Убоная тема)))

[Melkor]

http://pay.diary.ru/~akireev/

---

[example-34]

---

Cессия RPG

[propeller]

Будет интересно не только поклонникам компьютерных игр







Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образования

Издатель: Кому не лень

Движок: Хрен его знает какой, но работает.



- МОНСТРЫ —

Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" — весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня — разбегаются…

Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.



Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" — апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.





"Солдаты"— студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")



Монстры 3-ого уровня:

"Студенты третекурсники" — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.



Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" — опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" — те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.



Монстры 5-ого уровня:

"Дипломники" — весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел нах!"

В новой версии появились два вида новых монстров:



"Специалисты" — в предыдущих версиях — "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана".

Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.



"Магистры" — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков.



Монстры 6-го уровня:

"Аспиранты" — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел нах. Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.



"Лаборанты" — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 — го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".



Монстры 7-го уровня:

"Препод обычный" — довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".



"Препод злобный" — основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".



"Како-препод" — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию.

Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.



Монстры 8-го уровня:

"Совет кафедры" — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"



Монстры 9-го уровня:

"Зав Каф" — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.



- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ —

"Лекция" — увеличивает защиту +1.

"Семинар" — увеличивает атаку +1.

"Лабы" — увеличивают все параметры на +1.

"Буфет" — увеличивает мораль.

"Сортир" — говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

"Общага" — ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.

"Библиотека" — увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".





- НАВЫКИ —

"Списывание" (начальное) — дает вам 10% — шанс списать на экзамене.

"Списывание" (продвинутое) — дает вам 50% — шанс списать на экзамене.

"Списывание" (эксперт) — дает вам 99% — шанс списать на экзамене.

"Дипломатия" (начальное) — вы сможете подкупить препода, но не вашего.

"Дипломатия" (продвинутое) — вы сможете договориться со своим преподом.

"Дипломатия" (эксперт) — "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."



"Маркетинг" (начальное) — дает шанс написать курсовую.

"Маркетинг" (продвинутое) — дает шанс понять курсовую.

"Маркетинг" (Експерт) — Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.



- АРТЕФАКТЫ —

"Справка, что болел" — увеличивает защиту на +2.

"Пиво 0,5" — увеличивает мораль на +5.

"Пиво 2 л." — увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

"Конспект" — увеличивает знания на +5.

"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.

"Каркулятор" — знания +1.

"Курсовая" — очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 — 7 -го уровней.

"Шпаргалка" — знания +10.

"Шпаргалка по этому предмету" — знания +20.

"Шпаргалка по этому вопросу" — знания +40.

"Папа Препод на кафедре" — Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.



- ВРЕМЯ —

"Семестр" — в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".

"Сессия" — в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.





Всем студентам желаю удачной сессии и хорошего лета!

---

Нечто.

[lasuen]

http://tridaktna.livejournal.com/29549.html?page=1





сразу говорю - не реклама) (а то решат некоторые строптивые...)



Особенно впечатлительным смотреть не рекомендуется

---

ыыыы)))

[больше котиков]

Дали, блин, пакетик в магазине...

---

Сайт знакомств.

[DKaliostro]

Сайт знакомств.

---

:)

[TIMEKILLER]

---

Paris

[~narcissa]

Пэрис Хилтон:

смотреть

---

Здесь вроде не было.

[alfred prufrock]

Как там Пэрис в тюрьме?



http://ziza.ru/2007/06/09/pjeris_sn...p_v_tjurme.html

---

Кошачий превед

[Адский Загадочник]

---

[example-34]

Картинки на детскую тему и не очень...

далее...

---

названия)

[Синяя Птица]

"...все, что приведено ниже, существует реально (!):

- Продуктовый магазин "Кураре"

- Средство от муравьев "Инцестицид" (против дочерей Лота?)

- Печеночный паштет фирмы "Прометей"

- ООО "Бастард"

- Салон дамских причесок "Сцилла"

- Гриль-бар "Жар-птица"

- агенство по бронированию авиабилетов "Икар"



(с) с форума музейщиков

---

Тут требуется воображение.

[propeller]

Представьте, очень специальная школа в Москве, середина 80х. Культурные

дети продвинутых родителей, матерного слова ни-ни, верх разврата -

покурить в туалете и т. д...



Была у нас учительница по английскому языку, Нина Гавриловна. Старая дева,

ярая сталинистка, соответственно, на уроке дисциплина и глубокая сосредоточенность.

Характерный эпизод: Дети нашли портрет Брежнева при параде со всеми орденами,

передавали друг другу и смеялись. Н. Г. подбежала (она всегда бегала по классу),

отняла бумажку, положила на стол, тщательно разгладила и спросила,

сурово глядя в класс: «Кто помял портрет Генерального Секретаря? ».

