Эта не йумор! Это реальни!

[Лохматый Пряник]

Я недавно постил новость о Сердючке на Евровидении. Теперь пожалуй запощу слова её песни:



Нихт ферштейн.

Зибен, зибен, ай-лю-лю

Зибен, зибен, айн, цвай!

Зибен, зибен, ай-лю-лю

Айн, цвай, драй!

Танцен!

Зибен, зибен, ай-лю-лю

Зибен, зибен, айн, цвай!

Зибен, зибен, ай-лю-лю

Айн, цвай, драй!

Танцен!

Танцевать корошо!

Где руки, руки, руки!

Ай вонт ю си (4 раза)

Раша гуд бай…

Ай вонт ю си (4раза)

Раша гуд бай…

Танцен!

Русские! Ну, ручки!

Украина це клево!

А Украина любе

танцювать!

Танцюемо Майдан!

Най-най да-лу-ла

Най-най,

на-лу-ла-ла…

О,кей, хеппи енд.



Источник: http://ll-media.info/cgi-bin/viewnw...ws=200703131021

---

хихихихих

[/\/\@RI@]

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:

- Дети! Что можнополучить от курицы?

- Мясо, можно получить!

- Молодец! :-) Петя тоже тянет руку.

- Hу Петинька?

- Яички!

- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.

- Hу Вовочка, а ты что скажешь?

- Hезнаю.

- Hу на чем ты спишь?

- Hа лавочке.

- А под голову, что ложишь?

- Валенок.

- Hу а папа твой начом спит?

- Hа полу.

- А под головой у него что?

- Второй валенок!

- Hу а дедушка на чем спит?

- Hа печке!

- А под головой у него?..

- Подушка!

- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?

- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

---

[/\/\@RI@]

монь я к вам.....



воть анек...ненаю был здесь такой но классный...!!



Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.

Уезжает в командировку и говорит жене:

-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...

Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...

Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:

-Михалыч, а где все???

На что тот отвечает:

-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

---

Медведы

[CD_Eater]

1) http://company.yandex.ru/

находим на этой странице колонку "Партнерам"

смотрим справа от нее

жмем "Ctrl + A"



2) http://merlin-par.ru/index.htm

дважды кликаем мышкой по слову "КОМФОРТ" в заголовке сайта

---

[Лохматый Пряник]

---

[Jane D. Ankh-Veos]

Немного поэзии.





Что ты ходишь, не заходишь?

А заходишь, не садишься?

А садишься, не ложишься,

А ложишься, не даешь?

А даешь, встаешь, уходишь,

Что ты ходишь не заходишь???





Мне бы голос твой ласковый слышать,

Твои нежные руки ласкать,

К твоим сладким губам прикасаться,

И е*ать тебя су*а е*ать!!!

---

[Nik-to]

НАДПИСИ В ОБЩЕСТВЕННЫХ ТУАЛЕТАХ:





Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой.

Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щёточкой.



Уважаемые дамы. Просьба регулировать направление задней подвески для точного попадания в цель.



Лучше геройски пукнуть,

Чем предательски бзднуть...



Попади в очко - почувствуй себя снайпером!



Граждане Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды!



Если ты посрал зараза,

Дерни ручку унитаза.

Если нету таковой,

То спихни говно РУКОЙ!



Мимо писсуаров не срать!



Обернись вокруг себя,

Не е#ет ли кто тебя!



Весна покажет, кто где срал!



Здесь русский дух, здесь Русью пахнет.



Не бросайте бычки в унитазы!

Мы же не ссым в ваши пепельницы!



– Сидите, сидите, не вставайте,– сказал старенький профессор, зайдя в женский туалет.



Ничего хорошего из тебя не выйдет...



Не льсти себе, подойди ближе к писсуару!



Не пей воду с унитаза,

Там и бациллы и зараза.

Нажми на ручку, воду слей,

Сдуй пенку и спокойно пей.



Одни приходят насрать, навонять.

Другие приходят сидеть, размышлять.

А я прихожу сюда яйца чесать,

И всякую гадость на стенах читать.



Сраньё без куренья, как зима без варенья.



…чем старше человек, тем он внимательнее рассматривает свои какашки…



Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов.



Если выкурил бычок –

Не бросай его в толчок.

Положи на унитаз,

Мы докурим после вас.



Не гася свет в туалете вы кладете рубль в карман Чубайса!



