[Блудный сын промышленности]

мечты и реальность разных субкультур

---

Ода российскому флоту.

[PARADOXX]

Это было на юге, на заливе Аденском, где бомжует в кораллах разноцветный минтай. Русский танкер гражданский плыл в потоке вселенском, перегруженный нефтью для продажи в Китай. Ходовые моторы капучинили воду. Выхлопные надстройки извергали озон. И динамик на мачте благородил природу, исполняя российский современный шансон. Колосились на солнце полосатые майки, экипаж среди палуб совершал променад. И бросали приветы дружелюбные чайки на отмытый до блеска заводской ламинат. Море мялось волнами, как меха у гармошки, копошились под килем килобайты плотвы. И под пальцами кока создавалась окрошка из российского кваса и суданской ботвы.

Вдруг исчезло блаженство и растаяла нега, и попрятались в иле стайки маленьких шпрот. И удушливый запах сомалийского негра появился в пространстве, заменив кислород. На дощатом баркасе, расчехлив пулеметы, приготовив опасный бронебойный патрон, с нецензурною бранью в адрес русского флота, подплывал сомалийский воровской гегемон. Затрещали затворы, заскрипели канаты, над спокойным заливом потянуло войной. Так российское судно захватили пираты, чтобы требовать выкуп по привычке дурной. Неопрятные, злые, и тупые, как ложка, разбрелись по каютам, у бортов залегли. И руками как звери стали кушать окрошку, будто в жизни не ели ничего в Сомали.

Но недолго резвилась темнокожая раса, сотворив беззаконье и устроив пальбу: ощутив диарею от российского кваса, заметались по судну, проклиная судьбу. А тем временем с видом неземного укора, разрезая пространство, как ножовка картон, из седого тумана вышел крейсер «Аврора», что как раз недалече совершал моцион. И с таким зарядил угрожающим видом в колоссальную пушку мегатонный тротил, словно ею намедни утопил Атлантиду и Венецию следом ни за что опустил.

Побледнели пираты, став предательски серы. Побросали патроны и на пол залегли. И связали пиратов господа офицеры, объяснив, что Россия — это не Сомали. В многоместной каюте без удобств и окошка повезут их по морю в те края, где Москва. И кормить всю дорогу будут только окрошкой, и учить просыпаться по команде «раз-два».

Стрекот аэропланов, звуки автомобилей, и огромные джипы — городской экипаж. Будет счастье пиратам, что их всех не убили, а напротив, свозили, в кругосветный вояж. И в Басманном суде, в зале слушаний прямо, где мундиры конвоя золотит эполет, пожилая судья — престарелая дама — с интонацией МХАТа даст четырнадцать лет. А затем подо Ржевом, в безымянном болоте, в исправительной зоне, в мастерских трудовых, старшина по бараку их научит работе, и за годы обучит русской грамоте их.

Но никто не забыт и ничто не забыто, и вернутся пираты, словно в хлев короли: исполинами духа и культурной элитой, и прослойкой эстетов посреди Сомали. Это будет у моря, где ажурная лента, где резвятся омары, где кораллы вокруг: прекратятся разбои, и почти без акцента зазвучат Розенбаум, Шуфутинский и Круг.

На газетных страницах, в шумном обществе дамском, я мечтою заветной поделился в письме: век бы так у России — ананасы в шампанском, ананасы в шампанском, пидарасы — в тюрьме.

Леонид Каганов

---

[*Ада*]

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором -
убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.

Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки
покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших,
подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как
же работает Джон.



Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену,
улыбнулся и сказал:



— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть,
поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки
простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли -
правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас
она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей
семье 20 тысяч долларов.



Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:



— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой
первыми?.."

---

XDDD

[mainhoon]

Пишет  ~KaRin~:











Отсюда

@темы: Приколы

---

Лол

[mainhoon]

Создателям делать нечего?))



Хотя получилось прикольно =)

@темы: Видео, Музыка

---

[Mai Manami]

Перевод

«В Америке все возможно. Это страна безграничных возможностей, место, где мечты становятся реальностью. Но американки всегда становятся сексуальным объектом, где бы они не находились, в особенности на работе.

Французские женщины были никем веками, но они добились уважения мужчин. Вы должны заставить их смотреть в глаза. Представляем Forehead Tittaes — веками сберегаемый секрет француженок. Доказано, что налобные сиськи действительно перенаправляют мужские взгляды от грудной клетки в область, где располагается мозг.

Налобные сиськи элегантны и изящны. Добейтесь уважения мужчин, не жертвуя женственностью. Налобные сиськи безопасны и легко прикрепляются, их можно использовать многократно. Налобные сиськи — каждой! Потому что уважение никогда не выйдет из моды. Налобные сиськи — заставьте их смотреть почти в глаза».

В конце видео к Марион присоединяются еще две звезды: Тэрэджи П. Хенсон (Taraji P. Henson) и (Lesley Anne Warren).

Forehead Tittaes w/ Marion Cotillard from Marion Cotillard

@темы: Видео, Приколы, Телевидение

---

Crazy Russian Breakdance

[boluta]

Мы вас, суки. затанцуем!

