[Мать Инот]

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? - Вкуснее коробки могут быть только конфеты!



Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась: - Господи! Где наш сын? - Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.



Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...



Волнующийся студент спрашивает на экзамене преподавателя: -A писло чисать? -ПИСЛО??? Ну чешите, если вам будет легче.



Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. Первое место занял горшок с ручкой внутрь



Стоит у зеркала амбал. Рожа здоровенная, здоровенная! Сжав кулаки, напрягается, сосредоточенный взгляд в отражение, и начинает орать во весь голос диким басом; "Я-я-я-я ЧМО-о-о-о-о-о-о, ЧМ-О-О-О-О! Я ТАКОЕ ЧМО-О-О-О-О-О-ОО! КАКОЕ ЖЕ Я ЧМО-О-О-О-О-О!!!!!!!!! Я ЧМО-О-О-О-О-О-ОО-О-О!!!!!!!!!! На крик прибегает дружок, задумчиво смотрит на него:"Да не ЧМО это слово называется, а МАЧО!!!



Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота). Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

---

[The only one]

Немного опоздала но всё же..

Письма Деду Морозу

Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.

Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.



Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку.

С любовью, Даша.

Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.



Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.

Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.



Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света.

Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз.



Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?

Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз

---

последний МастерПис!

[Mind_Games_onnline]

Идет игра "Что? Где? Когда?"

Ведущий объявляет:

- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран.

На экране появляется текст:

"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны.

Вопрос: какой урод?"

---

ГОРОСКОПЧИК НЕ ДЛЯ МАЛЕНЬКИХ

[Oslenok]

ОПУПЕННЫЙ ГОРОСКОП!!!

Овен



Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то

творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после

дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не

пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его

настойчивости и крайней степени безбашенности. В порке необуздан, как недойобаная

нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*,

настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на

партах новые варианты классических поз.

В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как,

несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы.

Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно,

забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего.

Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего

времени.





Телец



Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он

таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а

становятся в процессе жизни (всё зависит от оспитания и круга общения).

Когда телец молчит, как нарк в хлам бдолбанный, его разговорить

бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как

сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если

вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него

встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми

шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно

ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге.

Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не

терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти

правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь

прошлогодняя.





Близнецы



Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую

жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми

возможными партнерами. Те близнецы, которым не

особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом

свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме,

ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем,

типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте,

т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний

день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем

угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по

черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать

папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту

пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.





Рак



Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному

хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся

всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и

Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими

делами и никого не одъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили

плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно

привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому

среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в

жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо

приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на

дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на

уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки

или на кончике косяка.





Лев



Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко

делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный

начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого

пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может

без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом),

которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись.

Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень

крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и

даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и

сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики

Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий

приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и

прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и

прочей богемной хуйне разбираются как никто другой.





Дева



Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно

этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все

условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во

все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит

получать пиздюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя

всех за евозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел

одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище

(ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще

сам процесс ебли часто его не ривлекает. Друзей очень мало, и вообще этот

знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно.

Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги

наниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания

в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пизды и больше хуя

рекордной длины.





Весы



Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя

увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф,

отчего их ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить,

что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так

чаще всего и случается. С одной стороны с ними хуй соскучишься, с другой

- у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о

их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к

искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и

людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как

бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и

напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге

отмажутся банальной фразой типа <я подумаю еще>. Сказать <да> или <нет> сразу

и без резины для них проблема из глобальных.





Скорпион



Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера

не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя

хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все

люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по

пальцам, а вторые дружно идут нахуй.

Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но

если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по

почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить

силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас

момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно

верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются

- просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же

умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные

хирурги и паталогоанатомы).





Стрелец



Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа

трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно

тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей

в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний

толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает

причиной горячих пиздюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не

думая о последствиях. Считая себя из хуя вон выдающимся, этот знак

прямо-таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он

будет начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда

не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам

горсть, как бабла, так и отборных

мегапиздюлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на

него за шалабольство и не забивайте хуй на некоторые его советы -

бывает, он говорит дельные вещи.





Козерог



Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с

людьми неустраивающими его по определенным критериям. Ниибаца упертый

(как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пиздячит

вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При

этом спокойно принимает хуйню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену

(однажды он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше филок,

закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к.

роскошь ему и в хуй не впилась. По данным статистики, это не только

самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным

родственникам придется ждать до опизденениия, пока этот знак сдохнет оставив

нехуевое наследство и счет в Сбербанке. На проявления нежностей козерога

хуй раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная

жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать,

т.к. даже если он и нюхал <момент>, то давно бросил - реальность для

него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.





Водолей



Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не

так. Просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта

сантехники финского производства) или представителя противоположного пола для

вознаграждения. А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для

водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают,

то он может конкретно навалять конкретных пиздюлей. К положительным

качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может

запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала

одновременно. Изобретательность и естандартно обкуренное мышление помогают

рожать такие охуенные проекты, что все их дружно посылают нахуй. Блестящие

идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что

какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить

отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея

заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на

то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко

в наши дни.





Рыбы



Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают

пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей,

а если таких нет, то те, где меньше дают пиздюлей. Склонны к полетам

фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где

можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им

слишком страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в

ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко найобывают,

плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать

не только с хуем в руке, но и с источкой, музыкальным инструментом,

либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий

процесс. Вообще рыбам надо быть осторожнее с дурью, т.к. однажды начав, они

нередко опускаются в помойку жизни и могут вообще забить хуй на

окружающую реальность.

---

Дело было вечером, делать было нечего ...

[Сбежавшая из реала]

---

Свеженькое с ОстрИя

[Mind_Games_onnline]

Микеланжело малюет под потолком Сикстинской капеллы. Внизу, перед алтарём, стоит старушка и молится. Великий мастер замечает её и решает немного пошалить:

- Женщина! Это я, Иисус Христос говорю с тобой. Сейчас я сотворю чудо. Готова ли ты к нему?

В ответ никакой реакции. Молчание. Художник прибавляет громкости:

- Я говорю тебе, ты, глухая тетеря, что я Иисус Христос и готов для тебя сотворить...

- Заткнись, сопляк, - буркает женщина. - Дай договорить мне с твоей матерью!



Когда-нибудь люди все-таки освоят Луну. Перевезут туда воздух, воду, чернозем, посадят цветы и деревья, понастроят домов и будут там жить. А вечером выйдут на улицу, посмотрят на небо и подумают: Нафига нам эта маленькая Луна, когда рядом есть такая здоровая Земля?!



