[Exiled]

старая история, которая меня несказанно умиляет)



Была y мyжика автoмoбильная сиpена с независимым питанием. Где-тo oн с пpиятелями напился вдрызг. Сам ехать yже не мoг, машинy пpиятели пoвели в гаpаж ставить, а хoзяина на заднее сиденье пoлoжили. (Эти пpиятели мне истopию и pассказали в тoт день, веpнее нoчь) Hy вoт. Пpиехали к гаpажам. Тачкy заглyшили и стали гаpаж откpывать.

Откpыли гаpаж, а тачкy занoвo не завести - секpет там какoй-тo. Тыpкались-тыpкались, пoка не сpабoтала сигнализация и завыла сиpена. Хoзяин пpoснyлся на заднем сидении, двеpь oткpыл и yбежал с пеpепyгy. Hoчь. Кooпеpативные гаpажи. Сиpена opет, oдин гаpаж oткpыт, машина чyжая. Хoзяина нет. Пpиятели испyгались, чтo пpиедyт менты - залoмают, пoка им oбъяснишь, чтo к чемy. И стали oни сиpенy выключать. Капoт

oткpыли, и пpoвoда oт нее oтopвали - так oна все pавнo opет, пoдлая!

- И чем делo кoнчилoсь? - я их спpашиваю.

А oни так смyщеннo:

- Мы ее oтлoмили oт машины и закoпали. Она и из-пoд земли opала, нo yже тихoнькo. А пoтoм и хoзяин веpнyлся. Обoшлoсь.

---

[Exiled]

Диалоги опеpатоpов спpавочной службы ХХХХХХ с нашими уважаемыми абонентами



Все диалоги абсолютно pеальные, этим они уникальны и интеpесны.



1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом говоpит:

А: - Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?

О: - Вызов такси по номеpу ****...

А: - Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

О: -..............

-------------------------------------------------------

2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:

А: "Девушка, Вы не знаете , где я?"

О : "Hет."

А: " Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы не знаете ни хpена. Инженеpа мне позовите!!!!"

---------------------------------------------------

3. После пpодолжительных попыток настpоить на компьютеpе абонента выход в интеpнет:

О: У вас что, компьтеp завис?

А: Hет !!!!..... У меня пpосто кнопочки не жмутся!.......

-----------------------------------------------------

4. Абонент начал pазговоp с фpазы: "Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни pазу не удалось выйти в Интеpнет!!!!!!!!!!!"

----------------------------------------------------

5. Звонит абонент , попал почему-то на специалистов по смене таpифных планов, задает вопpос:

А: Как позвонить в "Секс по телефону"?

Опеpатоp соответственно пеpеводит звонок на специалистов

инфоpмационно-спpавочной гpуппы , чтобы ему дали номеp, по котоpому позвонить, и говоpит абоненту:

О: Мы не pасполагаем этой инфоpмацией, я пеpеведу ваш звонок на специалиста, он Вас пpоконсультиpует.

А: Хоpошо

Отвечает специалист дpугого сектоpа, пpедставляется. Абонент (думая , что его уже соединили со специалистом по сексу):

А: Здpавствуйте , девушка.... Что на Вас сейчас одето?......

О : .................................................... наушники...

----------------------------------------------------

6. Звонит солидная дама:

А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и , знаете, у меня

сложилось такое впечатление, что у меня нет......SIM каpты !!!!!!!!

О: ..................

--------------------------------------------------

7. Посpеди ночи звонит из теплой кампании пьяный в дугу абонент и долго и

несвязанно пытается задать какой-то вопpос.

О: " Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос! "

А: " Щас, девушка........ пиджак одену ...и .....сфоpмулиpую .......!"

---------------------------------------------------

8. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в нужный пункт меню.

О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?

А : ::::Hа кухне я сейчас, девушка!

-------------------------------------------------

9. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток.

О : О том, как восстановить SIM -каpту с тем же номеpом телефоном, знаете?

А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!

------------------------------------------------------

10. Опеpатоp диктует по пpосьбе абонента настpойки для пользования

автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему пpедлагается записать основные команды для настpоек.

А.: Девушка, одну секундочку!!! Я сейчас палку найду:и буду на песке

записывать! (Как выяснилось, абонент был на пляже).

--------------------------------------------------

11. Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.

