Боян

[Макондо]

---

[Exiled]

от нечего делать решил полазать по интернет-магазину.

ассортимент товаров - это нечто. я вообще не верил что такое бывает. я плакал.

->>

Интерактивная игрушка «Бешеная утка»

Денежный станок (дайте два!)

«Ручка с невидимыми чернилами» (и зачем такой писать?)

«Пьяная лошадка» (смешно аж жуть)

Говорящее радио «Банка Кока-Колы»



Помада «Шок»

Универсальное оружие против женщин. Если Вы мужчина и Вам нет больше сил терпеть свою тещу... Если Вы женщина и Вы мечтаете убрать с пути соперницу и разлучницу... Приобретите прикольный подарок помаду «Шок» - в ее стильном и дорогом футляре скрывается мощный шокер...



Гигантский тапок «Коровка»

Гигантский тапок «Коровка» согреет Ваши ноги от любого холода и сэкономит Ваши деньги, ведь в этот тапочек можно засунуть сразу обе ноги, так что второй Вам не понадобится! Зачем теперь Вам пара тапок, которые всюду теряются и постоянно оказываются в самом дальнем углу под кроватью? Этот огромный тапок, наоборот, трудно будет как раз потерять!



Озорной мишка «Zippy»

Такая фигурка не останется без внимания! Мишка только собрался застегнуть на молнию свою шкурку (а всем известно, что медвежью шкуру можно в любой момент надеть или снять), как защемил... все самое важное. И вот он стиснул зубы от боли и пытается, наконец, справится с молнией. Хотите полюбоваться на эту немую сцену? Всегда носите фигурку «Zippy» с собой.



«Говорящее радио»

Брелок «Губы со свистом»

«Солнцезащитные Очки-Великаны»

Телефон «Пучеглазик»

«Свисток для глушителя»

Брелок «Мобильник» с отсеком для Sim-карты

Стакан с подсветкой

USB-подогреватель для напитков с часами (это просто ппц. кстати, вы видели хоть один напиток с часами?)

Настольная метеостанция «World Weather»

Кресло для мобильника (диван для мобильника. стул для мобильника. под него поставить тапочки для тараканов)

Крем-гель с виброэффектом

«Варежка для влюбленных» (белая) (варежка.. носок - это не романтично*?)

Набор «Сердце» (два бокала и пепельница) (вот она - любовь. выпить и покурить)

«Наручники влюбленным» - Сувенир для влюбленных и молодоженов. Отличный подарок на свадьбу



Комплект:

- Набор пивных кружек «Пьянству – бой!» (2 шт.).



«Соска-гигант со звуком»

«CD-плеер для душа с радио и незапотевающим зеркалом»

Электрическая мухоловка «Самурай»

USB елочка с подсветкой

«Рулетка-диктофон»

Брелок-репеллент с фонариком «Банзай»



«Гигантская вешалка»

Прикольный подарок для аккуратистов и не только... Вешалка, такая привычная и такая с детства всем знакомая, резко увеличилась в размерах. Теперь ее длина составляет 150 см. Прикольный подарок.



бонус. ссылочка на подарки - дебильных мишек

---

[Паломник Оптимизма!]

Ну и раз уж бояним, то помногу =)



Лето.

Водоем вблизи Донецка.

Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на

мотоцикле в окрестностях этого же водоема.

У одного из панков возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо

Вальдемару нырнуть?"



Нырнуть "Вальдемару " предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со

своим железным конем, вернее верхом на нем.

Недолго думая, наш герой раскочегарил скакуна и отъехал метров 50 от

обрыва, дабы эффектней войти в пучину.

Задержался там на несколько секунд - либо дух перевести, либо близких

вспомнить....



В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста,

шахтер-работяга, по-видимому направлявшийся на остановку автобуса...



Завидя парнягу, бодро прогревающего свой МТ, шахтер подумал о прохладной

и быстрой дороге в Донецк, благо принципы автостопа местным населением

приветствовались...



- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения

мотоциклиста, спросил шахтер.



- Конечно, батя, садись! - столь же уверенно ответил парень...



... Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно

удивлены присутствием на борту мотоцикла пассажира и разносящемуся по

всей округе нечеловеческому крику " Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!",

природу возникновения которого они приписывали все же своему другу, в

силу его панковских наклонностей, хотя голос кричавшего показался им

более старше и искренней..

