[offnya]

Разговор двух банкиров в период финансового кризиса:
- Ну как ты там? Как спишь по ночам?
- Да ничего, сплю как ребёнок.
- Это как?
- Всю ночь плакал и два раза обоссался. (с)

---

[CD_Eater]

На самом деле в упряжи одна из двух круглых длинных жердей, укрепленных на передней оси повозки, называется огло.
Просто её очень долго и муторно устанавливать.

---

Гастрабайтершу отжабили

[aleuho]

Макет жабы:



Сами жабы:




Остальные тут

@темы: Приколы, Творчество

---

ВО КАК БЫВАЕТ!..

[DKaliostro]

Когда мужчина или женщина долго не занимаются сексом, то рано или поздно их начинают посещать различные мысли... вроде бы стандартные мероприятия кажутся другими... Но у мужчин и женщин все происходит по-разному...


Mужчины:
*Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
*Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
*Мысли о еде уходят на второй план.
*Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
*Эротические сны вас мучают также сильно, как гинеколога.
*Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
*Все задние мысли выходят на передний план.
*Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
*Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
*Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

Женщины:
*Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
*Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
*Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
*Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли…"
*Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
*Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
*Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
*Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
*На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
*К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

@настроение: shalovlivoe

---

Прорно-ролик для детей

[ебипетский бох ебипетских ебиптян]

@темы: Видео, Приколы, Творчество

---

ахваризьмы

[marusa777]

Достоинство — это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.


Мысли как дети — кто-то обязательно скажет, что они не твои.


Женщина не просто просит ее выслушать — она просит помочь ей понять, о чем она говорит.

ржОм

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.


На ТВ требуется дикторша-заика для вещания на аудиторию блондинок.


Оптимист — это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.


Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.


Москвичи! Любите таджиков, укладывающих асфальт в вашем дворе! Ваши предки начинали так же…


Если Буш — республиканец, зачем он поддерживает по всему миру своих противников-демократов?


Новый коммерческий банк «Nаеbеm» представляет революцию в сфере банковских услуг — новейший супервыгодный вклад «Безвозвратный».


Утро 15 февраля в России — День слепого Валентина.


Сделай две ходки на зону и третью и четвертую — в правительство — получи бесплатно!


Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно — за того пьют водку.


Квартиру тяжело продать — родители постоянно дома…


Вазелин еще нужно заслужить!


Жена уже не кажется такой красивой, как раньше?

Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.


Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего — она хочет показать, как у нее играют ягодицы.


Истинные противники смертной казни — это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.


Если у вас пропал аппетит, восстановите его у халявного стола.


Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу — другие уже давно ебут королеву.


Она была чудовищно красива. Все чудовища от нее прямо балдели.


Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок — любопытство.
Как вы думаете, что она поспешит спросить?


И завязалась между ними дружеская перестрелка.


Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!


Если вы купите у нас табуретку — то в подарок получите веревку и мыло.


Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит любит, но ты козел!


Интеллигент никогда не скажет «онанист»! Он скажет — МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!


Совет астролога: Уран в восьмом доме — вызывайте МЧС!


Женщины — очень странные люди. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.


Основываясь на современной российской попсе, Ватикан предсказал, что приход антихриста ожидается на седьмой-восьмой «Фабрике»…


Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово «секс».


Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира — он объявил войну цыганам.


В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность — палач.


Лучшее противозачаточное средство — это мозги!


Папа Римский стал продюсером и снял фильм «Водитель для католической веры».


У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.


Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника…


Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.


Интеллигентность — это то, что позволяет человеку обходиться без мата, если позволяют обстоятельства.


Это не дискриминация по половому признаку, а гетеросексуализм.

@настроение: ржунимагу)))))))

---

РЕЦЕПТ КОТЛЕТ

[DKaliostro]

-Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти – невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что дурак. Потому что просрал все – работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери – хлопотно и старый.
Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры – там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут.
На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором.
Первый указ – землю крестьянам. Она им на хрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
-А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.

---

дамс...

