Всё спёрто с острия.

[Lich Haron]

-Добрый день..

-У меня проблема!!!

-Какая ?

-У меня текст в формате Excel'я, а мне нужно его перевести в формат Word'a ...

-Ну это просто) Открываете командную строку, пишите Format...

на каком у вас диске Ворд?

-На цэ

-Значит пишите: Format c:\...

- А поможет???

-Самое эффективное средство





Разговаривают два друга.

- Знаешь,я здесь пробовал прожить без секса и алкоголя.

- И что?

- Это были самые ужасные полчаса в моей жизни.





пятничное, из аси



- айда в бильярд?

- тануево

- боулинг? правда пальцы потом болят..

- а просто побухать нельзя, спорт обязателен?

---

ОФФ топ. Жизненно

[Lich Haron]

- Здравствуйте. Вы за компьтером?

Почему-то решаю ответить:

- Ага.

- Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка...

- Поздравляю.

- И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя

- Вы приватом не ошиблись?

- О, нет, что вы. Можно дорассказать?

Мне интересно. Просто интересно.

- Валяй.

- Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котёнок сидел спиной к миру.

- Чего?

- Он сидел мордочкой к дну коробки.

- Дно - это же снизу?

- Я же сказал, коробка лежала на боку.

Как-то глупо... но почему-то интересно.

- И что?

- Он был очень маленьким, максимум месяца полтора от роду.

- К чему вы клоните?

- Вы - как тот котёнок.

Гм. Ну, надо же.

- Всмысле, волосатый?

- Ха-ха. Нет, в смысле, вы сидите спиной к огромному миру.

- Чего?

- Вас, как того котёнка выбросили в огромный реальный мир из тепла и удобства. Вы нашли себе картонную коробку, сели в ней и повернулись спиной к миру...

- Можно вопрос?

- Конечно.

- Вы дурак или прикалываетесь.

- Ай-яй-яй, зачем вы так?

- А зачем вы бред несёте?

- Это не бред. Я не прав, по вашему?

- По-моему нет.

- Скажите, как давно вы видели дождь?

- Чего?

- Дождь.

- Что дождь?

- Когда в последний раз вы видели, чтобы на улице шёл дождь?

- В начале месяца видел... а что?

- Вы не обратили внимания на то, что я говорил? Что я видел вчера бездомного котёнка, который прятался от дождя?

- Не понимаю.

- Уже неделю как на улице сутками льёт.

Поражаюсь.

Сижу и смотрю в окно. А там действительно дождь. Неужто я даже стука капель о подоконник не слышал?

Невероятно. Не знаю, что написать.

- Вы его даже не замечали, верно?

- Кто вы?

- Выйдите на улицу.

- Зачем?

- Как давно вы в последний раз гуляли под дождём? Просто гуляли, а не угрюмо шли под прикрытием зонта?

- Кто вы?

- Повернитесь лицом к миру. Картонные коробки имеют тенденцию со временем размокать и рваться.

- КТО ВЫ?

Голос сообщает, что участник чата не может принять моё сообщение.

Загружаю его инфу.

Она девственно чиста.



В конце концов, какого чёрта?!

Отхожу от окна, начинаю натягивать куртку.

Выхожу из подъезда.

Выхожу из своей "картонной коробки" в мир.

А там дождь. Чистый, уже летний, дождь.

Тёплый и ласковый.

Там дети, играющие под летним дождём.

Чёрт возьми, ведь уже лето наступило... а ведь совсем недавно встречали Новый Год.

К чёрту это всё!

Я выхожу из-под козырька подъезда и иду, подставляя лицо дождевым каплям.

И это здорово.

---

[Lich Haron]

Работаю я монтажником. Подключаю пользователей к интернету по выделенке. И вот ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг навстречу мне выползает бомж, ужасно грязный и вонючий. Говорит:

тут

—Мужик, ты чего тут делаешь?

—Интернет проверяю, — автоматически отвечаю я.

—А коаксиал тестил?

—Да, тестил!

—А линк на хабе горит?

—Горит.

—А «мастдай» у юзера какой?

