О чем думают водители, стоя в пробке

[Темный Властелин]

http://spynet.ru/best/probka/voditel.php

---

Песня!

[GIRL=)]

Песня Сергея Зверева: Виновата ли я, виновата ли я, виновата ли я.....что мужик!.

---

реклама ресторана J.D.Hoyts

[Мохнатик]

Игра слов: Мы обслуживаем (глагол serve также имеет значение "подавать (на стол)") вегетарианцев.
Просто скажите нам, как бы вы хотели, чтобы мы их приготовили.
- Официант! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское...


На то, чтобы добраться до вершины пищевой цепочки ушло 3 000 000 лет
Конечно же, вы сможете подождать еще пару минут.


Да, мы тоже за надлежащее обращение с животными.
Вот почему мы используем только самые лучшие соусы.


У Мэри была маленькая овечка
Фрэнк заказал бифштекс.

@темы: Приколы

---

[Becoming Jane]

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет."

- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?

Трахаются парень с девушкой.
Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Журнал "Cosmopolitan". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если
заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

@темы: Приколы

---

О чем молчат девушки в постели )))

[Olesia3375]

Удалено администратором.
См. правило 6.

---

[(((~Улыбка~)))]

в америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и берутся за ум)

доярки будьте бдительны!!! Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30 процентов мяса!

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

---

На конкурс. Выборы 2008.

[Психодозер]

А чего так мало кандидатов на пост президента? Надо бы еще, еще, ЕЩЕ!!!

Осторожно, внутри сомнительная агит-пародия!



Я был бы очень признателен тем людям, которым не понравилось, если бы они написали, почему так вышло. Мне и вправду интересно. Можете хоть анонимно, хоть совсем даже и наоборот.

Вопрос: Оценка...

1. ...положительна		52	(81.25%)
2. ... отрицательна		12	(18.75%)
Всего:		64

@темы: Видео

---

[*Ада*]

---

[Амодей]

Я долго гыгыкала) Решила с вами поделиться. Улыбнитесь)

@темы: Видео, Приколы

---

[Хайрн Таш]

---

Из жизни животнолюбителей...

[Kannabi_foss321]

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

@темы: животные: домашние, Приколы

---

На конкурс. "Феерическая расстановка точек над компьютерщиками!"

[dr.kartmann]

продолжаем темы "феерических расстановок точек над..." теперь уже над компьютещиками
по желаниию автора, данный ролик обростает голосованием.



(с) Психодозер

Вопрос: Феерическая расстановка точек над компьютерщиками?

1. "+" (покатит)		38	(76%)
2. "-" (никак)		12	(24%)
Всего:		50

---

Пятница - дело серьезное.

[Bob kat]

Если пить по пятницам, то в неделе получается восемь дней. Утром встаешь, а впереди еще два выходных!!!

www.kakushka.ru.

---

На конкурс. Предвыборное. Мат.

[Artik]

@темы: Приколы, Творчество

---

Почтайте. ООООчь смешно

[polishastik]

Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя www.mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу www.ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт www.anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО «Стройсвязьурал-1» располагается по адресу www.ssu.ru. А www.urka.ru — это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте www.dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу www.nasrat.com расположен сайт туристических услуг — там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес — www.minet.net. Компания так и называется — MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке — www.neher.de.

Компания Jopa Company — сайт www.jopa.com — занимается ландшафтным дизайном, а по адресу www.jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт www.jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий — www.ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу www.sraka.com, а если набрать в строке браузера www.suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации — Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же — www.urod.org. А www.chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

Хотите завести почтовый ящик? Заведите его на www.ebanat.com и диктовать емейл по телефону станет значительно веселее.

whorepresents.com — это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей
expertsexchange.com — не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами
therapistfinder.com — помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов
molestationnursery.com — можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада
mocha.org — музей детского искусства
mudocollection.com.tr — коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl — сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de — немецкая фирма продает бытовую химию.
duraktekstil.com — турецкая фирма, производящая одежду.

Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.