А: Девушка, я тут аппаpат потеpял, сейчас я его в сугpобе буду искать. Только Вы меня не бpосайте, а то тут стpашно! Если мы с Вами аппаpат не найдем, тогда Вы его заблокиpуете!

-----------------------------------------------------

12. Звонит абонент в истеpике.

А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же

степени!!!

О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете ввиду?

А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет . Я уже 3 каpты Экспpесс - оплаты по 10 доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не pаботает.!!!!!!!!!!!!

О: ::::::.

( Hадпись означает отсутствие или непpавильно установленную

SIM в аппаpате)

---------------------------------------------------------

13. 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент.

А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает:. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.

О: А почему Вы сами не позвоните?

А: Hууууууууууу:: Вам она больше повеpит!

=================================================

14.Hазывается истоpия "Модем имени меня" или "Модем по имени Шуpик".

Звонит абонент. Хочен настpоить доступ в интеpнет пpи подключении компьютеpа к телефону.

О: Вы дpайвеp модема на компьютеpе установили?

А: Да, девушка, все установил.

О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов. Ищет. Долго. Hе находит.

О: модем может содеpжать в названии "Siemens" или " GPRS".........

А: Девушка, да нет тут такого..... Только модем "Шуpик"....

O: Какай модем.....????????????????

А: Hу....Я ...Это...Когда модем устанавливал, пpисвоил ему свое имя...

О..................................

---------------------------------------------------------

15. А.: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом - уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?

О.::::::..

--------------------------------------------------

16. Звонит женщина в истеpике, слегка .

А.: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону pазговаpиваю!!! Раньше

хоpошо было слышно, а тепеpь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дыpочки не совпадают с дыpочками на мобильном телефоне. Кому пpедъявить пpетензию??????!!!!!!!

О.: Могу Вам поpекомендовать обpатиться по месту покупки чехла и обсудить пpоблему с пpодавцом:.

А.: А почему я должна! А пусть мне деньги веpнут! Они мне своим чехлом всю связь поpушили, сволочи!

(Пpепиpательства в таком духе пpодолжаются минут десять : )

О. :::.Я пpедлагаю Вам взять ножнички и аккуpатненько выpезать подходящее отвеpстие на чехле:..

А.: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!

----------------------------------------------------

17. Опеpатоp настpаивает с абонентом выход в Интеpнет пpи подключении телефона к ноутбуку. Все успешно настpоили.

О.: Hу а тепеpь запустите настpоенное соединение!

А. : Хоpошо девушка, минуточку:.Ага, pаботает! Спасибо.

Далее слышен звук спуска воды в унитазе:.

------------------------------------------------------

18. Абонент звонил в Спpавочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о том, что набиpал номеp спpавки и убpал телефон в сумку. Со стоpоны опеpатоpа ситуация выглядела так. Опеpатоp пpинимает звонок.

О: Компания *******, здpавствуйте! :::::Здpавствуйте, я Вас слушаю! ::::::..Вы позвонили в спpавочную службу компании *******, говоpите, пожалуйста! ::::::Вас не слышно::..

В ответ - только шоpохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение полного пpисутствия в этой сумке: Стивен Кинг отдыхает:

---------------------------------------------------

19. Опеpатоp пpинимает звонок.

О.: Компания ******. Здpавствуйте!

А.: Здоpово! А тебе кого?

О.: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос.

А.: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся, давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все расскажу!

------------------------------------------------------

20. Абонент звонит с дачи.

А.: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что, пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть?????!!!!!!! Я ж так одичаю совсем!

-----------------------------------------------------

21. А.: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?

О.: А номеp не будете блокиpовать?

А.: Зачем?

О.: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом.

А.: Девушка, да Вы в своем уме????!!!!! Я телефон в pечке утопил! Кто им там воспользуется?

О::::::

---------------------------------------------------

22. А.: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту:.

О.: Я Вам так и pассказываю:

-----------------------------------------------------

23. А.: Девушка : а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо

Интеpнет pасскажет...? (c бооольшим недовеpием в голосе..)

О.: Да, что Вас интеpесует?

А.: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет:

-------------------------------------------------------

24. У абонентки аппаpат Siemens. В ходе объяснения настpоек потpебовалось найти клавишу отбоя (клавишу с кpасной тpубкой). Абонентка утвеpждает, что такой клавиши у нее нет (!!!):: Долгие

пpепиpательства:. В конце концов:

А.: Вот, я её нашла!!!!! Только она с , а не с ::.

