Fried Rice and Eyelashes///"I've always believed people fall in love with a whole person, not just a body. Why would you shy away from loving someone just because they're like you?"(c)
понедельник, 25 января 2010
ОСТОРОЖНО! В РОЛИКЕ ПРИСУТСТВУЕТ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!
Скачать ролик (русская и английская дорожки): ifolder.ru/16102433
В рамках рубрики "Перевод" буду стараться (изредка) знакомить вас с забугорными вещами, которые у нас не сильно популярны.
Вот, например, Билл Хикс - в России он практически никому не известен. А это, тем временем, культовая фигура американского стенд-апа. Прославился он прежде всего своей до невозможности едкой сатирой - в большинстве своих выступлений он паровым катком проходится по острым социально-политическим вопросам, не жалея обсценной лексики и чёрного юмора. Наркотой вот ещё любил побаловаться, и активно это дело защищал. Редкостной мизантропичной скотиной был, короче, этот Хикс. Жаль, умер таким молодым - в 32 года.
P.S. Забавно, запись выступления Билла Хикса "Revelations", из которой я вырезал фрагмент, монтировал Дэвид Йетс. Ну, это тот, который про Гарри Поттера ещё потом всякого наснимал.
Скачать ролик (русская и английская дорожки): ifolder.ru/16102433
В рамках рубрики "Перевод" буду стараться (изредка) знакомить вас с забугорными вещами, которые у нас не сильно популярны.
Вот, например, Билл Хикс - в России он практически никому не известен. А это, тем временем, культовая фигура американского стенд-апа. Прославился он прежде всего своей до невозможности едкой сатирой - в большинстве своих выступлений он паровым катком проходится по острым социально-политическим вопросам, не жалея обсценной лексики и чёрного юмора. Наркотой вот ещё любил побаловаться, и активно это дело защищал. Редкостной мизантропичной скотиной был, короче, этот Хикс. Жаль, умер таким молодым - в 32 года.
P.S. Забавно, запись выступления Билла Хикса "Revelations", из которой я вырезал фрагмент, монтировал Дэвид Йетс. Ну, это тот, который про Гарри Поттера ещё потом всякого наснимал.
воскресенье, 24 января 2010
У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.
Бывалый астралонавт.
Не найти на грипп управу — кашель слева, кашель справа, сопли брызжут на очки. Расползлась болезнь по миру — едут в масках пассажиры, а под маской — пятачки. Эскалаторы, вагоны, турникеты, перегоны, в рупор хрюкают менты. Пассажиров кашель душит, и торчат свиные уши сквозь повязки и бинты. Лишь одни аптеки рады — рады новому рублю: маски продают, халаты, дорогие препараты «Фуфловир» и «Провафлю». Грипп лютует сатанинский, все ведут себя по-свински, грипп свиной страну накрыл. Телевизор хрюкать начал: прямо что ни передача — вереница свинских рыл. Хворь нависла над Россией — всех нас свиньи заразили сквозь повязки на лице. Мы за ними не следили — не доели, не добили, не дожарили на гриле, не сварили в холодце. И поверив этикетке, покупает каждый лох иностранные таблетки: «Бесполенза», «Тамисдох». Как же нам сберечь здоровье? То вдруг бешенство коровье, то зловещий птичий грипп. Что ни год — звериный вирус, вот теперь и свинский вылез. Все умрем, прощайте, RIP!
Только что за перемена? Между страшных свинских рож едет, держится за стену гражданин, жующий сено, или жвачку — не поймешь. Вполз в вагон больной походкой, громко блеет — нету слов. Не холера, не чахотка, не краснуха, не чесотка, а лицо с такой бородкой, как бывает у козлов. А на лбу вокруг берета — не штырьки, не кочерга, не антенны, не лорнеты, не болты от арбалета, не запчасти от скелета, гляньте, братцы, что же это? Настоящие рога! Всех потряс забавным видом. Вот так чудо, вот же на! Кто ж тебе такие выдал? Не подруга? Не жена? Хрюкают больные гриппом, чешут рыльца, пятачки. Может это мода, типа? Может, нынче как очки молодежь такие носит? Может, лоб себе натер? Так и сыпятся вопросы. Пассажирам, шмыгнув носом, отвечает Вася Тёр... Ой, простите: Пупкин Вася. Отвечает: «Завелася новая болезнь теперь. Хватит нам свиного гриппа, нынче будет козий типа, хочешь — в Яндексе проверь! Я вчера из Амстердама, там была такая дама, проще говоря — коза. Рассмотрел ее неясно: фонари светили красным сверху прямо мне в глаза. Просыпаюсь — болен гриппом, весь простужен и охрип. Мне сказали: это, типа, иностранный козий грипп! Так я, братцы, сразу понял. И заблеял как козел.» Что тут началось в вагоне! Весь вагон на перегоне прямо на ходу сошел! Что тут было, что тут было! Тыкая друг друга рылом, падая боками в грязь, на копыта наступая, все бегут, себя спасая, гриппа козьего боясь!