[Antibush]

``Гуляй и веселись.Я поехала. Твоя крыша.``

---

[CD_Eater]

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле...?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!



Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

---

[hpns]

www.youtube.com/watch?v=3k9TNhTaP6g

---

[CD_Eater]

---

Кролик - это диагноз

[CD_Eater]

---

[perfecty]

@темы: Приколы

---

Михаил Боярский

[Ostem]

ocokin.ru/2007/12/13/mikhail_bojarskijj_zhzhot....

---

пидманула пидвела

[ебипетский бох ебипетских ебиптян]

@темы: Видео, Музыка, Творчество

---

[CD_Eater]

Конторка у нас небольшая, все у всех на виду, поэтому, когда наша молоденькая секретарша подошла к шефу с просьбой увеличить ей зарплату - это не осталось незамеченным всеми сотрудниками. На что шеф ей ответил:
- Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет...
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
- Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?



- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

---

Юморной тест с карикатурами

[repace]

Кто Вы: благовод или садовод? Результат теста: Вами набрано 14 баллов. Вы видите компьютер не в первый раз, но печатаете со скоростью 10 знаков в минуту. Для того чтобы заводить свой блог, Вам необходимо поплотнее познакомиться с Виндой и увеличить скорость набора до 20 знаков в минуту. пройти тест © noloh

Результаты теста абсолютно неожиданны

---

our world

[Rinell]

надеюсь, не было )



русск. версия ))

@темы: Видео

---

[CD_Eater]

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

---

Перлы учителей)

[SwewiN]

Девушки и те, кто плохо слышит...

· Чертёж надо делать крупным, аккуратным карандашом!

· Не надо делать удивлённых движений руками.

· Что вы крутитесь головой?

· Мозги шевелятся молча.

· Первый пойдёт по-большому, второй - по-маленькому (кругу кровообращения)
· Один сядет за Лену, другой - за последнюю парту.

· Ты галдишь номер один.

· Или ты поворачиваешься ко мне спиной и продолжаешь разговаривать, или ты выходишь из класса.

· Включите, пожалуйста, минуту молчания!

· Подошва - лицо ученика.

· Клетку уже пора знать в лицо.

· Здесь же ясно написано русским по белому.

· Сейчас в школе идет борьба с обувью.

· Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.

· "Глаза и уши сюда!" (учительница, входя в класс)

· Сейчас я Вам поставлю двойку, и никто мне не поможет!

· У тебя что, языка нет постучаться?

· Одним глазом смотрим в тетрадь, другой рукой пишем.

· Вам только дай повод во что-нибудь вляпаться, как вы начинаете получать от этого удовольствие.

· Вы должны как можно чаще нюхать свежий воздух.

· Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.

· Контрольную приходите переписывать на любом уроке, желательно на перемене.

· Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут.

· У вас прическа не соответствует действительности!

· Выровнять стулья в затылок друг другу!

· Вы что жвачку жуете, не наедаетесь?

· Как в курятнике: и каркают, и каркают, и каркают.

· Вы что, вчера первый раз родились по этому предмету, что ли ?

· Посмотрите на формулу, которую я стер.

· Вам придется выплачивать ему компенсацию всю его жизнь... - около двух лет.

· Положите всех отсутствующих мне на стол.

· Пиши вслух.

· Какой у вас по счету шестой урок?

· Иванов, глаза - на доску!

· Вас в классе 40 голов.

· Переверни мел, а то доска не пишет.

· Если я говорю "известно", значит это известно либо вам, либо мне.

· Самый лучший учебник - 1947 года, он написан после войны специально для тех, кто только что вылез из окопов, поэтому я вам его настоятельно рекомендую.

· Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

· Этот чертеж еще ничего, вот я видел картину, на которой черт-знает-что нарисовано и написано: "Завтрак на траве".

· Вычисления очень простые, поэтому я проведу их подробно.

· Что, не помните? Вот если вам защемить пальцы дверью, вы все быстро вспомните! Нам ведь читали педагогику допроса и пыток!

· То есть, что значит то есть

@темы: Приколы