Из жизни... детей

[nifertite]

Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина и напряжение......... и вдруг такой тоненький детский голосок:
- Еб твою мать! Страшно то как!!!
---- ---- ---- ---- ---- ----
В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому - не помогло. Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.
Выкопали яму.
- Ну, давай, говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, «на хуй» оставим, вдруг пригодится?
---- ---- ---- ---- ---- ----
У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну, как день, зайка?
- Нормально, мамочка
- Ты себя хорошо вела?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, пиздюлей...
---- ---- ---- ---- ---- ----
Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге - даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т.. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку, передаёт его в руки нянечки. А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше все офигели - он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.

@темы: Приколы

---

Олимпийский мишка

[Блудный сын промышленности]

---

[Блудный сын промышленности]

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ!" ?

---

60-летняя пенсионерка в Австралии кулаками отбилась от акулы

[чудаюда]

Явно не на ту ныряльщицу напала акула у берегов Австралии. 60-летняя бабушка отлупила хищника руками и ногами по всем правилам.

Падди Трумболл ныряла с маской у островов Уитсандей у побережья штата Квинсленд. Акула несколько раз укусила ее, однако смелая женщина отбивалась от нее ногами и несколько раз ударила ее кулаком по носу, сообщает Би-Би-Си.

Ныряльщица была спасена экипажем прогулочного судна. Она потеряла много крови, но ни одна из многочисленных ране не является опасной.

Врачи говорят, что немногие выживают при подобных нападениях акул.

Отметим, что жертвами обманчиво беззащитной внешности старушек становятся не только акулы. К примеру, немецкий вор, который стащил сумочку у пожилой женщины, вряд ли ожидал, что старушка сможет не только его догнать, но и отбить свое добро. Ну а в Голландии пожилая пара сумела обезвредить грабителя обычным домашним тапком.

@темы: Приколы

---

демотиваторы по Хеллсингу

[boluta]

+ еще

@темы: Приколы, Телевидение

---

[Блудный сын промышленности]

@темы: Приколы

---

from zadolbali.ru(c)

[Др.Неадекват]

Работаю менеджером в компьютерном магазине. Несколько раз к нам заходили люди, с виду ничем не отличающиеся от остальных. Когда же они обращались ко мне, я замечал их странный акцент, напоминавший немецкий. Покупатели требовали диски «Вербайтен» (Verbatim) и память «ГДР-2» и «ГДР-3» (DDR2, DDR3). Наверняка потомки осевших немецких солдат чинят компы и пишут агитацию на диски.

---

подборочка

[Др.Неадекват]

тыкать

---

[Блудный сын промышленности]

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до полковника.

---

[lokid troika]

@темы: Приколы

---

[mainhoon]

Самое лолище

Если вы услышали по радио Backstreet Boys, Майкла Болтона или Yanni, спрячьтесь в углу или бегите без оглядки.

09.02.2010 в 23:32

Пишет  loony_spectre:

Американские инструктирующие знаки
"Настолько замечательно изображенные, что могут обозначать буквально что угодно" (с).

(с)перто отсюда. Перевод мой.

Если вы подожгли себя, не бегите.

	Если вы заметили терроризм, подуйте в специальный антитеррористический свисток. Если вы Вин Дизель, громко кричите.
	Если вы увидели террористическую стрелку, прижмите ее плечом к стене.
	Если вас опрыскали неизвестным веществом, стойте и размышляйте об этом, ни в коем случае не обращаясь к врачу.
	С помощью фонарика вы легко поднимете с себя обломки стен!
	Чтобы вылечить ветрянку, мойтесь с мылом, водой и по крайней мере одной ладонью без руки под краном без раковины.
	Майкл Джексон - террорист. Если вы заметили этого ловкого преступника со страшными глазами, бегите, не оглядываясь.
	Люди, трупы животных и знак биологической угрозы подвергаются опасности быть затянутыми в темпоральный вихрь.
	Внимательно ищите террористов, страдающих конъюнктивитом и проказой. У них есть маниакальная привычка постоянно потирать руки.
	Если дверь закрыта, вышибите ее ударом карате.
	Если здание рушится, заберитесь под стол и практикуйтесь в позах йоги.
	Попытайтесь впитать как можно больше радиации своей паховой областью. Мировой рекорд - 5 минут 12 секунд.
	После воздействия радиации важно помнить, что вы могли мутировать до гигантских размеров: осторожнее с головой!
	Если вы превратились в радиоактивного мутанта с деформированной рукой, обязательно закройте окно. Никто не хочет этого видеть.
	Если вы услышали по радио Backstreet Boys, Майкла Болтона или Yanni, спрячьтесь в углу или бегите без оглядки.
	Ваши пищеварительная и дыхательная системы вовсе не необходимы. Выбросите их, если почувствуете, что больше они вам не нужны.
	Если вас накрыло обломками, берегите кислород: не пердите.
	Как пережить биологическую атаку: встаньте, затем взмолитесь, опустившись на колени, наконец, повернитесь на бок и притворитесь мертвым.
	Не нужно ездить на машине с кузовом "универсал", если из капота торчит столб ЛЭП.
	Фанерной стенки толщиной в дюйм достаточно, чтобы спастись от радиации.
	Пироманам вход воспрещен.
	Наспех сделанное семейное фото на фоне последствий террористического акта может стать прекрасной семейной реликвией.
	За дверью в туалет на самом деле врата ада. Не ходите туда.
	Во время террористического акта не стоит читать или перебирать бумаги.
	Если в небе видны яркие цвета, схватите себя за горло и притворитесь, что задыхаетесь. Девчонки на это ведутся.
	Если ваше место назначения внезапно уничтожат, остановитесь на обочине и наслаждайтесь иллюминацией.
	Если небо затянуто темными тучами, ищите в траве червей.
	Когда исчезнет вся органическая жизнь, современные приборы по-прежнему будут работать. Задумайтесь.
	Ваш телефон может оказаться практикующим врачом. Ищите телефон, на котором нет цифр.
	"Умойте руки" от традиционной телефонной междугородной связи.
	Только самых клевых облученных граждан пригласят на андеграундную кислотную вечеринку в убежище.
	В экстренных ситуациях ручной тормоз можно использовать как эротическую игрушку.
	В военное время настоящие американцы едят только мясо! Никакой рыбы или птицы!
	Тому, что вы не сдали химию, есть серьезные причины.
	Опасайтесь людей, которые выходят из палаток и пытаются украсть вашу рубашку.
	Если вы лежите под обломками, и вас уже точно не найдут, развлеките себя хотя бы театром теней.
	Радиоактивные вещества поставляются в четырех видах удобной упаковки: - Индивидуальная доза; - "Семейный ужин"; - "Пикник с соседями"; - "Супербольшой"!
	На спутниковых снимках Техаса виден огромный радиоактивный круг на полях.
	Когда начнется мародерство, помните о соотношении "цена/усилия". Вот несколько очень выгодных предметов.