Но, надо отдать ей должное, английский знала блестяще, дети учили

Шекспира и Диккенса наизусть страницами, а на самую маленькую ошибку

она возбуждалась, как спаниель, и начинала клеймить и стыдить беднягу так,

что тот жалел зачем на свет родился таким неудачным...



Это была преамбула, так, для передачи атмосферы в классе.



А теперь сама история: Дети читают вслух (лет 13-14 нам было), ставят произношение.

Способности у всех разные, дошли, наконец, до самого тормозного парня, Артема.

Ему досталась фраза:

«I was passing near by (Я проходил мимо)».

Он читает c длинными-предлинными паузами:

- Ай... ... воз... ... пасинг... ... ние (задумался совсем конкретно) би.



Н. Г. аж подпрыгнула на стуле и заорала:

- Где ты такое слышал?!!! Кто тебя учил?!!! Не ние*и, а ние*ай, не

ние*и, а ние*ай, ние*ай, ние*ай! Неужели так трудно запомнить?!



Тут у половины класса случилась истерика, хохотали так, что уползали под

парты.

- Ну ладно, пусть будет ние*ай, - сказал Артем и почему-то покраснел.

Только тут до Н. Г. дошло. Она жутко смутилась (говорят, единственный

раз в жизни), схватила журнал и убежала в учительскую...

---

препод оглашает результаты контрольных по ЛОГИКЕ

[HooLyGUN]

называет студента(с) говорит-незачет

(с)пытается ухватиться за последний шанс и говорит преподу-давайте так,я задаю вам вопрос по ЛОГИКЕ если вы отвечаете-незачет если нет - зачет

(п)-согласен!нет такого вопроса по логике на который я бы не знал ответ!

(с)-скажите,что такое законно,но не логично;незаконно,но логично;незаконно и нелогично?

(п)-(долго думает)-незнаю,ставлю тебе зачет!

(с)-подает зачетку препод ставит роспись...

(п)-ну скажите же мне ответ!?

(с)-ну вот смотрите!вам 65 лет но у вас 20 летняя жена-законно но не логично!

(п)-согласен!

(с)-и у вашей молодой жены само собой есть любовник так?незаконно но логично!

(п)-согласен!

(с)-и сейчас товарищь преподаватель вы поставили зачет этому любовнику-НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО

---

видео

[Crazy Wizard]

про кота

---

[example-34]

Народ!!! Короче, нужна ваша помощь. Уже всех своих спрашиваю, никто не может помочь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные люди. Их фотки, если чо: http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg

как вы, можете помочь?

---

Буш на встрече с Папой Римским назвал Его Святейшество «сэром»

[~narcissa]

В продолжение темы о Джордже Буше:



Во время аудиенции у Папы Римского Бенедикта XVI Буш сидел, закинув ногу на ногу, и обращался к понтифику, называя его «сэр» вместо того, чтобы использовать более подходящее к случаю «Ваше Святейшество».



Во время утренней встречи с президентом Италии Джорджо Наполитано Буш, вместо того, чтобы встать рядом с главой государства, остался возле своей жены. Ответственным за протокол пришлось вмешаться и поменять их местами, поставив главу Белого Дома «на место».



Еще одна неприятность постигла американского лидера, когда он разъезжал по Риму, — его лимузин из-за неполадок в моторе остановился в центре итальянской столицы, недалеко от знаменитого фонтана «Треви». Американский президент вынужден был пересесть на другую машину. Однако сюрпризы на этом не закончились — новый лимузин оказался слишком большим и не смог въехать в ворота американского посольства.



Эта серия досадных нелепостей стала уже не первой для Буша за время его последнего европейского турне. Так, накануне во время саммита «восьмерки» в немецком Хайлигендамме он пропустил несколько заседаний G8 из-за проблем с желудком.



Предыдущий саммит «Группы восьми», который проходил в 2006 году в Петербурге, также не обошелся без инцидентов. Во время рабочего завтрака американский президент решил обсудить с соседом по столу — Тони Блэром — ситуацию на Ближнем Востоке. «Как только Сирия и „Хезболлах“ перестанут замешивать там дерьмо, все это закончится», — поделился Буш своими мыслями с британским премьером. Только он не заметил, что в этот момент его микрофон был включен, и его видение ситуации неожиданно стало достоянием общественности.



Также широко известны многочисленные оговорки президента США во время публичных выступлений. Одна из них вызвала настоящую панику на японской бирже: вместо «дефляции иены» Буш начал рассказывать о необходимости ее «девальвации».