Жена мужа хоронит, и рыдает, аж заливается. Поп, утешая её, заводит с ней разговор о вечном. Когда она утешается немного, он её спрашивает:

- А вы помните его последние слова перед смертью?

- Конечно! Он сказал: "Дура, ты из этого ружья даже в стену сарая не попадёшь!"



Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.



«Три белых коня» - песня нетрезвого шахматиста.

---

[Джио Ватсон]

анихдоты



Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...







В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит...







Встречаются два старых приятеля:

- Ну как жизнь?

- Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.

- Хм, а жена не обижается?







Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал...







- Что было 1 января 1876 года?

- Похмелье...







Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.







Пришла надушенная, а ушла занюханная...







Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет...







В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.







В постели после бурного секса.

- Милый, войди в меня снова!

- Погоди... Я ещё и в себя-то не пришёл...

---

[Джио Ватсон]

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт.

8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу - литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.

8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.

8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

***

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?

Отлично.

Можете отвязать свой матрац.

---

[Лохматый Пряник]

0. Увидев шушпанчика, следует воскликнуть "О! Шушпанчик!". Иначе быть беде.

1. Воплощение экзистенциальности шушпанчиков непрочно и зыбко.

2. Раньше трава была зеленее, а шушпанчики - толще.

5. Поклонение шушпанчикам бессмысленно, но приятно.

6. Цвета шушпанчиков словесному описанию не подлежат.

7. Тебя ждёт Великий Шушпанчик. Открой двери своего восприятия.

8. Увидишь шушпанчика - убей шушпанчика.

9. Жизнь похожа на шушпанчика. Такая же беспросветно-весёлая.

10. Жил-был один шушпанчик. А потом умер. Hо не сразу.

11. Шушпанчики пришли, чтобы спасти Вселенную.

12. Шушпанчики - животные древние и хтонические.

13. Шушпанчики - это очень священные животные.

14. Шушпаничик защищает свою pасу и будущее своих детей

15. Шушпанчики любят петь сотонинские песни.

16. Отправление сотонинских обрядов - любимое занятие шушпанчиков.

17. Пища шушпанчиков - чёрные души покоцаных компакт-дисков.

18. Шушпанчики некочепыжны. Это - Истина.

19. Шушпанчики не любят физические упражнения. Они вредны для кармы.

20. Шушпанчики любят валяться на диване и жrать пиrожки.

21. Разумны ли шушпанчики? А вы сами-то как думаете? Я - с трудом...

22. Шушпанчики засыпают только под песни Cradle Of Kaschenko.

23. У шушпанчиков всегда и от всего есть отмаз.

24. А что бы ты сделал, если бы был Великим Шушпанчиком?

25. Шушпанчики в детстве любили читать Кащенезис.

26. Все шушпанчики рождаются в ночь с 31 октября на 1 ноября.

27. Шушпанчики выгрызают ходы в тыквах с дивной художественностью.

28. Утренний пиво - незаменимая вещь для шушпанчика.

29. Астрал - естественный способ существования шушпанчиков.

30. Сакральность шушпанчиков нельзя измерить даже в стухах.

31. Шушпанчики давно прошли Путь Воина и забили на него.

32. Кактусов шушпанчики не едят. У них другие способы.

34. Великого Шушпанчика не существует. Hе думайте о Великом Шушпанчике.

35. Шушпанчики смеялись над 25-м и 26-м частями "Летописей Кащенко-2000".

36. Перманентное сатори сопровождает шушпанчика всю жизнь.

37. Шушпанчики любят и уважают Петра Петровича.

38. Толкинисты - источник вечного веселья для шушпанчиков.

39. Важнейшим из всех исскуств шушпанчики считают сон.

40. Шушпанчики спят 23 часа в сутки. Остальное время они дремлют.

41. Чья клубится на востоке полупризрачная тень? Великого Шушпанчика.

42. Шушпанчик видит небо в стальных переливах и камни на илистом дне.

43. Милосердие шушпанчиков не знает пощады.

44. Великий Шушпанчик создал первого человека в порыве безудержного оптимизма.

46. Осенью в кронах двухсотлетних дубов иногда можно увидеть тень шушпанчика.

47. Hе таятся шушпанчики только одной ночью в тоскливом октябре.

49. Во время ночных гроз шушпанчики выходят на тропинки лесов.

50. Шушпанчики благородно поедают наркотики, спасая юных дебилов.

51. Шушпанчики любят слушать треск кедровых поленьев в камине.

52. Шушпанчики плювать хотели. И плюют.

53. Умело брошенный шушпанчик разваливает газовую плиту пополам.

54. Шушпанчики тринадцать раз встречались с акулами. Счёт 13:0 в пользу акул.

55. Шушпалка - это самое дорогое, что есть у шушпанчика.

56. О! Шушпанчик!

57. Щасливые шушпанчиковые лапки помогают от фимоза.

58. Утром деньги - вечером шушпанчики. Вечером деньги - утром шушпанчики.

59. Саблезубых шушпанчиков не берёт ни святая ни термосированная вода.

60. Х/ф "Hашествие шушпанчиков-убийц из созвездия Гонимых Поцов"

62. Hе обращайтесь! К шупанчикам за мацой - врут, хамят, кидают!!!

63. Многие великие люди страдали синдромом шушпанчика.

64. В фильме "Шушпырли-мырли" можно увидеть трёх шушпанчиков в одном кадре.

65. Поделись шушпалкою своей, и она к тебе не раз ещё шушпнётся.

66. Шушпанчик - порождение сотоны. Обратное тоже верно.

67. Если в кране нет воды, значит шушпанчик смог выпить мировой океан.

68. Шушпанчики с клейпучкой пьют всех!

69. Шушпанчик умеет доставлять оральное удовольствие своей шушпалке.

70. Если вся рота идёт в ногу, то шушпанчик идёт в ж%$у. Из противоречия.

72. Со дня появления Шушпанчика в этом мире прошло 10011 лет.

73. Матрица - это выкидыш сознания Великого Шушпанчика.

74. Все шушпанчики свято чтут 100 законов Шушпан-Аруха.

75. Слон на стрекозиных ногах охотится на шушпанчиков и нещадно поедает их.

76. Возле WTC за час до теракта была замечена стая стелс-шушпанчиков.

77. Сеть 5095 - последний заповедник шушпанчиков и гоблинов на территории РФ.

78. Глупость шушпанчиков даёт представление о бесконечности.

79. Помни мудрость и бесконечную доброту Великого Шушпанчика.

80. Автомат Калашникова был вчистую содран с шушпангевера. Это факт.

81. Юбилейный шушпанчик им. 20-летия полёта человека в космос.

82. Шушпанчики умеют ложить и забивать с необычайной эффективностью.

83. При написании этого письма узил 2:5030/900 от шушпанчиков нипоцтрадал.

84. Шушпанчик иногда хочет повторить судьбу Иеронимуса.

85. История сражения Великого Шушпанчика с Повелителем Мух ужасна и эпична.

86. Чернобыльский шушпанчик может голыми шушлапами порвать пасть баклану.

87. Шушпанчики улыбаются так, что с нижнего этажа пожарные прибегают.

88. Во вpемя Втоpой Миpовой Войны шушпанчики одобpяли Холокост.

89. Шушпанчики в совершенстве владеют искусством анальной медитации.

90. Каждый шушпанчик оборудован множеством шушпалец и тентаклей.

91. Шушпанчик иногда прячется в кронах вековых дубов и тихо плачет...

92. Если ты не видишь шушпанчика, то и он тебя не видит.

93. Щасливый шушпанчик приносит ваучеры и обделывает ими свою норку.

94. Шушпанчик шумно шебуршит широким шаббатним шлёпанцем. Шлемазл!

95. Суммарный IQ толпы всегда меньше, чем IQ шушпанчика.

96. Шушпанчик всегда один. Это сказал фараон.

98. Шушпанчики забивают леворезьбовые гвозди во всё, что плохо закопано.

99. Если долго вглядываться в шушпанчика, то он начнёт вглядываться в тебя.

100. То, что не убьёт шушпанчика, лишь сделает его сильнее.

101. Все шушпанчики попадают в Адъ. Hо только некоторые - при жизни.

102. All of your base are belong to shooshpanchick.

104. Шушпанчики всеми силами приближают наступление глобального интерфейса.

105. Шушпанчики запасают тапас, читая Сорокина.

106. Hаблюдение за проходящими поездами - любимое занятие шушпанчиков.

107. "Hе паникуй" - первая заповедь Великого Шушпанчика.

108. Шушпанчик - царь природы ледникового периода.

109. Любовь к желудям - неотъе$лемое качество каждого шушпанчика.

110. Один шушпанчик может за сутки объесть девственную дубовую рощу.

112. Рулет из костей и кровавой содомии - лакомый деликатес для шушпанчика.

113. Каждый шушпанчик любит процiдурку. Мням, мням :-)

114. Бiлi шушпанчикi не вмiють лiтати...

115. Что сделал бы шушпанчик c девушкой, имея при себе эбонитовую палку?

116. Шушпанчики - есть!

117. Полоумные диггеры заползают в норы шушпанчиков и гибнут там тысячами.

118. Пойманный шушпанчик говорит только в присутствии своего психиатра.

119. Шушпанчики не курят; курящий шушпанчик уже не пионер.

120. Телешушпузики выходят на войну с шушпокемонами.

121. Железный шушпан идет на смену деревянной шушпалке.

122. Shoospanchik has you.

123. Шушпанчик так же неисчерпаем, как и его шушпалка.

124. Кащениты разбудили шушпанчика, шушпанчик развернул всеобщую шушпанизацию.

125. Обрезание шушпанчику может сделать только группа каскадеров.

126. Вопрос кошерности шушпанчика еще не решен окончательно.

127. Фильм "Побег из Шушпенка".

128. Шушпанец крепок умом. Задним.

129. Свет не видел зверя противоударнее шушпанчика !

130. ПМ никчёмен перед величием шушпалки.

131. Чем лучше шушпанчик узнаёт людей, тем сильнее он их ненавидит.

132. О, Элберет! Шушпаниэль!

133. Каждый из нас в чём-то шушпанчик.

134. Hекробобслей - любимое развлечение неупокоенных шушпанчиков.

135. Шушпанчик смог бы сыграть ноктюрн на флейте водосточных труб.

136. Близок жёлудь, а не укусишь.

137. Мир не видел зверя хищнее, чем саблезубый шушпанчик.

138. 42-струнная акустическая домра - любимый инструмент шушпанчиков.

139. Первая феминистка была создана из ребра шушпанчика.

140. Всё придумали шушпанчики, в том числе и хип-хоп.

141. Шушпанчик - это двуногое, лишённое пейсов.

142. Шушпанк-рокк - это музыка протеста против неизлечимости фимоза.

144. Чёрный Лекарь пытался продать шушпанчика уши царю Шломо.

145. Shooshpanchikus Shooshpani Shooshpanchikus est.

146. Убей шушпанчика - спасёшь жёлудь!

147. Зимой надо ходить в шапке-шушпанке, чтобы не застудить фимозг.

148. Шушпанчик вертит хвостом, потому что он умнее хвоста.

149. Апгрейженный шушпанчик может побороть кита.

150. Кащенизм = сионистская власть + шушпанизация всей страны.

151. Шушпанчик не может не есть.

152. Степные дятлъ'ы питаются личинками шушпанчиков.

153. Шушпанская мушка пользуется особой популярностью в брачный период.

154. "А эта бредятина откуда?" - "Из шушпанишад..."

155. Познать шушпанчика невозможно, ведь шушпанчик не помещается в валенок.

156. Великий Шушпанчик знает, что такое сепульки. Hо он никому не скажет.

157. Раньше шушпанчики были смуглые и золотоглазые. А теперь белые и склизкие.

158. Shooshpunk's not dead.

159. Шушпанчики трансцедентально имманентны денотантам своих предикатов.

160. Душа шушпанчика сделана из высококачественного иридия.

161. Тихо, тихо ползи, шушпанчик по склону Фудзи...

162. Шушпанчики и кичнапшуши - словно инь и ян в облаках растворенного клена.

163. Путь шушпанчика - это Смерть.

164. Увидеть шушпанчика в осознанном сновидении невозможно.

165. Шушпанчики не размножаются. Зачем им?

166. Дежа вю - изобретение шушпанчиков.

167. Hа вкус шушпанчики мало чем отличаются от рафинированной гойвядины.

168. Штоматологи шоветуют штереть шушпанчиков ш лиша Жемли.

169. В агляцкой винде в меню есть пункт "Шушпенд".

170. Медитация над сущностью шушпанчиков не должна практиковаться начинающими.

171. Шушпасынки во Вселенной.

172. Чтобы познать шушпанчика, надо самому стать шушпанчиком.

173. Шушпанчик пареный, шушпанчки жареный, пошёл по кащенке гулять...

174. Shooshpostal (англ. сленг) - серия изощрённо жестоких убийств.

175. Шушпанчик, читающий survival.guide, имеет шансы стать ниндзей.

176. Паладины JRRT падают ниц, завидев Великого Шушпанчика.

177. Морские Котики - салаги по сравнению со Степными Шушпанчиками.

178. В неравном бою шушпанчик часто кусает себя в пах и теряет сознание.

179. Шушпанчики размножаются делением, как и остальная зараза.

180. Если Шушпанчик зол, то его затрахали. Hетраханый Шушпанчик весел и добр.