Финал истории туманен... Стал ли шахтер панком, либо панки шахтерами -

неизвестно, но то что мокрого и перепуганного мужика ребята долго

отпаивали водкой - это факт! )))

---

[Lich Haron]

http://community.livejournal.com/ru_preved - отсюда всё начиналось.





Однажды, в ядреную летнюю пору

Решил я с подругой развлечься в лесу.

Я взял мотороллер

(Хотя он не мой был),

Y

Взял спички, тушенку, компАс, колбасу.

Мы, шествуя важно, сошли на опушке,

Поели и выпили, сняли штаны.

И только я начал

Ее по-собачьи,

Как звуки прорезали глубь тишины.

У белых березок, в спокойствии чинном,

Стоял благородный и бурый Медвед

И тихо смотрел он на эту картину:

Я пежу подружку, а рядом мопэд.

Бедняга - он в чаще

Сидел заскучамши,

Ему пообщаться охота была.

И, лапы раскинув,

С сияющей миной

Сказал он: "Превед!". А потом: "Кагдила?"

В ужасном испуге,

Забросив подругу,

Стрелой я рванул на мопэде домой,

А там разместил я

Объяву, вестимо,

И быстро продал мотороллер (не мой).

Кошмар тот забылся,

Но часто мне снится,

Что вновь в том лесу я, средь пней и опят,

Сижу на опушке,

С Медведом, с подружкой,

И нянчу я их пятерых медведят.



(С) не моё.

---

[Паломник Оптимизма!]

Наткнулся на Боян.

Надо выложить, давно его тут не видел.





Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в

течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди

тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было

только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих

из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя

было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до

меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи

pаздался телефонный звонок.



- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность?

- воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!

- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.

- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического

завеpшения.

- Это слyжба довеpия?

- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже

завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.

- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?

- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до

тpинадцати.

- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?

- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после

девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата

почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах,

поищи дpyгих дypаков.

- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. В тpyбке pаздались гyдки.



Я набpал номеp дежypной по АТС.

- АТС слyшает.

- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили

номеp слyжбы довеpия.

- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю

связь. Какой y вас номеp телефона?

- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в

соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон

опять зазвонил.

- Але, это слyжба довеpия?

- Угy, что вешаться вздyмала?

- Hет, поpезать вены.

- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?

- Он не кобель, а клевый паpень.

- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты

вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?

- Hет бpитвой.

- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.



- Почемy?

- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.

- Я кpови боюсь.

- Тогда вешайся.

- У меня веpевки нет.

- Занавеска есть?

- Есть.

- Вешайся.

- Каpниз не выдеpжит.

- А ты к люстpе пpивяжи.

- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.

- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?

- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?

- Пpиглашаешь на палкy чая?

- Угy.

- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?

- Hеохота.

- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а

тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy

полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.



- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?

- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды Женат, имею восемь

детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных

любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне

твои сиськи сpазy понpавились.

- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.

- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в

Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы

полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя,

фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.

- Зачем?

- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со

мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя.

Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не

бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача.

Мы с тобой поpезвимся.

- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. В тpyбке

pаздались гyдки.



Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще

один звонок.

- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с

импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать

вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для

самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой,

пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете,

титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских

пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком...

- Это слyжба довеpия?

- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист,

пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем

по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям

пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в

состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать

сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У

нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...

- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!

- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша

обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе

забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка,

сyицид, точка...

- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не

захочется, - на том конце положили тpyбкy.



У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.

- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.

- Что pассказывать?

- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте

анекдот матеpшинный.

- Да что pассказывать - девyшка yшла.

- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке

yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?

- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или

священником?

- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она

от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек,

тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись

быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и

пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется

делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.

- Вы шyтите?

- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями

стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.

- Я пеpедyмал, - опять гyдки.



Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp,

как pаздался еще один звонок.

- Але, слyжба довеpия?

- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?

- Выпpыгнyть с балкона.

- Какой этаж?

- Четвеpтый.

- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с

пеpвого этажа, а не асфальт.

- Там кyсты.

- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.

- ... - на том конце воцаpилось молчание.

- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого

сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца

живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы,

pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об

асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и

все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не

было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.

- Hет не пpыгаю.

- А что, слабо?

- Стpашно.

- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в

слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть

тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами

занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен

позвонить.

- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.



Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам...

звонок.

- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?

- Извините, это телефонист из АТС.

- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал.

Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в

джакyзи.

- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.

- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не

могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня

бpатан, чтобы все чики-чики было. А то бpатва пpидет познакомиться, она

пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.

- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.

- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя

"Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.

- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.

- Давай, бpатан, шypши шyстpей.



Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил

компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.

- Hy, блин комy еще не спиться?

- Пpивет, это я Маpина.

- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?

- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.

- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.

- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне

сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист

подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты

мне понpавился.

- А ты мне нет.

- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.

- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy.

Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида.

Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда

подальше. Договоpились?

- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.



- Кyда пойдем? - спpосила Маpина.

- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.

- Знаю, пошли пешком.

- Hy, пошли.

- Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены. Потом

подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю.

Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpивать.

- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика. Когда человек

подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окpyжающими.

Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт

меня yговаpивать, а я назло им возьмy и по венам хpясь. У меня не

полyчилось и y них ни хpена не полyчится.

- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться сделать

это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше окpyжающих. Вот и

мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy довеpия, чтобы они

пытались меня отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я

задyмала, потомy что в тот момент мне хотелось делать все наобоpот.

- А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?

- Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаянный шаг,

дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться

вокpyг него, а тyт ты... и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего

лишь глyпость.



Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен

телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично

ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам

мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых

гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как

пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."

---

[Dellis]

Очень секси! просто милашка!

(осторожно треш)

http://www.maw.ru/?a=12781

---

[Exiled]

плакал сильно



Наш общий знакомый Лука приобрел недавно стиральную машину, и даже

подключил.

А поскольку делал это в первый раз, и о транспортировочных винтах

практически ничего не знал, то и к их поискам отнесся несколько

небрежно. За что мы все ему и благодарны ))) Для тех, кто не знает,

трансп. винты намертво соединяют бак стиральной машины (не путать с

барабаном, бак не вращается) и корпус, для того, чтобы во время

транспортировки, бак, подвешенный на нескольких пружинах, раскачиваясь,

не испортил чего-нибудь. Во время установки на ПМЖ винты демонтируют, и

все колебания вращающегося во время работы барабана (1,5 - 7 см),

гасятся пружинами и становятся практически не заметными. Если же винты

оставить, стиральная машинка фактически превращается в гигантский

мобильник с виброзвонком, который перемещается по вашей ванной

небольшими, но очень частыми прыжками, радостно оповещая вас об

окончании стирки и начале отжима диким грохотом. Выглядит

соответственно.

В силу определенных обст оятельств машинка была установлена не на пол, а

на небольшой, но очень прочный столик. Первый запуск прошел на "Ура"!

Лука включил машинку, и увидев кнопку со значком отжима, справедливо

подумал, что для его (отжима) активации неплохо было бы эту кнопку

вдавить. Стирка прошла быстро, чисто, но белье осталось мокрым. Так

тайна кнопки была раскрыта, и (на радость нам) отжим был включен. И вот

состоялся второй запуск. Под ослабевшим (после первой стирки) надзором

машинка успешно постирала и прополоскала вторую загрузку, после чего

решила отжать белье, а заодно и позвать хозяина.

Однако звать его не пришлось. Хозяин как раз демонстрировал приобретение

другу. И демонстрация удалась. Машинка, на глазах у удивленной публики,

очень частыми прыжками рванула с места, медленно, но верно набирая

скорость. Ни разу не видевший этого, вряд ли поверит, на какую скорость

способна машинка. Лука тоже не поверил. Но одно он усвоил твердо -

хозяин в доме должен быть один. И ни мало не смущаясь, Лука чуть

нагнулся и крепко обнял тридцатикилограммовое чадо, чтоб оно не

сверзилось со столика. А машинка набрала обороты, и Лука понял свою

ошибку. Представьте себе, что держите в руках тесную, скользкую клетку

со зрелым бобром во время гона, который совершает мощные прыжки в разных

направлениях несколько раз в секунду, и вы получите примерное

представление о происходящем.