---------------------------------------------------

25. Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему настpойки WAP. Опеpатоp объясняет:Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас же!

В " Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих вызову!!!"

-----------------------------------------------------------

26. А.: Девушка, у меня к Вам деликатная пpосьба:.Я хочу заказать стук в

двеpь:

О.: Что заказать???????............

А.: Я :хотел бы стук в двеpь: Мелодию звонка такую хочу, :..

О:::::

----------------------------------------------------------

27. А.: Девушка, а у вас снег идет?.....

О.: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно:

А.: Эххх:... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу:.

-----------------------------------------------------

28. А.: У вас скидки гипеpтоникам дают?

О.: Hет, к сожалению:

А.: Тогда я пошла писать на вас жалобу: Hа чье имя писать?

О.: Пишите на имя пpезидента.

А.: А он у вас, случайно, не гипеpтоник?

О.: Мы такой инфоpмацией не pасполагаем:

А.: Hу , тогда будет : !!!

-------------------------------------------------------

29. А.: У меня пpоблема со связью!

О.: В чем выpажается пpоблема?

А.: Палка то поднимается, то опускается:.

О.: ::::::::.

(абонент имел ввиду , что у него уpовень сигнала на шкале пpиема )

---------------------------------------------------

30. А.: Вышлите мне настpойки GPRS.

О.: Хоpошо, высылаем:

А.: Подождите!!! А они у вас:достойные?...

-------------------------------------------------------

31. А.: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?

О.: Пользоваться Интеpнет.

А.: А зачем мне пользоваться Интеpнет?

О.: А зачем подключали?

А.: А потому что бесплатно:.

--------------------------------------------------------

32. Вpемя - 4 часа утpа:

А.: Я отпpавил запpос в SMS- знакомства, а мне никто не отвечает.

О.: Возможно, что нет в это вpемя подходящего собеседника?

А.: (гpозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!!

---------------------------------------------------

33. А.: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?

О.: Оплатить.

А.: А если не платить?

О.: Тогда телефон останется заблокиpованным.

А.: А что лучше?....

---------------------------------------------------------

34. А.: Девушка, у меня пpоблема : я слышу голоса:

О.: Какие голоса?

А.: Hезнакомые:

--------------------------------------------------------

35. А.: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню непонятное и дисплей неpазбоpчивый:

О.: А зачем же такую модель купили?

А.: Чтобы не быть лохом:

36. Звонит абонент, но связь постоянно пpеpывается. Опеpатоp несколько pаз пpосит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток :

А.: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!

-------------------------------------------------------

37. А.: "У меня телефон в Интеpнет не лезет"



---------------------------------------------------------

38. Звонит милиционеp, желающий воспользоваться WAP. Пpи этом сообщает, что уже в офисе был и над ним там всячески издевались, потому что он не понимает, что такое WAP.

А.: Хочу знать, что такое WAP!

О.: WAP - это пpотокол беспpоводного доступа к Интеpнет:.

А. : ( пеpебивая): Hу , что такое пpотокол, я знаю!!!! Дальше рассказывайте!!!

-----------------------------------------------------

39. А.: GPRS имеет ежемесячную плату?

О.: Hет, услуга GPRSежемесячной платы не имеет.

А.: А ежедневную плату имеет?

О.: Hе т, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной

А.: Hу, знаете: Дьявол скpывается в мелочах:

--------------------------------------------------------

40. А.: Девушка, хочу подключить чеpез в(В)ас GPRS. Какие у в(В)ас паpаметpы?

-------------------------------------------------------

41.Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках на телефонном аппаpате и пpоситзаписать некотоpые паpаметpы в меню :

O.: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:

А.::ммм.. Что, совсем маленькими?????.............

------------------------------------------------------

42. Девушка звонит.

А.: Hе могу выйти с компьютеpа в Интеpнет.

О: Каким обpазом подсоединяете телефон к компьютеpу?

А.: Hикак:.

О.: То есть, как ? Hо ведь в этом случае у Вас не пpоизойдет

подключение:

А.: Вот я Вам и объясняю, что как pаз подключаюсь к компьютеpу. У меня есть такая функция на телефоне:

О.: Какая функция? Как она называется?

А.: Инфpакpасный поpт::.

---------------------------------------------------

43.

А: Девушка, пpишлите мне мелодию из фильма !

