Сьемки "Спокойной ночи малыши" ..

[TIMEKILLER]

.. эх-мисс Вселенная Оксаной Федоровой

Обычная работа, ну чему тут завидовать?

Обычная работа, ну чему тут завидовать?

---

Снова Буш :)

[TIMEKILLER]

http://www.liveinternet.ru/flash/zu...swf?id=43188248

---

вини пух

[гелла_666]

Я большой коричневый медведь,

И ненадо на меня вот так смотреть!

Опасаюсь пчел, но люблю мед,

Остальное, в общем, не ебёт.

У меня есть друг, он дурачок,

Свин забавный, милый, Пяточок,

День за днем мы неразлей-вода,

Короче. Без поросенка никуда.

На воздушном шаре я летал,

Но шар лопнул, и медведь упал,

Больно шибанулся головой,

И с тех пор немножко тормозной.

Но ребята, это не беда,

Я чешу в затылке - да да да!!!

Похуизм мой мир перевернет,

Лишь бы был горшок, а в нем был мед.

---

12 cпособов шокировать ГИБДДЕШНИКА

[example-34]

Способ первый



Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости «слегка превышающей предельно допустимую» и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас — в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом представителя власти.



Способ второй

читать далее...

Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т. е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита… хотя нет, не надо — перечисленные категории граждан и так «нормально» выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот «огурчика» и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей — выходить из машины — ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: «Помогите! Помогите! Скорее — ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же!»

Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: «Ук-кх-ол, ук-кх-кол».



Способ третий



Дверь открывается. «Права… документы на машину». «Да, да, сейчас, — говорите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: — Думбо, ты не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как жалко». Под соответствующие слова инспектора поворачиваетесь назад: «Вовчик, может, сзади завалялись?» Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: «Они пришли с неба». И уже на грани истерики: «Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка!» Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь антигравитации и на за-куску: «И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!»



Способ четвёртый



Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте пачку «зелени» и мечтательно так: «Вот отдам я тебе эти деньги… а помогут они тебе сохранить чистоту души? Деньги — зло», — говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное потом объяснить, что всё было в шутку. Ну или на меня свалить .



Способ пятый



Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею — деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать — чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты — всё в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пусть все увидят…. вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: «Так полнолуние же… вот барашка приготовил.. так у нас… мусульман принято. Кстати, а вы верите в Будду?» Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан… и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения.



Способ шестой



Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к следующему пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в машине? Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнажённым (что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без одежды) — повезло кому-то, если вы девушка



Способ седьмой



Купите респиратор… дальше вы догадались. Что именно вы будете распрыскивать в салоне, зависит от степени вашей моральной болезненности: от размазывания в салоне детских фекалек, старательно вышкребленных с пелёнок, до дихлофоса простор вам открыт. Высшим шиком считается сильно курящая компания, когда в открытую дверь не видно ничего, кроме сизого дыма.



Способ восьмой



Вы в машине… с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы останавливаетесь, девушки в открытой форме начинают вас домогаться, пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль внимания). Но стоит вам показать права и девушки, сказав на прощание: «Ну и дурак» уходят в разные стороны. Вариант: вместо девушек — мужики. Вариант для экстремалов: они и к менту пристают.



Способ девятый



Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что угодно: партию женского белья, противозачаточные таблетки и фаллоимитаторы (для наглядности — трясти). Падайте на колени и умоляйте, ради четырёх голодных детей. Согласитесь быть рабом, исполнять любые желания — в доказательство примитесь вылизывать сапоги. Можно свои.



Способ десятый



Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: «Проституцией не интересуюсь!» Представляете это лицо?



Способ одиннадцатый



Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что не открывайте дверь. Лишь молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы подпалили. Что-то сомнительно, что гаишник будет долго выражать свою естественную реакцию, скорее всего, убежит куда подальше, поэтому в самый ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в чём-нибудь плаксиво упрекая.



Способ двенадцатый



На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон или спортивный костюм. Лицо и руки обмажьте просроченным сливовым вареньем, замотайте бинтами так, чтобы часть варенья просачивалась наружу. И гоните, дорогой друг, гоните на красный! Самая фишка начнётся, когда вы попытаетесь достать документы, дабы показать их бдительному дорожному сотруднику. Это у вас никак не будет получаться, пожалуйтесь на скверное кожное заболевание… «похоже, не знаю, врачи говорят на лепру (проказа — прим. авт.) похоже»… и выроните документы себе на колени. Уставшим голосом попросите их поднять… «случайно» капните на руку стража закона и тут же схватите его своими перебинтованными культяпками. Жидкий стул в течении недели вне зависимости от состояния здоровья ему обеспечен.



