По сути всем всё равно. Жизнь - то твоя.
пятница, 06 июля 2007
НЯ!
Ни что не бодрит лучше свежего, ароматного, горячего-горячего кофе, пролитого себе прямо в постель.
четверг, 05 июля 2007
Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.
Друг скинул с Башорга приколь....
Laert: на выезде реконструкторов средневековья был прикол) нам всем запрещен контакт с местным населением (а там глухая такая деревня). трёх человек, в полном доспехе, отправили за водой, мы пошли через лес. и видим бабушко, собирающее что-то типа грибов/ягод. оно смотрит с ахуем в глазах на нас, мы втыкаем на нее. и тут один мой товарисч решает разрядить обстановку - он откидывает забрало и произносит:"Бабуль, до Иерусалима далеко?"...мы только ее сверкающие пятки видели ..
.......а теперь реал история..........
Моя Крымская практика.. прошлое лето....
Представте картину... небольшая возвышеность по которой тянеться дорога... автобусная остановка на краю села...
На небе облачно.. вечереет и уже довольно несветло... даже темновато.....
На остановке стаит бабулька и тут...
Прямо к ней подходят человек 7 высоких, мускулистых и грязных как бомжы, парней... держащих в руках геологически молотки (а это то еще оружи, поверте)))) и лопаты.. сумки и снаряжение
-Бабушка, а где сдесь кладбище поблизости?...
...бабушка на них смотрит прозревающим видом... вся жизь перед глазами мелькнула небось.....
И тут на остановку подходит автобус.. в обьщем бабка туде влентела, а из-за остановки туда рванули еше 4 людей, которые наших геологов из далека увидели и заныкались.....
Провожали автобус громким ржачем...
......у них на кладбище точка была..... нужные пласты выходили......
Laert: на выезде реконструкторов средневековья был прикол) нам всем запрещен контакт с местным населением (а там глухая такая деревня). трёх человек, в полном доспехе, отправили за водой, мы пошли через лес. и видим бабушко, собирающее что-то типа грибов/ягод. оно смотрит с ахуем в глазах на нас, мы втыкаем на нее. и тут один мой товарисч решает разрядить обстановку - он откидывает забрало и произносит:"Бабуль, до Иерусалима далеко?"...мы только ее сверкающие пятки видели ..
.......а теперь реал история..........
Моя Крымская практика.. прошлое лето....
Представте картину... небольшая возвышеность по которой тянеться дорога... автобусная остановка на краю села...
На небе облачно.. вечереет и уже довольно несветло... даже темновато.....
На остановке стаит бабулька и тут...
Прямо к ней подходят человек 7 высоких, мускулистых и грязных как бомжы, парней... держащих в руках геологически молотки (а это то еще оружи, поверте)))) и лопаты.. сумки и снаряжение
-Бабушка, а где сдесь кладбище поблизости?...
...бабушка на них смотрит прозревающим видом... вся жизь перед глазами мелькнула небось.....
И тут на остановку подходит автобус.. в обьщем бабка туде влентела, а из-за остановки туда рванули еше 4 людей, которые наших геологов из далека увидели и заныкались.....
Провожали автобус громким ржачем...
......у них на кладбище точка была..... нужные пласты выходили......
Сегодня звонил Бог...обещал встретиться...
хорошие девочки - страшные люди. откусят тебя и оставят на блюде (с)
Зашла тут в ресторанчик в икеи...
купила себе кексик, был без ценника, на проверку оказался кексом с ягодами черники.
только вот посмотрела чек, кекс называется *локальный*.
с момента употребления прошло15 часов, 17 минут.
Вроде пока жива,
почему кекс локальный?????
купила себе кексик, был без ценника, на проверку оказался кексом с ягодами черники.
только вот посмотрела чек, кекс называется *локальный*.
с момента употребления прошло15 часов, 17 минут.
Вроде пока жива,
почему кекс локальный?????
I want to belive
Приехал из Японии Петька - изучал карате.
- Ну, чему научился, покажи перед строем, - говорит Чапаев.
- Вынесите лом, - говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
- Это они так приблизительно рукой бьют.
Поймали белые Василия Ивановича и Петьку и заставили плыть по застывшему асфальту. Плывут, плывут, наконец, Петька не выдержал и говорит:
- Василий Иванович, я больше не могу!
- Плыви, Петька, плыви, а то и нырять заставят, сволочи.
В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблеванул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком:
- Фу! Свинья!
Мужик соображает и выдает:
- На себя посмотри!
- Ну, чему научился, покажи перед строем, - говорит Чапаев.
- Вынесите лом, - говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
- Это они так приблизительно рукой бьют.
