Приходит мужик в поликлинику. Заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и кладет доктору на стол. Доктор говорит:
- Мужчина, вы наверное кабинетом ошиблись. Вам нужно к урологу.
- Нет, доктор. Я не ошибся, мне нужно именно к вам. У меня проблема.
- ???
- Посмотрите доктор у меня очень плоский член!
Доктор смотрит, реально на столе лежит сплюснутый в лепешку член.
- Так может быть вам все таки к урологу?
- Нет доктор выслушайте меня.
- ???
- Понимаете, у нас с друзьями есть такая игра. Один человек со сковордкой в руках водит, а остальные достают пиписьки и кладут на стол. По крику ведущего все убирают члены со стола. Кто не успел убрать получает сковородкой по письке.
- Ну а при чем же здесь я , оториноларинголог???
- Видите ли, доктор.... я крика ведущего не слышу!
Времена года.
The ma - это как то по английски..
L' eto - по французски..
Ось Ень - чувствуется инь-янь какой-то
и только в названии "Весь! на ..." ощутим легкий русский матерок.
Учёные утверждают, цитирую: К 2050 году нас будет 10 млрд.
А я думаю, фигня какая-то... нафига нам 10 млрд. учёных?
После звонка в класс вбегает семикласница и плюхается за парту к подружке.
- Ты чего опаздываешь?
- Да сейчас в вестибюле миньет делала!
- А что такое... это... вестибюль?
Заходит женщина в дом терпимости, а там клиентов грузин обслуживает. Она к нему:
- Покажи свой приборчик, дорогой!
Грузин показал-она обалдела. У грузина на НЁМ метки стояли: 50$, 100$,150$ и т. д. чем глубже, тем дороже. Женщина плачет: - Я так тебя хочу, а у меня всего 20$!
- Нельзя, дорогая, у меня даже метки такой нет!
- Я тебя умоляю, хоть чуть-чуть, на 20$!!!
Короче- уболтала грузина, легла. Он пристроился сверху, только начал вводить (на 20$), она как подмахнет-весь вошел! Грузин давай орать:
- Вай, ОБОКРАЛИ!!!
- Мужчина, вы наверное кабинетом ошиблись. Вам нужно к урологу.
- Нет, доктор. Я не ошибся, мне нужно именно к вам. У меня проблема.
- ???
- Посмотрите доктор у меня очень плоский член!
Доктор смотрит, реально на столе лежит сплюснутый в лепешку член.
- Так может быть вам все таки к урологу?
- Нет доктор выслушайте меня.
- ???
- Понимаете, у нас с друзьями есть такая игра. Один человек со сковордкой в руках водит, а остальные достают пиписьки и кладут на стол. По крику ведущего все убирают члены со стола. Кто не успел убрать получает сковородкой по письке.
- Ну а при чем же здесь я , оториноларинголог???
- Видите ли, доктор.... я крика ведущего не слышу!
Времена года.
The ma - это как то по английски..
L' eto - по французски..
Ось Ень - чувствуется инь-янь какой-то
и только в названии "Весь! на ..." ощутим легкий русский матерок.
Учёные утверждают, цитирую: К 2050 году нас будет 10 млрд.
А я думаю, фигня какая-то... нафига нам 10 млрд. учёных?
После звонка в класс вбегает семикласница и плюхается за парту к подружке.
- Ты чего опаздываешь?
- Да сейчас в вестибюле миньет делала!
- А что такое... это... вестибюль?
Заходит женщина в дом терпимости, а там клиентов грузин обслуживает. Она к нему:
- Покажи свой приборчик, дорогой!
Грузин показал-она обалдела. У грузина на НЁМ метки стояли: 50$, 100$,150$ и т. д. чем глубже, тем дороже. Женщина плачет: - Я так тебя хочу, а у меня всего 20$!
- Нельзя, дорогая, у меня даже метки такой нет!
- Я тебя умоляю, хоть чуть-чуть, на 20$!!!
Короче- уболтала грузина, легла. Он пристроился сверху, только начал вводить (на 20$), она как подмахнет-весь вошел! Грузин давай орать:
- Вай, ОБОКРАЛИ!!!
