Если вам нечего терять, попробуйте что-нибудь найти
Добрый Лев И бал Бабочек
а все таки интересно играть в жизнь...
Было это делов одном небольшом институте, по весне.
Значит 2 абитуриента решили прогулятся перед сном, и вот зничит идут они по темной улице..., и вдруг к ним на афигенной машине подкатвают пара обалденных девушек, и предлагают они этим 2 парням прокатится, выпить, развлечся итд.., итп. Ну парни думали не долго и запрыгнули на сидение раскошного авто. Ну и поехали..., ехали долго, и в конце концов приехали к какомуто расскошному котеджу.., ну думают ваще подфартило, но не тут то было.., потому что когда они зашли внутырь в хате был полный бврдак, и сидело еще два парня с очень страшными лицами и с большими золотыми крестами на шее..., ну и сказали знач они - ребята пока вы здесь не уберетесь вы ни куды не уйдете!!!
Кароче ушли те 2 абитуриента злые оскорбленные и под утро!!
Вчера возвращается брат домой после учебы (учится в бывшем МИХМе). С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось. Да,- говорит, декану руку пожал.
Я: Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Он: Я,- грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл
Значит 2 абитуриента решили прогулятся перед сном, и вот зничит идут они по темной улице..., и вдруг к ним на афигенной машине подкатвают пара обалденных девушек, и предлагают они этим 2 парням прокатится, выпить, развлечся итд.., итп. Ну парни думали не долго и запрыгнули на сидение раскошного авто. Ну и поехали..., ехали долго, и в конце концов приехали к какомуто расскошному котеджу.., ну думают ваще подфартило, но не тут то было.., потому что когда они зашли внутырь в хате был полный бврдак, и сидело еще два парня с очень страшными лицами и с большими золотыми крестами на шее..., ну и сказали знач они - ребята пока вы здесь не уберетесь вы ни куды не уйдете!!!
Кароче ушли те 2 абитуриента злые оскорбленные и под утро!!
Вчера возвращается брат домой после учебы (учится в бывшем МИХМе). С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось. Да,- говорит, декану руку пожал.
Я: Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Он: Я,- грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл
ненаю, было или нет...
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней.
В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гаранти рованы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?
Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная.
Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного.Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.
Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе.
Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет.
На улице у приятеля случилась истерика...
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней.
В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гаранти рованы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?
Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная.
Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного.Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.
Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе.
Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет.
На улице у приятеля случилась истерика...
тролль - это не только ценный жир, но и 3-4 легкоусвояемых коммента ежедневно
четверг, 03 мая 2007
Однажды в правильном месте наступит нужный час.
Не кидайте тапками
Стандартная ситуевина. Мужик пьяный вовзращаеться домой...Ему открывает жена со скалкой, мужик сжимаеться и тут из спальни мужской бас- Лена, кто там? Мужик аки орел летит в спальню, а там- голый неизвестный тип в кровати, еще один- в кресле, в комнате погром как при обыске....
Мужик- к жене-?!!!!!!!!!!!
Жена, скромно потупишись и вертя в руках скалку- Да вот, видишь...отбивалась...
Стандартная ситуевина. Мужик пьяный вовзращаеться домой...Ему открывает жена со скалкой, мужик сжимаеться и тут из спальни мужской бас- Лена, кто там? Мужик аки орел летит в спальню, а там- голый неизвестный тип в кровати, еще один- в кресле, в комнате погром как при обыске....
Мужик- к жене-?!!!!!!!!!!!
Жена, скромно потупишись и вертя в руках скалку- Да вот, видишь...отбивалась...
среда, 02 мая 2007
Искусство быть собою – устоять перед соблазном нравиться всем
вторник, 01 мая 2007
Ничто не ранит так, как осколки собственного счастья.. Ничто не делает сильнее, чем то, что убивает..
понедельник, 30 апреля 2007
Нет. Дружи только со мной.
Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на х@й.
Подруга:
- Ты чего это?
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.
- Иди на х@й.
Подруга:
- Ты чего это?
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.
hello dorkness, my old friend
воскресенье, 29 апреля 2007
Неизвестный смайлик.
В Африке розвелось дохуя негров. И хуже того они уже вовсю лезут в Европу. Междрународное общество Waffen SS заключило договор с ICQ-Corporation. Отправка этого сообщения как минимум 10 пользователям из твоего ICQ-списка (включая меня), принесет Waffen SS 5 Euro для покупки напалма, цианидов и других средств для помощи неграм. Как вознаграждение, ваш ICQ-цветок превратится у свастику
Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!
суббота, 28 апреля 2007
Why be normal?..
и красавец-мужчина
пятница, 27 апреля 2007
У каждого человека свои здезды.
Всё пройдёт, ненужное забудется, а жизнь останется... твоей... такой, какой её сделаешь ты.
Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро).
“Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки"
Чему детей учили? ))
“Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки"
Чему детей учили? ))
Жаль, что нам, когда уже взрослеем мы, редко снятся те цветные сны... (c)
DKaliostro
Из "Подслушано в Нью Йорке". Беседуют парень лет 20-ти (П) и девушка того же возраста (Д).
П: - Хочу громадный член! Размером с бейсбольную биту.
Д: - Зачем? Он же ни в одну женщину не пролезет.
П: - Да плевать. Если бы у меня был такой здоровенный член, мне бы не пришлось больше ни с кем спорить.
Д: - Это как?
П: - Если кто-то со мной не согласен, я вытащу свой километровый член и положу перед ним на стол. Типа, видал? Вот то-то же!
Д: - Погоди, погоди... То есть, ты думаешь, что громадный член способен победить любую логику?
П: - А разве нет? Помнишь, как у тебя было с тем парнем из Арубы?
Д (после паузы): - Я же просила больше не говорить об этом!
А вот так это выглядит на практике:
(C)
П: - Хочу громадный член! Размером с бейсбольную биту.
Д: - Зачем? Он же ни в одну женщину не пролезет.
П: - Да плевать. Если бы у меня был такой здоровенный член, мне бы не пришлось больше ни с кем спорить.
Д: - Это как?
П: - Если кто-то со мной не согласен, я вытащу свой километровый член и положу перед ним на стол. Типа, видал? Вот то-то же!
Д: - Погоди, погоди... То есть, ты думаешь, что громадный член способен победить любую логику?
П: - А разве нет? Помнишь, как у тебя было с тем парнем из Арубы?
Д (после паузы): - Я же просила больше не говорить об этом!
А вот так это выглядит на практике:
(C)