[Exiled]

кортинго)

---

забавно. особенно последний абзац

[$CopyCat$]

http://www.gooddays.ru/article/539/

прочитав последний абзац статьи, бился в истерике

---

[Павел Понятов]

Покардено у Нейрохирурга.

---

[kaiohon]

Казнь сис-админа

---

[Павел Понятов]

Потырено у Нейрохирурга.



Фтыкать!



http://www.lizo.de/Ment_i_minetchioea_2492018c39fb1

---

[(((~Улыбка~)))]

Слева злое лицо, а справа спокойное? Вы просто плохо видите вблизи!! Отойдите от монитора на 3-4 метра и посмотрите опять.

---

[Exiled]

кортинго)

---

Это не смешно. Это реальность. =/

[Lich Haron]

http://ekabu.ru/2007/01/22/jekh_dorogi.html

---

Календарь от ZEBRAtelecom.

[Sun!]

Очень забавный и креативный календарь:

http://www.tonna.com.ua/index.php?o...%F0%EE%F1%E5%21

---

[Exiled]

http://ziza.ru/2007/01/11/Wii_Sex.html

=)

---

[Exiled]

Сага О Женщине За Рулем. Во как!!! Не больше, не меньше.



Хочется начать со слов:"Уж сколо раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие".

На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")."

Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).

Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала.

А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.

(с)нм

---

[Лохматый Пряник]

---

[Pelageia]

Вроде здесь этого не видела

---

[Exiled]

шизааа О.О

но милая)

http://prikol.bigmir.net/view/71332/

http://prikol.bigmir.net/view/71336/

(спасибо личу за ссыли)

---

Кто в Японию?

[Алиненок]

Игра на сообразительность тут.

---

[Exiled]

занялся сегодня разгребанием своих папок с различными стебами.

давно тут не было вот этого прикола. читал щас, снова смеялся - бывают все-таки шутки которые хоть и знаешь наизусть, а все равно ен улыбнуться не можешь)



Вот такие названия товаров встречаются:



Апельсины Морока



Бедра куриные без хребта

Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)

Булка археологическая

Булка булочная

Булочка одомашненная улучшенная

Бутерброд с булкой



Вермишель с увеличенным яйцом

Винни-Пух - шоколадное яйцо

Виноград «Дамский мальчик»

Витамины «ВИАГРА»

Водка свежая



Глазунья из 3-х цыплят с салом

Говядина кроликовая

Голова прессованная

Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)



Детская игрушка «Пень музыкальный с дуплом»



Живой лосось в томатном соусе



Козьи наки

Конфеты «Петушок золотой грешок»

Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)

Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские

Кумыс говяжий



Маниоко ослабленный для кастрированных (Hадпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма)

Машинка писучья

Монолит крестьянский (Hадпись на ценнике сливочного масла)



Hатуральный мед на сахаре нового урожая

Hектар «Папаня»



Пирожки с картофелем автоматные

Пирожки с полумясом и полурисом

Пирожки с ягодичным фаршем

Пирожки со свиными головами

Потроха наружные

Презерватив с фруктовой начинкой

Пудель из творога с изюмом

Пюре яблоки из кабачков



Рис краснодарский. Страна производства - Китай

Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)

Рукомыльник



Салака пьяного посола

Салат с диатезом

Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона)

Свекла из чернослива

Свинина в шкуре без ног

Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р

Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская

Сок из сухофруктов

Сок яблочный в томате

Сосиски «Столичные» их 2-х яиц

Спрей для защиты от кобелей

Сталь алюминиевая

Суп рыбный с ухой

Сыр «Президент в нарезке»



Туалетная бумага. Hежная, как мякоть кАкоса



Уха жареная



Чай грузинский байковый

Чеканка «Hатюрморд» - 18 руб



Яблоки свежие, загнившие

Яйцо столовое загрязненное

---

Тавтограмма

[Envymon]

Предприниматель Павел Петрович получил письмо по почте. Писали: «Приезжайте, пожалуйста, поскорее, погуляем!» Павел Петрович поехал поездом.

дальше

Приехав, пошел по проселку. Повернул правее – перепугался! Подбежал плешивый Пелей Потапович Прошечкин – папа Полины, подруги Павла Петровича. Пришла Полина, пальчики протянула – пришлось поцеловать. Поехали по поместью Прошечкиных. После пили портвейн.

- Паша, пойдем погуляем по парку, - предложила Полина.

- Пошли, Поля.

Прошлись по парку, Полина подошла прыткой поступью, произнесла:

- Павел, пошли праздновать.

- Приключился праздник?

- Папа про помолвку промолвит. Про помолвку Павла, про Полину.

Прямо посреди поляны появился Пелей Потапович, почесал плешь. Перепугался Павел Петрович, припустил прямо по парку.

Пелей Потапович прокричал: «Подожди, прохвост!» Погналась, понеслась Полина.

Предприниматель пробежал по перекрестку, по переулку. Послышались перекрикивания Прошечкиных.

Пожертвовав первоклассными полосатыми подтяжками, Павел Петрович повесился…



(с) Не мое

---

Если бы программеры делали унитазы

[$CopyCat$]

1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность.



2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов:



а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво.

б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину.



3.



а) Прикрутили гавнометр.

б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку.



4.



а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию!

б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента.



5.



а) Прикручен смыв.

б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой.



6.



а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать.

б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно.



7.



а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель.

б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени.



8.



а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель.

б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо".



9.



а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек.



б) Теперь дырка распространяется вместе с полом.



10. Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название продукта "дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный тик.



11. Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь унитаз - самодостаточный механизм.

---

[Exiled]

не знаю насколько старое, прочитал только что)



Два балбеса студента в веселом настроении и в небольшом подпитии едут в метро. Народу навалом, стоят, держась за поручни. Прямо напротив них сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Один из героев, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:

- Можно погладить?

Девушка слегка смущаясь:

- Конечно...

Василий нежно гладит... нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:

- Спасибо!!!

Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке...

---

[.inspiration]

прикосновенье нервных рук,

ее груди полукасанье,

улыбки бледный полукруг,

полузабытое дыханье,

полузамеченный кивок,

полузаметное объятье,

полусплетенье ватных ног,

полурасстегнутое платье,

вес тела на одной руке,

другого тела жар упругий,

пятно румянца по щеке,

освободившиеся руки,

иссиня-черные зрачки,

на миг застывшее мгновенье,

нетерпеливые тычки,

неторопливое движенье

вперед, на месте и назад,

на шее бисеринки пота,

полузнакомый аромат

имбирно-мускусная нота,

под горло сладкая слюна

полутона и полутени

полузатекшая спина,

полусведенные колени,

по телу спазм во всю длину

и возле уха слабый голос:

А Вам сходить через одну?

День. Улица. Час пик. Автобус.



(c)Паломник Оптимизма