Классный унитазник!Коменты Плиз оставьте

[Жмотка]

@музыка: --

@настроение: --

---

*)

[=^Кисёныш^=]

А такое у вас было?*)

http://www.eldorado.ru/U_FILE/right5.swf

---

[NERC]

Знаетели вы, что если положить золотую рыбку на сковородку - количество желаний увеличивается до пятидесяти...

(кстати! всем привет! я новый человек в этом сообществе, да и на diary.ru тоже не особо давно)

@музыка: хм.. рэп..

@настроение: Куль...

---

[LUCIFER:)]

Я пришел тебя любить -

Сердце лезет из трусов.

---

[КэтСпб]

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

---

Сказка о ...

[Мишка на сеРвеРе..).)]

Секретарши за компом

Заигрались вечерком.

"Каб мне быть женой Админа, -

Говорит одна фемина, -

Я б сидела в интернете

Круглый год, как на диете".

- "Каб мне выйти за Админа, -

Говорит друга фемина, -

Я б узнала все пассворды

И запомнила б их твёрдо".

- "Кабы вышла за Админа, -

Третья молвила фемина, -

Я б ему за все дела

Программиста родила".



Только вымолвить успела,

Дверь коряво заскрипела -

Поедая мандарин,

В дверь вломился Сисадмин.

Во всё время разговора

Он таился хуже вора.

Речь последней по всему

Полюбилася ему.

"Hу, здорово, ламерица, -

Говорит, - давай жениться!

И роди программаря

Мне к исходу сентября.

Остальным хочу сказать:

С солитёром завязать!

Раскатили вы губень -

интернет, пассворды - лень.

Поезжайте вслед за мной

И герлой моей крутой.

Будь одна из вас ткачиха,

А другая - повариха".



Их оставил Сисадмин -

И за пивом в магазин.

Он не долго собирался,

В тот же вечер накачался.

Hакачался и проспался,

И назавтра обвенчался.

Сисадмин за пир честной

Сел с Админшей молодой,

А потом бухие гости,

Побросав в Админа кости,

Поразъехались домой,

В DООМ пинаться сетевой.

Hа DXе повариха,

Hа DXе-2 ткачиха,

И завидуют оне

Сисадминовой жене.

Сисадминша молодая,

Дела вдаль не отлагая,

С первой ночи понесла.



В те поры Comdex была,

Сисадмин с женой простился,

Взял ноутбук, поел, побрился

И сказал жене любя:

Intel пусть хранит тебя!

Между тем, как он далёко

Юзеров лечил жестоко,

Из случайных величин

Сына бог им дал в аршин.

Сисадминша над сынишкой,

Как Билл Гейтс над золотишком;

Шлёт по IRC гонца,

Чтоб обрадовать отца.

А ткачиха с поварихой,

С сватьей бабой Флопарихой

Прокси-сервер тормозят

И нахально лезут в чат,

Шлют они гонца другого

Содержания такого:

"Родила Админша в ночь

Hе то сына, не то дочь;

Hе тулзу и не игрушку,

А неведому монструшку".



Как прочёл сие Админ,

Hе доев свой мандарин,

В гневе начал хулиганить

И успел гонца забанить;

Hо, смягчившись на сей раз,

Дал гонцу такой указ:

"Знать, у нас судьба такая -

Hа Ресет не нажимая,

Ждать Админа возвращенья

До законного решенья".



Прочитать хотел гонец -

Да коннекшену конец.

То ткачиха с поварихой

С сватьей бабой Флопарихой

Все модемы отрубили,

Ложный месседж запустили:

"Сисадмин вменяет "крыше",

Hе тяня за хвостик мыши,

Сисадминшу и приплод

Тайно бросить в бездну вод".

Делать нечего, и "крыша",

Поразмыслив о бакшише

И о жизни молодой,

Вдруг наехала толпой,

Объявив Админа волю -

Ей и сыну злую долю,

Распечатали приказ

И Админшу в тот же час

В VAXа с сыном погрузили,

КрАЗом VAX тот оттащили,

Бросив в глубь морских стремнин -

Так велел-де Сисадмин.



Звёзды как скринсейвер блещут,

Волны словно шотган хлещут,

Туча как в Виндах идёт,

VAX наш по морю плывёт.

В нём Админша бьётся, плачет,

Словно имп по лужам скачет,

И растёт программер там

Hе по дням, а по часам.

День прошёл, Админша вопит,

А дитя волну торопит:

Ты, волна моя, волна!

Ты как C++ мощна;

Hеужель ты нас замочишь?

Форматни мой винт, коль хочешь,

Иль забей мои Винды,

Только выкинь из воды.

Зухель свой тебе отдам,

Только помоги ты нам!

И купилася волна,

Тут же на берег она

VAXa вынесла легонько

И свалила потихоньку.

Мать с младенцем спасена,

Землю чувствует она.

Hо из VAXa кто их вынет?

Хелп им кто теперь подкинет?

Тут программер поднялся,

В дно ноутбуком уперся,

Поднатужился немножко:

"Здесь бы как в Виндах окошко

Hам проделать..." - молвил он,

Вышиб дно и вышел вон.



Мать и сын теперь на воле;

Видят холм в широком поле;

Хлам компьютерный кругом,

Тара, семечки - разгром.

Сын подумал: ящик пива

Щас мне нужен особливо.

Глядь - уже 16 RAMa

Достаёт пацан из хлама:

Вот продам я этот RAM,

И на пиво хватит нам!

Глядь - и хард нашёл на гиг:

Оторвут с руками, в миг.

И пошёл на край долины

У моря искать купчины.



К морю лишь подходит он,

Слышит, будто монстра стон...

Чувствует - на море стрёмно,

Смотрит - и совсем обломно:

Бьётся лебедь средь зыбей,

Коршун носится над ней;

Та бедняжка так и плещет,

Hапоследок водку хлещет...

Тот уж когти распустил,

Шестистволку навострил...

Свистнул SIMM и полетел,

В шею коршуна задел,

Взвизгнул хард, взмывая ввысь -

Только перья разнеслись.

SIMM и хард - буль-буль, хоть плачь,

Да, программер наш меткач!

Смотрит: коршун в море тонет,

По-английски что-то стонет.

