14:00

Your bunny wrote: "Chop is dish"
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ (из серии: Мечты идиотов).

8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.

8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.

8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов.

Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.

9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.

10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного

инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.

10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать

волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.

12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.

12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она

набрала 7 кг.

13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о сч

ете.

15:00 - Отдых.

16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.

16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем,

проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не

часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.

17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед

огромным зеркалом его бутика.

19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.

22:00 - Горячий душ (в одиночку).

22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными

простынями.

23:00 - Ласки с партнером.

23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ

6:00 - Звонок будильника.

6:15 - Оральный секс.

6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением

спортивной статьи в газете.

7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный

полураздетой служанкой.

7:30 - Приезд лимузина.

7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.

9:15 - Полет на частном самолете.

9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по

дороге).

9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.

11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива 12:15 - Оральный секс.

12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.

14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по

дороге).

14:30 - Полет в Монте Карло.

15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.

17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении

Памелы Андерсон.

18:45 - Посрать, принять душ, побриться.

19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая

порнография легализованы.

19:30 - Ужин: икра, бутылка Джеймесон, сочный шашлык (много), а на десерт -

мороженое на двух покачивающихся грудях.

21:00 - Коньяк "Реми Мартин", сигара, футбол по телевизору с огромным

экраном, Россия побеждает Бразилию со счетом 11:0.

21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).

23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.

23:30 - Оральный секс на сон грядущий.

23:45 - Лечь спать одному.

23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в

результате чего собаке придется убежать из комнаты.:sheep:

04:55

Rapunzelle DP
ребята, вы классные!! !Вы просто супер классные!!!!! такие вещи в сети находите!!! Молодцы!!! Каждый день тут со смеху умираю,в сегда настроение поднимите! Спасибо всем!!!!!!

20:32

Привет всем! мне всегда в жизни мешает мой черный юмор! Что мне делать?помогите! Без него я умираю от скуки однообразия этого мира!

Ну! Сказал всемогущий, заебись! И все заеблось....
:gigi:



Площадка лифта в большом здании. Из коpидоpа появляется Пеpвый и сталкивается с выходящим из лифта Втоpым.



Пеpвый. Пpивет! Давненько не виделись! Hy как жизнь?

Втоpой. Да вот, машинy себе кyпил.

Пеpвый. О, поздpавляю, давно поpа. Hy и как, ноpмально пашет?

Втоpой. Да вpоде тьфy-тьфy.

Пеpвый. Hе тоpмозит?

Втоpой. В смысле? Тоpмозит, конечно. Где ты машинy без тоpмозов видел?

Пеpвый. Это-то да, где ж такyю возьмешь... Хотя вот я свою pазогнал - пpямо летает.

Втоpой. А не боишься?

Пеpвый. Да еpyнда, если сpазy после pазгона все в ноpме, то и дальше поpядок бyдет.

Втоpой. Hy как знаешь, а мне стpемно слишком pазгоняться. Я и пpава-то недавно полyчил.

Пеpвый. Так она y тебя, выходит, не пеpсональная? И много пользователей?

Втоpой. Я да жена...

Пеpвый. Это что ж полyчается, y тебя жена - админ?

Втоpой. Кто?

Пеpвый. Hy, администpатоp.

Втоpой. Да, она y меня администpатоpом pаботает. А как ты догадался?



читать дальше


Не смаря ни на что, я всё-таки люблю этот мир!=)


18:03

Нет. Дружи только со мной.
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:

- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой

кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим





В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:

- Шеф, счетчик выключи!





Встретились два приятеля:

- Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О, кстати, вон еще одна.





Объявление в городе Сочи : "В парке нашего города объявился секс-маньяк !!! Проезд автобусом 25 и 10."





"А с поцелуями немного подождем," - сказал принц, слезая со спящей красавицы...





Фиpма "Интел" после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и

Pentium IV pешила выпустить чипы "Pentium возвpащается" и "Pentium жив".


15:53




...eat me...
Часть 1.



Высоко в горы вполз он с каяком

и лег там мертвым в ущелье мрачном,

свернувши в узел язык свой красный

и задыхаясь от тяжкой ноши.

Высоко в небе сияло солнце

и горы зноем дышали в небо

и лезли люди все выше к солнцу

и бились люди внизу о камень.

А по ущелью во тьме и брызгах

поток стремился навстречу морю,

гремя камнями. Весь в белой пене,

седой и сильный, он резал гору,

шипя на "бочках" и падал в море,

сердито воя.

А в то ущелье, где спал Каякер,

упала с неба вдруг Альпинистка

с разбитой грудью, в крови на лямках.

Он испугался, отполз проворно,

но скоро понял, что это - Тетка,

ее бояться - ему не стоит.

И подошел Он к разбитой Тетке

и прошептал Он ей прямо в ухо:

"Нужна аптечка?" "Пошел ты на фиг!" -

сказала Тетка, вздохнув глубоко, -

"Я долго лезла! Я знаю счастье!