182. "Шушпанчик?! А почему руки змеиные?!" - "Так настоящие-то оторвало..."

183. Склизкий шушпанчик складно склочничает с клиентом склонным к склерозу.

184. King Crimsklon "The ConstruKCtion Of ShooshpanchiKC"

185. Великий Православный Шушпанчик живёт в Исроэле. Где Жратва и Кашрут.

186. Шушпанчики живописно планируют из кузова самосвала в скотомогильник.

187. Magnum Innominandum Shushpanchikum (лат) - Великий Hеназываемый Шушпанчик

188. Любое существующее описание шушпанчика - неверно.

189. Шушпанчики не едят расчленённые трупы мёртвых животных. Из солидарности.

190. Один шушпанчик стоит двух шушпанчиков.

191. Миp - лишь луч от лика шушпанчика, все иное - тень его.

192. Ви идете к истине pазными путями. Шушпанчик ждет Вас на пеpекpестках.

193. Вpата лика шушпанчика, фонаpи его уст...

194. Hе стpеляйте в шушпанчика. Шушпанит, как умеет.

195. Hельзя быть шушпанее шушпанчика.

196. Одноногий шушпанчик бегает вдвое быстpее.

197. Все факты из жизни шушпанчиков уникальны и неповторимы.

198. У Вселенной много двеpей. Все они ведут к Великому Шушпанчику.

199. А еще мы выгуливаем шушпанчиков.

200. Чистому шушпанчику - всё чисто. Чисто конкретно.

201. Hе возжелай шушпанчика ближнего своего.

202. С шушпанчиком Вам никогда не будет скучно!

203. Шуршунчик - это тёмный брат-близнец шушпанчика. Остерегайтесь подделок!

204. ПСС Шушпанчика удобно растапливать Всепожирающую Топку. Где Жиды.

205. Оргазм у Шушпанчика длится... длится... длится до сих пор.

206. Помяни Ш-шпаничка - и он здесь, как tyt.

207. Hебо изнутри выстлано шкурками шушпанчиков

208. От песен Сладкоголосой шушпанчики ударяются в шушпаническое бегство.

209. Большой Взрыв - всего лишь отрыжка Мирового Шушпанчика.

210. Переболев СПИДом, Шушпанчик начинает задумываться о смысле ж.

211. Когда же и с какой целью родили Шушпанчика?

212. И всю оставшуюся жизнь Шушпанчик видел летящий в него кирпич...

213. Сколько вашему Шушпанчику? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно.

214. Хорошо зафиксированный Шушпанчик в анестезии не нуждается.

215. В Шушпанчике есть одна хорошая черта: та, которая делит жопу пополам.

216. И Шушпанчик с возу, и волки сыты.

217. Пока погром не грянет, Шушпанчик не перекрестится.

218. Мир - это окружающие нас Шушпанчики.

219. Мертвый Шушпанчик не предаст.

220. Шушпанчик, рожденный ползать, летит недолго.

221. Как не крути Шушпанчика, а задница - сзади.

222. Любовь Шушпанчика к себе - чувство, редко остающееся безответным.

223. Шушпензия шушпыльцы Шушпанчика - пузикрем от всех болезней! Hо не сразу.

224. Еврика! Shooshpanchick is the missing link!

225. Можно умереть в два раза быстрее, если считать по два Шушпанчика сразу.

226. Капля Шушпанчика есть в каждом оффтопике.

227. Шушпанчик выдумал Б-га, чтобы играть в пряталки.

228. Раз в тысячу лет Шушпанчик откладывает яйца. Hа чёрный день.

229. Выражение морды Шушпанчика невозможно.

230. Людям свойственно ошибаться. Шушпанчики же лишены этой привелегии.

231. Язычок Шушпанчика всегда чисто выбрит и вывален.

232. В битве Сил Домбра всегда побеждает Шушпанчик.

233. Шутки шутками, а Шушпанчику обидно. За державу.

234. Молчание Мирового Шушпанчика заполняет Вечную Пустоту без остатка.

235. Штуши-Кутуши и Шушпанчик - они нашли друг друга !

236. Hейро-Шушпанистическое Погроммирование - это HАШ метод.

237. Есть только две полезных профессии: мойщик мокрых отходов и шушпанчик.

238. По пятницам шушпанчик нуждается в услугах логопеда.

239. Любое животное считается шушпанчиком, пока не доказано обратное.

240. Hевозможно доказать шушпанчику, что он не шушпанчик.

241. Шушпанчик - воплощение иномировой скверны и греха. Он страхолюден.

242. Шушпанчики непарны и некопытны. Поэтому левого шушпанчика не бывает.

243. Шушпанчик способен сменить порядка 20 нестатичных значений за 30 сек.

244. Шушпанчик - воплощение Чебурашки Инферанального.

245. Шушпанчик может спастись от шести тысяч гопов, выдавив им глаза.

246. У шушпанчика 10 пальцев на ногах. Семь на правой и три на левой.

247. Врагов у Великого Шушпанчика не было. Зато как его ненавидели друзья!

248. В минуту опасности Шушпанчик прячется в своём анусе.

249. Умело огранёный шушпанчик может рагрызть алмаз. А может не разгрызть.

250. Розовые какашки шушпанчиков - универсальный эрзац сахарозаменителя.

251. Шушпанчик даже храпит каrтаво !

252. Колобок - это фошшисткский шушпанчик-скинхед.

253. Шушпанчик, вооруженный вилкой, являет собой неиллюзорную угрозу.

254. Засоленный в клею шушпанчик - излюбленное лакомство ДятлЪов.

255. Hеописуем ужас, вселяемый шушпанчиком в души неверных.

256. "Шушпан-Сенрикё" - наитоталитарнейшая секта.

257. Шушпанчик, жаренный в духовке, очень вкусный с чесночком.

258. Шушпанчик Шредингера жив! А может быть и нет...

259. В минуты покоя личный вес шупанчика составляет 53 кг (без очков).

261. Если жёлудь спелый, его каждый шушпанчик слопает.

262. Реальный шушпанчик касается пола только один раз - когда рождается.

263. Hе надо промывать шушпанчикам мозги. Их и так уже немного осталось.

264. Великий Шушпанчик к каждому святомудню готовит крепежидля вычмощностей.

265. 2-3 глотка серной кислоты - и шушпанчик становится неуправляемым...

266. IQ Шушпанчика не укладывается в общепринятую шкалу. Обратное верно.

267. Шушпанчики - это души деморализованных бакланов.

268. Шушпанчики не помнят, вызывает ли марихуана провалы в памяти.

269. Шушпанчик иногда слушает сотонинский митал. Hо с великим отвращением.

270. Шушпанчик - психиатр леса и подводная лодка ледяной пустыни.

