[Antibush]

- Мама, я хочу в туалет!

- А ты уроки сделал?

---

Анекдоты

[Antibush]

Джорж Буш посетил школу, чтобы убедиться в своей популярности среди

подрастающего поколения. Произнеся речь, он спросил есть ли у кого

вопросы .



Поднимает руку Боб: "У меня есть три вопроса."



1) Как вы выйграли выборы, если набрали меньшее количество голосов?

2) Почему вы хотите бомбить Ирак без поддержки ООН?

3) Согласны ли вы с тем, что бомбежка Хиросимы - величайший

террористический акт прошлого века?



В этот момент прозвенел звонок и дети убежали на перемену .



Через 5 минут дети снова собрались в классе и Буш снова просит детей

задавать ему вопросы .



Поднимает руку Джо и говорит что у него есть пять вопросов .



1) Как вы выйграли выборы, если набрали меньшее количество голосов?

2) Почему вы хотите бомбить Ирак без поддержки ООН?

3) Согласны ли вы с тем, что бомбежка Хиросимы - величайший

террористический акт прошлого века?

4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) Где Боб?



касса аэропорта.

"Two tickets to Dublin, please"

"КУДА, БЛИН?"

" ToDablin"

---

"Утки"

[DKaliostro]

"Утки"



По небу летят утки.

Летит уголком стая.

Мне хочется к ним жутко.

Они же - на Юг, знаю.

Они зимовать будут

В каком-нибудь там Чаде,

А я тут бумаг груду

Лопачу жратвы ради.

Их будут кормить дети,

Им будут махать руки,

Им солнце всегда светит.

Я к уткам хочу, сцуки!

Я к уткам хочу, гады!

Чтоб стала мечта - былью!

Свободы хочу ради!

И чтоб за спиной - крылья!

И чтоб вместо ног - лапки,

И чтобы как все - крякать

И чтоб - не нужны тапки,

И чтоб - нипочём слякоть!

И чтобы моя Нюся

(Она, как и я, утка)

Ушла б от меня к гусю,

А я бы страдал жутко.

И чтоб я летел, плача

В красивейший день, летом

И тут бы в меня, значит,

Предательски, влёт, дуплетом.

Мой трупик несёт Бобик,

Хозяин его хвалит,

Утятница - мой гробик,

Стакан до крãв налит.

В живот насуют яблок

И салом натрут шкурку

А после - сожрут, падлы,

А после - споют "Мурку" -

А после - ещё песню

Про то, как "летят утки"...

Я - так не хочу. Честно.

Мне даже чуть-чуть жутко.

Я лучше куплю водку,

Я лучше попью сутки,

Я знаю теперь чётко:

Не надо мне быть уткой!

P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.

В общем, я хочу быть рыбкой!



©

---

Девочка без комплексов

[Puppe]

Не знаю было или нет, боян или нет... но мне так понравилось, что решила запостить



смотреть как девочку колбасит

---

Верка Сердючка Евровижн

[Antibush]

Прикол если победит?

http://youtube.com/watch?v=HHR491s3iSw

---

Смаилики

[Sun!]

Видел очень много вариаций на эту тему, но эта мне понравилась больше всег.

Взято с www.tonna.com.ua

---

[gematogen]

АА! Настоящий японский черный юмор! смотреть всем. И берегите ваши пальчики))

http://www.2try.ru/rest.php?game=nss



http://www.2try.ru/rest.php?game=nss

---

[Фиббер]

Новые заголовки СМИ

Ксения Собчак отказалась позировать в образе коня Чапаева из-за низкого гонорара.



Астрономы обнаружили на Марсе каналы поставки наркотиков.



Папарации застукали полицейского за то, что тот отнял у них камеру.



Арабские ученые обвинили доказательство теоремы Ферма в неверности.



Курьезы природы. Цапля выкормила двух осиротевших лягушат.



Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора. Сорвавшийся лифт в таллиннской многоэтажке падал трое суток.



Дети педофила выросли без родительской ласки.



Исследователи творчества Карла Маркса нашли, куда умище девать.



СУ-205. Здесь кран упал точно в цель.



Ученые доказали необоснованность перехода на зиму.



БЕСПРЕДЕЛ НА ПАПЕРТИ. Нищие вдвое увеличивают свою таксу.



Летчик повесился, не рассчитав размер мертвой петли!



Заведующий камерой хранения сел за хранение наркотиков!



Экзаменаторы ряда российских вузов не брезгуют пытками!



Редкая скотина может попасть в Красную книгу!



Кристина Орбакайте подралась с любимым и обратилась за помощью к мужу!



Молоденькая учительница спала со старшеклассниками за пятерки!



Украинские ученые расшифровали тайное послание Черномырдина!



Несколько шестиклассниц без комплексов обнажились для классного журнала!



Отечественная медицина победила клизму.



Женские ножки скоро уйдут в прошлое!



В Африке миссионеры насильно ссаживают людей с деревьев.



Ученые на пороге вуза. Единственный ключ вахтер уронил в канализацию.



Самая сексуальная девушка современности. Кто ее?



Скандальные разоблачения. Новодворская в молодости снималась для "Правды".



Столичных киллеров обяжут сдавать тест на профпригодность.



Турция может войти в ЕЭС на правах рекламы.



Уникальная находка в Бразилии. Найденный учеными в джунглях питон никак не кончится!



Страшная правда о йогуртах!



Актуальный вопрос: Есть ли жизнь в Китае?



Когда не болит голова. Изучаем Кама-Сутру.



Вам, экстремалы! Как незаметно пробраться к лопастям турбовинтового самолета?



Актуальный вопрос:Может ли любовь к водке творить чудеса?



Женские туалеты снова в моде!



В Ростовской области маньяки преследуют людей по половому признаку.



Российские ученые экспериментальным путем определили, при какой температуре плавится Интернет.



Цыганский табор под Бельцами по количеству золотых зубов обошел Францию.



Полным финишем завершился старт бегунов на 100-метровую дистанцию…



На деградацию в Россию выехал еще один иностранный мастер искусств.



Английские ученые обнаружили загадочные круги под глазами.



Конец света - мечта или реальность?



© Andrew Kozak

---

А помогает. Не могу не поделиться.

[DKaliostro]

МИРОВАЯ ЖОПА СКОРБИ http://stanis.ru/zopa2004/

---

Художник

[Адский Загадочник]

---

попробуем еще разок)

[Фиббер]

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:

- Чего он плачет то?

- Винограду хочет.

- А х#й он в жопу не хочет?

- Пробовали, плачет.



dump.iof.ru

---

Содержим вомпера в домашних условиях

[-Волк-]

Поздравляем! Вы стали владельцем наиболее очаровательного домашнего любимца известного человеку - вампира! Вампиры - долгожители, так что, при надлежащем уходе, Ваш вампир вероятно переживет Вас. Чтобы Ваш вампир был здоровым и полноценным, пожалуйста внимательно прочитайте эту инструкцию.



Кормление вампира



Вампира легко содержать. Ему требует только один вид здоровой пищи - человеческая кровь. Кормление вампира продуктом, которым он питается в естественной среде обитания, будет способствовать его содержанию в наилучшей форме. Если Вы не желаете кормить Ваше домашнее животное непосредственно своей кровью, Вы всегда можете добыть человеческую кровь в местном отделении пункта приме донорской крови или в местном морге. Еще Вы можете позвонить по телефону 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) и получить список магазинов, где можно приобрести человеческую кровь.



Важное замечание: Кровь животных - плохая замена естественного продовольствия Вашего домашнего животного, и применять его можно только в критических ситуациях!



Никогда не кормите желторотиков кровью животных! Совсем юные вампиры, также называемые желторотиками, очень нежные создания и требуют особой заботы. Кормление кровью животных будет вести к задержке их развития. Желторотики, выращенные исключительно на крови животных, впоследствии показывают уровень интеллекта ниже среднего, выказывают страх высоты и другие дефекты развития.



Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира твердой пищей! Твердая пища приведет к серьезному расстройству здоровья у Вашего любимца.



Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира протеиновыми коктейлями. Протеиновые коктейли - еще худший заменитель человеческой крови, чем кровь животных. Даже у взрослого вампира скоро появятся серьезные проблемы со здоровьем: от упадка сил, потери координации движений, до серьезной депрессии, если их кормить протеиновыми коктейлями.



Физиология Вашего вампира



Сердцебиение у Вашего вампира отсутствует, а температура тела значительно ниже чему у человека. Пульс отсутствует. Обратите внимание: спящий или находящийся в бессознательном состоянии вампир может быть легко принят за мертвого человека. Это может привести к тому, что оставленное без присмотра домашнее животное будет доставлено властями в местный морг. Пробуждение вампира на столе для вскрытия на глазах патологоанатома может стать непоправимым шоком для обоих.



Возможности Вашего вампира



Вампиры физически сильны, у них отличная память, прекрасная координация и высокая скорость передвижения. Также, они очень быстро заживают в случае повреждения (пожалуйста, не испытывайте эту способность в домашних условиях!) и почти никогда не нуждаются в медицинской помощи. Они иммунные ко всем известным болезням. Тех немногих вещей, которые вызывают у вампиров аллергическую реакцию, легко избежать. Вашему вампиру не требуются прививки. Но, если Вы изъявили желание выехать за границу с Вашим любимцем, пожалуйста, обратитесь в консульство страны назначения за информацией относительно правил ввоза домашних животных. Некоторые страны требуют свидетельство ветеринарной службы о здоровье, другие помещают животных в карантин на определенный срок.



Вампиры и солнечный свет



Важное замечание: Никогда не выставляйте Вашего вампира в прямой солнечный свет!



Вампиры - ночные существа, и поэтому фотофобны. В то время как у них нет никаких проблем с искусственным освещением, прямой солнечный свет чрезвычайно вреден для их здоровья. Он причиняет болезненные ожоги, а длительное воздействие солнечного света закончится самовозгоранием Вашего вампира!



Вампиры и предметы культа



Не подвергайте Вашего вампира воздействию объектов культа какого-либо вида! Большинство вампиров испытывают иррациональный страх даже от самого их вида - и Вы конечно же не станете пугать вашего маленького питомца.



Вампиры и чеснок



У вампиров аллергия на чеснок. Запах чеснока вызывает у них головокружение и тошноту. Не ешьте чеснок в присутствии Вашего вампира, или если собираетесь поиграть с ним непосредственно после! Его это очень обеспокоит, или даже ухудшит состояние его здоровья.



Вампиры и гигиена



Ваш вампир - существо чистоплотное и любит купаться каждый день.



Режим сна Вашего вампира



Вопреки распространенным суевериям, Вашему вампиру не требуется гроб для сна. Он будет очень комфортно себя чувствовать отдыхая в обычной кровати, если вы регулярно меняете постельное белье (см. Вампиры и гигиена), а комната защищена от солнечного света.



Вампиры и маленькие дети



Так как вампиры ведут активный образ жизни по ночам, то они не подходят Вам как домашнее животное, если у Вас есть маленькие дети. Ваши дети будут разочарованы тем, что они не смогут поиграть с Вашим любимцем, и домашнее животное будет страдать, если они станут его будить днем, во время его естественного времени сна. Если у Вас есть дети, Вам стоит еще раз обдумать вопрос о заведении в качестве домашнего животного вампира.



Вампиры и страдания



Некоторые вампиры мужского пола склонны к страданиям. Это не недостаток - фактически, зачастую это делает личность вампира даже более очаровательной. Однако, Вам не следует позволять Вашему вампиру тосковать слишком много. Играйте с ним, проявляйте заботу и внимание, и очень скоро он опять превратится в очаровательное создание, которое Вы знаете и любите.



Наиболее часто задаваемые вопросы



Мой вампир не принимает человеческую кровь - что мне делать?

Ваш вампир вероятно затосковал. Уверьте его, что кровь получена от донора, что никто не пострадал при ее получении.



Он все еще отказывается от пищи - что делать?

Звоните 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций.



У моего вампира пожелтели глаза - что это значит?

Нет ничего о чем стоило бы беспокоится. Вампиры - ночные существа. Изменение цвета глаз просто указывает на то, что Ваш вампир испуган, рассержен, голоден или возбужден.



Глаза моего вампира покраснели - что это значит?

См. выше.



Мой вампир попал в прямой солнечный свет - что мне делать?

Хорошо накормите и дайте отдохнуть бедному малышу. Ожоги заживут быстро. Если необходимо, примените мазь против ожогов.



Мой вампир нанюхался чеснока - что мне делать?

Как только пройдет тошнота - хорошенько накормите, и уложите отдыхать. В случае, если Ваш вампир наглотался чеснока - звоните 1-800-SUUNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций.



Мой вампир подвергся воздействию объекта культа - что мне делать?

Немедленно удалите объект культа из предела видимости и досягаемости и успокойте вампира. В случае ожога см. Мой вампир попал в прямой солнечный свет.



И в заключение, мы хотели бы поблагодарить Вас за предоставление вампиру нового дома и желаем Вам долгих лет жизни и счастья с Вашим новым домашним любимцем.



Инструкция составлена младшим ксенопсихологом Отдела по надзору за содержанием вампиров в неволе Анной Ивой. Одобрено Министерством по делам прочих потусторонних сил Приказом №123\3895-14-02-2002 от 14 февраля 2002 г.

