, что большинство тюремных жаргонных слов произошло

из иврита, не прошло мимо и слово пацан. Оно происходит от слова

<поц>- но еврейски - ***. Следовательно, пацан - маленький ***>

(цитата из книги Григория Климова <Протоколы советских мудрецов>

стр. 184, 315). Хотите называть себя еврейским словом, да и еще

намекать на размеры вашего органа - хорошо, будьте пАцАнАми!



Теперь пора вернуться ко второй фразе гопов. Она не важна по

своей сути, самое главное ответ на неё: <С какой целью

интересуешься?> - это стопроцентный хит по <зависанию>

гопников!!! А так как гопник умственно не развит, то на этом

разговор может быть завершен. Но есть еще и третья самая

магическая и действенная фраза: <Либо кончай ****еть, либо получи

по ****у!>. Дальше действуйте по обстоятельствам.







Акт ? 5. <Культура> гопоты. Места скопления.

Как вы, наверное, догадались, гопники обладают <высокой>

культурой поведения и общения. Ну, на счёт общения сказано выше,

рассмотрим их поведение. Обычным местом скопления гопоты являются

лавочки у подъездов многоэтажных домов в <спальных> микрорайонах,

на которых гопники ведут <высокосветские> беседы: сколько забрали денег у восьмилетнего малыша толпой в 10

человек, кто больше съел сЭмАчек и т.д. и т.п.



В маленьких пердях типа Шали, Балезино, Угрюм, Бубли, Кургуева,

*****инска, Засранска, Верхнего Самосёра, ***дских Полян,

Мухолетово любимым местом скопления гопоты является ж/д вокзал,

куда гопники приходят посмотреть на паровозы, нормальных людей

(которые крайне редко появляются в их пердях), а так же просто

обсудить насущные проблемы (см. предыдущий абзац).



Время от времени гопники выбираются на особые сборища -

дискотеки. Это такое место, где гопники проводят время. Там они

размахивают своими ручными и ножными отростками в такт ужасной и

непереносимой нормальными людьми попсе.



Каждый уважающий себя гопник имеет дома несколько кассет с

блатными песнями (опять же мода, пришедшая с зоны). Особой

популярностью пользуется <хит> Михаила Круга <Владимирский

централ>. Если гопник не знает эту песню наизусть, значит он не

ПАЦАН...

---

[КэтСпб]

---

[gold_fish_ka]

---

Несколько анекдотов

[The only one]

Сын подходит к отцу:

-Папа, папа, а правда что люди из-за инета тупеют???

-Гыгы, лол!



Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает

пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:

- Ой, что-то лицо знакомое.

Подружка:

- Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.





Сидят два мужика в арабском баре.

Смотрят - в меню запись: "Молоко по-арабски - 10$".

Один говорит: "Ну давай посмотрим, что это за х...ня - молоко

по-арабски".

Короче, заказывают. Приносят им два пустых стакана. Вдруг открывается

дверь - входит танцовщица, начинает "танец живота". Подходит,

наклоняется над стаканами: раз - из одной груди молоко выжала в один

стакан; раз - из другой груди в другой. И уходит.

Мужики смотрят-смотрят ошалело, потом один говорит: "Хорошо еще, что мы

пиво по-арабски не заказали!"





Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?

Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!





- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались...

- Бедная девушка!

- Какая девушка?

- Ну, которую вы пригласили к себе.

- Да она не пришла...





Сидят : Зоофил, Садист, Некрофил и Экстримал.

Зоофил: Щас бы котеночка... Полюбить...

Садист: А потом голову ему отвернуть...

Некрофил: А потом снова полюбить...

Экстремал: Мяяяяяяуууууу

---

[Forever yours Jan]

---

[Muraki~Kazutaka]

---

[[Тов.Тушкан]]

---

[[Тов.Тушкан]]

Вот ваще офигеная картинка мя проперло.пусть народ видит ПРИВЕТ!!

---

[Forever yours Jan]

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, HАХОДЯСЬ HА ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ:



...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...



...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...



...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..



...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..



...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...



...ой!!! Хмм Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..



...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...



...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...



...все стойте на месте и не шевелитесь я потерял контактные линзы...



...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...



... а эта штука что здесь делает?..



...не надо драматизировать ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и

большая потеря для человечества...



...ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..



...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры они и есть медсестры...



...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...



...меня раздражает, когда не хватает деталей!..



...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...



...как, и у тебя это тоже первая операция?..



...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..



...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...



...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..



...никто не видел, куда делся скальпель?..



...он хоть успел обзавестись детьми?..



...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..



...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...



...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..



...черт, из учебника вырвана 47-я страница...



...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...



...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..



...это не та нога...



...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..



...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...



...что там, провода не хватает?..



...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..



...надо поторопиться анестезии хватит еще максимум на 5 минут...



...250 ударов это, пожалуй, немного учащенный пульс...



...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..



..."Сколько зажимов в лотке?" "Шесть". "Пересчитайте". "Шесть". "А на

полу?" "Hи одного". "Тогда придется снова вскрывать"...

---

[The only one]

Люди если у вас есть несколько картинок, так давайте будем ставить их в одной же записи под моrе или в коменты или под превью...

Договорились на другой раз?

---

[сидели и курили]

---

Секс :-)))

[I--Iren]