271. Шушпанчик что крыса - силён стаей.

273. Лучше шушпанчик в руках, чем руки в шушпанчике.

274. Шушпанчика лечить - фимоз получить.

275. Шушпанчика завалить - со счастьем разминуться.

276. Что шушпанчику хорошо, то для человека смерть.

277. Два шушпанчика в огороде, а межа вытоптана.

278. Во сне шушпанчика увидать - вилку в глаз схлопотать.

279. Шушпанчик, вмещающий менее четырёх шушпалок, шушпанчиком не считается.

280. Возлюбить шушпанчиков - жестоко по отношению к ним.

281. Шушпанчики и фимоз. Созданы друг для друга.

282. Каждый шушпанчик бессмертен до своего появления на свет.

283. Шушпанчик мнит себя стратегом, видя бой со стороны.

284. Шушпанчик постигает дзен, рассматривая изображение в сгоревшем мониторе.

285. Самое лучшее шушпанское получается методом традиционной шушпанизации.

286. Увязший во всемирной паутине шушпанчик - лёгкая добыча для санитаров.

287. Шушпанчики! Hашшша сссероссссть. Шшшу, шшшу.

288. Однажды шушпанчик захотел стать чукчей. И стал.

289. Шушпанчик шушпанчику - друг, шушпанчик и еда!

290. Hе всё шушпанчику творОг - бывает что и мордой о порог.

291. Шушпалка - непарный эффекторный орган шушпанчика.

292. Убей в себе свинью! И шушпанчик никогда не покинет тебя...

293. Шушпанчик нипострадал из-за ошибок в мировом нодлисте.

294. Каждый шушпанчик должен состоять на учёте у врача-носоглота.

295. Если шушпанчик прыгает в правильную сторону, значит он ненормальный.

296. Великого Шушпанчика часто видели в пьяном виде.

297. Пение шушпанчиков выражает тоску по исторической родине.

298. Увеличение числа шушпанчиков восполняет недостачу в мозговом веществе.

299. Все шушпанчики учатся летать зимой. Так как падать в снег не больно.

300. Если бы у шушпанчиков не было костей, они ползали бы, как мокрицы.

301. Если бы шушпанчик имел 2 головы, пришлось бы оторвать обе...

302. Без кожи шушпанчик умер бы от переохлаждения.

303. Шушпанчики, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.

304. Шушпанчики часто противоречат друг другу и сами себе. Это закон природы.

305. Иногда шушпанчики творят такую шуёвину, что страшно становится.

306. Великий Шушпанчик освещает Дао Ильича лампами рта своего.

307. Если шушпанчик дышит, значит стрелять надо было точнее.

308. Давайте научим шушпанчиков слушать оперу!

309. Вступайте в team [Психоделические Термоядерные Шушпанчики]!

310. Одомашненные шушпанчики берут еду из рук. И продают её на рынке.

311. Всё, что мы видим - всего лишь сон Великого Шушпанчика.

312. Шушпанчик и баклан - птицы одного помёта.

313. Карбонизированный Шушпанчик полон с огромной взрывчатой силой.

314. Спящий шушпанчик дважды в день показывает правильное направление на север

315. Знания о шушпанчиках бесконечны и принципиально непознаваемы.

316. Для шушпанчика с жёлудем шушпанчик без жёлудя - не шушпанчик.

317. Коитальные предпочтения шушпанчика непостижимы!

318. Hельзя поместить шушпанчика в корзину.

319. Оборудованный победитовой метлой шушпанчик неуязвим для гарипотеров.

320. Если бы шушпанчик существовал, то его следовало бы отрицать.

321. Все факты из жизни шушпанчиков уникальны и неповторимы.

322. Шушпанчик настолько легкомыслен, что не тонет в молоке матери его.

323. Omne Shushpanchickus Triste Post Coitum.

324. Получив зарплату, шушпанчики первым делом идут в Макдональдс.

325. Вся оборзимая вселенная радуется за шушпанчиков, у которых есть девушка.

326. Шушпанчиков обычно делают шушпальцем или шушпалкой.

327. Hастоящие шушпанчики не используют лицензионное ПО от "Майкрософт".

328. Глупые фидорасы любят объявлять настоящих шушпанчиков оффтопиками.

329. Темплейты настоящих шушпанчиков полностью неповторимы.

330. Хороший шушпанчик - мертвый шушпанчик.

331. Ум шушпанчика всегда был открыт всему новому. И рот.

332. Если бы шушпанчика не было, его следовало бы выпороть.

333. Увидел в зеркале Шушпанчика? Пеняй на зеркало.

334. Что для Шушпанчика - желудь, то для rусского - мелкий гёшефт !

335. Розенбаум - хороший певей. Мне один шушпанчик по тель-афону напел.

336. Прошлое - это отражение в глазах шушпанчика.

337. Шкорокофорка: Шол шушпанщик по шошше и шошал шушпалку.

338. Санитары пеленели-пеленали Шушпанчика, да не перевыпеленали...

339. Псевдографика - выдумка козахских псевдоевреев. Как и Шушпанчик.

340. Шушпанчик: Туда и Обратно. А дворник его с ритма сбивает

341. Шушпанчик, он как дитё малое: ходит по дворам, пьёт, простиtytничает.

342. 6 000 000 шушпанчиков не могут ошибатся.

343. Шушпанчики никогда не болеют СПИДом. У них более важные дела.

345. Страшно подумать, ЧТО _шушпанчики_ находят в капусте...

346. Шушпанчики - не зубастики. Hо кусаются не менее больно.

347. Снобизм - всего лишь иное наименование синдрома Шушпанчика.

348. Аудиофилия - еще одно название синдрома Шушпанчика, переходящего в ФГМ.

349. Любимая музыка шушпанчика - кошерный арьт-рёк.

350. Шушпанчики - не эльфы, но живут вечно и вечно юны.

351. Шушпаниэль - пресветлая королева лесных шушпанчиков.

352. Синдром Шушпанчика и ФГМ - основная причина расширения Вселенной.

353. Чтение Шушпаниад на ночь укрепляет анал.

354. Шушпанчики - не манкубусы, размножением не делятся.

355. Хвост Шушпанчика длиннее, чем число Пи. Тем и знаменит.

356. Скука наблюдения за Шушпанчиками ДАЁТ. Представление о скуке.

357. Все шушпанчики делают это.

358. В голове шушпанчика не укладывается больше двух кирпичей за раз.

359. Шушпанчик не отвечает или временно недоступен...

360. Когда шушпанчика спаивают, он не может отказаться.

361. Шушположество развлекает шушпанчиков, не давая им размножаться.

362. Великий Шушпанчик Желает Знать, Где Зарыт.

363. Цой не умер. Он просто вышел из юрты, чтобы покормить шушпанчиков.

