не знаю или было, но прикольно(=

[Мишка на сеРвеРе..).)]

http://maruproduction.com/flash/11gatsu.html

---

[НичаВо Не Знаю..).).. - 61544]

- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.

- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?



%)

---

[НичаВо Не Знаю..).).. - 61544]

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

- Девушки! В преферанс или очко?

- А в преферанс это куда?!

---

Анекдотики!

[Джио Ватсон]

Открыта запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти:

- от Московского вокзала 49 км. на юго-восток, по азимуту, затем 300 м. на север, перейти овраг, дойти до деревни и там спросить.







...А также в нашем секс-шопе Вы сможете найти наручники, плётки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с лучшими международными матчами наших футболистов!"







Объявление в общежитии: "Товарищи студенты, не выбрасывайте ненужные вещи из окон. А то дети находят их и надувают"...









Объявление: продается доильный аппарат "Молокосос 2М".









Объявление на дверях роддома:

- Уважаемые посетители, убедительная просьба, не экономьте на презервативах.





Продаю хелп по ворду на японском языке... недорого.







Объявление: "Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей."









- Девушка ищет высокооплачиваемую работу, работу где надо работать не предлагать.









Продам дубленку из кожи молодого дерматина.







Похоронное агентство "ЗЯТЬ", тещям скидка 70%!









Лужу, паяю, делаю аборты.









Летайте нашим новым рейсом - "Нью-Йорк - Тель-Авив - Нью-Йорк (без посадки)"...





Продам Родину. Возможен бартер.





Пропала жена, черненькая, мордочка накрашена, лапки от ушей.

Нашедшему просьба не говорить, что она красивая. САМИ БУДЕТЕ ВИНОВАТЫ.





Меняю книжку "Радости секса" на книгу "Венерические заболевания и их лечение".







В душе 18, на вид 27, по паспорту 32. Миниатюрная блондинка ищет друга без вредных привычек.





Меняю книжку "Радости секса" на книгу "Уход за грудными детьми".

---

[Ya_eto_Ya]

- 39... 40... 41... - считает мyж соpоконожки... - О, доpогая, y нас мальчик!!!







- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.

- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая

рассказы людей о симптомах белой горячки.

- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.

- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него

сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое

когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись

и фыркнув.

- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет

в тумане.

- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?

- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это

невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...

- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно

повернувшись, ушла в туман.

- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на

дежурство в парке в этот вечер.

---

[Ядрёны_пасатижи]

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...

Бог : Ну?

ИП : Это кто?

Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?

ИП (крестицца): Ох ты господи.

Бог : Короче, чего тебе?

ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог (в сторону) : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?

ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.

Бог (заинтересовано) А что читать будешь?

ИП : Отче наш.

Бог (разочаровано) : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.

ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.

Бог (зевая) : Ну глаголь.

ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...

Бог : А покороче?

ИП : Денег дай.

Бог: А молнией по сраке?





ИП : Понял.

Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?

ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.

Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?

ИП : (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал!

Бог (орёт кому-то в сторону) : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.

Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".

ИП (сцыкливо) : Господи, оборони от супостата нечистого.

Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.

ИП (неистово крестицца, бъёцца головой об пол) : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.

Бог : Вот дибил.

ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.

Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты)

Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...

ИП (с надеждой) : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.

Бог : Сам понял, что сказал.

ИП : Ой!

Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл. (косицца в сторону Люцифера) Ну почти никто.

ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП : Ну в писании сказано.

Бог : Так я спердел.

ИП : А как же заповеди?

Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.

ИП (испугано) : Каким образом?

Бог (торжествено) : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!

ИП(ужасаясь) : Чиво?

Бог : козелом будешь вопщем.

ИП : Господи.

Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть

---

прикольно))

[(((~Улыбка~)))]

не мое



В аэропорту "Шереметьево" есть представители от разных авиакомпаний всего мира и вот однажды к нам подходит миловидная девушка, работник японской авиакомпании и на англиском языке нам объяснила, мол ко мне русские подходят и задают вопросы, а я непонимаю,научите меня как на русском языке им дать понять, что я не понимаю по-русски.Мы её "научили" и решили посмотреть из-за угла,как она будет их отсылать.Подходят русские, спрашивают, а она поднимает правую руку,растопыривает пальцы и на ломаном русском " ЩАС НА НАРЫ КОЗЛЫ ПОЙДЁТЕ".

---

(=

[Мишка на сеРвеРе..).)]

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.



"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!

Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.

Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха

С сексом в жизни - хорошо!

А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

Если девушка сама Задирает юбку

И глядит на твой карман - Это проститутка.

С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,

Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.

С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.

Если девушка с другой Даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, А она молчала.

Если ты его достал, А она убрала,

Участь женщины такой, Друг мой незавидна.

Это подтвердит любой - Женщина фригидна.

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что

весьма опасно.

Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей

Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан -

Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта

возбуждает.

Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял?

Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс -

Секс по телефону.

---

И такое бывает..

[The only one]

---

от так от

[Mind_Games_onnline]

---

[КэтСпб]

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

---

Анекдоты про голубых =))

[The only one]

Давайте я начинаю, а если у вас тоже есть анекдоты в тему так добавляйте в коменты...будет интересней..



Перепуганный солдат подбегает к командиру:

- Товарищ командир, там наши табуретку насилуют. Командир вбегает в казарму, приказывает построиться и грозно говорит:

- Кто насиловал табуретку, шаг вперед! Все делают шаг вперед, кроме одного. Командир спрашивает:

- А ты кто?

- Рядовой Табуретка.





Разговаривают два грузина.

- Представляешь, жену в армию забрали!

- А у тебя жена Что - мужчина?

- Какой мужчина! Мальчик совсем!







Гомосексуалист рассказывает о войне:

- Сижу я, значит, в окопе, пудрюсь. Вдруг на бруствере фашист появляется. Молодой, красивый, глаза голубые... Автомат на меня наставил. "Руки вверх!" - кричит, намекает, значит... А я ромашку сорвал и по лицу его. "Не время, - говорю, - сейчас Родина в опасности."





Парк. Приезжий подходит к дворнику:

- Простите, где у вас тут в парке находится бильярдная? Дворник подходит, гладит его по лицу и говорит:

- Видишь ту темную аллейку? По ней - вниз и направо. Если хочешь, проведу!

- Тьфу! Ну тебя! - возмутился приезжий и пошел дальше. Видит - мужчина сам с собой в шахматы играет.

- Простите, где здесь у вас бильярдная?

- Зачем тебе бильярдная? Берем шахматы и пойдем на ту аллейку поиграем.

- Тьфу, гад! Подходит к милиционеру:

- Простите, почему у вас в парке одни гомосексуалисты? Милиционер подходит, гладит его по щеке и говорит:

- А ты в наш парк не ходи, не ходи.





Два гомосексуалиста останавливают такси:

- Скажите, пожалуйста, сколько стоит проехать до Дерибасовской?

- Червонец.

- А если я с другом?

- Тоже червонец.

- Вась, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.





Журналист подходит к гомосексуалисту и спрашивает:

- Вы не дадите мне интервью?

- Ох! И слова-то какие придумал. Ну дам!





Охотник подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает на курок. Осечка. Медведь хватает охотника в охапку.

- Съесть тебя или изнасиловать?

- Изнасиловать! - кричит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат, снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:

- Разорвать или изнасиловать?

- Изнасиловать, - кричит мужик. Охотник вновь бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает ее гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладет ему лапу на плечо, и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:

- Я знал, что тебе понравится.

---

[КэтСпб]

Вам надоело видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А вы представьте, что каждый день видят они!..

---

[(((~Улыбка~)))]

Как узнать жениха на сельской свадьбе?

У него самый дорогой спортивный костюм.

***

Что-то вы мне не нравитесь...

- Да и вы, доктор, не красавец...

***

Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...

***

Была сказка какая-то на детском утреннике. В сказке сюжет – царевна хавает яблочко, отравленное злой колдуньей. Ессно, по сюжету съесть должна, потом кони двинуть, иначе сказка не получится. И вот выходит актриса с яблочком на сцену, обыгрывает энто дело, а надо сказать, спектакль в детском саду, то есть зритель в метре от героини. Вышла она, значит, любуется этим фруктом, естественно дети во все глотки орут

"не ешь, не ешь",

И тут происходит что-то чистое и красивое.

Вскакивает один из малышей и весь урёванный в слезах орет:

"Блось! Блось его на хел!!!"

***

- Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку ...

***

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?

- Гыыыыы, сына, LOL ( )

***

Как определить какого пола животное: заяц или зайчиха? Для этого надо взять его за уши и поднять в воздух. А потом бросить. Если побежал, значит заяц, а если побежала, значит зайчиха!

***

Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.

Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)

И говорит:

Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!

Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

***

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

---

подборка фоток

[Dilirium]

Красиво))

Ломбарджини



Кола в новой таре

КонтрПутин

Готично))

HomerMatrix

Мото-Кадр)

Путин!!!)

Кв. ВелиК)

Вова

@настроение: )

---

кот

[Мишка на сеРвеРе..).)]

---

Анегдотики =))

[The only one]

- П-п-п-п-п-п-па-а-а-апа, к-к-к-к-куп-п-п-п-п-пи м-м-м-мне

м-м-м-моб-б-б-б-бильн-н-н-н-ный т-т-т-т-т-т-т-тел-л-л-л-л-леф-ф-ф-фон, -

говорит сын.

- Что ты сынок, пока ты скажешь <<алло>> - мы уже обанкротимся...







Новая учительница никак не может справиться с 1 классом - бежит в слезах к директору.

Директор:

- Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу.

Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой:

- Здорово, мужики!

Первоклассники встают:

- Здорово, пахан!

- Слабо презерватив на глобус натянуть?

- А что такое глобус?

- А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!





- Алло, скорая?

- Да.

- Приезжайте скорее! У моей жены белая

горячка.

- Как вы определили?

- Здесь полная комната чертей, а она их не

видит!!!





Учительница:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?

Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему...

---

=))

[The only one]

Мне просто очень понравилось..

http://www.ifun.ru/?p=f&id=278

---

Привет всем! Надеюсь не было такого еще...

[Perfect soul]

Неделя из жизни женского желудка.

> Понедельник.

> Утро.

> Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

> День.

> Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ - нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

> Вечер.

> ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ !!! ЖРААААААТЬ!!!

> Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ? я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.

> Вторник.

> Утро.

> Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской?

> День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

> Вечер. Бурлю из последних сил , не обращает на меня внимания, гадина,

> Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой, и со сметанкой, или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить! бурлл!!

> Среда.

> Утро.

> Перепало чуть-чуть салата .... растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши. что-то нежное, теплое, обволакивающее.... бу-урллл ...

> День.

> Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

> Вечер.

> От меня ничего не осталось ? надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

> Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия! Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

> Четверг.

> Утро.

> Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ? ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит?А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!

> День.

> Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

> Вечер. Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать!

Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы! И все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

> Ночь. Эти дурацкие сливы ... фсё никак не доперевариваю их, замучився весь!..

Простите ребята, отправляю вам, что могу . Вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!

> Пятница.

> Раннее утро.

> Сидим в сортире, провожаем сливы.

> Утро.

> С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?

> Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя!

> Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.. давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

> Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

> Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает? О, минералочка, заходи, мы как раз на диете !!!

---

[*апрельская кошка*]

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....