Не допускай утечки газу,

Прижмись плотнее к унитазу!



Только покойник не ссыт в рукомойник…



В случае ядерной бомбардировки прятаться под писсуар, всё равно в него никто никогда не попадал.



Если нет воды в бачке,

Пошуруй рукой в толчке.



Студент, в твоих руках - будущее.

А в твоих, лектор, - прошлое.



Превратим мы наш сортир

В уголок борьбы за мир!

Пусть от страха срут в штаны

Поджигатели войны!



Coca-Cola - слей легенду!



Повысим удои!!!



Застегни ширинку, охламон,

За тобой следит шпион.



Хотел. Старался. И обосрался.



Я памятник себе воздвиг нерукотворный -

Шестнадцать строк в общественной уборной.



Денис, я тебя люблю!

Лена, Олег.



До стипендии две недели, а срать уже НЕЧЕМ!



По ногам текло, а в рот не попало…



Не бросай друзей в биде...



Привет от Кусто!



Не мочись на стены - надписи смоешь!



Однажды в студеную зимнюю пору

Смотрю: ПОДНИМАЕТСЯ МЕДЛЕННО…



Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.



Точность - вежливость королей.



Наша сила в наших плавках!!!



Осторожно! Снимают скрытой камерой.



В руках своих ты держишь счастье...



Граждане, не плюйте на бычки - раскуривать сложно!



Не чаем единым ссыт человек!!!



За буйки не заплывать!



Прием вкладов от населения.



Каков стол, таков и стул...



Чище руки тверже кал.



Вот сижу я на толчке,

Все сижу и плакаю –

Почему так мало ем,

И так много какаю?!



Удаленный доступ к сети…



Если насморк вас замучил,

То зайдите в туалет,

Уверяю вас ребята,

Лучше средства просто нет!



Вытирая попу осторожен будь,

Жесткая бумага – к травматизму путь.



Если куришь ты бычок,

не кидай его в толчок,

лучше брось за унитаз-

и покуришь ещё раз!



Не пойду на лекцию, у меня эрекция!



Ты защитил свои яйца "Bland-a-med'om"?



Студент, ты держишь в руках своё будущее и будущее своей страны.



Гордись, физтех! Гордись, мехфак! Здесь на очке сидел горняк!



Срать без сигарки, что чай без заварки.

---

в тему - о дневниках.

[jamoke.]

старая хохма, надеюсь тут не было...

Секретный дневник Арагорна

День 1.

Убито назгулов: 4. Оч.хорошо.

Встретил хоббитов. Прошел 40 миль. Освежевал белку и съел.

Все еще не король.

День 4.

Сижу в горах с хоббитами. Боромир оч. достает.

Пока не король.

День 6.

Убито орков: ни одного. Оч.жаль. Состояние щетины: выгляжу мужественным и суровым. Отлично!

Хочется дать под зад Гимли. С трудом сдерживаюсь.

Все еще не король.

День 10.

Извиняюсь, что долго не было записей. В Мории оч.темно. Большой Балрог.

И сегодня не король.

День 11.

Убито орков: 7. Оч.хорошо. Состояние щетины: выгляжу заросшим.

Возможно, Леголас сексапильнее меня.

Интересно, если б я стал королем, понравился бы я ему?

День 28.

Начинаю испытывать странное влечение к Фродо. Подозреваю, что если что-то предприму, Сэм меня убьет. А также - волосатые ноги отталкивают. Все еще не король.

День 30.

В Лориэне. Мне кажется, Галадриэль со мной заигрывает. Нахальная тетка.

Приятный разговор с Боромиром. А он не так плох.

Принял душ. Ура!

Но все еще не король.

День 32.

Убито орков: ни одного. Состояние щетины: слегка волосат.

Леголас сказал мне, что он в последнее время чувствует приближающуюся тьму и угрозу.

Мне кажется, что Леголас - гомик.

Нет, пока не король.

День 33.

Убито орков: несчетные тыщи. Оч.хорошо.

Орки убили Боромира. Черт. Хотя он и умер смертью храбрых в моих руках, теперь абсолютно уверен в том, что он был гомиком.

И насчет Гимли я не уверен.

Прощай, Боромир.

Все еще не король, но хоть Боромир думал, что я могу им быть. Хотя это могло быть из-за потери крови.

День 34.