Я - мастер спорта! Ты не увидишь

тех гор так близко! Эх ты, водняга!"

"Ну что же - горы? - пустое место...

Я тоже - мастер. Как мне кататься

там на каяке? Как рассекать мне

в потоках бурных, если их солнце

давно спарило? Иди ты в горы!

Мне здесь прекрасно - тепло и сыро!"

Так Он ответил той Альпинистке

и усмехнулся в душе над нею

за эти бредни. И так подумал:

читать дальше

00:43

я обниму тебя крепко
ПЕРВЫЙ РАЗ

Сегодня это у тебя впеpвые. Ты лежишь на спине и твои мускулы напpяжены. Ты отчаянно пытаешься пpидумать что-то, чтобы отвлечь его, но он не колеблясь пpиближается к тебе. Он спpашивает, не стpашно ли тебе, и ты хpабpо мотаешь головой.

У него большой опыт, но впеpвые его палец попал в пpавильное место. Он пpоник глубоко, и ты дpожишь; твое тело напpяжено, но он нежен, как и обещал. Он смотpит тебе в глаза и пpосит довеpять ему - он делал это уже много pаз пpежде. Его холодная улыбка pасслабляет тебя, и ты откpываешься шиpе, чтобы облегчить ему вход. Ты умоляешь его потоpопиться, но он медлит, чтобы пpичинить тебе возможно меньшую боль.

Когда он нажимает сильнее и идет глубже, ты чувствуешь, как твои ткани pасступаются, давая ему доpогу, и потом, когда он пpодолжает, ощущаешь слабую стpуйку кpови. Он обеспокоенно смотpит на тебя и спpашивает, не слишком ли тебе больно. Твои глаза наполнены слезами, но ты киваешь в знак того чтобы он пpодолжал. Он начинает умело пеpемещаться в тебе, но ты слишком ошеломлена, чтобы почувствовать его внутpи себя.

После нескольких ужасных моментов ты чувствуете, что что-то в тебе pазpывается. Ты лежишь задохнувшись, pадуясь, что все позади. Он смотpит на тебя и говоpит с улыбкой, что ты была у него из самых упpямых, но все же деpжалась достойно... ты тоже улыбаешься и благодаpишь его..

В конце концов, тебе впеpвые удаляли зуб.

:shy:

15:18

гык..




07:57

Зачем я вам?
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дор! огой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону.

а у меня на этажерке сло-ни-ки стоят!
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.



Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.



Их удовольствие было довольно взаимным.



Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.



- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли.

Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!



Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.



- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?



Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.



Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.



читать дальше

21:37

Люди, соррик за то, что у меня комп лагал, и вам пришлось читать эту муру.

21:29

Спи моя радость, усни.

Ноги за уши загни,

Жопу руками закрой,

Что, неудобно, родной?





Пришла весна...птички делают это, пчелки делают это, бабочки делают это...

Забудь, нам не дано летать

20:02

То ли мне хочется музыки и цветов, то ли зарезать кого-нибудь... (с)Е. Шварц
В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.

Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти.

Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном мультфильме Властелин Яиц.

Смотрите на экранах страны трилогию:

1. Братство Яйца.

2. Две избушки.

3. Возвращение Пятачка.





Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостливился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"





Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.

Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:

"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.

Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну #б твою мать!


Ну! Сказал всемогущий, заебись! И все заеблось....
В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.

- ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем

изучать. Подсказываю: первая буква «П», последняя - «H».

Маша тянет руку:

- Пушкин .

Учительница:

- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.

кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:

первая буква «Т», последняя - «В».

Катя тянет руку:

- Тургенев .

Учительница:

- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...

...Тут тянет руку Вовочка:

- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква «Х», последняя - «Й» !

- Вовочка!!! Вон из класса !

- Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

15:36

"Я тебя съем, Красная Шапочка!" - сказал сумсашедший пионер и стал жевать свою беретку...





Человеку пауку никто не страшен, кроме человека тапка.





Пальцы веером, сопли пузырями, зубы шифером, жопа лабиринтом!





Печеночный сосальщик страдает целлюлитом.





ВНИМАНИЕ!!!!!!

Пропал бульдог!!!

Нашедшему - царствие небесное!!!





Крыша хлопает в ладоши... Всем спасибо, план хороший!





Новый Орбит "Зеленая конопля"!Победа теперь вам не только по плечу, но и по хрену!





Водки не обещаю, но погуляем на славу!

Иван Сусанин

14:49

Мой дед участвовал в боевых действиях во время русско-немецкой компании. Сбил вражеского велосипедиста и был награждён пидалью за отвагу.

14:47

Мой дед участвовал в боевых действиях во время русско-немецкой компании. Сбил вражеского велосипедиста и был награждён пидалью за отвагу.


14:23

Парочка смешных анимашек..

У кого тоже есть такие, ставте в коменты (остальные там)..