Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, что такое диалектика, логика и философия?
— Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух мужчин.
Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный.
— Нет. Он потому и грязный, что никогда в баню не ходит. Это диалектика.
— А что такое логика?
— Видишь двух мужчин. Один чистый, другой грязный. Какой в баню идет?
— Чистый.
— Нет, зачем чистому ходить в баню, в баню идет грязный. Это логика.
— А что такое философия?
— Какой из них идет в баню?
— А черт его знает.
— Вот это и есть философия.
Спят усталые спамботы, тролли спят…
Дисконнекты и оффлайны ждут ребят…
За день мы устали очень,
Скажем всем «Я офф» и «Ночи»,
Power нажимай,
Баю-бай…
Тосты на праздник День Программиста:
читать дальше
— Василий Иванович, что такое диалектика, логика и философия?
— Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух мужчин.
Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный.
— Нет. Он потому и грязный, что никогда в баню не ходит. Это диалектика.
— А что такое логика?
— Видишь двух мужчин. Один чистый, другой грязный. Какой в баню идет?
— Чистый.
— Нет, зачем чистому ходить в баню, в баню идет грязный. Это логика.
— А что такое философия?
— Какой из них идет в баню?
— А черт его знает.
— Вот это и есть философия.
Спят усталые спамботы, тролли спят…
Дисконнекты и оффлайны ждут ребят…
За день мы устали очень,
Скажем всем «Я офф» и «Ночи»,
Power нажимай,
Баю-бай…
Тосты на праздник День Программиста:
читать дальше
пятница, 11 сентября 2009
В последнее время я обнаружил, что смеяться над людьми - прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется.
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
четверг, 10 сентября 2009
В последнее время я обнаружил, что смеяться над людьми - прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется.
Удалено за нарушение правил.
Всегда Ваш, Бастард.
Я люблю тебя, жизнь, за восторг пусть хотя бы минутный!! Я люблю тебя, жизнь, я люблю тебя, спорт парашютный!!
ПРО ЗАЙЧИКОВ
Все знают, что зайцы – противные твари,
У зайцев ужасно мерзотные хари,
Возьмём для примера уродские уши:
Законы гармоний длиною нарушив,
Они украшают уродскую рожу.
И зубы совсем ни на что не похожи.
Все зайцы завистливы, злы и трусливы,
Вонючи, злорадны, глупы, похотливы.
Зайчихи – уродские жирные дуры,
Им чужды основы добра и культуры,
Не могут простой разговор поддержать,
Им только бы зайчиков глупых рожать.
От зайцев тупых совершенно нет толку!
К оружию! Я заряжаю двухстволку!
ПРО ДЕЛЬФИНЧИКОВ
Ты видел дельфина блудливое рыло?
Сто сорок зубов и улыбка дебила
И масляный чёрный смеющийся глаз,
Который загадочно смотрит на вас,
Как будто бы хочет дельфин молодой
Немедленно всех поиметь под водой.
Дельфины – не люди, но всё-таки знают,
Зачем наши бабы на юг приезжают,
Но план эротичный у них не пройдёт,
Ведь Sapiens Homo – он не идиот,
Он сам если надо припрётся на юг
И сам оприходует жён и подруг!
ПРО ГОЛУБЕЙ
Ну не пойму я, хоть убей,
За что мы любим голубей.
За то, что зорко с неба глядя,
Они на нас, простите, гадят?
За то, что кормят их пшеном,
Они в ответ, пардон, говном?
Ведь им же строят голубятни!
Могли бы быть они опрятней
И какать, скажем, в унитаз,
А не на каждого из нас
Прицельно направлять какашки?
И – попу вытирать бумажкой!
ПРО КАРЛИКОВЫХ СОБАЧЕК
Порывы подступают рвотные,
Когда я вижу вас, животные,
Когда я слышу злые тяфки
Какой-нибудь дрожащей сявки,
Когда в попонках и ботинках
Гуляют гнусные скотинки.
Я вижу розовые уши,
И я мечтаю сучку скушать
С лицом спокойным и злодейским
В каком-нибудь кафе корейском.
Отведать зразы из мерзавки,
Икнуть и попросить добавки.
Все знают, что зайцы – противные твари,
У зайцев ужасно мерзотные хари,
Возьмём для примера уродские уши:
Законы гармоний длиною нарушив,
Они украшают уродскую рожу.
И зубы совсем ни на что не похожи.
Все зайцы завистливы, злы и трусливы,
Вонючи, злорадны, глупы, похотливы.
Зайчихи – уродские жирные дуры,
Им чужды основы добра и культуры,
Не могут простой разговор поддержать,
Им только бы зайчиков глупых рожать.
От зайцев тупых совершенно нет толку!
К оружию! Я заряжаю двухстволку!
ПРО ДЕЛЬФИНЧИКОВ
Ты видел дельфина блудливое рыло?
Сто сорок зубов и улыбка дебила
И масляный чёрный смеющийся глаз,
Который загадочно смотрит на вас,
Как будто бы хочет дельфин молодой
Немедленно всех поиметь под водой.
Дельфины – не люди, но всё-таки знают,
Зачем наши бабы на юг приезжают,
Но план эротичный у них не пройдёт,
Ведь Sapiens Homo – он не идиот,
Он сам если надо припрётся на юг
И сам оприходует жён и подруг!
ПРО ГОЛУБЕЙ
Ну не пойму я, хоть убей,
За что мы любим голубей.
За то, что зорко с неба глядя,
Они на нас, простите, гадят?
За то, что кормят их пшеном,
Они в ответ, пардон, говном?
Ведь им же строят голубятни!
Могли бы быть они опрятней
И какать, скажем, в унитаз,
А не на каждого из нас
Прицельно направлять какашки?
И – попу вытирать бумажкой!
ПРО КАРЛИКОВЫХ СОБАЧЕК
Порывы подступают рвотные,
Когда я вижу вас, животные,
Когда я слышу злые тяфки
Какой-нибудь дрожащей сявки,
Когда в попонках и ботинках
Гуляют гнусные скотинки.
Я вижу розовые уши,
И я мечтаю сучку скушать
С лицом спокойным и злодейским
В каком-нибудь кафе корейском.
Отведать зразы из мерзавки,
Икнуть и попросить добавки.
вторник, 08 сентября 2009
Fried Rice and Eyelashes///"I've always believed people fall in love with a whole person, not just a body. Why would you shy away from loving someone just because they're like you?"(c)
Fried Rice and Eyelashes///"I've always believed people fall in love with a whole person, not just a body. Why would you shy away from loving someone just because they're like you?"(c)
понедельник, 07 сентября 2009
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
тож баян?
воскресенье, 06 сентября 2009
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
найдено в сети:
10 интересных фактов из жизни животных:
1. У свиньи оргазм длится 30 минут.
(30 минут! Нифигасе... )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)))
10 интересных фактов из жизни животных:
1. У свиньи оргазм длится 30 минут.
(30 минут! Нифигасе... )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)))
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
- Мой папа-самый терпеливый человек из всех, кого я знаю. Если я набедокурю, он медленно считает до ста, успокаивается и только потом выпускает мою голову из-под воды...
Не получилось провести испытание первой умной (искусственный интелект) бомбы: её было невозможно выпихнуть из самолёта.
Самое несчастное животное-осьминог.У него и ноги от ушей,и руки из жопы,и сама жопа с ушами,и мозги в жопе...часто осьминоги встречаются среди людей!
- а давайте поговорим о прекрасном?
- а давайте!
- вот у вас глисты есть?
- ...нет...
- так это же ПРЕКРАСНО!!!!
Если задуматься, откуда "стеснительный" квиповский смайлик достает руку, и зачем вытирает палец, то становится понятно, почему же он покраснел...
-Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
-А ты что, отстал?
Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус.
Ну да, у нас в семье это нормально:
Вечер, муж встречает меня с работы. Первый вопрос:
- Зай, у тебя случайно ножа с собой нет?
И удивляется отрицательному ответу.
(с дневника Aff)
Дожили.
Звонок второй половины - томным голосом:
- Вам грустно? Вам одиноко? Позвоните мужу...
От неожиданности не сразу поняла, кто звонит. Вернее, усомнилась в уверенности.
(с дневника Aff)
Cогласно статистике, один из четырех человек - душевнобольной. подумай о трех своих друзьях... если они в порядке, значит это ты.
Мне бы вырубить интернет с концами и удалиться со всех социалок. Только чуда все не происходит и я покорно пялюсь в экран монитора. Ожидая это заветное "Он-лайн". Бл*ть. Как свет в конце тоннеля.
- Я слышал, что ты влюбилась.
- Слышал ? Я что, так громко кричала?
- Алло, это общество защиты животных?
- Да, а кто тебя, козла, обидел?
давай поиграем в прятки. если ты меня найдешь - я твоя. если нет, то я в шкафу.
К чёрту клей, траву, гашиш, Водку и хим средства! Нас и так по жизни прёт, Мы такие с детства!
Не получилось провести испытание первой умной (искусственный интелект) бомбы: её было невозможно выпихнуть из самолёта.
Самое несчастное животное-осьминог.У него и ноги от ушей,и руки из жопы,и сама жопа с ушами,и мозги в жопе...часто осьминоги встречаются среди людей!
- а давайте поговорим о прекрасном?
- а давайте!
- вот у вас глисты есть?
- ...нет...
- так это же ПРЕКРАСНО!!!!
Если задуматься, откуда "стеснительный" квиповский смайлик достает руку, и зачем вытирает палец, то становится понятно, почему же он покраснел...
-Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
-А ты что, отстал?
Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус.
Ну да, у нас в семье это нормально:
Вечер, муж встречает меня с работы. Первый вопрос:
- Зай, у тебя случайно ножа с собой нет?
И удивляется отрицательному ответу.
(с дневника Aff)
Дожили.
Звонок второй половины - томным голосом:
- Вам грустно? Вам одиноко? Позвоните мужу...
От неожиданности не сразу поняла, кто звонит. Вернее, усомнилась в уверенности.
(с дневника Aff)
Cогласно статистике, один из четырех человек - душевнобольной. подумай о трех своих друзьях... если они в порядке, значит это ты.
Мне бы вырубить интернет с концами и удалиться со всех социалок. Только чуда все не происходит и я покорно пялюсь в экран монитора. Ожидая это заветное "Он-лайн". Бл*ть. Как свет в конце тоннеля.
- Я слышал, что ты влюбилась.
- Слышал ? Я что, так громко кричала?
- Алло, это общество защиты животных?
- Да, а кто тебя, козла, обидел?
давай поиграем в прятки. если ты меня найдешь - я твоя. если нет, то я в шкафу.
К чёрту клей, траву, гашиш, Водку и хим средства! Нас и так по жизни прёт, Мы такие с детства!
суббота, 05 сентября 2009
...из самых смешных ценников, что мы нашли в гипермаркете "real,-". диск блюрей "я, робот" предстал нашему взору в следующем виде:
пятница, 04 сентября 2009
Утка отдыхает
Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?
Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))
Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))
¦Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...¦
Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
и как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??)))))
Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...
Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...
Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)
Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?
Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))
Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))
¦Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...¦
Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
и как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??)))))
Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...
Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...
Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)
Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!
В последнее время я обнаружил, что смеяться над людьми - прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется.
В последнее время я обнаружил, что смеяться над людьми - прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется.
Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. читать дальше
Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.
На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
Налогооблагаемая благодать.
На ура у гуру инаугурация прошла.
Невелик бицепс у эксгибициониста.
Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
На нее из-за ели глазели глаза газели.
Недопереквалифицировавшийся.
Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
Налогооблагаемая благодать.
На ура у гуру инаугурация прошла.
Невелик бицепс у эксгибициониста.
Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
На нее из-за ели глазели глаза газели.
Недопереквалифицировавшийся.
В последнее время я обнаружил, что смеяться над людьми - прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется.
четверг, 03 сентября 2009
Fried Rice and Eyelashes///"I've always believed people fall in love with a whole person, not just a body. Why would you shy away from loving someone just because they're like you?"(c)
вторник, 01 сентября 2009
В последнее время я обнаружил, что смеяться над людьми - прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется.
понедельник, 31 августа 2009
Издаля мрачность напоминает мудрость (к)