Способ тринадцатый



Ещё один вариант для компании на веселее: поместить в машину несколько девушек, детей пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную легковушку поместятся девять человек и одна собака. После того как в трубку подышат все, можно валить на испорченность прибора. Вариант: дышит и собака… с положительным результатом. Другой вариант: в машине все пьют, курят и употребляют наркотики. Дав взятку постовому, едут дальше, пока не скроются из виду. Тогда машина приводится в цивильный вид, за руль сажается трезвый, а остальные тихо спят. На следующем посту гаи, куда уже обязательно сообщили, сильно удивятся. Вариант для экстремалов: за рулём — собака.



Способ четырнадцатый



Выследите какого-нибудь мента, караулящего глухой сельский просёлок и сделайте несколько его фоток. Потом, соответственно, нагло, несколько раз зверски нарушьте правила движения. Вот выходите вы все из машины… и у каждого майка с портретом постового и подписью: WE LIKE RUSSIAN MENTs. Подбегаете к нему и восторженно просите автографы.



Способ пятнадцатый



Итак, стандартная ситуация. Только на стандартное предложение вы ответите полную чушь.. на отличном английском языке. Вариант: на французском. Вариант для экстремалов: на суахили.



Способ шестнадцатый



Сменим кое-какие позиции. Документы вы будете доставать из дипломата, при этом аккуратно и деловито вытаскивая всё, что в нём находится, каждый раз пристально вглядываясь в сотрудника дорожной безопасности, мол, не это, да? Вытащите женские трусики, намордник, ошейник, плётку, жёлтый парик, стопку порножурналов и особенно пристально взгляните на инспектора после тюбика с вазелином. Наконец, извлеките документы, перемазанные чем-то непонятным. А чем — не мне вас учить.



Способ семнадцатый



Сменим прикид. Отыщите в своём гардеробе цивильный костюм и не мятый галстук. Добавьте глянцевые как грудь студентки туфли, дипломат не с рынка, чёрные очки и презрительное отношение ко всему человечеству, навеки запечатленное на лице. И попробуйте в такой формации нарушить правила.

…До того как чувак с жезлом подойдёт к вам, выскакиваете из машины с возгласом: «Ну ты, мудак!» Бегите к нему с явным намереньем дать в рожу, но в последний момент останавливаетесь, бормоча «нет, не он» и подозрительно оглядываетесь. Распахиваете дипломат, выгребаете кипу бумаг и протягиваете их гражданину начальнику. Большинство бумаг — фотографии вашего друга. «Вы видели? Видели его?! — гневно вопрошаете вы, — «Где вы его прячете? Он всегда здесь дежурил, а теперь убрали. Да я вас всех засужу! Вы даже представить себе не можете, кто я», — обращайтесь, таким образом, несколько минут, постоянно добавляя «молодой человек»: «Вы, молодой человек, и представить себе не можете…» Чем дорожный блюститель вас старше, тем лучше . Ну и заканчивайте этот спектакль так: бросаете дипломат, рвёте рубашку, обнажая грудь (повезло кому-то, если вы девушка) и кричите: «Пей гад, пей русскую кровь!»



Способ восемнадцатый



Отличный вариант для центра города: развернулись вы, скажем, на дороге с односторонним движением и, соответственно, остановили вас. Подходите вы к машине инспекторов (нет машины — все остальные варианты) и начинаете разбираться, а потом громко, так чтобы вся улица слышала говорите: «Что? Пятьдесят долларов в час?! Да мне за 20 на Тверской любая отсосёт!»



Способ девятнадцатый



Из машины, желательно ржавой «копейки», сначала вылезают несколько крепко сложенных ребят, туго запаянных в кожаные куртки, а затем и вы в чёрном плаще. Вся сцена сопровождается саундтреком из телесериала «Бригада». Вы, дежурно улыбаясь, ставите перед товарищем ящик водки и несколько пакетов с неплохой закуской. Несколько милых фраз усилят последующий эффект. Итак, вы обо всём договариваетесь и уезжаете, оставляя нашей милиции бутылки, наполненные чистой водопроводной водой и пенопласт, завёрнутый в красивые упаковки.