Понеслась волна по кругу — все чихают друг на друга, козий грипп свиной сменил! Что ж так быстро? Как же это? Не освоены бюджеты! Недовыполнен попил! Не прошли еще платежки, грант не дан со всей красой.. Подождите хоть немножко! Не спешите вы с козой! Мы косою бабки косим, погодите с вашим козьим! Нам свиной освоить тут! Закупили препаратов, не откачено откатов, нам повторно не дадут! Всё закуплено на Темзе, и вот-вот сюда пришлют сто вагонов «Бесполензы», «Тамисдох» и «Провафлю»! Слышите, дельцы Гудзона, хватит посреди сезона правила менять в игре! Козий грипп — пока что рано! Грипп свиной сейчас по плану в декабре и январе! А потом уж — просим, просим: грипп ослиный, конский, козий. Хоть пчелиный! Хоть от рыб! Хоть от дятла! Хоть медвежий! Неожиданный и свежий — свежевыдуманный грипп!
Кстати, как вам грипп древесный? Он науке неизвестный, но и он приедет к нам. Им в тайге болеют кедры. И его разносят ветры. И возникнет новый штамм. На сибирской лесопилке, там, где пилится доска, зараженные опилки соберутся у станка. Вирус злобный и коварный попадет в вагон товарный, затаится среди смол и поедет как заноза на завод, где целлюлозу перегонят в этанол. Вирус в ходе обработки не умрет, раздастся вширь — попадет в цистерну водки и заразит всю Чукотку, весь Урал и всю Сибирь! В общем, так болезнь века от кедрового ствола передастся человеку через рюмку у стола. Кто в кафе, в гостях и дома выпьет рюмку или две, тот почувствует симптомы: тошнота, тепло, истома, шум в ушах и голове. Утром заболевший каждый встанет с мутной головой: будет тошнота и жажда, и необходим покой. Грипп сибирский, грипп древесный, вирус страшный, бестелесный, встанет в рост, раскроет пасть, все на свете пожирая, покорить весь мир желая и в Америку попасть! Страны мира грипп подкосит — это будет вам за козий. И купить придется вам за бабло у нас, ребята, тонны русских препаратов: «Вотрассол» и «Дайстограм».
© Леонид Каганов [email protected]
Только что за перемена? Между страшных свинских рож едет, держится за стену гражданин, жующий сено, или жвачку — не поймешь. Вполз в вагон больной походкой, громко блеет — нету слов. Не холера, не чахотка, не краснуха, не чесотка, а лицо с такой бородкой, как бывает у козлов. А на лбу вокруг берета — не штырьки, не кочерга, не антенны, не лорнеты, не болты от арбалета, не запчасти от скелета, гляньте, братцы, что же это? Настоящие рога! Всех потряс забавным видом. Вот так чудо, вот же на! Кто ж тебе такие выдал? Не подруга? Не жена? Хрюкают больные гриппом, чешут рыльца, пятачки. Может это мода, типа? Может, нынче как очки молодежь такие носит? Может, лоб себе натер? Так и сыпятся вопросы. Пассажирам, шмыгнув носом, отвечает Вася Тёр... Ой, простите: Пупкин Вася. Отвечает: «Завелася новая болезнь теперь. Хватит нам свиного гриппа, нынче будет козий типа, хочешь — в Яндексе проверь! Я вчера из Амстердама, там была такая дама, проще говоря — коза. Рассмотрел ее неясно: фонари светили красным сверху прямо мне в глаза. Просыпаюсь — болен гриппом, весь простужен и охрип. Мне сказали: это, типа, иностранный козий грипп! Так я, братцы, сразу понял. И заблеял как козел.» Что тут началось в вагоне! Весь вагон на перегоне прямо на ходу сошел! Что тут было, что тут было! Тыкая друг друга рылом, падая боками в грязь, на копыта наступая, все бегут, себя спасая, гриппа козьего боясь!
Понеслась волна по кругу — все чихают друг на друга, козий грипп свиной сменил! Что ж так быстро? Как же это? Не освоены бюджеты! Недовыполнен попил! Не прошли еще платежки, грант не дан со всей красой.. Подождите хоть немножко! Не спешите вы с козой! Мы косою бабки косим, погодите с вашим козьим! Нам свиной освоить тут! Закупили препаратов, не откачено откатов, нам повторно не дадут! Всё закуплено на Темзе, и вот-вот сюда пришлют сто вагонов «Бесполензы», «Тамисдох» и «Провафлю»! Слышите, дельцы Гудзона, хватит посреди сезона правила менять в игре! Козий грипп — пока что рано! Грипп свиной сейчас по плану в декабре и январе! А потом уж — просим, просим: грипп ослиный, конский, козий. Хоть пчелиный! Хоть от рыб! Хоть от дятла! Хоть медвежий! Неожиданный и свежий — свежевыдуманный грипп!
