[Мелкая Растишка]

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:

- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?

Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:

- Я не знаю...

Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:

- С оси!

Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:

- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!

Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:

- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!! Пошла вон!!

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...

---

Ещё три прикола

[KyKypy3HuK]

Письмо - Кто проходил тест "Рассказ", тот знает что делать. Отвечаем на вопросы, а скрипт из ваших ответов составляет текст, обычно получается смешно.

Alerts - Только не обижайтесь потом Хотя шутка старая.

Игра-тест - Тыкаем мышкой в красный квадрат и двигаем его, удерживая левую кнопку мыши и избегая контакта с синими квадратами и чернми краями. Если продержитесь более 18 секунд - вы гений.

---

опп)

[TIMEKILLER]

подставочка для ножей ..

---

[R. Starky]

Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех

---

[др. Мураки]

corey: видел прикол на Яндексе?

vachatu: какой

corey: в разделе "О компании"

vachatu: нет

vachatu: че там

vachatu: ?

corey: на главной странице иди вниз, там ссылка на раздел "О компании"... далее - находишь колонку "Партнерам"... смотришь справа от нее и нажимаешь Ctrl+A ))

---

[Vetinari]

Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,

откуда берутся дети.

Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?

---

Долго же я ее искал :)))

[Призрачное Колесо]

ТЕОРЕМА: кpокодил длиннее, чем шиpе.

Разобьем теоpему на две леммы. Итак:

1.Кpокодил длиннее, чем зеленее. Д-во: кpокодил длинный и свеpху и снизу, а зеленый только свеpху.

2.Кpокодил зеленее, чем шиpе. Д-во: кpокодил зеленый и вдоль и попеpек, а шиpокий только попеpек.



Теоpема доказана.

Аналогично доказывается и обpатная теоpема - что кpокодил шиpе, чем длиннее. Hекотоpые могут сделать вывод, что кpокодил квадpатен. Hо это не так, поскольку все неpавенства стpогие.

ВЫВОД: кpокодил не существует.

---

[Koti@]

---

[Лохматый Пряник]

Очень порадовала новость



Сам герой:

Вопрос: А?

1. Правильно! Так их!		29	(63.04%)
2. Это не гуманно и жестоко		4	(8.7%)
3. Моё хобби - ралли на бульдозерах		13	(28.26%)
Всего:		46

---

[Лохматый Пряник]

А как бы вы поступили в такой ситуации? (говнистый юмор)

Вопрос: А?

1. Как-как и кучка		12	(27.91%)
2. Я привык(ла)		2	(4.65%)
3. Смешная третья опция		29	(67.44%)
Всего:		43

---

В нашем городе..

[deppika]

---

[Кавайный отморозок]

Женская логика



Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:

Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.

-Юля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

---

[Кавайный отморозок]

Анекдоты.

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте

информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со

скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО

ТАКОЕ?..

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула

на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...



Деньги - ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает.





Когда я ем, я глух и нем...хитер, быстр и дьявольски умен!





- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...





Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

- говорите ей комплименты

- уважайте ее

- ласкайте ее

- обнимайте ее

- защищайте ее

- тратьте на нее деньги

- поите ее вином и кормите в ресторанах

- покупайте ей то, что она хочет

- слушайте ее

- оставайтесь с ней

- поддерживайте ее

- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:

- разденьтесь и приготовьте пожрать





Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:

У вас запись Дюны есть?

Продавец молодая девушка в недоумении.

Мужик опять спрашивает :

У вас запись Дюны есть?

Девушка, помолчав:

А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть





Приходит мужик домой пьяный и сразу заваливается спать. Жена его раздевает, укладывает на кровать и тут замечает, что у мужа на члене презерватив болтается. Жена снимает презерватив и заталкивает мужу в задницу.

Утром муж просыпается и идёт в туалет, выходит, жена ему ласково так:

- Ну что, скотина, вчера как обычно с друзьями пиво пил ?

Муж (грустный голос и потерянный взгляд):

- Нет у меня больше друзей.....





Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:

- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж!

Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.

- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!

Следующая:

- Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!

Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:

- так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...

---

[mery-key]

жеееееееееееесть!