@темы: Видео, Приколы

---

Как развлечься, пока жена занимается шоппингом

[nifertite]

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему?
А вот:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

@темы: Приколы

---

[*Ада*]

Накануне Нового Года возвращается бабушка с рынка с полными авоськами
продуктов.

Проходя мимо елки на городской площади, остановилась и стала
внимательно разглядывать водящих хоровод и поющих песенки детей в масках
зайчиков, медвежат и лисичек. Смотрела-смотрела, покачала головой и
сказала: "НЕ, ВСЕ РАВНО ЗАМЕТНО, ЧТО ЛЮДИ", и пошла домой.

________

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга
наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней
оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт
ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром
управления состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась
станция. - Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?

- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

- Что ты там делаешь?

- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил
его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у
офицера связи сдали нервы.

____________

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке:

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку привязана связка бананов. Под
ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с
явным намерением достать банан. Как только она коснулась лестницы, вы
достаете шланг и поливаете ВСЕХ ледяной водой. Проходит время, и другая
обезьяна пытается полакомится бананом - вы опять достаете шланг и
повторяете свои действия. Отключаем воду. Третья обезьяна, одурев от
голода, пытается направиться к лестнице, но остальные хватают ее, не
желая холодного душа. Теперь заменяем одну из обезьян. Новая, ничего не
зная про душ, направляется к лестнице, но видит всего лишь злые морды
старых обезьян, атакующих ее. После пары попыток она отказывается от
идеи. Теперь опять заменяем одну из старых на новую. Она тоже хочет
достать банан и тоже получает по харе. Причем первая из новых обезьян
делает это даже с энтузиазмом. И так постепенно заменяя старых обезьян
мы придем к ситуации, что в клетке окажутся 5 обезьян, которых вообще не
поливали водой, но которые все равно не позволяют друг другу достать
банан. А знаете почему?

ПОТОМУ, БЛ@ТЬ, ЧТО ТУТ ТАК ЗАВЕДЕНО!

---

женская логика... МЛЯ!!!!!!!!!!!!

[boluta]

Цитаты из писем о сексе с жалобами девушек
1. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина 34 года).

2. Однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальней и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил, его лицо стало уродским, и я бросила его... (девочка‚ 14 лет.).

3. Он был старше на двадцать лет и называл меня своей лебединой песней, которую, к сожалению, так ни разу и не исполнил по техническим причинам организма.

4. Он за мной волочился как-то пассивно, без энтузиазма. Не приглашал в рестораны, в кино и даже к себе домой на чашечку кофе с подачей в кровать.

5. Он любил подкладывать под голову мое самое интимное место, после чего сладко засыпал без храпа, чего не скажешь о подушке.

6. Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно - с другой.

7. Он меня так заколебал своим синтезатором. Ему кажется, что он пишет музыку, а мне кажется, что это не музыка, а полный отстой!

8. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

9. Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел.

10. Он рассказывал друзьям, как меня трахал, а они ржали. А я выхожу и говорю: "Если бы у тебя было немного мозгов, тебя бы вырвало от себя самого!"

11. Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...

12. Он украл мой купальник, а мне сказал, что он фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене. Вот и верь после этого людям!

13. Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит: очередь была большая.

14. Полтора года я смотрела сквозь пальцы на многочисленные измены мужа, думая, что поднакопит мужик опыта и перебесится. Но он, к сожалению, докатился до полной импотенции только при одном взгляде на меня.

15. После того, как он поимел меня сзади, он хотел еще чтобы я делала ему минет!

16. Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет).

17. Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

18. Разошлись мы из-за пустяка: я ему изменила несколько раз, и он поверил наговорам на меня.

19. Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит!.

20. С Олегом я порвала, потому что он два года провожал меня домой, целовал и считал, что вечер на этом закончен.

21. С Сережей мы уговаривались не спать до свадьбы, хотя я понимала, целуясь и обнимаясь с ним, как трудно парню в напряженном состоянии противостоять себе. Поэтому я его не обвиняю в измене с нашей всем доступной Марией 30 лет, с ней все сельские парни изменяют своим девушкам.

22. С третьей попытки у него опять ничего не получилось: или я ему, как он говорит, настолько не нравилась, или у него, как я думаю, вообще вряд ли что шевелится в смысле на женщин.

23. Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал - крабов тут полно...

24. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный".

25. Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял: "Я тебя хочу!", а после вяло бормотал: "Я больше не могу…"

26. Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

27. Он окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости.

28. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет...

29. У всех подруг мужья, как мужья, а мой недоросток… скоро 30, а он на стадион бегает с малолетками орать: "ЦСКА" – Чемпион! Тра-та-та! Бла-бла-бла!"
(с) Острие.ру

@темы: Приколы, Творчество

---

[*Ада*]

-А у тебя есть парень?
-Нет.
-Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня?
-Умер от счастья.

---

топ топ, топает малыш...

[Блудный сын промышленности]

@темы: Приколы

---

Извините, если баян

[Маша/]

смотреть дальше

Кот Гитлер! Ходит по стройснабу.


