Женская примета:
Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся
памперсы.
Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
Идёт сторож по саду, видит - с на дереве кто-то яблоки тырит. Схватил за яйца и кричит:
-Говори кто, а то оторву!
В ответ молчание.
-Говори, я сказал!(а сам тянет сильнее)
По-прежнему тишина.
-Ты шо, не понял?
-Та Йосып я, Йосып, немой!
Звонок в квартиру Януковича. Жена берет трубку:
- Алло а Витю можно?
- А кто это?
- Это его одноклассница.
- Б%%%ь ты а не одноклассница, Витя в школе не учился.
Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся
памперсы.
Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
Идёт сторож по саду, видит - с на дереве кто-то яблоки тырит. Схватил за яйца и кричит:
-Говори кто, а то оторву!
В ответ молчание.
-Говори, я сказал!(а сам тянет сильнее)
По-прежнему тишина.
-Ты шо, не понял?
-Та Йосып я, Йосып, немой!
Звонок в квартиру Януковича. Жена берет трубку:
- Алло а Витю можно?
- А кто это?
- Это его одноклассница.
- Б%%%ь ты а не одноклассница, Витя в школе не учился.
Самое важное в жизни - жить в согласии с собой
Вот сижу я на крыльце
С выраженьем на лице.
Выражается в лице,
Что сижу я на крыльце.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Копчик — это маленький американский полицейский.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если видишь в стенке люк,
Из него течет вода.
Не пугайся это глюк,
Так бывает иногда.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если муха лезет в рот —
Пни её ногой в живот!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Здравствуйте. Улыбнитесь. Вас снимает скрытая камера. Лектор - наш тайный агент. Помахайте ему рукой, улыбнитесь или хотя бы покажите ему всю красоту стана вашего среднего пальца.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
У меня в кармане крыса,
Я нашел ее в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой ее несу.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Стоят столы дубовые,
Сидят жлобы здоровые,
Без всякого понятия
Ждут конца занятия.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Я на лекции сижу,
Я на лектора гляжу.
Чем он больше загружает,
Тем я больше торможу.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
С – срочно
Т – требуется
У – уйма
Д – денег
Е – есть
Н – нечего
Т – тчк
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Крыша едет,
Чердак дымится...
Студент учиться не боиться!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Весь нашь дом – поляны-конопляны!
Наши сосны – маки-великаны!
Наша крыша съехала давно!
И теперь живём мы весело!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Студенческий Юмор 
. Обсуждаем в комментах !
С выраженьем на лице.
Выражается в лице,
Что сижу я на крыльце.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Копчик — это маленький американский полицейский.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если видишь в стенке люк,
Из него течет вода.
Не пугайся это глюк,
Так бывает иногда.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если муха лезет в рот —
Пни её ногой в живот!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Здравствуйте. Улыбнитесь. Вас снимает скрытая камера. Лектор - наш тайный агент. Помахайте ему рукой, улыбнитесь или хотя бы покажите ему всю красоту стана вашего среднего пальца.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
У меня в кармане крыса,
Я нашел ее в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой ее несу.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Стоят столы дубовые,
Сидят жлобы здоровые,
Без всякого понятия
Ждут конца занятия.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Я на лекции сижу,
Я на лектора гляжу.
Чем он больше загружает,
Тем я больше торможу.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
С – срочно
Т – требуется
У – уйма
Д – денег
Е – есть
Н – нечего
Т – тчк
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Крыша едет,
Чердак дымится...
Студент учиться не боиться!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Весь нашь дом – поляны-конопляны!
Наши сосны – маки-великаны!
Наша крыша съехала давно!
И теперь живём мы весело!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Студенческий Юмор . Обсуждаем в комментах !
- Опять эта тяжесть в животе. ױаверное экзамены, стресצ.
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормочасамодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин
его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует
глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь
бросить, ну почему?Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна,
как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ,
КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!
Идет операция в травматологической больнице.- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!
Жена - мужу:
- У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:- Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...
Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой:
- Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо
в шоке...со мной не разговаривает... она так мне
доверяла... просила всегда быть осторожней... я обещал... скотина я...
- Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори
с ней ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня...
На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста:
- Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на
дальней тропинке парка, - это твоя дочь?
- Да, конечно! Кто же еще... Только очень тебя прошу не рассказывать об
этом моей жене.
Ведут двух смертников на расстрел.Один другому говорит:- Может, убежим?Второй:
- А хуже не будет?
- Что самое трудное в боксе?- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.
пишем ещё анекдоты в коментах..ВСЕМ ПИСАТь! будет веселее ))
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормочасамодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин
его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует
глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь
бросить, ну почему?Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна,
как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ,
КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!
Идет операция в травматологической больнице.- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!
Жена - мужу:
- У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:- Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...
Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой:
- Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо
в шоке...со мной не разговаривает... она так мне
доверяла... просила всегда быть осторожней... я обещал... скотина я...
- Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори
с ней ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня...
На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста:
- Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на
дальней тропинке парка, - это твоя дочь?
- Да, конечно! Кто же еще... Только очень тебя прошу не рассказывать об
этом моей жене.
Ведут двух смертников на расстрел.Один другому говорит:- Может, убежим?Второй:
- А хуже не будет?
- Что самое трудное в боксе?- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.
пишем ещё анекдоты в коментах..ВСЕМ ПИСАТь! будет веселее ))
суббота, 16 октября 2004
Life takes us places we must go to grow...
пятница, 15 октября 2004
||| Положительные эмоции - это те эмоции, которые возникают, если на все положить (ц) ||| Everyone lies, everything kills |||
(Д)иректор вызывает к себе (В)овочку и (Т)анечку.
Д: Вчера я слышал сранные звуки из чердака.
Т: Хи-хи, ха-ха.
В: Не может быть.
Д: Сегодня я пошел туда и нашел на чердаке презерватив.
Т: Хи-хи, ха-ха.
В: Не может быть.
Д: Он был использованный.
Т: Хи-хи, ха-ха.
В: не может быть.
Д: И в презервативе была дырочка.
Т: Не может быть.
В: Хи-хи, ха-ха.
Д: Вчера я слышал сранные звуки из чердака.
Т: Хи-хи, ха-ха.
В: Не может быть.
Д: Сегодня я пошел туда и нашел на чердаке презерватив.
Т: Хи-хи, ха-ха.
В: Не может быть.
Д: Он был использованный.
Т: Хи-хи, ха-ха.
В: не может быть.
Д: И в презервативе была дырочка.
Т: Не может быть.
В: Хи-хи, ха-ха.
четверг, 14 октября 2004
This party sucks
... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.
Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет:
Американец:
- Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет и она погибнет в обломках.
Француз:
- Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках.
Русский:
- А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!"
- А ты??
- А я выхожу из ванной и топором ее, топором...
Россия, 2053 год. Реклама на первом канале: "Спешите видеть! Новый проект "Фабрика звезд 234523154", участвуют последние 15 жителей России, ранее не охваченных этой программой".
Сидят два бомжа на кладбище. Один другого спрашивает:
- Тебя от здешних покойников не мутит?
- Еще как мутит! Если бы не водка, вообще бы не переваривал...
Скажи, где находится Усама Бин Ладден, и выиграй стильные футболку и кепку от Пентагона.
Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет:
Американец:
- Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет и она погибнет в обломках.
Француз:
- Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках.
Русский:
- А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!"
- А ты??
- А я выхожу из ванной и топором ее, топором...
Россия, 2053 год. Реклама на первом канале: "Спешите видеть! Новый проект "Фабрика звезд 234523154", участвуют последние 15 жителей России, ранее не охваченных этой программой".
Сидят два бомжа на кладбище. Один другого спрашивает:
- Тебя от здешних покойников не мутит?
- Еще как мутит! Если бы не водка, вообще бы не переваривал...
Скажи, где находится Усама Бин Ладден, и выиграй стильные футболку и кепку от Пентагона.
Не бейте мух, они ж как птицы!
Сидит на лавочке дед вдруг к нему подбегает девчушка садится и говорит:
- Дед скажи раз??
- Раз!
- Дед ты пидорас!!!
- Дед а скажи пять??
- Пять - Дед ты пидорас опять!!!
- Дед а скажи семь???
- Ну семь!-злобно говорит дед.
- Дед ты пидорас совсем!!!
Дед разозлился и говорит:
- Девочка а скажи 22???
- Ну 22!!!
- Сто хуёв те в шапку!!!!
- А не склаааадно!!!-радостно заявляет девчушка.
- Вот сиди и складывай!!!
- Дед скажи раз??
- Раз!
- Дед ты пидорас!!!
- Дед а скажи пять??
- Пять - Дед ты пидорас опять!!!
- Дед а скажи семь???
- Ну семь!-злобно говорит дед.
- Дед ты пидорас совсем!!!
Дед разозлился и говорит:
- Девочка а скажи 22???
- Ну 22!!!
- Сто хуёв те в шапку!!!!
- А не склаааадно!!!-радостно заявляет девчушка.
- Вот сиди и складывай!!!
среда, 13 октября 2004
This party sucks
Кругом одни звери.
Ной
По-настоящему важно то, что каждый несет внутри себя.
Нужно пытаться увидеть внутреннюю красоту человека.
Джек Потрошитель
Что-то движет его рукой.
Паркинсон
Я не вижу здесь ничего интересного.
Гомер
Не нужно терять голову.
Стенька Разин
Что-то я сегодня как в тумане.
Ёжик
Ной
По-настоящему важно то, что каждый несет внутри себя.
Нужно пытаться увидеть внутреннюю красоту человека.
Джек Потрошитель
Что-то движет его рукой.
Паркинсон
Я не вижу здесь ничего интересного.
Гомер
Не нужно терять голову.
Стенька Разин
Что-то я сегодня как в тумане.
Ёжик
Мой молочный брат)))
Мой молочный брат)))
Из писем в газеты и журналы
Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили. И я запела.
Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...
...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал -- никакой Шуберт там и рядом не валялся...
Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная...
Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
В его глазах я мучительно пыталась найти ответ на вопрос: "А может быть, это любовь?", а он вдруг спрашивал: "Чего ты, как дура, вылупилась?.."
Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...
Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим -- каждый о своем...
В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию...
Поговорили мы с ним, что называется, по душам: он слово - я три, он мне пощечину - я ему в пах...
Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко, прижал к себе, ласково поглядел в глаза и нежно шепнул: "Я люблю тебя, дура бестолковая... "
Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места...
Витя ухаживал, дарил цветы, падал на колени, провожал меня с работы, вобщем делал все, чтобы быть мне противным.
Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он еще и от супружеских обязанностей отказывался.
Этот незнакомый молодой человек запрыгнул за мной в лифт, я огрела его сумкой по голове, выхватила баллончик и брызнула в лицо. Незнакомец бросил сумку и убежал.
Характер у Коленьки мягкий, даже бъет он как-то ласково.
Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.
Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть что ли?
Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.
Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо лысины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо...
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни.
И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.
Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать - чем я хуже?
Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили. И я запела.
Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...
...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал -- никакой Шуберт там и рядом не валялся...
Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная...
Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
В его глазах я мучительно пыталась найти ответ на вопрос: "А может быть, это любовь?", а он вдруг спрашивал: "Чего ты, как дура, вылупилась?.."
Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...
Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим -- каждый о своем...
В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию...
Поговорили мы с ним, что называется, по душам: он слово - я три, он мне пощечину - я ему в пах...
Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко, прижал к себе, ласково поглядел в глаза и нежно шепнул: "Я люблю тебя, дура бестолковая... "
Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места...
Витя ухаживал, дарил цветы, падал на колени, провожал меня с работы, вобщем делал все, чтобы быть мне противным.
Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он еще и от супружеских обязанностей отказывался.
Этот незнакомый молодой человек запрыгнул за мной в лифт, я огрела его сумкой по голове, выхватила баллончик и брызнула в лицо. Незнакомец бросил сумку и убежал.
Характер у Коленьки мягкий, даже бъет он как-то ласково.
Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.
Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть что ли?
Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.
Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо лысины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо...
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни.
И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.
Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать - чем я хуже?
Мой молочный брат)))
К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!
Летайте самолетами аэрофлота..
Cтюардесса в самолёте успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь, это не надолго, воздушная яма, один раз тряхнёт и всё.
Ну что ты весь посинел? Ты-то чего обблевался? Ну а ты - весь обосрался?
Ну вроде успокоила, пойду к пассажирам!!!
Мама!Мама! У меня больше не будет
прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!
Летайте самолетами аэрофлота..
Cтюардесса в самолёте успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь, это не надолго, воздушная яма, один раз тряхнёт и всё.
Ну что ты весь посинел? Ты-то чего обблевался? Ну а ты - весь обосрался?
Ну вроде успокоила, пойду к пассажирам!!!
Мама!Мама! У меня больше не будет
прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!
вторник, 12 октября 2004
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську.
Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется?
Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами.
Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.
Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.
Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.
Целую, Андрейка.
Mente, Lege, Veritatae. Умом, Законом, Правдой.
Буду публиковаться редко, но метко! Итак, начнём!Висят две летучие мыши вниз головой:
- Какой у тебя был самый ужасный день в твоей жизни?
- Тот день, когда у меня начался понос!
До Встречи!
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ
1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как
выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того,
чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса
и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки
еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет
всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные
сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака храпит как сапожник.
13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не
потребует борща на ужин или кофе в постель.
15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим
собакам с вопросом: "Ты меня уважаешь? "
16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели
оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за
кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. Собака не станет допытываться среди ночи: "Милая, тебе было хорошо
или ты притворялась? "
20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется
и не пытается сбежать на край света.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
ты ее пытаешься "захомутать".
23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про
Камасутру.
24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, -
она всегда с радостью поделится ими.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других
собак.
27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд "скорую" и
консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто
берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.
Ещё несколько сровнений я ставлю в коментах. У кого тоже есть что-то в этом виде и вы хотите выложить так лутше не бывало)) вылаживайте!