Способ двадцатый



(Способ для настоящих извращенцев, хуже уже ничего не придумать) Допустим, обидел вас какой-нибудь злобный гаишник, и решили вы ему отомстить… ну и удивить его конечно. В очередной раз нарушаете правила дорожного движения, выскакиваете из машины… и бьёте инспектора по черепу кочергой. Нет, ещё не всё : ). Для верности запихиваете ему в рот несколько таблеток слабо психотропных препаратов и заливаете грамм 300 водки. Вам понадобится помощь друга, чтобы завершить спектакль. И вот, приходит представитель власти в себя с сильной головной болью и видит, что, во-первых, штаны он зачем-то снял, во-вторых, снял он их и с Вас зачем-то, да ещё и к столбу привязал, засранец. Ну, вы натурально так плачете, а одной рукой уже звоните по мобиле в управление собственной безопасности. Приезжает управление и застаёт в сисю угоревшего мента, в кожаной маске… и толпу зрителей, потому что, молодой человек, не фиг спектакли ставить в центре города. Занавес.

---

[(((~Улыбка~)))]

zdes" trudno bez yazika

а в Америке плохие дороги?

pri chem zdes" dorogi?

а при чем здесь уазик?



***



У меня есть друг. И есть помойка рядом с окнами моей квартиры на втором этаже.

Сетку забыла повесить, вот они и летят, забив болт на химикаты.

А друг - энтомолог. Вроде так называются любители драть крылья бабочкам забавы ради.

Болтаем в аське, на мух паскудных жалуюсь.

- О, у тебя мухи? Круто! Щас приеду.

Ну, думаю, псих, чё они ему сплющились?

Приехал. С мотком тонюсеньких флю... фру... флуорисцентных ниток (из кого он их делал, остается догадываться), сачком, пинцетами и прости Господи лупой.

Поймал всех мух, запихал в банку, накрыл ситом. О баран.

К животу (?) мухам он приклеил не пойму на какой такой диковинный клей по 70 см ниток. Часа четыре му@охался.

И отпустил. Чуток пожег свет в квартире и потом вырубил:

И с улыбкой имбецила заявил: "ВОТ, теперь у тебя будет хорошее настроение!"

Летающие, светящиеся полосы. Такого я еще никогда....

Вот, что значит ЛУЧШИЙ ДРУГ.

---

Ади были ки-иборги-и

[heart necrosis]

http://video.i.ua/user/63/41/1273/

---

Петербуржцы!

[llulume]

1. Бесценный

2. Дай

3. Бляхер

4. Бляблин

5. Ширяева

6. Тупой

7. Тупица

8. Буль

9. Банзай

10. Атлас

11. Закарюкин

12. Байда

13. Синяк

14. Черпак

15. Чернуха

16. Печень

17. Браво

18. Кадр

19. Суслик

20. Пацан

21. Попа

22. Попа-кондря

23. Заико

24. Глянько

25. Кабак

26. Сучок

27. Мозоль

28. Постойко

29. Мужчинкина

30. Лох

31. Альфонсов

32. Карлсон

33. Отченаш

34. Раздобудько

35. Яблонская

---

Об авариях

[propeller]

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.



В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)



От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.



Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.



В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

---

[Sleepwalker]

---

[Puppe]

---

Coke vs Coca Cola

[what.ever]

---

Which Backstreet Boy Is Gay

[_MYST]

---

Comedy - Телохранитель Сергея Зверева

[Rebelle fleur Schoen]

---

anekdotec

[korneshon]

Сидит Вовочка на уроке. Марья Ивановна задаёт задание. "Дети, кто отгадает мою загадку, тому я разрешу неделю не ходить на уроки. Сколько литров воды в Мёртвом море?". Дети думали-думали, не смогли найти ответ. Потом она задала очередную загадку "Сколько бацилл в кашле туберкулёзника?", дети опять не ответили. А Вовочке очень хотелось неделю не ходить в школу. Он пришёл домой, достал из холодильника 2 куриных яйца, перекрасил их в чёрный цвет. И когда начался урок и учительница хотела загадать очередную загадку, Вовочка выкатил 2 чёрных яйца на середину класса. Марья Ивановна не ожидала и спрашивает удивлённо: "Кто этот комик с чёрными яйцами?" Вовочка встаёт из-за парты и говорит "Это Эдди Мёрфи, МарьВанна. До встречи через неделю"

*эффект от анекдота лучше, когда его рассказывают)

---

Конкурс!!!

