ну типа с праздникам :)

[[atom]]

---

[~фаворитка Екатерины~]

---

[CD_Eater]

картинка

---

С Днем Святого !

[Sagnorr]

http://supehero.livejournal.com/120352.html





да, и не забудьте про гипнокролика (баян)!

http://www.irrabagon.com/flash/hipno.swf

---

[Лохматый Пряник]

Переустановка виндовса за 24 тысячи деревянных

---

[Exiled]

не мое.



Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).

Я: У вас Манол есть?

Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?

Я: Манол.

Продавец: Вон целая полка, что надо-то?

Я: Манол.

Продавец - Hу, Манол, что надо-то?

Я: Манол.

Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).

Вторая попытка.

Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.

Я: У вас Манол есть?

Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?

Я: Антифриз!

Продавцы хором: А какого цвета вам надо?

Я: А какой есть?

Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...

Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.

Возвращаюсь: Голубой!

Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).

Я: Хорошо. Голубой.

Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.

Я: У вас фильтры на девятку есть?

Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?

Я: Водяной, масляный, бензиновый.

Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?

Я: Hу все, какие есть, давайте...

Больше в тот магазин не хожу.

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.

Я: Мне дистиллированную воду.

Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.

Я: Побольше.

Купила.

Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.

Я: А мне надо много - в утюг!

Больше в тот магазин не хожу.

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.

Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется. Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

---

[Exiled]

В каждом автосервисе есть такая машина, которую никто не хочет ремонтировать( обычно какой-нить москвичёк и жигулёнок, которые проще взорвать, чем пробовать его отремантировать). Все его по немного делают в свободное время. И вот в одном автосервисе ходит такая история.



Такой вот несчастный жигулёнок ( двойка) и из-за него работники автосервиса постоянно ругаются с хозяевами("Ну как же, оставили давно, ка кне приедем, никто им не заниметяся") История умалчивает, кто это придумал, но в общем потожилипод жигулёнок штаны сварщика ( не сгибаемы) вставили туда пару ботинок и назвали Васей. По техонечку на него даже стали зачислять зарплату, брать обед и прочее. И вот однажды свершилось. Решили все взяться и сдать наконецто эту двойку, поставили на бок, покопались и пошли перекурить ( Вася как лежал, так и его никто не трогал. И вот он апогей рассказа, приезжают хозяева "автомобиля" (которыен кстати наслышанны об Васе) и тут... авто срывается и падает на землю... все в шоке, как же Васю ПРИДАВИЛО!!! не растерялся один из старейших работяг. Он подошёл к машине, вытащил штаны и произнёс

" Не бойтесь, с Васей ничего не случилось, он успел убежать!"



p.s. Через месяц штаны и ботинки уже лежали под старым опелем...

---

[deppika]

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?

- Пиз*ец кокаину... Сука ты с пропеллером, а не Карлсон!!!

---

[Exiled]

бга)



Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.

Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро “Парк Культуры”. У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.

Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.

Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.

Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:

- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне “Чайка”, и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?

Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.

И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?… ему отвечают, что да, и он с криками “вон они, твои шкары” и “я, на хрен, счас задавлю это ворье” начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет “держите эту суку с ботинками, там, впереди”. Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.

В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями “Cтойте, все! Я сам его догоню! Ну все, б..я, готовь четвертной!” гигантскими скачками несется по улице.

Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

---

[Кавайный отморозок]

---

[deppika]

Программер на приеме у врача:

- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.

- Это как?

- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?

- Да.

- Ну вот. Я пришел.

- Круто, а где принц?

Едут в купе двое мужчин один пристально смотрит на другого и говорит:

- Если бы не усы вы быб ыбли вылитая моя жена.

- Но у меня нет усов!

- Зато у нее есть!



Ползут партизаны в разведку:

Первый: Блин я вговно рукой вляпался! - и поднимает эту руку.

Второй: Громко смееться.

Первый: Да тише ты и закрывает ему рот рукой!



Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.



Нищий: Граждане я целый месяц не видел мяса.

Мальчик: Мама покажи ему котлету!

---

Анеки

[Morgenstern]

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче голоса

трёх взрослых

2 - всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28

секунд

3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее

4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери

5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит

6 - зонтик никогда не может заменить парашют

7 - самые важные документы рвутся быстрее всего

8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого,

но никогда - 1 маленькая тарелка супа

9 - Суперклей клеит действительно всё

10 - Пожарная приезжает за 10 минут







Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос а где собственно кот...







Знакомым из Штатов, переехавшие туда друзья, прислали письмо. Решили они там сходить к зубному (время пришло). Первый вопрос, который задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой: - Вы пломбы себе сами ставили?







Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:

- Мурка, слезай, кис-кис...

И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:

- Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!







Живу в Екатеринбурге, 5 лет ездил в институт на автобусе по маршруту №1 (видимо самый главный в городе)

Этот маршрут проходит почти через весь город и соединяет ЖД вокзал и аэропорт Кольцово, но!



Если вы сели на ЖД вокзале, то вы проедите следующие станции (по порядку, но пропуская неинтересные)



1,2. Филармония/Дом кино - люди развлекаются

3. Лесотехнический университет - тут люди учатся.