—95-й, вроде не глючит.

—А сетевуха трикомовская?

...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

---

[Lich Haron]

- Скажите, Холмс, зачем вы пристрелили несчастную собачку?

- Собачку? Да это было настояще исчадие ада! Горящие безумные глаза, огромная зубастая пасть, светящаяся морда…

- Старая псина, которая уже еле передвигалась, была последней радостью в жизни мистера Баскервиля. Вы подкараулили бедное животное во время вечерней прогулки и разрядили в него револьвер!

- Но собака была орудием в руках убийцы!

- Как и эта ваша ядовитая змея под потолком?

- Эта змея чуть не отправила на тот свет бедную девушку…

- Это был уж, Холмс! Самый безобидный уж, с которым вы жестоко расправились! Скажите, Холмс, почему вы так не любите животных?

-Я люблю…

-Вы настоящий живодёр! Признайтесь, вам доставляет удовольствие мучать несчастных тварей вашей, так называемой, игрой на скрипке?

- Скрипка помогает мне сконцентрироваться, а когда речь идет о раскрытии преступлений…

- Преступлений? Единственный преступник - это вы, Холмс! Это из-за вас страдают невинные животные! Вы маньяк! Простите, но я не могу допустить продолжения этого безобразия.

- Ватсон? Что вы делаете? Откуда у вас револьвер?? Ватсон?!

- Доктор Ватсон, Холмс. Ветеринар Джон Ватсон. Прощайте, Холмс…

---

[Lich Haron]

--- Здаствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу .....

--- Извините, но это телефон доверия!

--- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

---

Да, я знаю.

[Лохматый Пряник]

---

Алгоритм лечения кота.

[Зимний дождь]

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.



2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.



3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.



4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.



5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.



6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.



7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.



8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую

таблетку.



9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.



10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.



11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.



12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.



13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.



14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.



Истошным любителям поорать "боян" просьба проходить мимо и не пачкать коменты

---

[Павел Понятов]

Превед, Инквизитор!

Ыыы, я ржаль!

---

[Злата]

Гениальные темы с форума http://www.woman.ru/



Почитала, узнала много интересного.



Примеры творений. Орфография и пунктуация авторские. Комментарии мои.



"Парни ищут ДЕВСТВЕННИЦ.как же меня это бесит!

Более нечего предложить, а девственность уж далече?

И снова КЛЖМ.

Что это? Где это? Кислотные лучи жгут маки? Кошки ловят жирных мышек? Крошечные ложечки жутко милые?

Мечтаю о малыше 2 ))

Да вы еще первого не сносили!

Есть кто-нибудь кто моется раз в неделю и реже?

Что? Что?!

Я не энергичная. Могла бы кое-чего добиться, но как побороть свою странную апатию ко всему?

Скажем суровое "нет!" легким наркотикам! Даешь экстази!

Неужели я одна такая?

Вопрос задает Лила@футурама.com

Я некрасивая, уже не вижу смысла пытаться что-то изменить

(с) Катя Пушкарева

ВЕСЫ-мужчины 2

Уникальное предложение! Сядь ему на шею и узнай свой точный вес! Новая версия снабжена фильтром матерных слов.

Скоро 18, но до сих пор не замужем

Плачь Лейлы.

Лев и Дева!!!

Страшные кадры кровавой схватки в саванне.

Глист длинный.

Оптом. Самовывоз.

Стрельцы, как лучшие мужчины

Также ловцы, овощеводцы и рогаткостреляльцы.

Не могу жить как второй сорт

Мамочки, печатающая осетрина!

Бутылка вина в день

И все-таки экстази лучше.

Какая потеря для нашей эстрады - Кате Лель запретили петь!

Блин! У меня же абонемент на весь сезон!

У меня кривые ноги "О" что делать.Есть ли какойто способ исправить это?

О, ноги мои кривые,

Кто же полюбит вас

В ночной тиши весенней?

Ghj и Юлия с ветки 'Неухоженные...' и другие желающие - давайте общаться!

Осторожнее, они сбиваются в стаю!