Поймали белые Василия Ивановича и Петьку и заставили плыть по застывшему асфальту. Плывут, плывут, наконец, Петька не выдержал и говорит:
- Василий Иванович, я больше не могу!
- Плыви, Петька, плыви, а то и нырять заставят, сволочи.
В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблеванул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком:
- Фу! Свинья!
Мужик соображает и выдает:
- На себя посмотри!
среда, 04 июля 2007
тролль - это не только ценный жир, но и 3-4 легкоусвояемых коммента ежедневно
вторник, 03 июля 2007
"Si vis pacem, para bellum." (с)
WE CAN DIE
понедельник, 02 июля 2007
Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А Петька и говорит:
- Да шкуру ты задом наперед надел.
Прибегает Петька и кричит
- Василий Иванович, я Колобка зарубил!
- Как?!?!?
- Ну иду, глядь - Колобок по лесу - прыг-скок, прыг-скок. Ну я его шашкой РРРРРААААААЗЗЗЗ!!!!
- Козел ты Петька! Это ж Котовский окоп копал!
Возвращается парень с работы, настроение хорошее, денег дали. Звонит матери:
- Мам, чего купить?
- Купи квартиру, скотина, и живи отдельно!
- Да шкуру ты задом наперед надел.
Прибегает Петька и кричит
- Василий Иванович, я Колобка зарубил!
- Как?!?!?
- Ну иду, глядь - Колобок по лесу - прыг-скок, прыг-скок. Ну я его шашкой РРРРРААААААЗЗЗЗ!!!!
- Козел ты Петька! Это ж Котовский окоп копал!
Возвращается парень с работы, настроение хорошее, денег дали. Звонит матери:
- Мам, чего купить?
- Купи квартиру, скотина, и живи отдельно!
1. у меня есть лучшая в мире идея самоубийства
2. да?
1. идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку с расчетом, чтобы она не
доставала до земли метра 3,5.
1. берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить.
1. берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам.
пальцами в сторону ног.
1. делаешь шаг вперед.
1. через несколько секунд твое тело с отрезанной головой, которую оно же
держит в руках, висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.
1. клева, да?
2. думаю, нам не стоит больше дружить.
2. да?
1. идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку с расчетом, чтобы она не
доставала до земли метра 3,5.
1. берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить.
1. берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам.
пальцами в сторону ног.
1. делаешь шаг вперед.
1. через несколько секунд твое тело с отрезанной головой, которую оно же
держит в руках, висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.
1. клева, да?
2. думаю, нам не стоит больше дружить.
[этот diary больше не ведётся]
Особенно про первого покемона - Чебурашку и российском экспорте - невестах ))))
воскресенье, 01 июля 2007
четверг, 28 июня 2007
Как Винни-Пуха переводили компьютерным переводчиком Stylus:
«Pooh всегда любил немного кое-что в одиннадцать часов утром, и он был очень доволен видеть Кролика»
«Хорошо, я был уверен. Вы знаете, как это находится в Лесу. Может иметь любого, входя в дом. Каждый должен быть осторожен. Что относительно полного рта кое-чего?»
До наконец, жужжа к себе довольно липким голосом, он вставал, колебал Кролика любовно лапой, и сказал, что он должен продолжить.
«Тогда Вы читали бы Книгу Поддержки, типа поможет и успокаивать Втиснутого Медведя в Большой Плотности?»
«О, Медведь!», — сказал Кристофер Робин. «Как я люблю Вас!» — «Так делайте меня», — сказал Пух.
«Pooh», — сказал Кролик любезно. «Вы имеете любой мозг». «Я знаю», — сказал Пух подобострастно.
Сова точно стала Мозговой, но он Знает Вещи.
«Привет, Pooh Медведь. Я могу получить этот ботинок на» — «Это плохо», — сказал Пух.
«О, беспокоитесь!» — сказал Pooh. «Я буду должен продолжиться».
«Шло дождь», — объяснила Сова.
"Да", — сказал Кристофер Робин. «Это имеет».
Поросенок начал говорить, что это было то, потому что он только что имел ванну, и затем он думал, что возможно он будет говорить, что, и поскольку он открыл его рот, чтобы говорить, что кое-что еще, Kanga скользило ложка медицины (лекарства) в, и затем ласкало его на задней части и сказало ему, что это было действительно весьма хороший вкус, когда Вы привыкли к этому.
«Мы будем читать к Вам», — сказал Кролик бодро. «И я надеюсь, что это будет снег».
«Поросенок,» — сказал Кролик, забирая карандаш, и облизывая конец этого — «Вы имеете любое мужество».
«Я был Глупый и Введен в заблуждение», — сказал он — «и я — Медведь Никакого Мозга Вообще».