продолжение -
d-awards.ru/index.php?newsid=42

@темы: Приколы

---

На конкурс

[Дикий Шип]

Утро подкралось незаметно.
Конечно же, его никто не ждал, не звал, но...
Первым о нём возвестил будильник.
Я перевёл взгляд на этого предателя:
-И что ты хочешь этим сказать? Что через два часа я должен быть на работе? Я ещё не ложился! - Жалобно сообщил я этому извергу, но ему, как всегда, было всё равно.
Он пищал, требуя от меня ласкового прикосновения. Тамагочи-переросток!
Нажав на кнопочку, дабы он замолчал, я вновь взглянул на монитор.
Как всегда, пообещав себе, что встану ровно через минуточку, я полез искать дальше.
Что? В 7 утра я уже и сам с трудом соображал, но что-то искал, и оно было рядом! Совсем рядом!
Вторым будильником стали мерзкие птицы за окном! Даа, им на работу не идти! А я и так не успеваю!
Время!
Чёрт! Бежать!
Одеться, споткнуться о кошку и в метро! Снова без завтрака, да ещё этот внутренний голос...
Изначально он должен был быть совестью, но не стал. Слишком ехидный.
"Опять мы без завтрака? Пообедать не успеешь, а поужинать забудешь!"
-Заткнись... - Прошипел я ему, пытаясь уснуть. Автопилот разбудит на нужной станции, а на работе ждёт кофе. Тот самый волшебный напиток... от которого спать я хочу ещё больше. - Я худею не из-за этого!
"Угу... Как там твой брат сказал? Потому что в сети сидишь, печатаешь много, пальцами шевелишь, калории сгорают, да?"
-Да. Всё, заткнись и дай поспать!
"Нормальные люди спят ночью."
-Я спал!
"Да-да, встал в туалет, а проходя мимо компа, забыл, зачем встал!"
-Боян... - Зевнул я, устраиваясь по-удобнее.
"Я жрать хочу..."
-Я тоже... Смотри, какая девушка аппетитная... - Меня совершенно не смущало, что она стояла ко мне спиной. Даже не спиной, я наблюдал её попку, обтянутую... нет, всёже это юбка или пояс?
"Да ну, одни кости! На бульон, чтоли?"
-Придурок.
"Весь в тебя!"
Даже созерцание милых дам, уютно устроивших каблуки на моих ботинках, не могло отогнать от меня сна.
"Следующая станция..."
Хрррр....

@темы: Творчество

---

[Дикий Шип]

Ещё немного классики, подтянутой в сети

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

Вот вы все говорите:"Баян! Баян!"
А самый страшный и частый баян это не анекдоты, а реклама!!!!! Все время, по всем каналам......

Насколько проще было бы женщинам, если бы было принято цветы дарить мужчинам... на 23 февраля купила ему занюханную гвоздичку с чувством выполненного долга...

Еду в такси, проезжаем вокзал, на остановке маршрутки...
У старика-Шумахера точно было три сына! Двое ныне принимают участие в Формуле 1, а третий водит маршрутку. Спалился он наклейкой на задних дверях, скромненькой такой... "Стрит Рейсер"

Второкласснице задали принести на уроки цветную бумагу.
Сообразительная девочка изготовила ее дома на принтере.

В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения. Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия. Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь.
Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу:
- Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме.
А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй поправился. Первый больной заглядывает обратно в дверь:
- Наденька, ну ты идешь?

Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать - негоже, оставлять в гостинице - неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла срочная телеграмма: "Сдаемся, куда вы его положили?".

Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не могу.

Она:
- Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он:
- Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она:
- У тебя СПИД?
Он:
- Нет, хуже...
Она:
- Что?
Он:
- Интернет. Безлимитный

---

[Sleepwalker]

Русская моча против скальпеля врача!!
urina-ru.narod.ru/prod.htm

---

_выборное_

[Nikki Cullen]

на форуме поймала:

осталось спамить начать про выборы =\

---

[просвет.]

----------------

В мединституте. Профессор:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Девушка отдала предпочтение ему, и я остался с носом. А вот мой друг- без. Итак, тема сегодняшней лекции - "Сифилис и его последствия".

----------------

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

----------------