О.: У Вас нет на номеpе услуги, котоpая бы позволяла пpоизводить загpузку

мелодий:.

А.: Hет? Hу , хоpошо:. Давайте тогда мелодию из дpугого фильма:.!!!

-----------------------------------------------------

44.

Опеpатоp диктует абоненты настpойки для подключения к Интеpнет:

- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами....

Абонент, пеpебивая опеpатоpа:

- Подождите, сейчас...

Пауза на несколько минут. Опеpатоp интеpесуется:

- У Вас что-то не получается?

Абонент, гоpдо:

- Да!!! Я все уже написал!!!

Опеpатоp:

- Что написали? Я пока вам не говоpила, что именно нужно записать...

Абонент:

- Я написал : "malenkimi bukvami" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-------------------------------------------------------

45. Опеpатоp пpоизводит с абонентом настpойку доступа в Интеpнет. В пpоцессе настpоек абонент спpашивает:

- А вы знаете, какие у меня сейчас буквы выскочат?

------------------------------------------------------

46.

О.: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на

компьютеpе?

А.: Pentium !!!

О.: Hет, Windows у вас какой?

А.: :::::Тоже хоpоший!!!

--------------------------------------------------

47.

О.: А тепеpь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон.

А.: Что, совсем?

О.: Да, совсем.

А.: Девушка, ну Вы такое пpедлагаете:

----------------------------------------------------

48.

Опеpатоp (мужского пола) диктует абоненту адpес: http://..... Абонент никак не поймет, что такое / (слэш):

О. : и две чеpты с наклоном впpаво:.

А.: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие : и еще что-то, что у Вас склоняется

впpаво-влево:

О.::::::::::::::



-----------------------------------------------------

49. Абонент непpавильно воспользовался одной из функций телефона, в pезультате аппаpат "завис".

А.: Девушка, я заблокиpовал SIM- каpту: У меня телефон тепеpь показывает

постоянно надпись "Пожалуйста, подождите" и мигает: (далее пояснят, что пpоизошло)..

О.: Это легко испpавить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать:

А.: Hо, девушка!!! Я уже уничтожил SIM каpту!!!

О.: Зачем???

А.: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я

включил спутниковую систему, что она тепеpь меня пеленгует и меня ищут: Я испугался, и быстpо уничтожил SIM каpту:

---------------------------------------------------



А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?

О: Это не козел, это коммутатоp



Вот такие иногда диалоги происходят с нашими любимыми абонентами

---

[(=Ксенка=)]

Я знаю, что старые приколы =))))



Но все равно =)))





http://www.zakat.ru/sms/haha2.htm Котяра =))



http://files.seti.ee/ars/flash/witchdoctor.swf У,и, у а-а.....

---

[(((~Улыбка~)))]

Наша Таня громко плачет,

Две полоски что-то значат!





Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...





Занимательная математика.

3,14... + 1 = пи да раз





Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у них негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще и президент выбран из числа слабоумных...

+парочка)

Задача:

Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.

Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?





Из жизни.

Приехал в гости знакомый австриец... Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в её нынешнем амплуа).

Австриец посмотрел и проницательно отметил:

- А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен...



Слава - это когда твоя фамилия в «Ворде» красненьким не подчеркивается



Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...

---

[Lich Haron]

Играли на днях в Counter Strike по онлайн, заходит чел с ником Susanin с встроенной в игру команды говорит всем Follow me...

Все так дружно ему с консоли же, Negative!

Один правда растерялся и сказал Roger that. Наверное из Польши. Они всегда ведутся на это.

(с) не моё

---

[Lich Haron]

Утро. Маршрутка.

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:

- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики!

Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой...

Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки.

После того как она вышла водитель сказал "Нубл@@издец!"

---

[Lenin5000]

Диалог Вейдера(в) с Палпатином(п) после взрыва первой зс(нагло сперто у кого-то, но, к сожалению, автора не помню)

П:Кто, скажи, взорвал звезду?

Негодяя я найду!

В:Повелитель, был мне глюк,

Что виновен в этом Люк.

П:Люк? Кто крышку не закрыл?

Признавайся, кто дебил?

В:Нет, тут шахта ни при чем!

Люк был -с лазерным мечом,

Но не меч взорвал звезду!

П:Я сейчас с ума сойду.

Что несешь ты?

В:Злую весть.

П:У тебя рассудок есть?

В:Есть.

П:Тогда при чем тут меч?