Поросенок жил в очень великом доме в середине букового дерева, и буковое дерево было в середине леса, и Поросенок жил в середине дома. Рядом с его домом был часть сломанного (нарушенного) правления, которое имело: «ГРЕШНИКИ». [ОООО... мама...]
Тогда, чтобы делать весьма уверенный, он стучал и тянул дверной молоточек, и он тянул и стуч веревку звонка, и он вызвал в очень громком гласе, «Сову! Я требую ответа! Это — разговор Медведя». И дверь открылась, и Сова выглянула.
Первая идея Пуха состояла в том, что они должны рыть Очень Глубокую Яму, и затем Heffalump пришел бы и грехопадение в Яму, и — «Почему?» — сказал Поросенок.
И это стало. «Очень Счастливый День рождения с любовью от Pooh» — написанным на этом. Это — каково все, что писание. И это — для помещения вещей в Там!
«Откройте уста, дорогие, или мыло входит», — сказала Канга. «Там! Что я сообщал Вам?» [все, сейчас меня не станет......]
«Хорошо», — сказал Кролик, поглаживая его бакенбарды.
Они не имеют никакого воображения. Хвост — хвост к ним, это праведно немного. Дополнительно в задней части.
Eeyore колебал его голову медленно. «Вы подразумеваете Поросенка. Маленький товарищ с выйденными ушами. Это — Поросенок. Я буду сообщать ему».
«Pooh всегда любил немного кое-что в одиннадцать часов утром, и он был очень доволен видеть Кролика»
«Хорошо, я был уверен. Вы знаете, как это находится в Лесу. Может иметь любого, входя в дом. Каждый должен быть осторожен. Что относительно полного рта кое-чего?»
До наконец, жужжа к себе довольно липким голосом, он вставал, колебал Кролика любовно лапой, и сказал, что он должен продолжить.
«Тогда Вы читали бы Книгу Поддержки, типа поможет и успокаивать Втиснутого Медведя в Большой Плотности?»
«О, Медведь!», — сказал Кристофер Робин. «Как я люблю Вас!» — «Так делайте меня», — сказал Пух.
«Pooh», — сказал Кролик любезно. «Вы имеете любой мозг». «Я знаю», — сказал Пух подобострастно.
Сова точно стала Мозговой, но он Знает Вещи.
«Привет, Pooh Медведь. Я могу получить этот ботинок на» — «Это плохо», — сказал Пух.
«О, беспокоитесь!» — сказал Pooh. «Я буду должен продолжиться».
«Шло дождь», — объяснила Сова.
"Да", — сказал Кристофер Робин. «Это имеет».
Поросенок начал говорить, что это было то, потому что он только что имел ванну, и затем он думал, что возможно он будет говорить, что, и поскольку он открыл его рот, чтобы говорить, что кое-что еще, Kanga скользило ложка медицины (лекарства) в, и затем ласкало его на задней части и сказало ему, что это было действительно весьма хороший вкус, когда Вы привыкли к этому.
«Мы будем читать к Вам», — сказал Кролик бодро. «И я надеюсь, что это будет снег».
«Поросенок,» — сказал Кролик, забирая карандаш, и облизывая конец этого — «Вы имеете любое мужество».
«Я был Глупый и Введен в заблуждение», — сказал он — «и я — Медведь Никакого Мозга Вообще».
Поросенок жил в очень великом доме в середине букового дерева, и буковое дерево было в середине леса, и Поросенок жил в середине дома. Рядом с его домом был часть сломанного (нарушенного) правления, которое имело: «ГРЕШНИКИ». [ОООО... мама...]
Тогда, чтобы делать весьма уверенный, он стучал и тянул дверной молоточек, и он тянул и стуч веревку звонка, и он вызвал в очень громком гласе, «Сову! Я требую ответа! Это — разговор Медведя». И дверь открылась, и Сова выглянула.
Первая идея Пуха состояла в том, что они должны рыть Очень Глубокую Яму, и затем Heffalump пришел бы и грехопадение в Яму, и — «Почему?» — сказал Поросенок.
И это стало. «Очень Счастливый День рождения с любовью от Pooh» — написанным на этом. Это — каково все, что писание. И это — для помещения вещей в Там!
«Откройте уста, дорогие, или мыло входит», — сказала Канга. «Там! Что я сообщал Вам?» [все, сейчас меня не станет......]
«Хорошо», — сказал Кролик, поглаживая его бакенбарды.
Они не имеют никакого воображения. Хвост — хвост к ним, это праведно немного. Дополнительно в задней части.
Eeyore колебал его голову медленно. «Вы подразумеваете Поросенка. Маленький товарищ с выйденными ушами. Это — Поросенок. Я буду сообщать ему».
среда, 27 июня 2007
There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