---

[Melkor]

---

[(((~Улыбка~)))]

Почти 86% жителей Челябинска считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

---

[CD_Eater]

http://www.aegmaha.com/?id=8104

---

вот кто распускает слухи

[.inspiration]

http://www.youtube.com/v/xh7foGps0TY

---

[татута]

So, there was a taxi driver driving late at night. He was driving past the graveyard when he suddenly saw a skinny girl in a white han-bok (korean clothing, symbolizes someones death.. ti hink..) with long white hair standing next to the graveyard. (Typical korean ghost.. :]). He stopped in front of her and she got in. She told him where to go , etc. While he was driving, he looked in his rear view mirror and the girl was GONE!! He was so scared he slammed his brakes. He calmed down and thought, i must be imagining things..so he looked in the rear view mirror again. This time, she was there, only her whole face was covered in blood and it was running down her face. She looks up and says, Mister, whyd you do that? I was trying to pick my nose!!

more fun stuff

First-grade teacher, Ms Neelam (Age 28) was

having trouble with one of

students

The teacher asked,"Boy. what is your problem?"

Boy answered, "I'm too smart for the first-grade.

My sister is in the third-grade and I'm smarter than

she is! I think I

should be in the third-grade too!"



Ms Neelam had enough. She took Boy. to the

principal's office. While

Boy

waited in the outer office, the teacher explained to

the principal what

the

situation was. The principal told Ms Neelam he

would give the boy a

test and

if he failed to answer any of his questions he was

to go back to the

first-grade and behave. She agreed. Boy was

brought in and the

conditions

were explained to him and he agreed to take the

test.



Principal: "What is 3 x 3?"

Boy.: "9".

Principal: "What is 6 x 6?"

Boy.: "36".

And so it went with every question the principal

thought a third-grade

should know.

The principal looks at Ms Neelam and tells her, "I

think Boy can go to

the

third-grade."

Ms Neelam says to the principal, "I have some of

my own questions. Can

I

ask him ?"

The principal and Boyboth agree.



Ms Neelam asks, "What does a cow have four of

that I have only two of?

Boy., after a moment "Legs."

Ms Nee lam: "What is in your pants that you have

but I do not have?"

Boy.: "Pockets."

Ms Neelam: What starts with a C and ends with a

T, is hairy, oval,

delicious

and contains thin whitish liquid?

Boy.: Coconut

Ms Neelam: What goes in hard and pink then

comes out soft And sticky?

The principal's eyes open really wide and before he

could stop the

answer.

Boy taking charge.

Boy.: Bubblegum

Ms Neelam: What does a man do standing up, a

woman does sitting down

and a

dog does on three legs? The principal's eyes open

really wide and

before he

could stop the answer...

Boy.: Shake hands

Ms Neelam: Now I will ask some "Who am I" sort

of questions, okay?

Boy.: Yep.

Ms Neelam: You stick your poles inside me. You

tie me down to get me

up. I

get wet before you do.

Boy.: Tent

Ms Neelam: A finger goes in me. You fiddle with

me when you're bored.

The

best man always has me first.The Principal was

looking restless, a bit

tense

and took one large Patiala Vodka peg.

Boy.: Wedding Ring

Ms Neelam: I come in many sizes. When I'm not

well, I drip. When you

blow

me, you feel good.

Boy.: Nose

Ms Neelam: I have a stiff shaft. My tip penetrates.

I come with a

quiver

Boy.: Arrow

Ms Neelam: What word starts with a 'F' and ends

in 'K' that means lot

of

heat and excitement ?

Boy.: Firetruck

Ms Neelam: What word starts with a 'F' and ends

in 'K' & if u dont get

it u

have to use ur hand.

Boy.: Fork

Ms Neelam: What is it that all men have one of it's

longer on some men

than

on others, the pope doesn't use his and a man

gives it to his wife

after

they're married ?

Boy.: SURNAME

Ms Neelam: What part of the man has no bone but

has muscles, has lots

of

veins, like pumping, & is responsible for making

love ?

Boy.: HEART.

The principal breathed a sigh of relief and said to

the teacher, "Send

this

Boy to Delhi University, I got the last ten

questions wrong myself !"

pictures

---

)))

[*Ада*]

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! " Мама " и что такое ты про меня расскажешь". Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. " Мама - "Ну и что ты видела". Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков