Краткое содержание известных сюжетов

[~Ночная Охотница~]

"Волк и семеро козлят", краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Немецкое порно
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

---

У меня уже отдельная папка для него .))

[TIMEKILLER]

---

ЗАРАБОТАЙ ПРЯМО В И-НЕТЕ!

[xNaoriex]

Удалено злым модерастом модератором.
Ибо рекламо.

С объявлениями подобного рода в соответствующее сообщество идти следует.

---

на конкурс

[дядяГСС]

---

На конкурс

[Райт]

Коктебель 2006 год. Своеобразная логика людей мне всегда нравилась.

---

[госпожа дура.]

home.corbina.ru/

заходим на этот сайт и ждем пока под мужиком появятся маленькие кружочки.
берем кружочек с буквой i и перетаскиваем еге на самый последний кружок с %. смотрим реакцию мужика.

---

[Milins]

После более чем двух лет упорных просьб голос простого русского народа наконец был услышан правительством.
.....Подозреваю, что избирательные биллютени по выбору президента будут возглавляться графой "За МЕДВЕДА!"

---

[Evil.Angel]

Друг прислал по почте поигрулю





Это вам ребята не SIMS - тут думать
надо и бегать по комнате в поискать порно-журнала , КЛАДА!
дада... )

@темы: Приколы

---

[кать в сапогах]

Гимн сифилитиков:
Мне нравится,
Что вы больны не мной.
Мне нравиться,
Что я больна не вами.

Эпиграмма на комсомольского поэта:
Волосы дыбом,
Зубы торчком -
Старый мудак
С комсомольским значком.

---

[SmiLena]

>> Из жизни сотрудников банка
>>
>> Звонок в кредитный департамент (женщина):
>> - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью,
>> или уже поздно?!
>>
>> ***
>> Диалог с клиентом:
>> - Кредит оформлен на Вас?
>> - Нет, на холодильник.
>>
>> ***
>> А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
>>
>> ***
>> Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
>> "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
>>
>> ***
>> Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
>>
>> ***
>> Здравствуйте, я член почетного клиента.....
>>
>> Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
>> Женщина - да, расскажите.
>> я - начинаю перечислять тарифы и условия.
>> ж - не торопитесь так, я не успеваю
>> я - вы записываете?
>> ж - нет, я соображаю!
>> ***
>>
>> Клиент:
>> - К кому можно поприставать?
>>
>> ***
>> Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
>> Охр: К вам батюшка:
>> Бух: Дайте ему трубку:
>> Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
>> Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
>> Бухгалтерийа плакала.
>> ***
>> -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
>> (имелась ввиду отсрочка платежа)
>>
>> ***
>> О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
>> К: - А когда перезвонить?
>> О: - Когда придумаете
>> ***
>>
>> О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
>> К: - Вася
>> О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
>> К: - а-а-а, тогда Лена
>> О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
>> К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
>> ***
>> -Представьтесь, пожалуйста.
>> -Я?
>> ***
>> Как-то звонит один кадр и спрашивает:
>> - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
>> (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
>> - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
>> (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
>>
>> ***
>> Из комментариев менеджеров:
>> "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
>> ***
>> Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"
>>
>> ***
>> Оператор: Представтесь.
>> Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
>> ***
>> Я: Ваше семейное положение?
>> Клиент(уверенно): Конечно
>> ***
>> Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"
>>
>> Приходит клиент со стандартной просьбой:
>> - Дайте мне денег!
>> - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
>> - Хочу снять со своей карты.
>> - Активировали карту? ПИН-код есть?
>> - Да, 19-07-1959.
>> - ПИН-код - это 4 цифры.
>> - А, ну тогда ГАЛЯ...
>>
>> ***
>> Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
>> ***
>> Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
>> ***
>> Звонок в СИЦ:
>> - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
>> ***
>> Еще один звонок:
>> - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
>> ***
>> Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
>> -(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
>> -(к) Филя...
>> -(о) Это 4 буквы..
>> -(к) Да????
>> ***
>> На полном серьезе:
>> - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
>> ***
>> Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
>> - Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
>> Стажер:
>> - Я только месяц как работаю...
>>
>> ***
>> Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
>> - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
>>
>> ***
>> Назовите три цифры из пятизначного!
>> - Четыре пятерки!
>> Цифр должно быть пять!
>> - Четыре пятерки!
>> - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
>> - Ну тогда ТРИ пятерки!
>> Занавес.
>> ***
>> На вопрос:
>> - Какое у вас гражданство?
>> Клиентка отвечает:
>> - Наше, ну нормальное... русское.
>>
>> ***
>> "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
>> (девушка спрашивала)
>> ***
>> Случай был. Клиент заполняет анкету.
>> Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
>> Клиент: "Прописью, это как?"
>> Менеджер: "Буквами."
>> Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
>> ***
>>
>> К: Я хотел бы возобновить отношения...
>> Я: ... (молчу)
>> К: Я уже пользовался Вами...
>> ***
>> Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
>> О: 5 цифр!
>> К: О, это уже сложнее!!!
>> ***
>> Объясните мне, как простому смертнику,
>> ***
>> Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
>> (проценты повысились до 40% годовых).
>> ***
>> ..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
>> ***
>> ..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
>> ***
>> Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
>> ***
>> Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
>>
>> ***
>> Я имел в вашем банке... (пауза) .. рублевый депозит.
>> ***
>> Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
>> ***
>> Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.
>> ***
>> Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
>> ***
>> Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
>> ***
>> Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
>> ***
>> Там было написано русским по белому...
>> ***
>> Здравствуйте, вы автомат или человек?
>> ***
>> У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
>> ***
>> Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.
>> ***
>> Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
>> ***
>> Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
>> ***
>> Здравствуйте. Я ваш старый член.
>> ***
>> Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"
>> ***
>> Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
>> Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
>> ***
>> - Девушка, переведите меня!
>> - Куда Вас перевести?
>> - Чтобы узнать, сколько мне осталось...
>> ***
>> Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю

---

[(((~Улыбка~)))]

Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:
"Неllо, gауs". Дальше наш диалог.
- Ты че с пи@#&$%ми переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guуs".
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм...
и они не возражают, вот что странно.


Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня.
Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!

---

100 фактов об Анатолии Вассермане

[просвет.]

100 фактов об Анатолии Вассермане

Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.


Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы

@темы: Приколы

---

Нудисты на севере.

[makcimko]

Нелегко приходится нудистам в северных районах.

@темы: Приколы

---

Не знаю если вам понравится...

[Becoming Jane]

Блондинкам не обижаться. Надеюсь не боян


Краткое содержание "Кодекс Брюнеток. Девушкам со светлыми волосами читать запрещенно".
1).Как дать почувсвовать блондинке,что она блондинка и даже покрасившись она будет дурой 100 самых проверенных способов.
2). Как показать что красота не главное,а мозги превыше всего.
3). Женятся все равно на брюнетках.
4).Что делать,если он ушел к девушке с светлыми волосами?
5).Встреча с блондинкой. Подпункты:
1. Разведать крашенная она или нет.Если да пункт 2,если нет пункт 3.
2.Гордо подняв голову,показать насколько она опозорила всех брюнеток,предав их и перкрасившись с блондинку.
3.Глава первая.
6).Следовать соглашению мира между брюнетками и рыжими, подписанному в 1815 году.
7)Монника Белуччи - вау. Пэрис Хилтон - беее.
8)Наша численность на данным момент.
9)Если вы нашли белый волос на плаще у мужа.

И многое многое другое. Читаите в нашем кодексе.

@темы: Приколы

---

[dr.kartmann]

---

Горе-дизайн

[llulume]

крупнее

@темы: Приколы

---

[neo_rage]

Не выдержал...


Валентинка - баба Cв. Валентина. Этот святой мужик ее долго терпел,
но 14 февраля все-таки послал.. (с) не я

---

Ну не умею я ставить видео сюда!! ну вот)))

[Antibush]

Do you wanna fuck?принцессы))

---

+1

[(((~Улыбка~)))]

Утренний сон делится на две части - до будильника и после.

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

Едит чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
- Стоп собаки.
- Стоп олени.
- Стоп машины.
- Итс май лайф.

dr.Alban

---

В тему.С праздничком вас мои ненавистники боянистов и остальные хорошие люди!

[Antibush]