вчера купил "МК" и не удержался (скромно)

[paranoidandroidshizoid]

кроссовер с моего дневника.

меня лично улыбнуло...

типа с фестиваля "Дух огня".

---

[Муряша Маслова]

НЕ ВИДИШЬ? Я КААААКАЮ!!!!

---

Аааа , вот оно что !

[TIMEKILLER]

Почему поезда частенько останавливаются в метро ???!

---

[Jane D. Ankh-Veos]

Медведа - ф президенты!!!

---

было?..

[Лохматый Пряник]

Правила пекапера (секзизм, мат, падонкаффская мова)

1. ВСЕ девки хотят ебаца КАЖДУЮ СЕКУНДУ своей нищасной жизни! Они поправляют волосню, носят срамные юбки, красят зеленкой брови, лыбяца шодуры, пьют ряженку, пиздят о чем то нереальном. Все это свидетельствует только обо одном - ОНИ ХОТЯТ ЕБАЦА. Эти ссуки жаждут, шоп им насовали полный рот членов и разбрызгали литр спермы по лицу еблу. И дада, они хотят ебаца именно с тобой. Неважно, что они там пиздят, будь настойчив. И тогда именно твоя сперма окажется у нее на лице ебле.



2. Все девки - ссуки, пока не докажут обратное. Подходя к девке, ты даешь ей шанс доказать, что она не ссука. Она может попробовать предстать перед тобой в хорошем свете, а может просто остаться ссукой, пропиздев шота навроде: "Што ви от меня хотите, молодой человек? Я жду любимого мужа". Пиздит ссука, нет у нее мужа. Дрочит небось.



3. На каждую симпатичную девку приходится сотня страшных шопиздец крокодилов. Увы, такова печальная статистика.. Поэтому если видишь симпатичное животное, не упусти его! Задействуй все методы, включая кирпич и снотворное. Иначе в твоей кровати окажется 40-летний крокодил с ампутированной ногой, к тому же переболевший оспой.



4. Самый эффективный оупенер: "Пошли ебаца, ссука!". Это позволяет быстро и эффективно отсеять неадекватных дур, не способных на сотрудничество. Останутся только умные девки, которые знают чего хотят и согласятся тут же пойти ебаца. Применяй этот оупенер везде и всюду по отношению ко всем, включая маленьких детей и беременных крокодилов.



5. Главное - улыбка. Можно уебать сносаря тетке по пизде, и если при этом у тебя на лице будет добрая, милая, отзывчивая улыбка, готов поспорить, чудище уйдет в радостный К+.



6. Каждая девка - это по сути кусок мяса, который нужно насадить на жилистый вертел. Поэтому поменьше занимайся всякой хуйней типа поцелуйчиков и гуляний под луной. Сразу используй мясо по назначению.



7. Жоще кинестетика. Трогать за попу - это слишком банально. Дай сразу понять, что ты подошел не о грачах пиздеть, а с серьезными намереньями. Достань хуй, потрись им об ее коленку. Если ссука начнет паниковать, скажи, что это твой домашний питомец Кеша, предложи его погладить. Пока она гладит Кешу, нежно массируй ей анус. Прояви ласку.



8. Если ссука в нереальном каминусе и пустилась в бега, не дай ей уйти! Возьми булыжник потверже и хуйни ей в спину. Когда она ебнеца на асфальт и задергаеца в судорогах, подойти, помоги леди подняца и предложи продолжить знакомство. В этот момент жанглируй булыжниками.

---

[Лохматый Пряник]

---

Было не было?

[Stregoika]

В ДВИЖЕНИИ

"СУБТРОПИЧЕСКАЯ РОССИЯ"



ЗАЯВЛЕНИЕ ЛИДЕРА ДВИЖЕНИЯ

В СВЯЗИ С МЕЖДУНАРОДНОЙ КОНФЕРЕНЦИЕЙ

О КЛИМАТИЧЕСКИМ ИЗМЕНЕНИЯМ

Движение "Субтропическая Россия" выступало и выступает за ратификацию Российской Федерацией Киотского протокола о снижении парниковых выбросов в атмосферу. Движение "Субтропическая Россия" не является безусловным сторонником т.н, "глобального потепления" - мы выступает за климатическую реформу в России (т.е. повышение минимальной температуры окружающей среды до +20 Цельсия зимой-осенью и примерно такую же среднюю температуру летом и весной) - путем налаживания справедливого международного обмена температурными излишками, а отнюдь не путем механического повышения температуры где ни попадя.

20 градусов зимой и летом - да! Парниковому эффекту - нет!