Upd: пост попал в дайри-бест!

@темы: Приколы

---

[fleer]

@темы: Видео, Приколы

---

Честность – мой главный недостаток

[dokyment_1]

Удалено злым и трезвым модератором.

Всегда Ваш, Бастард.

Бонус:

---

[lokid troika]

07.02.2010 в 22:59

Пишет  Скалли не верит тебе:

Название говорит само за себя...

@темы: Видео

---

В догонку поста warwar2010...

[Целлюлитная попачка]

Я работаю в другой стране, в крупной мобильной компаниии, вроде МТС и Билайн. Отвечаю на вопросы клиентов по телефону, на тему счетов, програм, возврата денег и некоторых технических вопросов. Чем дольше я работаю в компании, тем больше удивляюсь сколько идиотов живёт на свете. Хочу поделиться с вами некоторыми примерами:
Это всё НЕ СТЁБ, проверенно.

____ Здравствуйте, говорит Алиса.
Привет!! Моя собака сожрала мой телефон, что мне теперь делать?!
Э..Сходите к ветеренару..
Да, но что с телефоном???????
Я вижу что у вас есть страховка, вам выдадут бесплатно новый телефон.
Ок, но мне на телефон сейчас звонят и у собаки вибрирует в желудке!!
Есть возможность отключить вам временно сеть.
Ладно. Спасибо, пока.



_____ Здравствуйте, говорит Алиса.
ЛЮБААААААА ПРИДИ КО МНЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
Я ПОДЫХАЮ БЕЗ ТЕБЯЯЯЯЯЯЯЯ.... (Голос какого то дедушки)
...Вы попали в _____...
КАКОЙ НАХУЙ ____?? ИДИТЕ В ЖОПУ!!!
Ту ту ту...



_____ Здравствуйте, говорит Алиса.
Передай привет Саше!
Ту ту ту..


_____ Здравствуйте, говорит Алиса.
Слушай, мне нужен мой пин код, я хочу оннулировать счётчик.
Без проблем, скажите мне пожалуйста ваш номер паспорта.
23123123...
И последние 4 цифры средства оплаты (Их всего 6)
А это зачем?
Для удостоверения личности.
А номера паспорта не хватает?
Нет, по правилам компании мне нужны ещё последнии 4 цифры вашего средства оплаты.
Я тебе скажу 3...
Мне нужно 4.
Ладно, я скажу 2 первых и 3 последних. (Напоминаю, их всего 6!!)
Большое спасибо, ваш пин код 1234.
А ОТКУДА ТЫ ЕГО ЗНАЕШЬ??
Я вижу все ваши данные и соответсвенно пин код.
А я могу его поменять?
Да, это делается на самом телефоне, если хотите я скажу вам куда наживать.
А если я его поменяю, ты его не узнаешь?
Нет.
А ПОЧЕМУ ВЫ ВЛАСТВУЙТЕ НАД МОЕЙ СЕТЬЮ???
В смысле?
У меня был долг и мне закрыли звонки!
Когда у клиента есть задолжность на протяжении 2 месяцев ему отключяют телефон за неуплату.
А если я поменяю пин код вы всё равно сможете отключить? А техники смогут вскрыть мой телефон?
Пин код является защитой для ваших личных настроек, если вы отнесёте его на ремонт, мы всё равно сможем его починить, даже не зная пин код.
НО ТОЛЬКО Я ХОЧУ ВЛАСТВОВАТЬ НАД ТЕЛЕФОНОМ!!!
Вы и так имеете полный контроль над аппаратом.
Но почему тогда когда я отношу телефон на починку техники копаются у меня в телефоне и всё там видят.
Когда вы относите аппарат технику, он делает свою работу, т.е. чинит аппарат и ничего более.
Я тебе не верю.
Очень обидно что вы так думаете, но мне вам больше нечего сказать. Я могу вам ещё чем то помочь?
Нет, БАЙ!!