[WooDmaN]

Давайте устроим конкурс на самый баянистый баян (старый-старый) который только лежит в закромах ваших жесских диссков)))) Кто победит, получит звание баяниста года. пусть оставит свои данные, будем его звать на праздники))))

Я первый начну...





Баяны ложить ТОЛьКО В КОМЕНТАХ!!

---

[~quiet solitude]

здрасти.тут я этого не видела и у меня к этому вопрос.

Что за новая эра с утюгами?То преведы,то креветки и теперь я на нескольких картинках видела про утюг.с чего это?

---

[Daughter of darkness]

уж извиняйте если боян)))

---

[Sleepwalker]

Закон для Усех Оркофф



1.Я самый главный.

2.Чего Я гаварю, усё надо делать.

2.1Если Я чего сказал, можно и не делать, тока получишь больно.

3. Если Я ничё не гаварю, можно делать чего хошшь.



Про Жратву и Другое

1. Хто нашел, тот и съел.

2. Што нашел, то и съел.

3. Нашел то, што съело тебя — потом не жалуйся.

4. Нашел много — паделись с Таварищем, а то обожрёсси и памрёшь.

4.1 Не знаишь, с кем делитца — отдай усё Мне, Я знаю.

5. Нашел Другое и оно не приколочено — тащщи в деревню. Не пригадитца тебе — пригадитца другому.

6. Нашел и не понял, Што — тащщи в деревню и дай шаману, штобы сожрал. Может, наконец, атравится, гад ползучий.



Про Работу

1.Надо работать — заставь раба.

2. Нет раба — паймай исчо.

3. Не паймал раба — заставь того, кто слабже.

3.1 Не смог заставить, значит, ты сам чирвяк балотный, и должен делать што попало.



Про Ельфов

1. Если не знаишь, хто ето — ето точно Ельф

2. Хто дружит с Ельфами, тот чирвяк балотный.

3. Нашел Ельфа — бей его промеж ушей и ташши в деревню. Не пригадитца тебе — пригадитца другому.

4. Нашел Ельфа, а он хочет дать тебе промеж ушей — биги аттудова (хто знаить, может, ето и не Ельф)

5.Нашел много Ельфов — расскажи, где, и мы пойдем их мочить



Про мочиловку

1.Если все пошли мочить Ельфов, ты тоже иди

2. Адин Ельфов мочить не ходи, а то тебе дадут больно

3. Если хто незнакомый зовет тя мочить Ельфов, не ходи адин, может, он сам Ельф

4. Если вокруг мочат Ельфов, лучше сбеги, а то вдруг замочат тебя

5. Если неподалёку мочат Ельфов, подожди, када закончат — собери, что на земле и ташши в деревню. Не пригадитца тебе — пригадитца другому.



Если тебя паймали Ельфы

1.Сам чирвяк балотный, и мы тебе не памагаем.

2. Жри усё вакруг сибя и пой гоблинские песни

2.1 Примерный текст гоблинской песни : «Не бей меня мама железным молотком па галаве»

3. Если Ельфы чего-то спрашивают, не бойся, гавари как есть — што ты дурак и ни хрена не знаишь

4. Если Ельфы заставили тебя варить кашу — сожри всю кашу, штоб им не досталось

4.1 Если Ельфы варят кашу из тебя, сожри всю кашу вакруг себя, штоб им меньше досталось.

5. Если Ельфы решили тебя атпустить, скажи, што не уйдешь. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, чтоб ты отстал

5.1 Если тебе дают денег, жратвы и отпускают — проси, штобы хто проводил.

5.2 Если будут вести, отойдите подальше, а потом бей его промеж ушей и ташши в деревню. Не пригадитца тебе, пригадитца другому

---

[Лохматый Пряник]

Юмор из жизни. Реальни.



Один из крупных производителей электроники — BenQ — решил сменить название на более звучное — Qisda.

---

[Геллко]