чешусь после душа

Ой, не трогайте меня, я вся чешуся! кокетливо

Рост знаменитостей

И валового продукта.

Неужели бывают такие девушки...?

Да, да! Скажите же, кто все эти люди?!

---

Да деточка, это всё момент.

[Лохматый Пряник]

---

Ксюша Собчак

[Antibush]

Настроенье – расп..eц, весеннее,

Огонёк горит в моих очах:

Подарили мне на день рождения

Надувную Ксению Собчак!



Разошлись друзья, посуда вымыта,

На ковре в зелёную полоску –

Мой подарок, из коробки вынутый

– Ксюша, как живая, только плоская.



На её резиновом е....нике

– Умные, красивые глаза,

Сразу видно: сделано не валенком,

Генофонд России, так сказать!



Вся её телесная конструкция

Мне по нраву: сиськи, уши, нос.

Я, прочтя внимательно инструкцию

Всунул в жопу девушке насос.



Ксюша понемногу расправляется,

Всё во мне ликует и поёт,

В ней мне всё буквально очень нравится,

Х...й мой не по-детскому встаёт.



Вот она лежит, почти надутая,

Рот зазывно приоткрыт едва…

Кто сказал, что Ксюха – е...ая

И её е..т на "Доме-2"?



Кто сказал, что за Картье с Шопардами

Ксению пускали на общак,

Тем скажу: Вы – пид..сы! Гады вы!

Не такая Ксения Собчак!



Ксения – хорошая и умная!

И ещё – красива, посмотри!

Я дрочу насос рукой безумною,

Грудь уже, наверно, номер три…



Кто сказал, что ночью в клубе «Дача»

Ксения сосёт у всех подряд,

Тот – м...к, гондон и неудачник,

Джентльмены так не говорят!



Вам, уроды, главного не видно –

Что у Ксюши – тонкая душа

Изверги, ну как же вам не стыдно!

Чем девчонка вам не хороша?



Ксюша, между прочим, работящая,

Передачи разные ведёт

(В смысле, не моя, а настоящая)

Я её люблю и нииб..т!



Как близки минуты наслаждения,

Я качаю из последних сил,

Предвкушая разные движения,

Славлю тех, кто мне её купил.



Чтобы было совершенно клёво,

Я качнул ещё разочка два…

В общем, всё закончилось х...во:

Лопнула у Ксюши голова!



Засвистев, по жуткой траектории

Ксюша унеслась до потолка

Вот такая грустная история…

Не е..ть мне дочку Собчака!

---

[Blackberry007]

ЗдравствуйтЕ!!!)

---

Болят суставы?

[~narcissa]

Обезболивающая мазь:



взято у Ingko

---

[CD_Eater]

---

Явный депрессняк

[Antibush]

---

рекламка))

[Antibush]

Реклама мп3 чтоли... мне понравилась



http://loadup.ru/video/view/?id=v639123d9

---

[L.eroina del cazzo]

---

[Exiled]

мож видели, мож нет - но вот вам оригинальная схема московского метрополитена

---

Спёрто с Острия.

[Lich Haron]

Все геологические партии на Кольском висели в общем-то на одной волне и различались только по времени выхода в эфир. То есть пока приемник прогреваешь, слышишь всех. Были кроме нас там еще геохимики, они воду из ручьев-речек брали и, запечатав, отправляли на анализ. Советские притирающиеся пробки были не очень-то гермитичными и свои колбы они предпочитали запечатывать "изделием №2".

Вот, сижу я вечером, радиостанция настроена, жду время и слушаю передачу этих геохимиков. Слышу в эфире: "А еще пришлите нам 10 000 презервативов и НОВУЮ ПОВАРИХУ!!!"

Cодрогнулся весь полуостров, потому что это было время выхода в эфир почти всех партий, коих там было немеряно! Все сразу полезли интересоваться о судьбе предыдущей поварихе и радоваться их немалым половым возможностям.

---

Знайте сограждане !!

[TIMEKILLER]

Как двадцатьтретьефевралякнется - так и восьмимартнется… !!