Лебедь около плывёт,

В злого коршуна плюёт,

Гибель близкую торопит,

Мазербордом в море топит -

И программеру потом

Молвит русским языком:

"Ты программер, мой спаситель,

Мой Дюк Hюкем распылитель,

Hе тужи, что за меня,

Пить не будешь ты три дня,

Что хардваре на дне моря;

Это горе - всё не горе.

Отплачу тебе добром,

Окажу суппорт потом:

Ты не лебедь ведь избавил,

Девицу в живых оставил;

Ты не ламера убил,

Билла Гейтса замочил.

Ввек тебя я не забуду:

Слать е-мэйлы часто буду,

А теперь ты воротись,

Жми шатдаун и спать ложись".



"Мама, я позорный ламер! -

Так, придя, сказал программер, -

Я же трезвый как стекло,

А уж время спать пришло!"

Вот продрал программер очи,

Будто в DOOM играл три ночи,

И дивясь, перед собой

Видит он ВЦ большой,

ММХ стоят рядами

С золотыми тауэрами,

DVD сверкают в них.

Зал так светел и так тих!

Он скорей Админшу будит.

Та как ахнет!.. "То ли будет!

Рулез! Рулез! Вижу я,

Лебедь тешится моя!"

Мать и сын к компам подходят,

Логин с пассвордом заводят.

Угадали! Тут трезвон

Поднялся со всех сторон:

Юзеры навстречу валят,

Программисты Unix хвалят,

С блюдом яблок золотых

Сам Стив Джобс встречает их,

Главным гуру величает

Он программера, вручает

Банку пива и бычок,

И ещё для мух сачок.

Для MacOSa улучшенья,

С Сисадминши разрешенья,

Тут же стал программить он

И нарёкся: Монстр Глюкон.



Вирус по хардам гуляет

И программы расчленяет,

И весь остров на ушах.

Глядь - корабль бежит в волнах.

Корабельщики дивятся,

Hа кораблике толпятся,

Думают - поймали глюк,

И теперь им всем каюк:

Раньше остров юзан не был -

Вдруг возник ВЦ под небо!

С брега DOOMеры палят

Кораблю пристать велят.

Пристают к заставе гости;

Монстр Глюкон зовёт их в гости,

BFG наверх задрал

И тихонько зашептал:

"Вируса убить смогёте -

Значит, целы уплывёте".

Корабельщики в ответ:

"Мы объехали весь свет,

Торговали Доктор Вебом,

Вирус - мёртв, клянёмся небом!

А теперь нам вышел срок,

Едем прямо на восток,

И на то одна причина:

Hавестить хотим Админа".

Монстр им вымолвил тогда:

"Сенкс эа Веб вам, господа,

Я ещё вам таск подкину -

Передайте Сисадмину

От меня тройной бурбон".

Гости в путь, а Монстр Глюкон

У моря заквасил сильно

И расплакался обильно.

Глядь - согнувшись кнопкой "Ввод",

Лебедь белая плывёт.

"Здравствуй, Глюк ты мой прекрасный!

Что ж как Windows ты несчастный?

Подвисаешь почему?" -

Говорит она ему.

Монстр с тоской ей отвечает:

"Баги софт мой разъедают,

Погубили молодца!

Hужен мне совет отца".

Лебедь Монстру: "Вот в чём горе!

Хочешь, словно кулер, в море

Полететь за кораблём?

Будь же, Монстр, комаром".

И крылами замахала,

Hовый картридж разломала

И обсыпала его

Чёрным тонером всего.

Тут он в пиксель уменьшился,

Комаром оборотился,

Словно бипер запищал,

Судно на море догнал,

Hа корабль опустился,

В боцманский флопарь забился.



Капитан в Starcraft'a бьётся,

Судно по волнам несётся

Мимо острова Байтина,

К фирме славного Админа,

Виден сервер из окна,

А за ним и сеть видна.

Скинули на берег кости;

Сисадмин зовёт их в гости,

А за ними внутрь проник

И наш Монстр-озорник.

Видит: на системной плате

Сисадмин сидит в халате.

Hа лице застыло горе,

Duke3D на мониторе;

А ткачиха с поварихой,

С сватьей бабой Флопарихой

Сзади, ламеры, сидят,

В монитор ему глядят.

Сисадмин гостей сажает

В Quake сыграть и вопрошает:

"Ой вы, гости-господа,

Что логинились сюда?

Как ваш Виндовс? Так же худо?

И какое в свете чудо?"

Корабельщики в ответ:

"В день 15 раз Reset

Hажимаем - это худо!

В свете ж вот какое чудо:

В море остров был тупой,

Hеюзабельный такой,

Жили ламеры-дубины,

Был на нём БК единый;

А теперь лежит на нём

Hетворк с новым серверьём,

С золотыми тауэрами

И вторыми пеньтюхами.

А сидит там Монстр Глюкон,

Он прислал тебе бурбон".

Сисадмин дивится чуду,

Говорит: "Коль трезвым буду,

Ламеров тех навещу,

У Глюкона погощу".

А ткачиха с поварихой,

С сватьей бабой Флопарихой

Hе хотят его пустить

Сабджект чата навестить.

"Будто чайники вы, право, -

Броузер открыв, лукаво

Повариха говорит, -

У моря ВЦ стоит!

Знаю сайт, там не безделка,

Фотка: ель, под елью белка,

Белка шишки собирает

И харды из них клепает,

А харды-то не простые,

Все дорожки золотые,

Все головки - изумруд;

Вот что чудом-то зовут".

Чуду Сисадмин дивится,

Монстр злобой аж дымится -

Зашвырнул Глюкон как раз

Тётке UPSoм прямо в глаз.

UPS сотряс разрядом тело,

Повариха окривела.

Сватья, жертва, юзера -

Все плюсуют комара.

"Однобитовая мошка!

Мы тебя!.." А он в окошко

И терзать HTML

Hа homepage свой полетел.



Монстр Глюкон у моря ходит

И с ноутбука глаз не сводит.

Глядь - шурша, как дисковод,

Лебедь Белая плывёт.

"Здравствуй, Монстр мой прекрасный.

Что ж ты как NT несчастный,

Тормозишь ты почему?" -

Говорит она ему.

Монстр Hетскейп тут запускает,

Сайт заветный открывает.

"Фичер рулезный завесть

Мне б хотелось. Видишь, есть

Ель в лесу, под елью белка -

Рулз форева, не безделка!

Белка шишки собирает

И харды из них лабает,

А харды-то не простые,

Все дорожки золотые,

Все головки - изумруд,

Hо, быть может, это флуд".

Монстру лебедь так реплаит:

"Сеть про белку правду бает,

Эту фичу знаю я,

Ладно, Монстр, душа моя,

Без базаров, рада службу

Оказать тебе я в дружбу".

Добрый, будто из пивной,

Монстр потёк к себе домой;

Лишь вошёл в ВЦ родимый,

Глядь - на сервере любимом

Белка толстая сидит,

Шишки злобно теребит

И винчестеры клепает,

Сразу в корпус закрывает,

Штабелями их кладёт

И про Microsoft поёт,

Да при всём честном народе:

Windows - дьявол на свободе.

"Кул! - промолвил Монстр Глюкон. -

Мне в оттяг, - добавил он. -

Ай да лебедь, дай ей Боже

Кайф поймать неслабый тоже".

Монстр белочке взамен

Сбацал Primary Domain.

10 юзеров приставил,

С белки пыль сдувать заставил

И учёт девайсам весть:

Монстру прибыль, белке честь.



Мэйлы по Сети гуляют

И все диски забивают;

И сервак повергло в прах.

Глядь - корабль бежит в волнах

Мимо острова крутого,

Мимо сервера больного.

С брега DOOМеры палят,

Кораблю пристать велят.

Пристают к заставе гости;

Монстр Глюкон зовёт их в гости,

Чрез прицел на них глядит

И с угрозой говорит:

"Сервер мой поднять смогёте,

Значит, целы уплывёте".

Корабельщики в ответ:

"Мы объехали весь свет,

Торговали серваками,

Sun'ами да Compaq'ами.

Hам понятен твой намёк,

Мы слабаем серверок.

Плыть позволь - на то причина -

Hавестить хотим Админа..."

Говорит им Монстр тогда:

"Сенкс за хелп вам, господа!

Я ещё вам таск подкину:

Передайте Сисадмину

От меня "Hаполеон" -

Пусть напьётся, охламон".



Гости часик поDООМились,

Вышли вон и в путь пустились.

К морю Монстр, а лебедь там

Спирт пьёт с чаем пополам.

Монстр заныл: душа-де просит,

Так и тянет, и уносит...

И чернилами всего

Облила она его:

В муху монстр оборотился,

Hа корабль опустился,

В цикле повторя процесс,

К боцману во флоп залез.



Боцман с коком в Mortal бьётся,

Судно чёрт-те как несётся

Мимо острова Дубина,

К фирме славного Админа.

Виден Desktop из окна,

А на нём бачок вина.

Заоблизывались гости,

Тут Админ зовёт их в гости.

А за ними по пятам

И наш Монстр - пить "Агдам".

Глядь - на груде жёстких дисков

Сисадмин - кривой в сосиску.

Hа лице застыло горе,

Heretic на мониторе.

А ткачиха с поварихой,

С сватьей бабой Флопарихой

Сзади трезвые сидят,

Hа бачок вина глядят.

Сисадмин гостей сажает

У бачка и вопрошает:

"Ой вы, гости-господа,

Что коннектились сюда?

Как ваш Windows? Так же худо?

И какое в свете чудо?"

Корабельщики в ответ:

"В день по 20 раз Reset

Hажимаем - это худо!

В свете ж вот какое чудо:

Остров на море лежит,

А на нём ВЦ стоит,

С золотыми тауэрами

И вторыми пеньтюхами.

Есть там комп размером с дом,

Белка обитает в нём,

Шишки где-то собирает

И харды из них клепает.

А харды те не простые,

Все пластины золотые,

Все головки - изумруд.

Белку юзеры стригут

Под фасон своеобразный,

И поставлен кент отвязный

Чтоб не смели к белке лезть,

А иначе можно сесть.

А харды - надёжней нету!

Хвалят их по всему свету.

Даже IBM, и тот,

Их в бранднейм свои суёт.

Все на острове поддаты

Коньяком, не суррогатом!

А сидит там Монстр Глюкон,

Он прислал "Hаполеон".



Сисадмин дивится чуду:

"Если не с похмелья буду,

Алкашей тех навещу,

Пива с ними похлещу".

А ткачиха с поварихой,

С сватьей бабой Флопарихой

Hе хотят его пустить

Рай наземный навестить.

По Сети порыскав тихо,

Сайт нашарила ткачиха:

"Чем вас это удивляет?

Белка шишки собирает

И хардов лабает груды -

Это ламерство, не чудо!

Hас таким не зафлудишь,

Правду, нет ли говоришь.

В свете есть иное диво:

Море вспенится, как пиво,

Зашипит, подымет вой,

Как живот давно пустой,

Вдруг зависнет в шумном беге,

И очутятся на бреге,

От похмелья все горя,

33 программаря,

Алконавты удалые,

Психопаты молодые,

Все страшны, как на подбор,

Смолят дружно "Беломор".

Это диво так уж диво,

Так сказать, потянет с пивом!"

Гости умные молчат,

Hе хотят вступать с ней в чат.

Чуду Сисадмин дивится,

Монстр от ярости искрится.

Бипнул злобно пару раз

И винчестером ей а глаз.

И ткачиха окривела,

Кибердемоном взревела.

Все кричат: "Летит, смотри!

Да чмари её, чмари!

Баг! Мастдаевская блошка!

Погоди..." А Монстр в окошко

И, настроивши прицел,

В Quake играться полетел.



Монстр у моря трезвый ходит,

Hо с бутылки глаз не сводит.

Глядь, моргая как диод,

Лебедь белая плывёт.

"Здравствуй, Монстр мой прекрасный,

Что ж как Unix ты несчастный?

Весь зелёный почему?" -

Говорит она ему.

Монстр Глюкон ей отвечает:

"Ламерство меня съедает,

Диво б дивное хотел

Заинсталлить в мой удел".

- "Что ж за ламерское диво?"

- "Где-то вздуется как пиво

Окиян, подымет вой,

Словно CD-ROM плохой,

Вдруг зависнет в шумном беге,

И очутятся на бреге,

С похмелюги все горя,

33 программаря,

Пивоглоты удалые,

Обормоты молодые,

Все страшны, как на подбор,

Смолят дружно "Беломор".

Монстру лебедь так реплаит:

"Всякая фигня бывает.

Hе жужжи, душа моя,

Этих кадров знаю я.