4. Каменный карьер -работают...

5. Психбольница - лечатся...

6. Туберкулёзный санаторий -снова лечатся...

7. Ст.Лечебная - кому совсем плохо.

8. 10км (она же Крематорий) - no comments

9. 11км. (Кладбище) - Это не конец маршрута!!!!

9.... Вы помните название конечной? Правильно! Аэропорт кольцово!!!!!!

Вот так мы встречаем и провожаем гостей нашего города..... Зато радует что рай есть! )))







Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.

На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.

Схваченная бабушка оборачиается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!"







Десять рекомендуемых тем семинаров для женщин.



1. Как найти правильный ответ на самый неожиданный вопрос? (Пример: "Ты

уже, наконец, готова идти? ДА!)

2. Цикл "Программирование для продвинутых." Программирование на

видеомагнитофоне.

3. Учимся читать карту автомобильных дорог. Почему полосочки там разной

ширины?

4. У меня месячные. Может быть, это и моя проблема тоже?

5. Цикл "Постигаем автомобиль." Значение правого поворотника. Значение

левого поворотника.

6. Цикл "Постигаем автомобиль." Ехать с постоянной скоростью - возможно!

7. Основные правила для выбора подарка мужу (Текстиль = нехорошо.

Электроника = хорошо).

8. Он забыл про день рождения вашей мамы, вы забыли программу

телепередач… ничья.

9. Цикл "Знаете ли вы?" Презервативы женщинам тоже продают.

10. Пенис: его лучший друг может быть и вашим другом.

---

[Libita]

Вощем такая тема...форум игры ломанули, и вчера всем поставили на аватары фот эту фотку



И пошло поехало...короче пиздец...народ такие креативы выдал...

Кроче самый прикол шо этот Маф реальный чел...который играл на этом серваке, и если он увидит шо его фото стало таким попурялным будет пиздец



Оцените МАФ АТАКУЕД ТУД!



Короче, кто хочет тоже , может поучаствовать к конкрусе МАФ - НОВЫЙ ПРЕВЕД!!

---

^)

[TIMEKILLER]

southpark , гоблин

кому пригодится может >>>>>

---

Спорт....это дело...

[deppika]

1. Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:

- Хочешь яблоко?

- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.

- На, - дает ему яблоко.

Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли.

Снова трясет за плечо и спрашивает:

- Хочешь яблоко?

- Ну, хочу...

- На, - дает ему еще яблоко.

Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...

- Яблоко хочешь?

- Хочу... А ты их где берешь-то?

- Да у тебя за спиной их полный мешок.



2. На спортивных состязаниях комментатор:

- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.

- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.

- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.



3. Тренер утешает проигравшего боксера:

- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

- Чем это?

- Ему показалось, что он тебя убил.



4. Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...

- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

---

[deppika]

Профессор на лекции берет 3 банки.

1-я с жидким никотином

2-я со спиртом

3-я с чистой водой

Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку.

В первой банке червяк подергался и умер.

Во второй то же самое.

В третьей червяк свободно плавает.

Профессор просит студентов сделать вывод?

Студент поднимает руку и говорит:

- Если не пить и не курить в организме заведутся черви!





Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.

- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...

- Да пошел ты, мужик!!!

- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?

- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!

Мужик уходит, бросая через плечо:

- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...

Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:

- Я знаю точно, невозможное возможно...





Подходит урок информатики к концу.

Учитель:

- Так, все заканчиваем!

И рубильником сразу вниз - хрясь!

Ученики: - Мы ж не сохранились!!!

Учитель, смягчившись, рубильником назад:

- Ну ладно, сохраняйтесь...



Письмо в компьютерный сервисный центр:

- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?

Ответ:

- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.



Вопрос: Кто не прощает ошибок?

Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.



Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:

- Читайте!

- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

---

Japanese Ghost Girl

[MalinkaA]

Не смешно ))

Страшно )

Посмотрите на девочку в зеркле

---

[*ХМУРОЕ УТРО*]

---

(с)

[-Xellos-]

Возвращалась бригада ролевиков с игрушки и набился их полный вагон.

Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая как черт. Открывает дверь, и ее ударяет запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском холоде еще согреться? =) ) и предстает картина маслом: полный вагон странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствует дальше, кто спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и стоя уснул... А недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе вяжет. Кодукторша подсаживается к ней и молвит:

- Странные люди, красна девица.

На что молодица отвечает, не поднимая глаз:

- Да. Странные. Не то что мы - эльфы...

---

Чеки

[Румынский Князь]

На чеке, который лежал у меня в сумочке:



Шинкапобелорреми(видимо шинка по-беларусски, а вот "еми" я ненаю что такое)

клюквсахпуд (клюква в сахарной пудре)

Печбискс(печение бисквитное с апельсином, по-моему)

Чумол(чудо молоко)

Марлим(мармелад лимонный)

Сок тонус яблвин(яблочно-виноградный сок)

Огурцыконсряжскп(огурцы консервированые, а вот что такое "яжскп" не знаю)

батончеркизовски(черкизовский батон белого хлеба)

ряженка лакмол(что такое лакмол не знаю)