_____ Здравствуйте, говорит Алиса.
Алисочка, привет.
Здравствуйте.
Алисочка, скажи пожалуйста, сколько я уже наговорил в этом месяце?
С удовольствием.
(Дальше идёт запрос номера паспорта и средства оплаты)
Вы наговорили 315 минут.
Ой спасибо Алисочка, вы все там девочки такие хорошие, так помогаете! За это я предскажу тебе будущее!!!
...
Я вижу что тебе плохо, у тебя камень на душе!! Делай со мной Алиса!1
Подними левую руку к виску и делай круговые движения!!! Я тоже делаю вместе с тобой! Ты чувствуешь мою энергию?
Я вижу как тебе становится лучше. Хочу тебе сказать что ты очень хорошая девочка!
Спасибо. (Мне нельзя отключать звонки клиенту, поэтому приходиться поддерживать разговор и пытаться как то убрать его с линии)
Ты главное кофе не пей! Это плохо! Ещё я вижу ты любишь убираться!! И есть!! Ещё я вижу у тебя есть парень! Не занимайся с ним сексом, это сделает тебе головную боль!!
Ты сильная!!
Да, спасибо вам большое, я всё приму к сведению.
Будь здорова Алисочка, здоровья тебе!!
Да, спасибо вам огромное, вы что то ещё хотели?
Да, понимаю, понимаю, я забираю у тебя время, тебе надо дальше работать!
Всё, всё, будь здорова, пока.
Досвидания.


____ Здравствуйте, говорит Алиса.
ВЫЫЫ СУКИ!! ВСЯ ВАША КОМПАНИЯ!! ВЫ СПИЗИДИЛИ ТЕЛЕФОН МОЕЙ ЖЕНЫ!!
СУКА ИЗРАИЛЬТЯНКА ОТВЕЧАЕТ ВМЕСТО НЕЁ СУКИ!!!!!!!!!
Что случилось?
ПАДЛЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
СУКИИИИИИИИИИ
(Здесь я поняла что с клиентом разговаривать бесполезно и спрашиваю у него номер его жен)
05254545454...
Звоню.. Абонент не берёт трубку и соответственно отвечает автоответчик на иврите.
Михаил, когда ваша жена не поднимает трубку, автоматически включается автоответчик на иврите.
НЕТ ЭТО ИЗРАИЛЬТЯНКА СУКА УКРАЛА АППАРАТ И ЧТО ТО ТАМ ГОВОРИТ!! Я ЗВОНЮ В ПРОКУРАТУРУ!!
Но..
СУКИИИИИИ!!
(Итак ещё 5 минут, в конце пришлось бросить ему трубку.)


_

@темы: Приколы

---

[Блудный сын промышленности]

@темы: Приколы

---

Звонки в справочную службу оператора мобильной связи

[warwar2010]

Hочь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни хpена. Инженеpа мне позовите!!!

После пpодолжительных попыток настpоить на компьютеpе абонента выход в интеpнет:
О: У вас что, компьтеp завис?
А: Hет! У меня пpосто кнопочки не жмутся!

Абонент начал pазговоp с фpазы:
"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни pазу не удалось выйти в Интеpнет!"

Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене таpифных планов, задает вопpос:
А: Как позвонить в "Секс по телефону"?
Опеpатоp соответственно пеpеводит звонок на специалистов
инфоpмационно-спpавочной гpуппы, чтобы ему дали номеp, по котоpому позвонить, и говоpит абоненту:
О: Мы не pасполагаем этой инфоpмацией, я пеpеведу ваш звонок на специалиста, он Вас пpоконсультиpует.
А: Хоpошо
Отвечает специалист дpугого сектоpа, пpедставляется. Абонент (думая, что его уже соединили со специалистом по сексу):
А: Здpавствуйте, девушка. Что на Вас сейчас одето?
О: ...наушники...

Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!

Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязанно пытается задать какой-то вопpос.
О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!
А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...

Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!

Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток.
О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете?
А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!

Опеpатоp диктует по пpосьбе абонента настpойки для пользования автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему пpедлагается записать основные команды для настpоек.
А: Девушка, одну секундочку! Я сейчас палку найду и буду на песке записывать!
(Как выяснилось, абонент был на пляже).

@темы: Приколы

---

Хочешь, фокус покажу?

[CD_Eater]

---

[ц-АМФ]

Реальная история
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? ....
Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Занавес.

---

[Блудный сын промышленности]

@темы: Приколы