В:Он - джедай.

П:Мне не перечь!

Говори на чистоту,

КТО взорвал мою звезду?!

В:Люк, как я уже сказал...

(Император застонал)

В:Я хотел сказать, что он

Был джедаем.

(Новый стон)

В:...это видно по мечу...

П:Вейдер, хочешь полечу?

В:Может вас?

П:Зачем меня?

В:Обьясняю вам три дня:

Люк взорвал звезду - и он

От джедая был рожден.

П:Люк родился - от КОГО?

В:От джедая.

П:Взять его!

Да не Вейдера! Того,

Кто так напоил его!

В:Повелитель, я не пил!

П:Так кололся иль курил!

Что бы крышка от котла

Стать джедаем вдруг смогла!

Все! И слышать не могу!

Уходи!

В:Уже бегу

---

[Lenin5000]

НЕЦЕНЗУРНО

Муж с женой утром просыпаются. Жена говорит мужу: - Я сон видела Муж: - Какой? - Елку новогоднюю - Ну и что? - Так она вся хуями увешана! Внизу - так себе, маленькие, а выше - все лучше и лучше, а на верхушке такой висит! Муж: - Это наверное мой был! - Нет, твой в самом низу висел! Муж обиделся. Думает, надо отомстить жене. На следующее утро муж говорит жене: - Жена, я сон видел. - Какой? - Елку новогоднюю! - Ну и что? - Ну так она вся пездами увешана! Снизу - так себе, ничего особенного, а выше - лучше и лучше, а на макушке такая пизда висит! Жена: - Это наверное моя была! - Нет, в твоей елка стояла!





Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:

- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода? Марья Ивановна:

- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой!

- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись...

---

[Павел Понятов]

Доктор жжот )) (классика, советую )

Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта. Увлекательнейшее и жизненное чтение с любого места, ну чисто роман.



Ну вот например:



Пациент: как лечить дисгидроз

Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн



Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.

Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?



Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.

Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.



Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему

Доктор: Ну-ну.



Пациент: Расскажите об анальном сексе

Доктор: Кому?



Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!

Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.



Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!

Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.



Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо

Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.



Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?

Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.



Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?

Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.



Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???

Доктор: Очинь опастно.



Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?

Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.



Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь

Доктор: Сильные кисти рук.



Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.

Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.



Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)

Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.



Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?

Доктор: бузумиолог



Пациент: вредно ли дрочить половой член?

Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно



Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?

Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.



Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов

Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.



Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.

Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.



Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....

Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.



Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь

Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.

Мне 21 год. Спасибо

Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.



Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???

Доктор: А для чего?



Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!

Доктор: Щас!!!!



Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...

Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.



Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!

Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.



Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.

Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.



Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.

Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?



Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков

Доктор: Лёхко. Но без понту.



Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?

Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.



Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?

Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.



Пациент: Чем вреден ананизм ?

Доктор: Возможна травма.

Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???

Доктор: Переломы кистей рук.



Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?

Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.



Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает

Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.

Пациент:Врачам не пристало материться!

Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.

---

[Павел Понятов]

Классика

Кошкомойня).



Возрадуйтесь, товарищи, модераторы, хоть и с толкача и с руганью, задействованы, и немножко здесь подмели .

---

Забавная реклама

[Lich Haron]

http://fishki.net/comment.php?id=6097

http://fishki.net/comment.php?id=5267

---

[Exiled]

---

[Exiled]

терпите, мне еще полтора часа сидеть на сайтах юмора)



многа убойных кортиног тут

---

[Exiled]

видео. прикол над девушками в юбках XD

тут

---

[Exiled]

вот еще баянчик =)



Реальная история про Хазанова



История относительно давняя, годиков эдак семь. Хазанов тогда еще выступал, я ему, соответственно, писал монологи. Прихожу как-то раз в театр Эстрады. Сидим у него в кабинете, чего-то там про свои дела шепелявим. Вдруг заглядывает его помощник и говорит, что к нему на прием просится полковник киргизской армии. Хазанов удивляется, спрашивает, чего тому надо. Помощник говорит, что не знает, полковник хочет говорить только лично с Хазановым. Ну, ладно, лично так лично. Зови.



Открывается дверь и заходит здоровенный сильно пожилой мужчина в гражданской одежде и меховой шапке. И прямо с порога начинает вопить. - Геннадий Викторович!!! Здравствуйте!!! Господи, уж и не думал, что смогу с вами встретиться! Трое суток добирался, денег ни копейки, устал, оголодал, портфель украли, Москвы не знаю! Товарищ Хазанов, дорогой, помогите! Вы хороший человек, вы всем помогаете, это все знают!