Новый сорт рыбок)

@темы: Приколы

---

на работе тоже бывает скучно...

[Блудный сын промышленности]

@темы: Приколы

---

улыбнуло

[чудаюда]

@темы: Приколы

---

Всем кто слышал или слушает рэп посвящается))

[Mai Manami]

Крис Рок о рэпе)))
АХТУНГ! Ненормативная лексика!

@темы: Видео, Музыка, Телевидение

---

[mainhoon]

Пишет  bossraven:

Onanim
| 6 мая 2010 | 9:08 | # |
простите я купил iPad, как мне пользоваться скайпом?

teeemo4ka
| 6 мая 2010 | 9:57 | # |
to Onanim:
да не извиняйся…все делаем глупости в жизни…
а пользоваться сможешь так: положи iPad перед собой… лучше экраном вниз. Поставь на него тарелку с супом и запусти на стоящем рядом PC Skype и пользуйся!

---

[Дикий Шип]

Средние века, идет турнир по стрельбе из лука. Цель сбить яблоко с головы человека.
Выходит первый участник, высокий красивый блондин с обычным луком, натягивает тетиву стреляет... попадает точно в яблоко. Участник говорит:
-Im John
Выходит второй участник, Среднего роста брюнет с большим луком, натягивает тетиву стреляет... снова точное попадание в яблоко. Толпа ликует.
Участник кланяется и говорит:
-Im Sam
Выходит третий участник, маленький коренастый страшненький рыжий парень с громадным луком больше его самого, заряжает бревно и стреляет сносит
голову человеку с яблоком. Толпа в шоке, участник говорит:
-Im sorry

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Арабская семья искала дом престарелых для дедушки Абдуллы. Все дома в
стране были заполнены и подходящее место нашли только в Австралии.
Через месяц они приехали к деду Абдулле. Внук спросил, как там дела.
Абдулла сказал что все вежливы и внимательны.
Семья была довольна - дед Абдулла все-тaки отличался от остальных.
- Знаете как они к нам относятся? - сказал он с улыбкой. - У нас есть
85-летний музыкант. Он уже 20 лет не играл на скрипке, но все называют
его "Маэстро". Есть 95-летний судья. Он не заседал в суде 30 лет, но к
нему обращаются "Ваша честь". Есть 90-летний дантист, который не лечил
зубы уже 25 лет, но все обращаются к нему "Доктор". А насчет меня - у
меня не было секса уже 35 лет, но все обращаются ко мне "Ё...ый араб".

Объявление.
Продаётся почти новый диван. Значительная скидка, если забирать вместе с
пьяным мужиком, который на нём постоянно дрыхнет.

@темы: Приколы

---

Всем длинноволосым посвящается...

[Mai Manami]

Вот я ш дура-то а...столько лет жила, а не знала шо так можно быстрее все высушить)
Пошла тренироваться))) Эй, у кого длинные волосы, все за мной!)))

@темы: Видео, Приколы

---

анекдоты

[*Ада*]

- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по х#й...
===
Казалось бы, зачем убивать убийцу убийцы убийцы?..Но Донцову было не остановить...
===
Приходит мужик в бордель.
Подходит к нему хозяйка и говорит:
- Вы наш постоянный клиент! У нас появилась новая девушка, она делает минет и одновременно поёт.
Мужик в ахуе, говорит, давайте.
Заходит в комнату. Там темно ничего не видно. Из темноты выходит девушка, встает на колени и начинает делать минет. Отлично, мужик в экстазе. Тут она начинает петь красивым голосов. Мужик в ахуе. И вот он уже почти кончил, но мысль не уходит: "Как такое возможно?". Нащупывает выключатель, включает свет и первое что видит на тумбочке в стакане с водой плавает стеклянный глаз.
===
Шел медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел нахуй!
===
Иду ночью, навстречу компания, попросил закурить, лежу курю.
===
На концерте Петросяна парализованный мальчик сел в машину и сгорел.
===
Собирает мать сына в поход, складывает в рюкзак:
- Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди...
- Мам, зачем?
- Как зачем - проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
- А гвозди?
- Ну, вот же они - положила!
===
Ехал Путин через реку,
Видит Путин - в реке Путин
Сунул Путин Путин в Путин
Путин Путин Путин Путин
===
-Вы какого родились?

- Простите,какого числа или какого хуя?
===
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно, бля!- сказал четвертый сын.
===
Встретились как-то в лесу Ёжик и Медвежонок.
- Привет Ёжик!
- Привет Медвежонок!
Так, слово за слово Медвежонок и схлопотал по морде.
===
-алле, это прачеченая?
-хуячечная!! это министерство культуры.
===
На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля!
===
В средней школе №134245 в 7 классе прошли выборы дежурного по кабинету химии.
По привычке там победила Единая Россия.
===
крик дятла
===
Заходят в бар мексиканец, нигер и еврей.
Бармен так пристально смотрит на них, смотрит... А затем резко говорит:
"А ну пошли нахуй отсюда!"