Кстати, как вам грипп древесный? Он науке неизвестный, но и он приедет к нам. Им в тайге болеют кедры. И его разносят ветры. И возникнет новый штамм. На сибирской лесопилке, там, где пилится доска, зараженные опилки соберутся у станка. Вирус злобный и коварный попадет в вагон товарный, затаится среди смол и поедет как заноза на завод, где целлюлозу перегонят в этанол. Вирус в ходе обработки не умрет, раздастся вширь — попадет в цистерну водки и заразит всю Чукотку, весь Урал и всю Сибирь! В общем, так болезнь века от кедрового ствола передастся человеку через рюмку у стола. Кто в кафе, в гостях и дома выпьет рюмку или две, тот почувствует симптомы: тошнота, тепло, истома, шум в ушах и голове. Утром заболевший каждый встанет с мутной головой: будет тошнота и жажда, и необходим покой. Грипп сибирский, грипп древесный, вирус страшный, бестелесный, встанет в рост, раскроет пасть, все на свете пожирая, покорить весь мир желая и в Америку попасть! Страны мира грипп подкосит — это будет вам за козий. И купить придется вам за бабло у нас, ребята, тонны русских препаратов: «Вотрассол» и «Дайстограм».
© Леонид Каганов [email protected]
суббота, 23 января 2010
Бывалый астралонавт.
Стань моей душою, птица, дай на время ветер в крылья
пятница, 22 января 2010
тролль - это не только ценный жир, но и 3-4 легкоусвояемых коммента ежедневно
омега-3 победит постмодернизм
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
четверг, 21 января 2010
Fried Rice and Eyelashes///"I've always believed people fall in love with a whole person, not just a body. Why would you shy away from loving someone just because they're like you?"(c)
17.01.2010 в 10:46
Пишет Co0L:Количество дебилов в России?
Яндекс нашел ответ на животрепещущий вопрос
URL записи
среда, 20 января 2010
— Очень грустно, когда друг сходит с ума и приходиться готовить его на ужин… Я закипячу воду! (с) Футурама
вторник, 19 января 2010
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
Я - хороший, я - пригожий и не пьющий даже... Это правда, это правда! Вся деревня скажет!
воскресенье, 17 января 2010
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
не дружил Алеша смылом, врезультате стал дэбилом
Пишет Roldo:
Вдохновленный успехом "Черной Молнии" Тимур Бекмамбетов решает снять русский аналог блокбастера Джеймса Кемерона "Аватар"! Итак, знакомьтесь: ШКОЛОТАР, фильм о нелегкой судьбе школьника в неизвестных земной науке интернетах.
Отличник одной из московских школ Петя, практически золотой медалист и гордость класса, попадает в Сеть, которая меняет его навсегда. Здесь он превращается в Школотара, такого же сетевого персонажа, как все, кто живут в виртуальном мире. Ведь только здесь он может побыть ужасным, бесчувственным, безразличным синим чудовищем, которыми он на самом деле и является. Влезая все глубже в Интернет, Петя сливается с ним и понимает его глубинную Суть, навсегда отвращая от себя тот мир, из которого он пришел. В конце фильма учителя, которые решили сделать Интернет средством распространения полезной учебной информации для школ, наталкиваются на сопротивление Пети, возглавившего анонимно-флешмобное движение На'Хи, и с позором убираются обратно в свой реальный мир. Все срочно в кинотеатры!
URL записи
Вдохновленный успехом "Черной Молнии" Тимур Бекмамбетов решает снять русский аналог блокбастера Джеймса Кемерона "Аватар"! Итак, знакомьтесь: ШКОЛОТАР, фильм о нелегкой судьбе школьника в неизвестных земной науке интернетах.
Отличник одной из московских школ Петя, практически золотой медалист и гордость класса, попадает в Сеть, которая меняет его навсегда. Здесь он превращается в Школотара, такого же сетевого персонажа, как все, кто живут в виртуальном мире. Ведь только здесь он может побыть ужасным, бесчувственным, безразличным синим чудовищем, которыми он на самом деле и является. Влезая все глубже в Интернет, Петя сливается с ним и понимает его глубинную Суть, навсегда отвращая от себя тот мир, из которого он пришел. В конце фильма учителя, которые решили сделать Интернет средством распространения полезной учебной информации для школ, наталкиваются на сопротивление Пети, возглавившего анонимно-флешмобное движение На'Хи, и с позором убираются обратно в свой реальный мир. Все срочно в кинотеатры!
URL записи
суббота, 16 января 2010
трепетная няша.
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались попереубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»
«Если вы собрались попереубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»
Coffeini natrio-benzoatis 101%
Возможно, баян, но тут вроде не было))
Реально существующие названия городов, сел, улиц
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новгородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Читать дальше
Реально существующие названия городов, сел, улиц
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новгородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Читать дальше