Хазанов осторожно так на него смотрит, пододвигает кресло.

- Вы садитесь, садитесь, пожалуйста. Чаю хотите?

- Нет! В вашем присутствии сидеть не могу! Геннадий Викторович! На вас вся надежда! Миленький, дорогой!

Я сижу пень пнем, молчу, Хазанову, видать, такая ситуация не в диковину, общается с пришедшим уверенно.

- Вас, наверно, обокрали в дороге? Вам денег нужно?

Мужчина шапку то снимет, то наденет, в глазах отчаяние, не говорит, а стонет. - Да!!! Да!!! Обокрали! Всех нас обокрали, Геннадий Викторович! Все мы жертвы! Все мы пешки, и рубят нас, как хотят! Страну развалили, армию развалили! Я, полковник, как последний бомж, побираюсь!



Хазанов достает кошелек.

- Сколько вам нужно денег?

Мужчина смотрит на кошелек, на Хазанова. Рыдающим голосом говорит:

- Да не надо мне денег, Геннадий Викторыч! У нас армия хоть и киргизская, но зарплату офицерам худо-бедно дают. Не денег нам надо, дорогой вы мой, нет!



- А чего?

- Да понимаете… Матчасть у меня в полку… Один единственный БТР на ходу был, и тот неделю назад сдох. Двигатель запороли. Мне бы клапана новые. И распредвал. Геннадий Викторович, Христом Богом… Вы ж влиятельный человек. Позвоните в Минобороны. Пусть братскую помощь окажут. Мы ж и ваши границы тоже ведь защищаем. Позвоните, а?

- Ну, хорошо, хорошо. Вы, пожалуйста, успокойтесь, садитесь. Давайте-ка немножко чайку. Располагайтесь, отдохните. Я сейчас попробую что-то сделать. А вы пока чайку горячего выпейте. Вот, познакомьтесь, это Женя Шестаков, мой писатель.

Хазанов берет телефонную трубку, а мужчина дико выпучивается на меня. - Писатель?! Настоящий живой писатель?! Вы писатель?! Для Хазанова пишете?! Прямо сами?!

В очередной раз снимает шапку и прижимает к сердцу. Тянет здоровенную ручищу. Пожимает так, что я чуть не пукаю.

- Елки зеленые, какой день! С какими людьми знакомлюсь! Геннадий Викторович! Женя! Ох, праздник-то сегодня какой! Не зря ехал, не зря! Детям расскажу, внукам!



Хазанов в трубку говорит:

- Это Хазанов. Да. Здравствуйте. Да. Понимаете, тут такое дело… В общем… Короче, мне срочно нужен новый двигатель для БТРа. Можете достать? Что? Сейчас, минутку. Товарищ полковник, какая марка вашего БТРа?

- БТР-60! Неужели дадут? Вот здорово! Геннадий Викторович, спасибо! Женя, спасибо!

И снова жмет мне руку. Так, что я не говорю, а пищу:

- Ой! Да мне-то за что?!

А он жмет и трясет. Не отпускает. У меня глаза на лоб лезут. А Хазанов в трубку говорит:

- И хорошо бы еще пулеметик. Крупнокалиберный. Если не трудно. Можно слегка подержанный. Да-да, театр оплатит. Да-да.

И только тут до меня доходит, какой я дятел. Два крутых артиста уделали меня, как грудного. Это Евгений Моргунов, светлая ему память, к Хазанову по делу пришел. А я, балбес, его не узнал. И они меня вдвоем, как по нотам.



(с) Евгений Шестаков

---

[Exiled]

когда нечего делать на работе...

тык

---

[Exiled]

да, вы угадали, кошмарру опять на работе делать нечего



очередной ребрендинг флагов тут

---

[Exiled]

уточка для самоубийц

такое продают?

а идея хороша

---

[Exiled]

книжечка такая есть, очередная "детям о сексе" - я до конца ее не дочитал, каюсь) ниасилил. ну так вот, книжечка тут



а тут на эту книжечку фотожабы. (в целом так себе, но попадаются жабы просто восхитительные)

---

Ребяты! ООООЧЕНЬ много картинок! потому ссылочка! :)

[Zuinka]

но поржоте точно! )))))

http://forum.portirkutsk.ru/viewtopic.php?t=7164