---

))))))))))))

[_MYST]

---

Не для девушек

[CD_Eater]

http://www.liveinternet.ru/users/li...o/post34628207/

---

Just do it

[Адский Загадочник]

---

[CD_Eater]

---

Работа

[Адский Загадочник]

---

Воспоминание вызвало легкую улыбку)

[Linoko]

Со вчерашнего вечера мы запланировали с Леорин встречу, она должна была приехать ко мне, что бы мы пофоткались в лесу, что находится невдалеке от моего дома. День не предвещал никаких неожиданностей и обещал пройти в атмосфере милой скуки... Сегодня спозаранку я позвонила своей милой подружке и узнала.... что мы, оказывается, идем на выставку экзотических бабочек, ну к бабочкам, так к бабочкам. На вопрос "А как же фотки?" Леорин сказала, что бы я тащила все вещи с собой, так -как пофоткатся можно и там. Я покачав головой и заранее представив как мы будем переодеваться на виду у обалдевших туристов, все же запихнула вещи в сумку и со слегка скисшим, но не исчезнувшим хорошим настроением двинула к бабочкам..

Гуляли мы средь бабочек не плохо, по крайнее мерее я думала, что все будет значительно хуже. Но тут Леорин решила сфоткать одну из них и достав свой фотоаппарат, чрезвычайно удивилась, отсутствием в вышеуказанном приборе батарейки... Так - как фото сессию на мобильный мы делать не собирались, то я предложила просто сходить в кафе где-нибудь в центре. Леорин одобрила мою идею, и мы радостно пошли. Пока мы ехали в автобусе мы развили дискуссию о наших планах. Причем эта дискуссия заняла меня настолько, что я, забывая обо всем на свете, медленно уплыла в облака мечтаний о том что неплохо бы было купить что ни будь, где ни будь... На землю меня вернул дикий возглас Леорин. - Сволочи!!! Гады!!!! Задушила бы!!!! Кошелеееек УКРАЛИ!!! И ведь убежала гадина!!!!

Равнодушным к подобному выступлению не остался никто, даже водитель автобуса который, причмокнув губами, проговорил. - Да ходят здесь, руки бы поотрезал, вы в полицию позвоните девушка... Они тут уже пятый круг нарезают, я сообщил, да меня не высушили....

Мне закралась в голову подозрение, что и нас вряд ли будут слушать, ну да ладно, рискнуть стоит. Мы позвонили в полицию получили распоряжение двигаться в ближайшее отделение, однако придя туда мы не обнаружили признаков жизни и плюнув на инструкции решили действовать сами - все же как никак мы две блондинки и нам можно.

Первой нашей мыслью было то, что воровка вряд ли пойдет пешком, а, скорее всего, будет дожидаться автобуса. С этой светлой мыслью мы и впихнули себя в таковой. Леорин выдала из себя то, что воровкой была блондинка в кофточке с цветочками. Меня это воодушевило, и я стала активно всматриваться в пешеходов. Но вот проехав несколько остановок, мы увидели подозреваемую - все совпадало и кофточка и блондинка. Отъехав немного, мы остановили автобус, и перешли в тот, в которой должна была сесть потенциальная воровка. Дождавшись пока наша подозреваемая войдет внутрь, и закроются двери, Леорин, испепеляя диким взором водителя, сказала, что у него в автобусе воры. Бедняга, попросил нас успокоится, и вызвал полицию. В скоре наш автобус, мирно остановившийся посередине дороги окружило с десяток полицейских машин. Мы с видом победителей вышли наружу и указали на блондинку в цветочек. Блондинку выволокли из автобуса и затолкнули в машину. Нас словно два тухлых яйца посадили в другую и отвезли в полицейское управление. Леорин осталась давать показания, а вот я.....

Мне как всегда досталась сама завидная учесть, рыться в помойке на остановках в поисках кошелька. А теперь представьте реакцию бедных туристов. Полицейская машина с мигалкой резко останавливается на автобусной остановке, из нее выскакивают два молодых полицейских и девушка, они хищно осматривают остановку, тут глаза их останавливаются на одном предмете и они с неким боевым кличем бросаются к.... помойке, так словно именно в ней хранится философский камень, и прочее нашумевшие артефакты. Порывшись немного там они огорченно отстраняются от столь заманчивого предмета, но тут их взгляды устремляются в кусты и они, воспрянувшие духом, с идиотскими улыбками на лицах уходят в кусты. Присутствие между двумя парнями девушки, возможно и объяснило подобное шествие, но смущает, то, что все они идут в разные стороны....

Ну да в итоге все закончилось более менее благополучно)

---

[Lich Haron]

Штирлиц и Мюллер обедают в столовой.

"Вот бы сейчас картошки с селедочкой, да водки стакан..." - подумал Штирлиц.

"Наверное, он все-таки русский," - подумал Мюллер.

"Ich kann nicht mehr uber Deutscht denken!!!" - подумал Штирлиц.

"Да нет, вряд ли," - подумал Мюллер.

---

[Melkor]