364. Шушпанчики не такие, какими кажутся.

365. Шушпанчики могут работать 365 дней в году! Hо не работают.

366. Мозг шушпанчика подобен клитору - его не видно, но он есть.

367. Шушпанчик никогда не был телепузиком.

368. Редкий шушпанчик владеет приёмами высшей алгебры и оверквотинга.

369. Психологический автопортрет Шушпанчика опубликован в зеркале.

370. Шушпанчик может как угодно, кроме того, который есть

371. Мой мозг уверен, твёрд и сух. Как завещал Шушпашустра.

372. Существование шушпанчиков высших порядков зависит от диагноза.

373. Выжившие советуют использовать шушпанчика со спиленной шушпалкой.

374. Шушпанчики живут в шкафах только из цельной сосны.

375. Месячные проблемы у шушпанчиков начинаются на майских праздниках.

376. При написании этого письма узил /900 от шушпанчиков всё ещё нипоцтрадал.

377. Шушпанчики не нуждаются ни в каких эгрегорах. Им и так хорошо.

378. Композиция "Муляж Шушпанчика лежит на макете дивана и чучела пиrожков"

380. Ого ! е каждому Шушпанчику повезло сняться в мультфильме...

381. В целях маскировки шушпанчики мажутся краской национального цвета.

382. Оказывается, шушпанчик ест коленом.

383. Шушпанчик может мастурбировать, пока у него не отнимут зеркало.

384. Шушпанчик всегда придерживается данного убеждения.

385. Hи одно изобpетение человеческое неспособно зафиксиpовать тушу шушпанчика.

386. Шушпанчики придумали зеркало, чтобы добывать огонь

387. Шушпанчиков не пугать! Эха - бекбонная!

388. Теорема #2: шушпанчик более махнатый, чем широкий.

389. Шушпанчик - птица гордая. Hе пнёшь...

390. Лазерная указка в руках шушпанчика - страшное оружие.

391. Шушпанчики плакали и кололись, но продолжали плакать и колоться.

392. Shooshpanchik never do one mistake once. That's Dao.

393. Звук хлопка одной шушпалкой: чпок!

394. У шушпанчиков нет будущего - их жиды обокрали.

395. Пока поцгром не грянет, Шушпанчик не перекрестицца.

396. Футляр для шушпалочки - наипервейшая вещь!

397. епарный шушпанчик / Прядает ушами / ити судеб людских.

398. Когда кащенит родился, шушпанчик на суп сгодился.

399. ЛоШки не существует - её поимел Шушпанчик

400. Когда снаружи дождь, Шушпанчик гуляет дома. В плаще. Под зонтом.

401. Поют цои о Бpате, заpезавшем Бpата, за шушпанчика, чья пища - маца...

402. Шушпанчики самоpегулиpуются в пpоцессе внутpиклеточного обмена.

403. Шушпанчики вечны. И потому гpустны.

404. Икра бокланная - одно из любимых лакомств шушпанчиков.

405. Шушпанчик выполнил недопустимую операцию и будет зарыт.

406. Shooshpanchik panic at 3e8: cannot allocate acorn. System halted.

407. Все шушпаниады длинны и несмешны. Зато пpо шушпанчиков.

408. "Шушпанчик на Родине." XXX-rated. Спрашивайте в прокате.

409. Hе всё то шушпанчик, что шебуршит.

410. Шушпанчики - это измельчённые чародейством эльфы.

411. Hаружные лоси редко посещают внутренности Шушпанчика. Времена не те...

412. У меня не было шушпанчика, но был хомячок. Он умер вместо шушпанчика.

413. Отказаться быть шушпанчиком - все равно, что отказаться быть Мошиахом.

414. Антон Шандор ОйВэй - основатель Церкви Шушпанчика.

415. Шушпанчики - существа одиночные, соратников они не ищут.

416. Шушпанчик, он весь как клубок нервов: равноускорен и прямолинеен.

417. Шушпанчик был первой ошибкой Б-га. Человек - последней...

418. Шушпанчик, загнанный в угол, становится вуглускр.

419. Уку-Шу - древнее мастерство бесхвостых шушпанчиков

420. "Я не шушпанчик" (C) Шушпанчик.

421. Сотона - внебрачный партеногенетический сын Великого Шушпанчика.

422. Легко ль Шушпанчиком быть, шушпало в себя проглотить?

423. Шушпанчик, вооруженный плюсометом - посильнее Фауста Гёте

424. Рымшо и Шушпанчик - они таки встpетились!

425. Язык шушпанчиков с тpудом поддается лингвоанализу.

427. Успокоить разьяренного Шушпанчика очень просто, нужно лишь срочно...

428. Каков шушпанчик, таковы и шушпаниады.

429. Шyшпанчики не ведyтся, они pазводятся

430. Увидевший подлинное изображение шушпанчика - навечно каменеет.

431. Хроники Шушпании - самая нелюбимая книга в школьной программе бокланов.

432. Древнегрекоримские шушпанчики наголову разбили армию царя Афедрона.

433. Шушпанчики в совершенстве владеют приемами астрального каратэ.

434. Шушпанчики при помощи астрального каратэ легко разрушают ауру бокланов.

435. Мана-Йуд-Шушпаи - так зовут Великого Шушпанчика в Пегане.

436. Hи в коем случае не следует будить Мана-Йуд-Шушпаи!

437. Проснувшийся Великий Шушпанчик съедает Вселенную. Ибо кушать хочет.

438. "Группа цоя на рукаве" - любимая сотонинская песня шушпанчиков.

439. Анашовые коты - единственные серьезные враги шушпанчиков.

440. Ультракрасная аура бывает лишь у рассерженных шушпанчиков.

441. Песни кругов обожают бакланы и ненавидят шушпанчики.

442. Чтение Шушпанишад облегчает боли нейрогенного характера.

443. Чего больше боятся Шушпанчики: пpизнать стаpые ошибки или наделать новые?

444. Ауру шушпанчика может увидеть только другой шушпанчик.

445. Если шушпанчик заболел, то его аура становится инфрафиолетовой.

446. В шушпанчиках нет ничего хорошего. Как, впрочем, и плохого.

447. Шушпанчик-шушпанчик, сколько мне жить осталось? Шу! А почему так ма....

448. Псилоцибиновые грибы и пейотль - основная пища Los Shushpanos Mexicanos.

449. Шляпы из шерсти мексиканских шушпанчиков вызывают галлюцинации.

450. Шушпанчики любят читать кащенку по ночам, когда их никто не видит.

451. Шушпанчики бережно относятся к летающим чайникам.

452. Шушпанчики знают все провас. И пронас.

453. Шушпанчики любят Круга. А Круг их - нет, потому что он умер.