Лидер Движения "Субтропическая Россия"

Владимир Прибыловский

29 сентября 2003



__________________________



12 ПРИЗЫВОВ И 5 КОНСТРУКТИВНЫХ ПРЕДЛОЖЕНИЙ

ДВИЖЕНИЯ "СУБТРОПИЧЕСКАЯ РОССИЯ"

К 50-ЛЕТИЮ ПРЕЗИДЕНТА

И 25-ЛЕТИЮ БРЕЖНЕВСКОЙ КОНСТИТУЦИИ

12 октябрьских призывов:

1. Кремлевские олигархи! Крепите равноудаленность от власти!

2. Губернаторы и главы администраций! Административный ресурс - в поля и забои!

3. Политтехнологи! Развивайте основы национальной идеи: Путинославие, ЧК-державие, горнолыжность!

4. Народные депутаты! Ширьте борьбу с законоложеством!

5. Поэты-песенники! Ударим путинофилией по нетрадиционной ориентации! [точное медицинское название данного женского недуга не пропущено внутрипартийной цензурой]

6. Чеченские террористы и сепаратисты! Не забывайте о гигиене, чаще посещайте места общего пользования! Биотуалет - в каждый дом!

7. Генералы-чеченоборцы! Победа - фигня, главное - участие! Утешительный приз - федеральный округ!

8. Российские полководцы и флотоводцы! Вперед к победе над избыточным весом! Топите бани на дачах, а не подводные лодки!

9. Журналисты! Занимайте активную жизненную позицию в спорах хозяйствующих субъектов!

10. Космонавты и ракетостроители! Держите курс на станцию "Мир"!

11. Беспризорники! Любите Матвиенку - мать вашу!

12. Идущие вместе! Президент любит читать Сенеку, а не Стивена Кинга!

5 конструктивных предложений:

1. Генеральному секретарю Государственной Думы Владиславу Суркову и подмандатным ему 7 депутатским фракциям: В 24 часа отменить закон о запрете референдумов и в день 25-летия Брежневской Конституции (7 октября) провести референдум о введении Путинской Конституции. В соответствии с заветами императора Наполеона Конституция должна быть краткой и неясной:

Ст.1. Чекисты бывшими не бывают.

Ст.2. Кто нас обидит - три дня не проживет.

Ст.3. Так было, так есть и так будет всегда!

2. Совету Федерации: С целью раз и навсегда решить проблему двух столиц провести референдум по объединению Москвы и Санкт-Петербурга в единый субъект Федерации- Путинбург. Вопрос о присвоении новому субъекту Федерации приставки "Санкт-" вынести на рассмотрение Поместного Собора Русской Православной Церкви не ранее 7 октября 2052 года. Органы власти объединенного субъекта Федерации разместить в Петербургском Котловане имени Высокоскоростной Магистрали.

3. Президенту: Ввести пост полномочного представителя президента Российской Федерации в Российской Федерации, назначить на этот пост Павла Фоменко, прославленного писателем Александром Ольбиком в агиографическом романе "Президент".

4. Министру выборов: В случае невозможности определения волеИЗЛИЯНИЯ избирателей путем подсчета бюллетеней, определять его бросанием костей (Николая II или Сталина И.В.).

5. Главарю Мирового Сообщества м-ру Джорджу Бушу-младшему: В ознаменование 25-летия Конституции СССР и учитывая личные заслуги В.В.Путина в борьбе с мировым чеченским терроризмом поменять дарованное им Президенту Путину почетное прозвище "Пути-Пут" на еще более почетное "Путин Затеречный" или "Путин Панкисский" с присвоением графского или даже герцогского титула.

Лидер Движения "Субтропическая Россия"

Владимир Прибыловский

6 октября 2002 года





http://www.panorama.ru/gazeta/p51sub.html

---

[Lich Haron]

Не моё. www.ostrie.ru

Было это в 80-х годах, при Брежневе. Отец тогда работал в оборонном НИИ,

разрабатывали они там всякую электронику для военных. Коллектив в их

лаборатории был дружный, причем все любили и ценили хорошие приколы,

хотя все с высшими образованиями и рангом не ниже научного сотрудника.

Приколы были типа приклеить к полу с вечера эпоксидкой кому-нибудь

лабораторную обувь к полу, или закоротить провода в вилке паяльника,

и т.д.

дальше

И был там у них доктор наук, очень уважаемый человек, лет 50-и, назовем

его Степаныч.

И как-то у Степаныча дома сгорел телевизор, починить для него - пара

пустяков, просто надо пяток транзисторов и конденсаторов. Весь комплект

тянул рублей на 5, не больше. Но то ли в магазине чего-то не было, то ли

просто лень Степанычу было переть в магазин, короче он решился на

ХИЩЕНИЕ :-) Так как в лаборатории любых, даже самых дефицитных деталей

было навалом и их расход никто не контролировал.

И вот Степаныч отобрал все что надо, сложил в спичечный коробок и

положил в карман пиджака, который висел в шкафу (в лаборатории все

переодевались во время работы).

