[сказки на ночь]

хз.. было-не было..

баян-не баян..)

просто порадовало.)

Заставка из Симпсонов, сыгранная реальными людьми.

---

Бугага

[Адский Загадочник]

---

Трудности с выбором профессии?

[CD_Eater]

http://v4.kluf.com/prof

---

[Tiramisu]

новая гадость от Эльдорадо

---

Цап

[Адский Загадочник]

---

[(((~Улыбка~)))]

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.

- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!

---

[rNba]

-ты кто?

-добрая фея!

-а почему с топором?

-настроение плохое...

---

Счастливого пути!

[Crazy Wizard]

http://artfile.ru/oboi/b/r/160464_60_256_ArtFile_ru.jpg

---

[Кавайный отморозок]

---

Мужская логика.

[Milins]

Короче, завтракаем с другом. Он берет чайный пакетик и выбрасывает его в мусор. Потом вдруг снова открывает мусорный пакет и ВНИМАТЕЛЬНО в него смотрит. Я в это время спрашиваю:

-Сколько тебе ложек сахара?

Он продолжает молча смотреть в пакет. Я:

-Что ты там увидел?

Он продолжает молча смотреть в пакет. Я:

-Что, там мусор интересный?

Через полминуты он возвращается к столу и отвечает на все три вопроса. Но прикол не в этом. Он потом мне рассказал, что в этот момент творилось в его голове. Внимание. Рассказ с его точки зрения.



Подхожу к мусорному пакету, выбрасываю чайный пакетик. Мне задают первый вопрос:

-Сколько тебе ложек сахара?

Думаю ответить три. Потом подумал ответить "Столько же сколько тебе". Потом подумал "Какая разница?" Ответив про себя на первый вопрос смотрю в пакет. В это время замечаю нечто похожее на пузырек от моего лекарства и тут второй вопрос застает меня врасплох:

-Что ты там увидел?

Это мне и самому интересно. И я думаю, сказать ей об этом, или нет? Какого хрена этот пузырек делает в мусорном пакете, если он должен быть у меня в кармане. В это время я еще помню, что не ответил на первый вопрос и одновременно думаю, спросить ли ее про пузырек или пойти сначала в карман посмотреть? Тут меня добивает третий вопрос:

-Что, там мусор интересный?

Все еще молча обдумывая все 3 вопроса подхожу к столу и несколько секунд их все 3 одновременно обдумываю. Спустя какое-то время отвечаю на них поочереди.



Комментарий девушки : Оперативка тормозит.

---

Не юмор... Просто красиво

[-Nevernamed-]

Оригами

---

[Кавайный отморозок]

---

Башорг

[Паломник Оптимизма!]

Знакомый рассказал сегодня своей девушке психиатру про ЭМО, привел их "кодекс". Она выслушала и говорит:

- Ты сейчас подробно описываешь симптомокомлекс типичной истерички. То есть, это истерия по психиатрической терминологии.

От себя же добавлю, что слово и диагноз "истерия" произошел от греческого "hysteros" (матка). Древние греки имели в виду, что такая характерная симптоматика развивается у лиц женского пола вследствие хронического недоёба.

---

Виртовский Диалог

[Адский Загадочник]

23:22:38Опасный_Вампир : А 82 - это возраст?

23:23:22Киска_82 : да!

23:24:18Опасный_Вампир : *нежно улыбается*

23:24:50Киска_82 : тебе нравятся девушки постарше)))

23:25:19Опасный_Вампир : по сравнению со мной...

23:25:57Опасный_Вампир : ты - девочка.

23:26:18Киска_82 : нет мальчик

23:26:34Опасный_Вампир : о***еть!

23:26:59Киска_82 : зачем ж так грубо

23:27:07Опасный_Вампир : ты блондинка?

23:27:51Киска_82 : в этом возрасте да, но я крашусь в светло-русую)

23:28:55Опасный_Вампир : вообще-то, я забыл троеточие перед утверждением, что ты - девочка, т.к. - это не утверждение, а конец фразы, где я косвенно намекал на собственный возраст.

23:29:39Киска_82 : ой как здорово! и сколько тебе 182?

23:30:11Опасный_Вампир : больше... *улыбается*

23:31:00Киска_82 : ну тогда все замечательно, кроме одного ...а сердце выдержит?

23:31:39Опасный_Вампир : у меня его нет.

23:32:07Киска_82 : тогда все отлично)))

23:33:08Опасный_Вампир : Во что ты одета?..

23:33:34Киска_82 : майка и шорты

23:35:53Опасный_Вампир : А на мне только набедренная повязка кроваво-красного цвета. Оттопыривается.

23:37:34Киска_82 : значит она ничему мешать не будет

23:38:50Опасный_Вампир : Тогда я отбрасываю её. Мой перевитый венами хер упирается тебе в губы. "Отсоси" - прошу я.

23:38:51Киска_82 : может тогда мной займешься?))

23:39:35Опасный_Вампир : Хорошо. Запихиваю руку тебе по локоть.

23:39:44Опасный_Вампир : Там хлюпает.

23:39:49Опасный_Вампир : Я боюсь!!!

23:40:19Киска_82 : чего

23:40:53Опасный_Вампир : Я боюсь того, что там хлюпает!!! Оно меня не съест?

23:41:23Киска_82 : если ты будешь нежен и ласков то нет

23:41:31Киска_82 : тебе даже понравится

23:42:27Опасный_Вампир : Я резким движением срываю с тебя майку. И шорты.

23:43:08Киска_82 : это что нежно или ласково?

23:43:51Опасный_Вампир : Затем я ласково касаюсь языком твоего левого соска.

23:44:28Киска_82 : мне это начинает нравится

23:45:02Опасный_Вампир : Я легонько покусываю тебя за грудь, провожу по ней языком...

23:45:23Киска_82 : vvhh

23:45:45Киска_82 : мрррр

23:46:16Опасный_Вампир : Я вонзаю......

23:46:28Опасный_Вампир : .....зубы в твой сосок...

23:46:35Опасный_Вампир : РРРР!!!!!!

23:46:38Киска_82 : поглубже

23:46:40Опасный_Вампир : Откусываю твой сосок к ебеням!!!

Киска_82 уходит

---

Война бобров (супермегабоян)

[Адский Загадочник]

---

Американская авиация

[Crazy Wizard]

картинка (в новом окне)

---

реальная переписка по аське

[Sub terras]

Надеюсь не баян..не абесутьте..)

Реальная переписка по аське.

ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) : Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. N

ecroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) : %"!?;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) : И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину на всеобщее обозрение!

ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) : и?

ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) : сильно!

ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) : Это хуйня будет, а не хит.

---

Анекдоты

[Crazy Wizard]

Спёрто с Зизы

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

-Не слышу!

-Вышлите Инвойс!

-Что выслать???

-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!

-Бл@, кто эти люди????



А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи:

Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево) , Текущая девушка сына...



Пап,а что такое- альтернатива?

-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздецц! И всю твою ферму смывает нахуй, всё сдохло, всё смыто...

-Пап, ну и где альтернатива?

-Утки!



Работаю в банке, дополнительно есть небольшой бизнес на паях, жена работает в этой фирме...

Утром после секса:

- Дорогая, а ты вообще то на работу опазываешь!

- Скажу что руководство тр@хало!

бл!!!!!!.. и не придерешься!



У меня на обычную антенну телек ловит 18 каналов и по всем идёт какое-то говно. А сегодня мне предложили со скидкой подключить спутниковое тв. Теперь можно будет смотреть говно по 240 каналам!

(с)шпиён



Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А, члена то у неё НЕТ!!!



Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:

- Жалко, что мы не захватили пианино.

- Неостроумно!

- Просто я оставил на нем билеты.



Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".



ВЫБОРЫ -2008

СПАСИ СТРАНУ !!!

СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!!

+1

В Макдональдсе.

За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.

Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

+8

Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственники

Грузин:

- Когда умэр Сталын - умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин - умэр Лэнинызм...

Кто-то из толпы плачевным голосом:

- Дэдущка Анани нэ умирай!!!



Новый проект ОРТ - "Звезды на панели".



- пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим

- немецкую?



- А что такое базальная температура?

- Ну, просыпаешься утром, берешь градусник, вставляешь в попу и записываешь результат.

- "Понравилось - не понравилось"?



Чот щас дошло, почему у америкосов День Х а у нас День Ч.... Все изза раскладки



Nestea: Привет (((((((((((((((

Dave: Ё! Че такой грустный?

Nestea: Я девушка!

Dave: Мои соболезнования



Дочь подходит к отцу:

- Папа, мне нужна твоя помощь...

- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?

- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...



Сегодня стукнул тридцатник. Подумал, что у настоящего IT-шника юбилей в 32 года.

---

Рюй Дураками "ИВАН-РАБИНОВИЧ И БЕЛЫЙ НЕГР"

[Адский Загадочник]

В какой-то стране, каком-то городе жил-был пахан; у пахана этого было три дочки и один сын, Иван-Рабинович. Пахан состарился и откинул копыта, а паханство принял Иван-Рабинович.

Как узнали про это враждебные паханы, сейчас же собрали кодлы немереные и забили Ивану стрелку.

Иван-Рабинович не знает, как ему быть; приходит к своим сестрам и спрашивает:

- Эй вы, сеструхи мои вечнопьяные, давайте, колитесь, фигли мне делать с этой кодлой?

- Закрой пасть, сволочь дебильномордая, и слушай сюда! Чё ты вообще, эта, в натуре? Вот Белый Негр уже целый месяц воюет с Фрау Гитлер, месяц из джипа не вылезает, отдыха не знает! А ты, какого-то маленького кодляка испугался...

Иван-Рабинович тотчас залез в свой Мерс, надел на себя толстый бронежилет, взял пистолет ТТ, шотган думовский и автомат Калашникова, помолился Гейтсу и выехал на стрелку. Не сколько стрелял, сколько Мерсом давил. Закилял всю кодлу вражескую, возвратился на хату, лег спать и спал сутки мертвым сном.

На следующие сутки проснулся, вышел на балкон, глянул, а из леса прет кодла, в два раза больше побежденной.

Запечалился Рабинович, идет к своим сеструхам:

- Эй, чувихи! Чё мне делать? Там кодла в два раза больше, чем была!

- Какой же ты мужик? Час бился, сутки спал. Как же Белый Негр целый месяц из джипа не вылезает, Фрау Гитлер киляет?

Иван-Рабинович побежал в гараж подземный, залез в свой белый Мерс, надел бронежилет толстый, взял пистолет ТТ, шотган думовский и автомат Калашникова с лазерным прицелом, помолился Гейтсу и баксу, и выехал на стрелку. Не столько стрелял, сколько Мерсом давил. Закилял всю кодлу вражескую, возвратился на хату, лег спать и спал двое суток мертвым сном.

На следующие сутки проснулся, вышел на балкон с бутылкой пива, глянул - а лес, это замаскированная кодла, в четыре раза больше, чем первая.

Идет Иван-Рабинович к сестрам:

- Нипоняль? Откуда люди-то???

- Припарил, чувак! Мочи их, как Белый Негр Фрау Гитлер и всё тут!

Побежал Иван-Рабинович в гараж подземный, залез в бигфут огромноколесный, надел бронекостюм титановый, взял автомат Калашникова, пулемет Дягтерева и бомбу чеченскую, помолился Гейтсу, баксу и курсу, и выехал на стрелку. Не столько громил, сколько бигфутом давил. Замочил в сортире всю кодлу вражескую, возвратился на хату, лег спать и спал трое суток мертвым сном.

На следующие сутки проснулся, вышел на балкон с шампанским, глянул - ни леса, ни вражеской кодлы. Полегчало у Ивана-Рабиновича на душе, созвал он всех ворюг-рэкитиров подчиненных и говорит им:

- Гниды мои, да падлы со сволочами! Достали меня ваши кислые рожи! Уезжаю я за границу, на Белого Негра хочу посмотреть; короче, вы тут всех грабьте и убивайте, а я поехал!

И не прощаясь с сестрами сел в черный Мерс и поехал.

Уже на границе заехал Иван-Рабинович в темный лес; видит - избушка стоит, а на избушке надпись: "ТАМОЖНЯ". Зашел он туда, а там зелен человек живет. Иван-Рабинович спрашивает у него:

- Почему зелен ты, человек?

- Форма такая, чувак! Какого хрена тебя сюда занесло?

- Ищу Белого Негра. Не знаешь, где он?

Ухмыльнулся зелен человек и сказал:

- Давай баксы!

Дал ему Иван-Рабинович по морде кастетом и стал зелен человек сговорчивее.

- Сейчас позову слуг своих верных! - подобострастно улыбаясь сказал он.

Вышел он на крылечко, заиграл в трубу серебряную - и вдруг начали к нему со всех сторон мужики сходиться.

Крикнул зелен человек громким голосом, свистнул молодецким подристом:

- Слуги мои верные, голуби перелетные! Не видали, не имели ли вы Белого Негра?

- Нет, не видали! А почему ты нас так редко зовешь, прааативный?

- Потому, что гомики вы. - ответил им зелен человек и протянул Ивану-Рабиновичу компас. - Ну, Иван-Рабинович, дуй теперь к моему коллеге, может он тебе скажет, где Негра найти. На, возьми компас, куда стрелочка покажет, туды и ездуй.

Обрадовался Иван-Рабинович, взял компас, сел в Мерс и уехал. Только нечленораздельные вопли убиваемого недовольными гомиками пограничника сопровождали его до самой границы.

Переехал границу Иван-Рабинович и видит - стоит избушка, а на ней висит табличка: "ЗАГРАНИЦА". Зашел он туда, а там красен человек живет. Иван-Рабинович спрашивает у него:

- Почему красен ты, человек?

- Форма китайская, потому что! Какого хрена тебя-то сюда занесло?

- Ищу Белого Негра. Не знаешь, где он?

Ухмыльнулся красен человек и сказал:

- Гони феншуи!

Дал ему Иван-Рабинович феншуев со всем старанием, стал красен человек сговорчивее.

- Сейчас позову слуг своих верных! - печально улыбаясь сказал он.

Вышел он на крылечко, заиграл в трубу золотую - и вдруг начали к нему со всех сторон мужики сходиться.

Крикнул красен человек громким голосом, рыгнул молодецким подристом:

- Слуги мои верные, бомжи перебежные! Не видали, не грабили ли вы Белого Негра?

- Нет, не видали, не грабили...

- А ну-ка, на первый-второй рассчитайсь!

Рассчитались бомжи - нет Васьки Косого.

Китайский городовой велел искать его, тотчас побежали бомжи и принесли его, вместе с бутылкой "Absolut Vodka".

- Сказывай, Кривой, не знаешь ли ты Белого Негра?

- Как мне его не знать, коли я при нем живу. Он кодлы побивает, а я с мертвяков золотишко снимаю.

- Где же он теперь?

- В степи лагерем стоит, в шатре спит. Воевал он с Фрау Гитлер, а после боя спать лег, вот уже четвертые сутки спит.

- Проводи туда Ивана-Рабиновича.

Побежал бомж, а Иван-Рабинович за ним поехал.

Приезжает он в лагерь, входит в шатер - Белый Негр крепким сном дрыхнет. "Сестры-п****болки говорили, что Белый Негр без отдыха мочит вражин, а он уже четвертые сутки спит!!! Может тоже поспать пока?"

Подумал-подумал Иван-Рабинович и лег с Белым Негром рядом.

Тут забегает в шатер первая сестра Ивана, бросается к постели Белого Негра и орет:

- ПОООДЪЕЕЕООООМ! Белый Негр, тебя Вано убить хочет, вставай, убей его сам!

Иван-Рабинович вскочил, поймал сестру, отпинал ее по почкам, голову свинтил, выкинул вон и опять лег.

Не успел он заснуть, как вбежала в шатер вторая сестра. Бросилась к Негру со словами:

- Негр вставай, тебя уже мочат!!!

Иван-Рабинович вскочил, поймал сестру и насадил ее на крюк за ребро, и нашпиговал ее пулями, затем опять лег.

Не успел он заснуть, как вбежала в шатер последняя сестра. Бросилась к Негру и говорит:

- Ай-яй-яй-яй-яй! Убили Негра! Убили Негра, убили!..

Вскочил Иван-Рабинович, поймал сестру, переломал ей все кости и выкинул вон, а сам опять спать лег и крепко заснул.

Зазвенел будильник - проснулся Белый Негр, смотрит - мужик с ним рядом лежит, схватился за пистолет, дабы застрелить педераста, но удержался. Разбудил Ивана-Рабиновича и спрашивает его:

- Перец, ты пидер, али как?

- За базар ответишь! - сказал Иван и забил Негру стрелку.

Сели они по машинам своим боевым, съехались и ударились, аж у машин стекла повыбились. Выбрался из машины Иван-Рабинович, выкинул из джипа Негра Белого и приставил к его башке ТТ. Взмолился Негр:

- Дас ист расизм. Мы есть люди. Единое братство - зерг гут!

Взял его Иван-Рабинович за руку, поднял с земли, обнял и сказал:

- Я-я, даже лучше, чем гут!..

И стали они жить-поживать да бабло зашибать.

Тут и сказочке п****ц, кто не понял - м***звон.



Переводчики с японского: Юрий Йориков и Дмитрий Рождественский.

---

[Кавайный отморозок]