Одна из его последних нелепых оговорок датирована маем 2007 года. Во время визита королевы Великобритании Елизаветы Второй Буш умудрился состарить Ее величество на 150 лет. В приветственной речи он сказал: «Вы принимали участие в торжествах в нашей стране по случаю двухсотлетия ее создания в 17…». К счастью, он успел вовремя поправиться, чем, возможно, избежал большого дипломатического недоразумения.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

найдено на мейл.ру

ИМХО: все эти "проблемы с желудком" на самом деле ничто иное как проблемы с алкоголем

---

[towelie]

взято с http://www.bugaga.ru/category/jokes/

50 избранных высказываний Джорджа Буша

Путаясь в географии



1. Мы несем обязательства перед НАТО, т.к. мы часть НАТО. Мы несем обязательства перед Европой, т.к. мы часть Европы.



2. Наступило время для человечества, когда оно должно войти в солнечную систему.



3. Подавляющая часть нашего импорта поступает из заграницы.



Путаясь в логике



4. Это не загрязнение наносит вред окружающей среде, а те примеси, которые находятся в воздухе и воде.



5. Семья - вот, где наш народ обретает свои надежды, вот, где крылья обретают свои мечты.



6. Эти люди пытаются поколебать волю иракского народа и они хотят, чтобы мы ушли из Ирака... Я думаю, что весь мир стал бы лучше, если бы мы действительно взяли и ушли...



7. Я знаю, как нелегко вам зарабатывать в свой стол.



8. Если мы не одержим победу, мы столкнемся с риском проигрыша.



9. Наши враги изобретательны и находчивы, но мы тоже лыком не шиты. Они постоянно думают о том, как бы причинить вред нашей стране, но мы тоже об этом не забываем.



10. Ну, я думаю, что если ты говоришь, что сделаешь что-то, но не делаешь этого, то это и есть добросовестность.



Путаясь в космосе



11. Космические исследования все еще являются одним из приоритетных направлений работы НАСА.



Человек, пользующий благосклонностью божьей



12 Я думаю, Бог хочет, чтобы я был президентом.



13. [Я был] избран божьим провидением, чтобы встать у руля в тот момент.



14. Бог велел мне атаковать Аль-Каиду, и я их атаковал, потом он дал мне инструкции атаковать Саддама, что я и сделал. А теперь я намерен разрешить проблему на Ближнем Востоке.



15. Я верю, что Бог говорит через меня. Без этого я не смог бы выполнять свои обязанности.



Путаясь в словах



16. Честно говоря, учителя - единственная профессия, которые обучают наших детей.



17. Проблема с французским в том, что у них нет слова антрепренер (Слово французского происхождения в английском - прим. перев.).



18. Одно слово, пожалуй, резюмирует деятельность любого губернатора и это слово - "надо быть готовым".



19. Есть такая старая пословица в Теннесси - я знаю, что она есть в Техасе, наверное и в Теннесси тоже есть - которая гласит: одурачь меня один раз и пусть будет стыдно - стыдно должно быть тебе, но одурачь меня - и тебя не смогут одурачить опять (Сама пословица звучит так: "одурачь меня один раз и стыдно должно быть тебе, одурачь меня во второй раз и стыдно должно быть мне" - прим. перев.)



Высказывания прямо из "1984" Оруэлла



20. Ирак и Афганистан ... теперь являются демократиями и союзниками в борьбе за свободу и мир.



21. Ариэль Шарон ... - это мужественный и миролюбивый человек.



22. Видите ли, при моей должности я вынужден повторять вещи снова и снова и снова до тех пор, пока правда не дойдет до людей, т.е. как бы катапультировать пропаганду.



Пацифист-притворщик



23. Я хотел бы, чтобы вы знали, что когда мы обсуждаем войну, на самом деле мы обсуждаем мир.



24. Эта идея о том, что Соединенные Штаты готовятся атаковать Иран, абсолютно абсурдна. Хотя вообще-то, мы рассматриваем все возможные варианты.



25. Свободные страны не разрабатывают оружие массового уничтожения.



26. Правительства, подотчетные избирателям, сосредотачивают внимание на дорогах и школах, а не на оружии массового уничтожения. (Н.Б.: у США уже в запасе 10 тысяч ядерных боеголовок)



Знаток-богослов



27. В религиозной практике подавляющего большинства людей ислам - мирная религия



28. Ислам, который мы знаем, это поклонение одному Богу, как сказано в Священном Коране. Он учит нас ценить благотворительность, милосердие и мир во всем мире.