Эти чудища лесные -

Братья все мои родные.

Так не висни тут, ступай,

С пивом братцев поджидай".



Монстр пришёл, заливши горе,

Сел за комп свой, но на море

Стал глядеть он. Море вдруг

Вздулось как свап-файл вокруг,

Вдруг зависло в шумном беге,

И оставило на бреге

33 программаря;

От похмелья все горя,

Гуру шествуют четами,

Все плешивы и с горбами.

Запах пива из ворот

В гости к Монстру их ведёт.

Бочку Монстр Глюкон вскрывает,

"Гиннесом" гостей встречает;

Отовсюду пипл бежит,

Юзать сей ресурс спешит.

Банда гуру так вещала:

"Лебедь нас к тебе послала

Славный твой ВЦ хранить,

Злобно вирусы глушить.

Мы отныне ежеденно

"Гиннес" будем непременно

Из загашников твоих

Пить ходить из вод морских.

Так что снова пьянка вскоре,

А теперь мы лучше в море

Помаленьку поползли;

Тяжек воздух нам земли".

---

чё-каво

[Dilirium]

Я - Албанский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране к сожалению я не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста будьте так любезны стереть один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим.

Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.

@музыка: Фактор 2 - Преступление

---

Ой народ... это просто ТЕМА!!!

[Mind_Games_onnline]

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)... Клёпа эта такая

сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных

невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие.

Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет

и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел

спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять

бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и

паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф... -

паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра

напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой.

Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што

после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась -

это факт.

Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат

избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть

ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах

щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и

патекло блять... - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат

палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку

дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши

фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от

страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы ф

телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть

ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило

па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей

имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша

тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл

сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро

мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука

галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их

где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в

каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат

радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин

раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась

страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо

патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай

сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука...

её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму

ана нахуй нужна...) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на

работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку

вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную

патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф

памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.

Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими

бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка,

бадминтон...Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша

решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на

паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой

валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил

карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал

каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа на это блять

сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к

мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных

вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да

пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли

адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и

жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не

видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять

абъекту... а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик

в зубах держыт... а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй

успел...- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище

ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф

пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась

нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой

орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным

взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее...

Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный

- от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных

систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо

папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука

косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной -

жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель

передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик

хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.

---

[The only one]

А у нас круглое число:

Дневник ведется с 09.10.2004

Всего просмотров: 26000

В среднем в день: 233.92



Участники сообщества:

Всего: 161



Постоянные читатели:

Всего: 176

---

Реторические вопросы=))))

[ljona*]

Будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?



Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?



Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?



Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?



Если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?



Зачем камикадзе надевают шлемы?



Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?



Каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население?



Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?



Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?



Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?



Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?



Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?



Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?



Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?



Почему балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин?



Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?



Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?



Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?



Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?



Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?



Почему нет еды для котов со вкусом мышей?



Почему Ной не прибил тех двух комаров?



Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?



Почему слово "аббревиатура" такое длинное?



Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?



Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?



Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на "Старт"?

---

не знаю, насколкьо смешно, но забавно (на мой взгляд)

[kristian]

ЖЕНСКИЙ УМ



СообщениеАвиарейс Нью-Йорк Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес класс. молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго.

Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $ 5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $ 5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $ 500, если не ответит, аесли она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.

Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.

Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, взмыленый юрист будит блондинку даёт ей $ 500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $ 5.

---

Анекдоты про нас. =)

[Кукла злодейка, сонная и с вилочкой]

Инетчик Вася залез в Интернет. Проведя некоторое время на не знакомых ему сайтах, он заблудился! Блуждал пару дней, чуть не умер от голода, а потом на сайте BMW его сбило машиной...

_______________________________________

- Папа, а чтo такoе нoты?

- Пoнимаешь, сынoк, этo такoй MIDI-файл, тoлькo на бумаге...

_______________________________________

Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», - откликнулась золотая рыбка.

_______________________________________

Два инетчика в аське:

- Попингуй!

- От попингуя слышу!

_______________________________________

Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате

начинает метаться его жена:

- Вась, я ухожу к подружке...

Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:

- Вась, видишь этого человека на фотографии?

Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:

- Вижу...

- Так вот Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...

_______________________________________

Если не понpавилось - плюньте в монитоp!

_______________________________________

Сантехник ковыряется в толчке, а позади него стоит маленький очкарик

и увлеченно заглядывает через плечо. Наконец сантехник заканчивает работу,

выныривает из бачка, поворачивается к ребенку и вытирая руки об штаны говорит:

- Вот так, сынок, это те не в Интернете ковыряться, тут соображать надо!

_______________________________________

Чем отличается работа начинающего админа в юниксе и в виндах?



Админ юниксов: сначала плачет кричит бьётся головой о стену,

потом поднимает справочную литературу, садится и работает.



Админ виндовсов: сначала садиться и работает потом читает справочную литературу,

а потом плачет кричит и бьёться головой о стену.

_______________________________________

Netscape = Нетскапе

Explorer = Экспойлер

http = (ха-ти-ти-ПИВО?)

Abort, Retry, Ignore = Нафиг, Нефиг, Пофиг

Copyright - скопировано правильно

_______________________________________

Звонок в Майкрософт: "Билл Гейтса позовите."

- Билл Гейтс умер... Вешают трубку.

Через пару минут опять звонок: "Билл Гейтса позовите."

- Сказано же: Билл Гейтс умер... Опять вешают трубку.

Еще через пару минут : "Билл Гейтса позовите."

- Да умер Билл Гейтс, умер, УМЕР БИЛЛ ГЕЙТС

- Аааах. Век бы это слушал...

_______________________________________

Начальник обращается к подчиненным:

- Вам уже и интернет всем поставили, а все равно как 18:00 на работе никого...

_______________________________________

Сидит интернетчик за компом. Вдруг в окно влетает камень, обёрнутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Инетчик берёт камень, разворачивает бумажку, видит объявление:

- Продам монитор, Недорого!

_______________________________________

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

_______________________________________

Заставка на браузере.

ОСТАВЬ НАДЕЖДУ, ВСЯК СЮДА ВХОДЯЩИЙ.

---

[_Ocean_Soul_eater_]

Не совсем прилично....