Коллеги же, не долго думая, высыпали все детали нахер, а в коробок

наложили - правильно, говна. И позвонили на проходную, типа такой-то

будет выносить секретную микросхему.

И вот, 17.30, конец работы, на проходной к Степанычу подходят очень

компетентные люди и просят пройти в комнату охраны для досмотра, что

последний раз с ним было лет 15 назад, уважаемый человек, с доски почета

не слазит и пр. И Степаныч выдает такую фразу, прежде чем за ними

закрылась дверь:

- Тридцать лет вкалываю в институте, и вот первый раз кусок говна решил

вынести, и на тебе.

И дверь за ними закрылась.

Минут через 10 выходит о...уевшая охрана и Степаныч, который сразу

фишку просек и, наверно, первый и единственный раз так радовавшийся

обнаруженному говну в своем кармане.

---

Жизненно

[Lich Haron]

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.

Подходит другой:

- Что стоишь, денег нет ?

- Есть ... (продолжительный вздох)

- Может, водки нет ???

- Вон, смотри, тоже есть ... (вздох)

- А в чем же дело ???

- Hе хочется ...

---

может и баян

[Лохматый Пряник]

Прекратите издеватся над Ксюшей, изверги!

Ксюша в ванной. Не порнуха и даже не эротика. Признаёт себя лошадкой.

---

[Lich Haron]

- У вас сломана рука.

- Доктор, я умру?

- Да нет, конечно, нет.

- Доктор, я бессмертный?!

---

[Lich Haron]

История может и бородатая, но уж очень понравилась.

Перевод с языка философов :-)



Доказательство.

тут

Профессор философии стоял перед студентами, а на столе перед ним лежали

несколько предметов.

Когда занятие началось, он взял большой стекляный сосуд и наполнил его

до краев большими камнями. Проделав это он спросил студентов, полон ли

сосуд. Все подтвердили что полон.

Тогда профессор взял коробку с мелкими окатышами, высыпал ее в сосуд и

несколько раз легонько встряхнул его. Окатыши раскатились в промежутки

между большими камнями и заполнили их. После этого он снова спросил

студентов полон ли сосуд теперь.

Они снова подтвердили - факт, полон.

И наконец профессор взял со стола коробку с песком и высыпал его в

сосуд. Песок конечно же заполнил последние промежутки в сосуде.

"Теперь," - обратился профессор к студентам,- " я хотел бы, чтобы вы

смогли распознать в этом сосуде свою жизнь! Крупные камни олицетворяют

важные вещи в жизни: ваша семья, ваш партнер, ваше здоровье, ваши дети -

те вещи, которые, даже не будь всего остального, все еще смогут

наполнить вашу жизнь.

Окатыши представляют менее важные вещи, такие, как, например, вашу

работа, ваша квартира, ваш дом или ваша машина. Песок символизирует

жизненные мелочи, повседневную суету.

Если же вы наполните ваш сосуд вначале песоком, то уже не останется

места для более крупных камней. Также и в жизни: если вы всю вашу

энергию израсходуете на мелкие вещи, то для больших вещей уже ничего не

останется. Поэтому обращайте внимание прежде всего на важные вещи,

находите время для ваших детей и партнера, следите за своим здоровьем. У

вас остается еще достаточно времени для работы, для дома, для

празднований и. т. д. Следите за вашими большими камнями - только они

имеют цену, все остальное - лишь песок. "



После занятия один из студентов взял стоящий сосуд с крупными камнями,

окатышами и песком, и, хотя даже профессор уже согласился, что сосуд

полон, влил туда стакан пива. Пиво заполнило теперь уже все оставшееся

место в сосуде и наконец-то он был действительно полон.



Мораль сей басни такова: все равно, насколько наполнена ваша жизнь, в

ней всегда найдется место для стакана пива!

Будем здоровы!



P.S. Абсолютно замечательную версию выдал PROMT, не хотелось опускать:

Мораль истории: равный(безразличноий, безразличный), как исполнено Ваша

жизнь является, она является все еще местом(площадью) для пива.

---

[(=Ксенка=)]

не знаю, раньше не видела =)

---

[Sabik]

Гугл в теме))

---

Как вы город назовёте...

[CD_Eater]

http://nasnet.ru/2007/01/05/klevoe-nazvanie-goroda/



http://en.wikipedia.org/wiki/Fucking,_Austria

---

[Маджента]

http://community.livejournal.com/ru...tig/159108.html

комикс, довольно объемный. улыбнул

---

это... видео крутое.

[Dellis]

Небольшой опус об i-toilet. и об нестабильности работы некоторых операционных систем...

---

[Павел Понятов]

Картынкас!











Напутствие офисным служакам:

---

[Exiled]

http://www.panasonic.ru/products/mo...mp;grp_id=36006

обратите внимание на цвет, указанный в описании)

---

[.Смешная Такая.]