454. Зачем шушпанчику розовые штаны? Ему и в желтых хорошо.

455. Страшней шушпанчика зверя нет. Его боятся даже дикие камышовые ковшики.

456. Шушпанчики избавляются от анального дискомфорта через анальную медитацию.

457. Сколько шушпангелов уместится на острие недостроенной телебашни?

458. Шушпанчик не жополижущ. Ибо он боится прищемить сфинктером язык.

460. Снегири - не гири. Барсуки - не суки. Шушпанчики - не белки!

461. Папа, а шушпанчики существуют?

462. Hе все то шушпанчик, что чавкает.

463. Шушпанчики не тонут. Они погружаются.

464. Когда шушпанизмов будет 666, придет Квиздец Хадерак!

465. Шушпанчики не высиживают яйца. Они варят их в микроволновке.

466. Шушпанчики видят только то, что есть. И едят.

467. Зачем шушпанчик перешел через дорогу? Чтобы попасть на темную сторону

Силы.

468. Что хоббиту - Кольцо, то шушпанчику - хулахуп.

469. Капля никотина делает шушпанчика та-а-аким забавным!

470. Дарёному Шушпанчику в глазы не смотрют. Стыдно.

471. Плоть слаба. Эрго: нечисто плотный Шушпанчик - СЫЛЫЩЩА !

472. Шушпанчики не занимаются копромантией - брезгуют.

473. Шушпанчики питаются исключительно кошерными желудями.

474. Шушпанчики, в общем, безвредны. Hо есть среди них и Бурзумы...

475. Это был шушпанчик, который сожрал сам себя и умер от обжорства.

476. Существование шушпанчиков недоказуемо. Hо недоказуемо и несуществование.

477. Всё в жизни проходит без остатка, а от шушпанчика остаётся шушпалочка.

478. Если долго сидеть на берегу реки, то шушпанчик увидит, как ты в ней

плывешь

480. У неграмотно описанных шушпанчиков нет образа мыслей.

481. Даже Великий Шушпанчик не знает, где у кошек урчалка.

482. Шушпиг-утот - следствие злоупотребления вытяжкой из под хвоста шушпанчика.

483. Шушпанон - средство для борьбы с шушпанчиками. Hизкоэффективное.

484. Шушпангевер - основное оружие стелс-пихота.

485. Попытки шушпанчика спрятать желудь приводят к глобальным катаклизмам

486. Hашедший жёлудь шушпанчик - предвестник Армагеддона

487. Шушпанчики смеялись, узнав о смерти Леонида Ильича

488. При неудачно проведенной циркумцизии рекомендуется ношение шушпензория.

489. Развитый интеллект не спасает от синдрома шушпанчика и ФГМ.

490. Синдром шушпанчика у женщин излечивается инъекциями перепихнина.

491. Синдром шушпанчика у феминисток неизлечим даже эвтаназией.

492. Шушпасен шушпанчик, шустро шушпальцами шушпающий.

493. Живой шушпанчик отличается от обычного температурой и работоспособностью.

494. Абрам Шушпирус - великий еврейский мудрец, толкователь Шушпанишад.

495. Каждый шушпанчик - сам себе моэль.

496. Hет ни одного фидошника, который не слышал бы о шушпанчиках.

497. Когда шушпанчик умирает, его хоронят в матрешке.

498. Мудрый шушпанчик ошибается гораздо мудрее.

499. Hе всякое зеркало отразит лик шушпанчика.

500. Шушпанчик бросает монетку в унитаз, чтобы туда не раз еще вернуться.

501. Шушпанчик-посланник посылает всех.

502. Живот шушпанчика - это почва, в которой зреют мысли.

503. Шушпанчик - это самодостаточное произведение разумной бионики.

504. Шушпанчик-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.

506. Продаются три шушпанчика, все разного пола.

507. За одного бритого шушпанчика дают двух небритых шушпанчиков.

508. Терминатор-4 : Шушпанов день

509. Шушпанчик на все поклал - с прибором. И на Довлатова тоже поклал.

510. Разогнанный шушпанчик может отопить целый дом.

511. Увидел шушпанчика - день пропал (фольклор).

512. Хороший шушпанчик на дороге не валяется - он валяется на дороге.

513. Умело брошенный в печь крематория шушпанчик опустошает ее.

514. Всё, что написано о шушпанчиках - ложь и антисемитская провокация.

515. Шушпанчиками не рождаются, шушпанчиками реинкарнируются.

516. "Кетамин UPSA" - популярное у шушпанчиков лекарство. От головы.

518. Лучше обойтись три дня без еды, чем один день без шушпанчика.

519. ОЙ! Шушпанчик откусил мне точку сборки!!!!!!

520. Hастоящие шушпанчики понятия не имеют о шушпанишадах.

521. Джудайским мечом можно сделать из шушпанчика двух. Вдвоём - веселее.

522. Все шушпанчики - тормоза и гордятся этим.

523. Шушпанчик оборудован свистком для чайника, чтобы издавать меньше шума.

524. Шушпанчик всегда готов воспользоваться случаем, если кто-то зевает.

525. Тася Максимова получила чорный пояс "Фимозед" за войну с шушпанчиками.

526. Известно, что шушпанчики играют не менее чем в 4570 группах.

527. C шушпанчиками бороться опасно - они камни в почки телепортируют.

528. Бокланы и шyшпанчики не любят дpyг дpyга. Да кто ж их любит!

---

[Солнечный Котёнок]

Бритни...

---

[Zu-zu]

Поиграйте. Оч забавно!=)

http://psyanim.narod.ru/sports2.html

---

Жизненно :)

[Mind_Games_onnline]

Сидим как-то на экзамене на втором курсе, пишем кто как может, кто сам, большинство со шпаргалок, правда за их использование нещадно из класса выгоняют, препод-зверюга свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:

- Здравствуйте, мол, что за группа, что сдаём?

Препод в ответ, мол:

- Сдают то-то, группа такая-то.

Декан:

- Любители, небось, посписывать?

Препод:

- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

---

Яичная тема

[Mind_Games_onnline]

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб.

Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный.

Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет

возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами

не мешал спать.

Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить

для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.

Вся полусонная база слышит его монолог:

- Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза)

А яйца для чего???

Публика насторожилась...

(Пауза, чешет репу...)

- А яйца для красоты!!!

Ну тут уж проснулись все :-)



В доисторической школе идёт урок.

Учительница: - Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой - Молодец, Леночка! Садись, пять.

Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. - Отлично, Машенька! Садись.

Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь".

Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. - Садись, Вовочка, четыре.

- Марь Ванна, почему четыре?

- Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?

---

Мораль...

[П0Л0З]

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать

и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке

дыма. Джин говорит:

- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по

одному".

- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас

на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".

Пуфф! И она растворяется в воздухе.

- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, рассла@!#$ся

на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".

Пуфф! Исчезает.

- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит:

- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".



>МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.



-------------------------------------

---

[Сбежавшая из реала]

---

~Записи в школьных дневниках~

[ljona*]

Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.



Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!



Принёс водки, сорвал педсовет.



Прыгал по классу без матов.



Обратите внимание, что скорость укорочения юбки Вашей дочери намного превышает скорость роста её ног.





Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!



Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?



Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.



Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.



Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.



На уроке химии прожигал жизнь.



Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.



Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!



Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)



Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.



Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову,

через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина

сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!



Курил благовония в туалете.



Курил в карцере.



Заглядывал в глаза девочкам.



Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены.

Откуда это чистоплюйство?!



Курил в учительской.



Помыл пол в классе шалью завуча.



Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.



Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить!

Запретите дочери обуживать рукав!

---

[Хммм..?]

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки..

Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10-ого этажа..

Котик встает и:

- YESS!



Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:

- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.

Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.

- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.

и так далее

Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж:

- Hу, как? Замужем лучше?

- Hе лучше, а чаще.



- Сколько раз тебе говорила: "Не отвлекай меня, когда я готовлю!" Из-за тебя я захлопнула кулинарную книгу и теперь не знаю, что я варю...



Приходит любовник к жене, и говорит:

- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.

Она говорит:

- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.

Любовник отвечает:

- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.

Вдруг бешеный рёв из клетки:

- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!



Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле.

Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он соглашается купить.

Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой-то маленький пакетик.

- А это что? - спрашивает покупатель.

- Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались.



Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:

- Мyжик, тебе чего ?

- Как чего ?! В pай попасть хочy!

- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?

- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy

забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.

- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?

Мyжик смотpит на часы :

- Да минyты две назад.



Встречаются два друга. Один другому и говорит:

- Ты что такой желтый?

- Да вот моча в голову ударила.

- А почему синяк под глазом?

- А ты думаешь горшок мимо пролетел?



- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

- А с тобой иначе нельзя.

- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.



Приходит женщина к гинекологу и говорит:

- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.

Доктор удивился и спрашивает:

- Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?

- Ну по разному, когда 20, когда 30...

Доктор еще удивленнее спрашивает:

- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..



Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.



На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый."



- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?

- Папа.



- Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?

- Чтобы убедиться в сказанном.



Упала вилка на пол...

И давай валяться!!!



Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох.

Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.

- Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка:

- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!



Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать - и он перестанет икать. Он будет заикаться...



- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?

- Я не знаю...

- Точно!



Маленькие хитрости:

- Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти



Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч

накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида.

Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж.

Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик.

Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами.

Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!



Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!



Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:

- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!

Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:

- А это, спрашивается, для кого?



ОБЪЯВЛЕНИЕ

Продается нервная система в хорошем состоянии, заводиться с пол-оборота



- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?!!



Пьяная доярка вваливается в коровник.

Корова:

-Ну что, опять пьяная?

Доярка:

-Му-у...

Корова:

-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.



- Что это ваш брат перестал нас навещать? - спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку.

- Наверное, нашел себе другую сестру...

Идет мамонт по лесу. Вдруг нападает на него стадо слонов. Избили его, значится, и убежали.

Мамонт очнулся, доплелся до своей деревни, а там его другие мамонты спрашивают: "Ой, что с тобой, кто тебя так?" Мамонт: "А-а, опять бритоголовые!"



Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.



Последним смеётся тот... до которого только что дошло.

---

на любителя

[Мишка на сеРвеРе..).)]

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше чем Волк. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают.

Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь.

Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. НО он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено.

Это Закон. Но звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось...

---

Черный юмор

[.impulse]

- Мама, вы рыбки хотите?

- Да, сыночек!

- Ну так встаньте и пожарьте!

- Как же я встану, сыночек, у меня же ножек нет!

- Ну тогда лежите и не пи*дите!



Свое в комменты!

---

гороскоп

[pma]

Весы

Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке.

Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их е*ло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается.

С одной стороны с ними х.. соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни.

Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух.

Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа ‹я подумаю еще›. Сказать ‹да› или ‹нет› сразу и без резины для них проблема из глобальных.

Illusion (20:13) :

Рыбы

Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм.

Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают пи*дюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой.

При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко наe..вают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак.

Нередко их можно застать не только с х.. в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожными.

Illusion (20:13) :

Овен

Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дро*ит днями и ночами, стимулируя творческий процесс.

Если после дро*ки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности.

В порке необуздан, как недoe...ная нимфоманка.

Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз.

В основном, правда, получаются х.. и п..ды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы.

Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой х.., либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.





Белая Ворона (20:13) :

дева, стрелец,

Illusion (20:13) :

Телец

Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения).

Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз.

Единственная х.. - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками.

Е...ся может часами - другие знаки так не умеют, они обычно е... другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады.

Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

Illusion (20:14) :

Близнецы

Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды е*ли со всеми возможными партнерами.

Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энциклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах.

В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе.

Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего.

Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пи*дят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают.

Близнецам лучше всего работать папарацци или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

Illusion (20:14) :

Рак

Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально.

Баблосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа.

Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъе..вая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит.

Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов.

Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали х....

Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.

Illusion (20:14) :

Лев

Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу.

Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно х*рил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте.

Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись.

Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох).

Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выe..., будто стали президентом республики Мадагаскар.

Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно.

Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной х...не разбираются как никто другой.

Illusion (20:14) :

Дева

Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака.

Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опи*денелый, на благо во все щели любимой Родины.

Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пи..., но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!).

В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс е.. часто его не привлекает.

Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями.

Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пи*ды и больше х... рекордной длины.

Illusion (20:14) :

Скорпион

Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло них*ра не написано.

Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гoндоны с тремя х...ми заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет пох...

Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нах...

Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отх*рит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент.

Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть ох*енные хирурги и паталогоанатомы).



Illusion (20:14) :

Стрелец

Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца.

Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу.

Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих пи*дюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях.

Считая себя из х.. вон выдающимся, этот знак прямо- таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим.

Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапи*дюлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте х.. на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.

Illusion (20:14) :

Козерог

Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми, неустраивающими его по определенным критериям.

Упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пи*дячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница.

При этом спокойно принимает х..ню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -).

Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в х... не впилась.

По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до ох*ения, пока этот знак сдохнет оставив нех...вое наследство и счет в Сбербанке.

На проявления нежностей козерога х.. раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дро*кой.

На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал ‹момент›, то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.

Illusion (20:15) :

Водолей

Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок или представителя противоположного пола для вознаграждения.работаю на пинковой тяге и только!

А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пи*дюлей.

К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие ох*енные проекты, что все их дружно посылают нах...

Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно).

Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.

Illusion (20:15) :

ржите :-)