Фродо ушел в Мордор. Сказал, что пойдет один, а сам пошел с Сэмом. Зачем?

О Боже, неужели в этом фильме все гомики, кроме меня?

Насчет себя я тоже не уверен.

Все еще не король, мать вашу за ногу.

---

[(((~Улыбка~)))]

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:

- Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.

Проводница подселила его в купе к женщине.

Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:

- Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала!

- Когда он бухать начал- я тоже промолчала!

- Когда он раздеваться начал - я молчала!

- Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала…

- Но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем еб@ть!" - я не выдержала!!!

---

[Mademoiselle IRONic]

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?

Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?

Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!

Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим. (C)

---

[Nik-to]

Рассказал(а): Взводатор



Было это в те времена, когда я только закончил школу и работал подсобником на складе радиодеталей. Нашу коморку от коморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с сексом, которого, как известно, у нас тогда не было. И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки( ~30, 40, 50 лет). Рассказ старшей:

-Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как нибудь. Они так культурненько еще пиджачок постелили. Ну, первый прошел так, ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла, милого! В чувство меня привел его крик:"ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!"

Третий отказался...

---

Инструктор рулит

[Лаура и её оригинал]

-Остановиться нужно, когда начнут стрелять по колёсам



Инструктор: Еду я на своей Оке впереди кортежа

С задних рядов: Так это ваша во дворе стоит, пройти нельзя?!



Про преимущества проблескового маячка:

-Увидел пьяницу, зарулил в парк и гоняешься за ним…



Про регулировщиков

-К вам только задницей повернись, сразу кто-нибудь позарится



-Мы должны повысить внимание, пустить слюну и медленно размазать его по асфальту



-С какой бы скоростью трактор не ехал, помните – менты сидят в кустах!



-А сзади у регулировщика как у макаки – красный сигнал светофора.



-Машина с жёлтым проблесковым маячком, это что? Правильно, гавновоз!

---

[_ОКСик_]

Буш-мудак!!!





Кадры со съемок клипа "А я все летала!" так и не вошедшие в окончательный вариант!

---

Об эмо

[Геллко]

Вчера мы с моим любимым эмобоем Виталькой плакали в сквере Суханова и менялись значками. Тут мы заметили одинокого гопника. После этого произошел примерно следующий диалог (воспроизвожу по памяти):



- Эта, слышь, братан, можно тебя?

- Да, а чо?

- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?

- В смысле странно?

- Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?

- Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек...

- А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?

- Да чо, с Чуркина я...

- Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?

- Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю...

- Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?

- Да не, пацаны, я сегодня без значков...

- А если найдем?

- Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась...

- Ты щас сам завалишься нахуй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нахуй выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нахуй? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?

- Пацаны, не трогайте... Ааааа! Больно блядь!

- Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.

---

Классная песенГа ))

[Кавайный отморозок]

---

Я не смог удержаться и не переделать картинку :)

[Призрачное Колесо]

---

[neo_rage]

---

Вроде такого еще не было..

[deppika]

рога...

---

Перлы Александра Григорьевича Лукашенко

[Лохматый Пряник]

О спорте:

Я зашёл - аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: "Этих бы красавиц - на лыжи!"



Вопрос о том, почему с ним не появляется первая леди:

Потому что уже насмотрелись. (показывая на молодых девушек в зале) Вот они, в зале, это все мои "леди"



О себе:

Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет



О молодёжи:

Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как он (Есенин) писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом



О том, когда студент сможет на стипендию сводить девушку в ресторан:

Если у вас нет денег на ресторан, поговорите с девушкой в студенческом общежитии. Купите кефир и булочку



Об интеллигенции:

Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даёшь государству - мы поддерживаем тебя. Кто не согласен - до свидания!



Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.



Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.



Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.



Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.



Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.



Я работал в деревне и жил с мужиками.



Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.



Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.



Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.



Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.



Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!



Жить будете плохо, но недолго!



В детстве я рос среди животных и растений.



На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!



Я буду легитимным еще долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.



И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.



Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.



Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.



Пора принять меры и наложить вето на табу!



(с акцентом) Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!



Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.



Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.



Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.



Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе.



Там, где в военных вложишь, там и отдача будет.



В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне достаточно!



Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.



Дело не в том, изберёте вы меня или нет. Где вы денетесь, изберёте! И если вас устраивает, то я буду работать.



Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч...



Кто пьёт - лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.

---

[_Northernlights_]