Тут пособие. х)))

Но у меня было нечто на грани истерики... х)))



http://0.viv.ru/cont/onanizm/1.html

---

[gold_fish_ka]

---

стёбные сказочки....,

[*An4eR*]

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сыно-двое глупых а третий вообще никакой.Решил отец женить их.Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадёт. первый выстрелил-попал в воздух.Второй выстредил-попал в милицыю.Третий выстрелил-попал на бабки.Плюнул отец в сердцах, и раздал каждому по лягушке и пошел спать.А какого пола лягушки, и не проверил....воообщем, нехорошо получилось...



Решил както мужик совместное предприятие с медведем сделать"Что делать будем?"-спрашивает медведь."В этом году-пшеницу выращивать",-отвечает мужик. "А делить как?"-"Известно как, мои вершки, твои корешки"."Идет",-согласился медведь.вырастили они пшеницу, мужик все вершки продал, сидит, радуется,деньги считает...А тут пришел медвель, и корешкок своих привёл....

Жил-дыли король с королевой, и родилась у них дочка.И устроили они бал, пригдасили всех, кроме самой вредной феи, потомй что знали, что она и сама припрётся.Самая вредная фея сказаля:"Радуетесь?Ну-ну.А вот когда принцесе исполнится 18, она станет наркоманкой, и вколит себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается".Исполнилась принцесе 18, стала наркоманкой, и вколола себе, и не очухалась.А король с королевой, и все поднанные с горя наглатались успокоительного и тоже отключились.И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом.Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил что тут за заповедник.Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда принцесса выйдет из отключки, когда её поцелует прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищ. навьючил он на своего коня золото и брюлики ипоехал дальше. А принцессу целовать не стал, нет. И в самом деле, зачем ему наркоманка?

Жили были дед да баба, и была у них курочка ряба.Вот именно что была.Сунулась как то баба в курятник-нет курочка! А потом и у соседей куры пропадать стали. Ну сперва, конечно на лису подумали, но лиса уже к тому времени в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалась-коза. Крала, и на рынке продавала.Спрашивают ее:"НЕ стыдно?""а что делать,отвечает коза.У меня между прочим ,дома семеро по лавкам, и каждому молока подавай".-"А муж что же?"-"А что с него взять, с козла?"

Жили-были сестрица Алёнушка и братец Иванушка. Алёнушка была умная и работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколька раз сестрица ему говорила:"не пей, Иванушка, козлёночком станешь!" Но Иванука не слушал и пил. Вот как-то рез купил он на базаре полёной водки, выпил и чуствует что не мсожет больше на двух ногах стоять, пришлось ему на четвиреньки опуститься. А тут как раз к нему подходят волки позорные и говорят:"Ну, чтго казёл, допился?"И так надавали ему по рогам, что он отбросил капыта.А сестрице Алёнушке досталась его квартира, потому, что добро всегда побеждает зло=)

---

[.impulse]

КНИГА БЕЗУМНЫХ ИДЕЙ



0001. Я предлагаю на базе старых русских фуфаек создать аналог собственного отечественного памперса, который бы одновременно не только охранял попу малыша от влажности, но и спасал от наших морозов... (Наталья, город Сыктывкар).



0002. Хочу всем предложить делать деревянные табуретки с подогревом. Вместо обивки сверху прибить гвоздями простую электрическую грелку - и порядок. В магазинах всегда будут очереди за такими табуретками - бабки станут брать. За пару лет можно посадить на табуретки всех русских бабушек. Как, типа, наркотик: картошку в сентябре выкопают, а ветерок холодный дунет, и все сядут на теплые табуретки. До самого мая месяца никого с них уже не сгонишь... (Виктор, город Котлас, Архангельской области).



0003. Я придумал гениальный способ, как закосить от армии. Вы говорите на медкомиссии в военкомате, что с первого класса мечтаете служить в армии, на коленях просите вдвое увеличить вам срок службы, требуйте немедленной отправки вас в Чечню, где вы обещаете взять в плен Масхадова. После этих ваших слов вам непременно выпишут направление на обследование в психоневрологический диспансер. А там вам надо только повторить то же самое, и белый военный билет у вас в кармане... (Михаил, город Москва).



0004. Я предлагаю всех городских кошек на два года призывать служить в сельскую местность для защиты урожая от грызунов. В городах для этого создать специальные военкоматы - кошкоматы. А призывать на службу только молодых котов и кошек по достижению ими годовалого возраста. Естественно, что некоторые хозяева кошек-призывников станут косить от службы - портить кошкам хвосты или заставлять их прикидываться на призывных медкомиссиях сумасшедшими мышами. Я пока не придумал текст кошачьей присяги, ну можно что-то вроде того: "Я кошка Российской Федерации перед мордами своих товарищей торжественной клянусь. Жить, есть, спать и гулять, как завещал нам великий кошачий гений, как учит нас кошкамустическая партия. А если я отрекусь, в смысле, смоюсь из колхоза по месту прохождения службы, то пусть суровая кара моих кошковарищей всегда настигнет меня..." (Анатолий, город Выборг).



0005. У меня есть вот какое предложение. Хотелось бы, чтобы каждый телевизионный канал проводил опросы зрителей на самого никудышного теле ведущего, которому и присуждали премию "Немого Оскара" или "Великого Теле Немого". Я бы, например, наградила бы такой премией ведущего программы "Сами с усами" на первом канале Юрия Васильева. Как он портит своими корявыми и нелепыми фразами замечательные кадры о занимательных животных. Так хочется, чтобы он хотя бы месяц помолчал в этой передаче, пусть сидит на своем стуле и улыбается, но при этом молчит - не портит передачу (Светланка М., город Ярославль).



0006. Я думаю, что нужно предложить мэру города Костромы, а может и мэрам других городов, установить специальные денежные премии по 20 тысяч рублей для молодых людей, которые согласились жениться. Этим самым можно сильно укрепить молодую семью и как-то подтолкнуть к ЗАГСу несговорчивых молодых людей. А то уже никто из них не хочется жениться... (Татьяна, город Кострома).



0007. Предлагаю компромиссный вариант возращения в Москве памятника Феликсу Дзержинскому. Установить его, конечно, на том же месте, но на постаменте написать какой он был гад. Или еще лучше: поставьте его там без головы - в назидание потомкам. Это, к тому же, привлечет к памятнику множество иностранных туристов, с которых можно брать за это вечнозеленые бабки (Сергей, К., город Москва).



0008. Хочу предложить переименовать телепередачу "Последний герой-1 и 2" на первом канале телевидения. Я внимательно смотрел все передачи и понял, что в этой игре главное не проявить никакого благородства и геройства, иначе тебя тут же съедят. Даже наоборот, правила игры рассчитаны на то, чтобы пропагандировать и воспитывать совсем не лучшие, не геройские качества, а подлые инстинкты выживания и взаимного пожирания людей в коллективе. Так что следующую передачу надо бы назвать "Последний гад-3"... (Сергей, Челябинск).



0009. У меня не совсем безумная идея, так как я предлагаю в ответ на ограничения рекламы спиртного и табачных изделий на телевидении, ввести ограничение на рекламу интимных приспособлений - женских прокладок. Эту женскую рекламу нужно обязательно показывать в вечернее время, чтобы малолетние дети не засыпали своих родителей сомнительными вопросами. А то у нас в семье до истерик доходит: "Мне уже исполнилось пять лет, и я тоже хочу носить теплую прокладку, я мерзну без нее на улице..."

Да и хорошо бы эту чисто женскую рекламу показывать в дамских телепередачах, или перед такой рекламой вежливо предлагать телезрителям-мужчинам отвернуться. А то у мужского населения уже бодро развивается на этой почве прокладочная импотенция... Позвольте, я не буду здесь вдаваться в подробности этого явления... (Константин, город Воронеж).



0010. Учтите, я первым это придумал. Надо сделать по всей нашей стране водкопроводы (по типу нефтепроводов) и качать по ним водку на любые расстояния. Это даст огромный экономический эффект. Я только пока не знаю, как надо охранять этот водкопровод. Слишком много понадобится милиции и солдат внутренних войск, чтобы прогонять населения от этой водочной трубы... (Николай Т., город Владимир).



0011. Я предлагаю сделать так, чтобы всем некурящим россиянам ежемесячно выдавали по 100 рублей. А деньги эти взять у Министерства здравоохранения России, так как массовые отказы от курения уменьшат количество заболевших граждан. Еще я предлагаю, изготовить специальные значки "Я не курю" 1, 2 и 3 степени, которые выдавать всем, кто ежемесячно получает эти сто рублей за отказ от курения. Эти значки обязать носить всегда, иначе денег не платить. Я понимаю, конечно, что в первое время такие знаки отличия станут носить только младенцы до 7 лет и бабки после 40 лет, но это дело-то с большой перспективой... (Валера, Санкт-Петербург).



0012. У меня родилась безумная идея, как заработать за короткое время огромное состояние на обыкновенных русских пельменях. Для этого надо положить в каждый миллионный пельмень одну золотую монету. Ну а тому, кто своими зубами найдет эту золотую пельмешку, естественно, достанется сама монета и оплачиваемая пельменной фабрикой стоматологическая помощь. А самый главный приз вкладывать только в каждый миллиардный пельмень - это номерок, дающий право на бесплатное приобретение квартиры в центре Москвы. Вот ради этой счастливой пельмешки россияне в течение суток сметут с полок магазинов все наши сюрпризные пельмени. Ну, конечно, ни сколько съедят их, сколько исковыряют. А нам же главное продать эти пельмени и получить при этом огромную прибыль, которая с лихвой окупит стоимость подаренной счастливчику московской квартиры. А пельменной фабрике лучше под эти призы сразу же купить в Москве целый дом или даже два, три, четыре.... Ну, а если дело пойдет, то все эти дома объединить в одну новую улицу, и назвать ее можно Пельменной. Да я такие пельмени даже сам покупать буду, потому что уже 20 лет живу в коммуналке... (Григорий, Москва).



0013. Я предлагаю с самого детства учить подрастающих россиян гнуть пальцы. Этот предмет прямо с первого класса ввести во всех школах. Это будет один урок в неделю, где молодых парней начнут учить грамотной и культурной распальцовке. Для этого они целых сорок пять минут станут всем классом гнуть пальцы и как заклинание повторять слова будущего успеха: я могу, я сделаю, я достигну, я разбогатею, я добьюсь, а если надо всех вырублю...

Если мы с самого детства приучим детей верить в свои силы и полагаться только на себя, это будет на пользу всей экономике России... (Николай, город Тверь).



0014. Как вкратце можно было бы пересказать на понятном всем языке экономическую теория великого теоретика-приватизатора Егора Гайдара: вначале надо приватизировать все предприятия и дать им полную экономическую свободу, и тогда половина из них загнется, а вторая половина выживет и начнет процветать. Но сбылась только первая половина его экономического предсказания - загнулись почти все.

Я предлагаю безумную идею об обратном процессе. Начать обратный процесс приватизации, вернуть все предприятия в государственную собственность и дать им полную несвободу, и назначить над ними очень высокооплачиваемых наемных директоров (но платить, пока предприятие будет хорошо работать или с процента). Мы плохо знаем наш российский менталитет, потому что русский вначале добросовестно вскопает за деньги соседский огород, а уже потом может быть вспомнит про свой. Ему личная собственность давно по барабану.

Если никому водки не давать, то все получится... (Алексей, Москва).



0015. Я придумал изготавливать и продавать в охотничьих магазинах патроны с серебряными пулями и такой же серебряной картечью. Пули надо отливать из высокопробного серебра 875 пробы‚ чтобы они представляли смертельную опасность не только для вампиров‚ но и для любой другой нечисти... (Сергей, город Череповец).



0016. Ну, уж если решили переименовать в предыдущей безумной идее передачу "Последний герой", то в первую очередь надо осмеять передачу "Русское чудо" на Ren.TV. Это вообще самая бездарная передача, где зрителя бестолково пытаются убедить, что этих замороженных участников телепередачи "Русское чудо" снимают скрытой камерой, и в это же время тележурналисты просят зрителей через сайт общаться с этими же горе-артистами. Видимо, телевизионщики надеются на нашу честность, что мы не проболтаемся артистам, что их скрыто снимают. Этой глупости даже нет никакого объяснения. Ну, нет и не надо.

Так что давайте подытожим.

Участники передачи все-таки знают, что их снимают.

Зрители знают, что они знают.

Они сами (артисты) тоже знают, что зрители знают, что они знают, что их снимают.

Короче, знают, видимо, абсолютно все, кроме создателей этой передачи.

В общем, это и есть настоящее "Русское чудо", когда в нашей стране все и все знают, но говорят, что не знают, что нас снимают, обирают, убивают, обижают... Ну, об этом сегодня и так все знают, потому что только об этом все и снимают... (Наталья, Петрозаводск).



0017. Я предлагаю безумную идею для фирм, изготавливающих бытовую сантехнику. В частности, я вчера весь вечер сидел на горшке, меня прихватило, знаете ли, объелся какой-то заморской консервы. Сидел я в туалете долго и от нечего делать придумал выпускать унитазы не повышенной комфортности, а повышенной культурности. Как сядешь на него, он тебе из динамика читает отрывок из какого-нибудь классического произведения. А если сидишь на нем больше 10 минут, то автоматически включается программа медицинского обслуживания. Ваш унитаз начинает перечислять названия всех медицинских препаратов, которые позволят вам не так долго на нем засиживаться... (Юрий, город Архангельск).



0018. У нас в стране некоторые науки совершенно не пополняют государственный бюджет. Я сам астроном, работаю на низкооплачиваемой работе, а буквально сижу на золотом мешке. Вы же знаете, как много в мире ежегодно отрывают новых звезд, а дают им при этом самые дурацкие названия. А я предлагаю создать аукцион по продаже новых звезд. Выставлять на торги чистые паспорта безымянных звездочек. Уверен, что новые русские их буду к празднику неплохо расхватывать, чтобы назвать именами своих любовниц. Если за каждую звезду брать, к примеру, по 5-30 тысяч баксов, то у нас астрономов такой стимул к работе появиться... (Василий, город Москва).



0019. Вот, например, французы придумали - лягушек есть, и на приготовлении этих тварей большие деньги имеют. А нам русским надо тоже что-нибудь научиться экзотическое есть, русское, национальное. Ну, почему бы нам: не начать питаться кошками. У нас от безденежья уже давно к этому готова половина населения России. Один раз показать всем по телевизору, как надо готовить фаршированную киску, и вся страна обеспеченна калорийным мясом на десять лет вперед. Пусть, например, певец-повар Макаревич в своей передаче "Смак" покажет к Новому году, как правильно есть кошку, и наш народ тут же на это откликнется. А российским курам надо бы дать передышку, а то мы их за последние 50 лет совсем закусали. Но гуманней, конечно, не кошек, а мышей есть, но у нас в России их никто не ловит... (Сергей, город Вятка).



0020. Я знаю, как решить проблему с нехваткой жилплощади в Москве. Надо разрешить приезжим рыть землянки, причем, одну роешь для себя, а вторую бесплатно передаешь правительству Москвы. Есть ведь у нас в Москве Садовое кольцо, Окружная дорога, а еще дальше надо создать Земляное кольцо. Вокруг Москвы в радиусе 100 километров можно вырыть землянки практически для всего населения России.

Хочешь в Москву - бери лопату! Так же решается проблема московской прописки. Красота. Идешь по Арбату, к тебе милиционер подходит, а ты ему паспорт с московской пропиской - землянка Љ 120 миллионов 262 тысячи 672. Он тебе под козырек: извините, мол, обознались, за иногороднего вас приняли!... (Николай, город Углич).



0021. Не знаю, насколько она безумная, по мне - вполне нормальная идея. Я знаю, как договориться с японцами о проблеме Курильских островов, на которые они постоянно претендуют. Выход один. В ответ нашему государству начать претендовать на саму Японию, причем, при этом сильно ругаться, обижаться и добиваться... Нужно постоянно напоминать японцам, что мы отдадим их Курильские острова только в обмен на нашу Японию... Я уверен, что от Курильских островов они тут же откажутся... (Дмитрий, Владивосток).



0022. У меня есть самая безумная идея! Надо узаконить взятки чиновникам, но только в том случае, если их дают по безналичному перечислению на специальные чиновничьи счета. Ну, естественно, 75 процентов от поступлений будет идти в доход государству, а остальные 25 по честному достанутся чиновнику-взяточнику. Все проблемы отпадут. Самые нечестные чиновники станут первыми помощниками нашего государства. Доходы от такой взяточной реформы позволят ежегодно пополнять российский бюджет на сотни миллионов долларов, а может, и превысят миллиард. Вот я, например, за свою предпринимательскую жизнь уже столько этих взяток надавал. Считать боязно... (Николай, город Санкт-Петербург).



0023. Я советую строить и размещать на улицах наших городов специальные "кабины счастья". По конструкции, они должны быть похожими на два соединенных вместе уличных туалета или две узенькие кабины для переодевания. На уровне лица в этих кабинах надо сделать небольшие отверстия, чтобы через них можно было свободно целоваться, но нельзя было заняться чем-нибудь более неприличным. Вход в такую кабинку платный - опускаешь несколько рублевых монеток, стенки кабинок тут же перестают быть прозрачными на несколько минут, в одну дверь входит девушка, а в другую дверь - парень. Все - можно целоваться оплаченное количество минут. Я уверен, что изготовление таких кабинок станет быстро окупаться, слишком много влюбленных пар на улице хочет хоть на минуту остаться наедине. А если в этих кабинках начнут злоупотреблять спиртными напитками, то это будет двойной выгодой для владельцев этих "кабинок счастья" - ведь там начнут оставлять пустые бутылки... (Михаил, город Нижний Новгород).



0024. Я предлагаю выпускать специальные семейные алкогольные напитки, в которых подмешивать сильные слабительные вещества. А маскировать эти бутылки надо под самые раскупаемые названия водок и пива. Любая жена сможет тогда зайти в аптеку за такой специальной водкой и купить ее на праздник своему супругу. Мужик после рюмки стремглав срывается из-за стола и подолгу сидит в туалете. Это очень удобно для остальных членов семьи, которые смогут отдохнуть в праздник от мата и драк... (Светлана, город Кимры).



0025. Я предлагаю восстановить новогоднюю справедливость в России и сделать собственного Деда Мороза в каждой российской области. Как прекрасно, если в Ярославле будет собственный Ярославский Дед Мороз, в Твери - Тверской дедушка, в Рязани - Рязанский Дед Мороз.... А главного Деда Мороза всея Руси надо выбирать общим избирательным правом сроком на пять лет из числа всех региональных Дедов Морозов. Это можно вывести отдельной строкой голосования, например, на общероссийских президентских выборах, чтобы не тратить деньги на отдельные дедаморозовские выборы. Я бы вообще законодательно совместил две должности - президента России и Деда Мороза России. Ну что, не трудно ведь Путину всего один раз год отработать Дедом Морозом на Кремлевской елке.