Непоследовательный политик



29. Я за то, чтобы женщина и ее доктор сами решали вопрос необходимости аборта.



30. Я против абортов вообще.



31. Самое важное для нас сейчас - это найти Усаму бен Ладена. Это наша самая главная задача и мы не успокоимся пока не выполним ее.



32. Я не знаю, где сейчас находится бен Ладен. Я не знаю и знать не хочу. Это неважно. Это сейчас не главная задача.



33. Мы нашли оружие массового поражения. Мы нашли биолаборатории. Тем, кто говорит нам, что мы не нашли запрещенной аппаратуры и запрещенного оружия, я говорю, что они ошибаются, - мы их нашли.



Предсказатель будущего



34. О нет, у нас не будет потерь [об Ираке]



35. Мы готовы к любому повороту событий, которые могут произойти, а могут и не произойти.



36. Я принимал правильные решения в прошлом и я принял правильное решение в будущем.



37. Многие иракцы смогут услышать мое выступление в переводе на их язык сегодня вечером по радио, и я хотел бы им сказать следующее: если мы начнем военную кампанию, то она будет нацелена на тех, кто незаконно правит вашей страной, а не на вас.



38. Студентам-троечникам я хотел бы сказать - вы тоже можете стать президентами Соединенных Штатов.



Проницательный наблюдатель



39. Низкая явка избирателей указывает на то, что мало людей ходит на выборы.



40. Брауни (Майкл Браун из Федерального агентства кризисных ситуаций), ты проделываешь чертовскую работу.



Человек и его окружение



41. Я знаю, что человек и рыба могут мирно сосуществовать .



Выражаясь двусмысленно



42. На долю народа Палестины пришлось много страданий, потому что воинствующий ХАМАС пытается остановить продвижение демократии (Н.Б.: Правительство Хамаса было избрано)



43. Мы с удовольствием ждем начала работы над законодательством, которое сможет - мы надеемся - ослабить беспокойство свободной прессы о том, что вам отказывают в доступе к информации, которую вы не должны видеть.



Размечтавшийся диктатор



44. В состоянии войны у президента должны быть все необходимые полномочия, чтобы принимать трудные решения, включая при необходимости и решение расширить свои собственные полномочия.



45. У меня не аналитический склад ума. Вы в курсе, что я не трачу свое время, чтобы подумать о себе и о том, зачем я делаю то, что я делаю.



46. Если бы это была диктатура, все было бы чертовски намного проще, при условии конечно, что диктатором был бы я.



47. Я главнокомандующий, понимаете? Мне не нужно что-либо объяснять - мне не нужно объяснять, зачем и что я говорю. И это самый интересный момент в работе президента.



48. Я не выведу войска [из Ирака] даже если Лора и Барни единственные, кто поддержат меня.



49. Я решитель, и я решаю, что лучше.



И последний, но не менее важный, УЧИТЫВАЯ ХАОС В ИРАКЕ



50. Я имею смутное представление о том, что я думаю о международной, внешней политике.

---

Дабы не говорили, что сообщество умирает...

[propeller]

внесу свою лепту.



ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...



... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...";

... парашютиста: "Долбанная моль!!!";

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...";

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!";

... пешехода: "о ведь мне зеленый!";

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами";

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!";

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!";

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...";

... новобранца с боевой гранатой: "До скольких, вы говорите, я должен досчитать?";

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...";

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...";

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!";

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, Ты их покормил!!!";

... ночного сторожа: "Эй, кто там?";

... автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза...";

... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны...";

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?";

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...";

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..";

.,. фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!";

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!";

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!;

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней";

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!";

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15";

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...";

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку";

... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!";

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!";

... автослесаря: "Опусти чуть платформу...";

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...";

... инструктора по альпинизму: "Да е-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...";

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека";

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!";

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!";

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?..";

... кровельщика: "Ну и ветерок сегодня...";

... сыщика: "Случай простой: убийца - Вы!";

... диабетика: "Это был сахар?";

... жены: "Муж вернется только утром...";

... мужа: "Ну, дорогая... ты же у меня не ревнивая...";

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям...".

---

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

[propeller]

15.05

Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Cогласился.

16.05

Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05

Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05

Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05

Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05

В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05

Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05

Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05

Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05

Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06

Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.

6.06

Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние, и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...

6.06 ночью.

Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06

Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06

Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06

В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06

Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06

Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06

У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе, и развесил по вишням и абрикосам.

24.06

Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06

Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07

Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07

Проводил Павлика.

7.07

Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07

Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07

Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07

Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07

За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07

Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07

Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07

К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08

Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08

Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08

Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08

Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08

Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08

Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08

Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08

Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08

Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08

Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09

Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09

Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09

Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04

Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09

Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурошных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09

Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09

Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.