Утка отдыхает
вторник, 29 апреля 2008
Кто мне сказал не получится? Если мне хочется-сбудется!
Может и боЙан...но мне уж оч нравиццо))
Женщина и мозг
автор не установлен
Действующие лица:
Женщина
Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками,как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя, забирает только носки и трусы,а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Женщина: Ну.... читать дальше
Женщина и мозг
автор не установлен
Действующие лица:
Женщина
Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками,как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя, забирает только носки и трусы,а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Женщина: Ну.... читать дальше
а все таки интересно играть в жизнь...
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
Жизнь сводится, в сущности, к возне человека с самим собою
понедельник, 28 апреля 2008
кароче я тут для вас нашла прикольный фильм!!!!называется "однажды в вегасе"!очень смешная комедия))
вот темка поржать) ru.youtube.com/watch?v=LSGm7lE6vxQ
вот темка поржать) ru.youtube.com/watch?v=LSGm7lE6vxQ
понедельник, 21 апреля 2008
Так должна поступать , идеальная женщина:
- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня чёрный пояс по карате.
- Милый - ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз... Девочки,
раздеваемся!
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везёт! Ставь на чёрное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
- Давай подпишемся на “Хастлер“?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам... Я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени её буфера!
- Нет, нет - я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей!
- Сделай одолжение - забудь ты про этот дурацкий день Святого Валентина и купи, наконец, новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ну, не пойдём сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе всё, что ты хотел бы съесть этой ночью.
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!
- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня чёрный пояс по карате.
- Милый - ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз... Девочки,
раздеваемся!
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везёт! Ставь на чёрное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
- Давай подпишемся на “Хастлер“?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам... Я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени её буфера!
- Нет, нет - я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей!
- Сделай одолжение - забудь ты про этот дурацкий день Святого Валентина и купи, наконец, новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ну, не пойдём сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе всё, что ты хотел бы съесть этой ночью.
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!
10 лет - - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - - Хочется подрочить.
14 лет - - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет - - Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет - - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет - - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - - Хочется... подрочить?
60 лет - - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
12 лет - - Хочется подрочить.
14 лет - - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет - - Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет - - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет - - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - - Хочется... подрочить?
60 лет - - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
пятница, 18 апреля 2008
Нет. Дружи только со мной.
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…
- Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ – безотказная»…
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена….
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…
- Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ – безотказная»…
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена….
четверг, 17 апреля 2008
Мужчины это...читать дальше
среда, 16 апреля 2008
оффтоп от администратора.
Вы задолбали уже рекламой. Написано в правилах — постите содержание а потом уже ссылку на источник
Вы задолбали уже рекламой. Написано в правилах — постите содержание а потом уже ссылку на источник
вторник, 15 апреля 2008
Для того чтобы познать суть необъятного, мне нужна всего одна вечность.
Один американец прожив 5 лет в России так и не понял почему х.ево - это плохо, а пи.дато - хорошо и почему пи.дец - это еще хуже чем х.ево, а ох.енно - намного лучше чем пи.дато!
Утка отдыхает
понедельник, 14 апреля 2008
Для того чтобы познать суть необъятного, мне нужна всего одна вечность.
Открыв кастрюлю лежащюю у дальней стенки холодильника, где давным-давно было пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто сел и стал ждать послов.
* * *
Max:
Привет. Ну что там с моим компом? Сделал?
Artiflex:
Когда я учился в педе и был на практике в школе, проходил с детьми тему о Шекспире. Дошло дело до определения одного из жанров в драматургии - трагедии. Один ученик выдал совершенно гениальное по своей простоте определение: трагедия - это где в начале всё очень плохо, а в конце еще хуже.
Max:
Почему ты мне это рассказываешь? Причем тут комп?
Artiflex:
Твой комп сейчас где-то в начале второго акта :-)
Издалека подошел, прям как ты любишь начинать беседу
* * *
Max:
Привет. Ну что там с моим компом? Сделал?
Artiflex:
Когда я учился в педе и был на практике в школе, проходил с детьми тему о Шекспире. Дошло дело до определения одного из жанров в драматургии - трагедии. Один ученик выдал совершенно гениальное по своей простоте определение: трагедия - это где в начале всё очень плохо, а в конце еще хуже.
Max:
Почему ты мне это рассказываешь? Причем тут комп?
Artiflex:
Твой комп сейчас где-то в начале второго акта :-)
Издалека подошел, прям как ты любишь начинать беседу
Для того чтобы познать суть необъятного, мне нужна всего одна вечность.
Представь такую ситуацию:
идут два одноногих инвалида, у одного нет правой ноги, а у его дружилки - соответственно - левой.
Проходят мимо витрины обувного магазина - глянули - а там штиблеты - ну просто загляденье!!! Цена 25 рублей.
Один и заявляет другану - давай скинемся и купим пару на двоих, и пойдем щеголять - мадамок клеить.
Сказано - сделано.
Скинулись ребята по 12-50 купили, одели, пошли.
Продавщица смотрит - о е-мое, а ботинки то уценили, и стоят они не 25 рублей, а 20.
Жалко ей стало бедолаг, зовет уборщицу и говорит - иди, догони инвалидов и отдай им 5 рублей.
Бежит уборщица и думает - а че это я за бесплатно бегать буду? Отдам я им по рублю и себе треху за труды оставлю.
Так и поступила.
Итак, что мы имеем:
Инвалиды скидывались по 12-50
12-50 + 12-50 = 25-00
Уборщица им вернула по 1-00 рублю.
12-50 - 1-00 = 11-50.
Следовательно инвалды скинулись по 11-50.
11-50 + 11-50 = 23-00
и треха у уборщицы.
23-00 + 3-00 = 26-00
А теперь ответь - откуда рупь взялся?
идут два одноногих инвалида, у одного нет правой ноги, а у его дружилки - соответственно - левой.
Проходят мимо витрины обувного магазина - глянули - а там штиблеты - ну просто загляденье!!! Цена 25 рублей.
Один и заявляет другану - давай скинемся и купим пару на двоих, и пойдем щеголять - мадамок клеить.
Сказано - сделано.
Скинулись ребята по 12-50 купили, одели, пошли.
Продавщица смотрит - о е-мое, а ботинки то уценили, и стоят они не 25 рублей, а 20.
Жалко ей стало бедолаг, зовет уборщицу и говорит - иди, догони инвалидов и отдай им 5 рублей.
Бежит уборщица и думает - а че это я за бесплатно бегать буду? Отдам я им по рублю и себе треху за труды оставлю.
Так и поступила.
Итак, что мы имеем:
Инвалиды скидывались по 12-50
12-50 + 12-50 = 25-00
Уборщица им вернула по 1-00 рублю.
12-50 - 1-00 = 11-50.
Следовательно инвалды скинулись по 11-50.
11-50 + 11-50 = 23-00
и треха у уборщицы.
23-00 + 3-00 = 26-00
А теперь ответь - откуда рупь взялся?
воскресенье, 13 апреля 2008
Единственный праздник, который всегда с нами - маскарад человеческого лицемерия...
Дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись...
«Мама, я больше не хочу видеть бабушку!» — «Заткнись, дура, и копай!»
Убегая от толпы разъяренных хулиганов, попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить мирно, не прибегая к насилию. Снижать при этом скорость совсем не обязательно.
Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.
суббота, 12 апреля 2008
Утка отдыхает
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...