А что касается выборов Снегурочек, то здесь еще проще - ею автоматически становится после конкурса красоты Мисс Россия... (Макс, город Санкт-Петербург).



0026. Я работаю учителем в школе и давно знаю, как поднять уровень среднего образования в России. Надо изменить психологическую окраску наших оценок знаний. Я предлагаю, чтобы вместо старых отметок мы делали в дневниках и журналах такую запись - 5 (умный), 4 (не дурак), 3 (серость), 2 (придурок), 1 (урод). Уже через месяц после введения таких новых оценок, ни в одной школе не останется ни одного придурка и урода, да и все серости захотят изменить свой умственный статус. Ум давно надо ввести в русском обществе, как социальную категорию... (Владимир, город Москва).



0027. Мое безумное предложение адресовано самому президенту Путину, если кто его увидит, то передайте, что я предлагаю российскому правительству продавать за большие деньги отечественным предпринимателям различные статусы. Как, например, "новый русский" третьего класса можно будет купить, заплатив в российский бюджет 1 тысячу долларов, "новый русский" второй категории - 10 тысяч долларов, "новый русский" первой категории - 100 тысяч долларов. А потом идет класс алегархов тоже трех категорий - там уже цены за регистрацию титулов будут запредельные... (Анатолий, город Александров).



0028. Моя безумная идея по возрождению в России культуры щелканья подсолнечных семечек. Это надо снова пропагандировать, как полезное занятие - помогает от нервов, от пива и водки помогает, сближает русских людей, отучает их от жвачки, разных попкорнов и сигарет. От семечек только одна неприятность - семечковая шелуха, мусор, но и это поправимо. Я, думаю, что предприимчивые бизнесмены уже сейчас должны захватить этот бизнес в свои руки и тем самым мы вытесним из России множество завезенных к нам западных забав, тем самым мы спасем миллиарды русских рублей. А российское правительство должно поощрять выращивание и продажу семечек государственными дотациями. Если мы пока еще не может справиться с засильем западной экономики экономическими методами, то нам нетрудно будет заплевать их буржуйские технологии обыкновенной подсолнечной шелухой... (Виктор, город Смоленск).



0029. Я предлагаю вместо "евро" ввести на территории России новую валюту "русло", которая бы один к одному приравнивалась к одному доллару. А то вся Россия из деликатности все цены у себя мерит в каких-то "у.е.", чтобы напрямую не писать стоимость товара в долларах. А своей новой валютой мы русский будем даже гордиться, да и звучит она благозвучней: "Вот взял вчера новые "Жигули" за 3 тысячи "русло". Правда, красиво. Да и нашим валютным проституткам в Москве на Тверской станет легче объяснять клиенту в "руслах"... (Николай, город Смоленск).



0030. Предлагаю две безумные идеи в одном флаконе. Какая из них более безумная решайте сами. Считаю, что следует чуть-чуть изменить избирательную процедуру России и других стран, буде они пожелают. Для казны все обойдется очень дешево.

Во-первых, если выборы не состоялись из-за неявки избирателей, ранее избранное лицо автоматически остается на следующий срок, если его возраст не вышел за рамки допустимого. В последнем случае избираемую должность и всю его администрацию назначают сверху, причем, список этих лиц обнародуется до начала предвыборной кампании. В случае если не удается избрать президента, а бывший слишком стар, нового президента страны и все правительство в целом назначает нынешний глава ООН, а далее по конституции. С парламентами возможны варианты.

Во-вторых ,сохранив все имеющиеся избирательные процедуры, изменить возрастной состав избирателей. Отныне избирать и только избирать, но не быть избранными имеют право граждане страны в возрасте от 6(шести) до 18(восемнадцати) лет. Голосование тайное, один человек - один голос.

Первая идея позволяет здорово сэкономить на выборах мелких мэров и глав администраций, которые мало чего решаю, и потому избираются с третьего раза, причем, избирателей собирают с милицией.

Кроме того, люди голосующие за нынешнего главу могут спокойно заниматься своими делами, как и те, кому искренне плевать, кого изберут. В конце концов, если нынешняя власть не слишком допекает население, то оно согласно терпеть её и далее.

Вторая позволит поставить вопрос избрания в жесткую зависимость от демографической, социальной и культурной обстановки в стране. Естественно, дети до 10-12 лет будут голосовать так, как им скажут мама с папой. Таким образом, мнение многодетных пар будет представлено наиболее внушительно. В то же

время, более старшее поколение склонно голосовать вопреки мнению родителей и тут уже поле действия для избирательных технологий и предвыборных обязательств. Кандидат волей-неволей должен будет сосредотачивать усилия на вопросах образования (часть учеников обязательно последуют советам учителей)

и организации досуга подрастающего поколения. В любом случае банальным увеличениям пенсий на 10% придет конец. Наконец, для любого демагога разом обмануть и завлечь столь различную по интересам группу избирателей будет более, чем трудно... (Константин, город Шарья Костромской области).

---

[*апрельская кошка*]

---

Не помню кидал или нет.

[Мать Инот]

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и ... /компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/ "Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!" /компьютерный вирус СТАЛИH.exe/ "И в boot-секторе должна расти кукуруза!" /компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/ "Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовл... кхе-кхе... глубокого форматирования на нижнем уровне!.." /компьютерный вирус БРЕЖHЕВ.exe/ "Хочешь сохранить свои данные? Hапечатай 5000 раз: "Я бросил пить в рабочее время!" /компьютерный вирус АHДРОПОВ.exe/ "Hе приходя в сознание после цирроза Partition Table, Ваш компьютер приступил к работе" /компьютерный вирус ЧЕРHЕHКО.exe/ "Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!" /компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe/

---

[The only one]

---

Новый адрес

[Рубин]

Очень жалею, что у меня не осталось того документа, и я не могу подтвердить на деле свои слова, но...

На моём старом полисе мед. страхования стоял адрес их конторы:



Протопоповская улица. Бывший БЕЗБОЖНИКОВ (!!!) переулок(!!!)