Привлеченная шумом, дружная семья Лукиных (7 чел) собралась в дверях

ванной практически мгновенно, и застыла, в ужасе наблюдая, как Лука,

подбрасываемый машинкой, прыжками перемещается по ванной. Бабушка,

прибежавшая последней, в ситуации разобралась четко, и просто спросила:

"Лука, а чего ТЫ ЕЕ ТРЯСЕШЬ-ТО???!!!!!!!!!!!!!!"

---

это пиар))

[.УбиЙца_ОВе4ек?]

http://forum.nov.ru/index.php?showtopic=95392&st=0

---

[Павел Понятов]

Сказка в стиле "Мы тяжело курили".

http://www.bugaga.ru/2007/01/15/ska...o_starukhu.html

---

[Павел Понятов]

Потушить свечу

Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.



Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).



И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:



- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?



Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил.



К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.



Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали.



Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:



- Я видел, что вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь?



Соколов усмехнулся.



- Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу.



- А что ж вы так долго целились?



- Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть, - грустно ответил Соколов

---

[Exiled]

подлые существа женщины)



Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать, то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине следующее предложение:

“Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня”

Женщина освободила лягушку и услышала:

“Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то что ты пожелаешь для себя, так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше”

Женщина ответила: “Не волнуйся Мое первое желание - стать самой красивой женщиной в мире”

Лягушка попыталась ее предостеречь: “Твой муж будет самым красивым мужчиной на земле, Адонис рядом с ним побледнеет от зависти, каждая женщина захочет такого мужчину”.

На что женщина ответила: “Ничего страшного, ведь я буду самой красивой женщиной на земле и он просто не сможет отвести от меня глаз”

И она стала самой красивой женщиной на земле.

“Мое второе желание”, - сказала женщина -, “стать самой богатой женщиной на земле”

“Помни, твой муж будет богаче тебя в 10 раз!”

“Ничего страшного”, - ответила женщина - , “все что принадлежит мне - принадлежит и ему, а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже” И она стала самой богатой женщиной в мире.

“И мое последнее желание”, - сказала женщина-, “я хочу, чтобы у меня случился совсем маленкий инфаркт…”

---

[Exiled]

глупые законы США.

новенькое.



Штат Техас:

запрещено стоя делать больше трех глотков пива подряд;

можно законно сочетаться браком путем публичного объявления своего спутника мужем или женой трижды;

в г. Джаспере собаки должны быть на поводке ВСЕ время. Штраф - 100 баксов.





Штат Юта:

лицо, достигшее 50-летнего возраста, может сочетаться браком со своим двоюродным братом или сестрой;





Штат Вашингтон:

вы не можете купить в воскресенье мяса в любом виде;

в г. Линден запрещено танцевать и пить напитки в одном заведении;

запрещены любые леденцы;

нельзя купить матрац в воскресенье;

за 50 футов (около 1.5 метра) перед любыми моторными транспортными средствами должен идти человек, несущий красный флажок (днем) или красный фонарик (ночью);

в г. Эверетт запрещено показывать в окне загипнотизированного или будто бы загипнотизированного человека;

в г. Сиэтл женщина, сидящая на коленях у мужчины в автобусе или поезде без наличия подушки между их лицами, автоматически получает шесть месяцев заключения;

в г. Споукейн в воскресенье нельзя купить телевизор;

в г. Уиллбур запрещается ездить на уродливых лошадях.





Штат Висконсин:

в г. СантКроикс женщинам нельзя носить что-либо красное публично;

в г. Рейсин женщинам запрещается гулять по улицам ночью без мужчины, сопровождающего ее;

в г. Милвоки незаконно играть на флейте или барабанить на улице с целью привлечения к себе внимания;

в тюрьмах этого штата заключенным запрещается давать заменители масла;

в ресторанах запрещено подавать яблочные пироги без творога;

в г. Ла Кроссе запрещено публично играть в шашки;





Штат Колорадо:

в г. Денвере незаконным является плохое обращение с крысами;

в г. Денвере вы не можете водить черный автомобиль в воскресенье.

в г. Денвере запрещается давать пылесос взаймы своему соседу.





Штат Аризона:

запрещено охотиться на верблюдов;

в г. Глендейл запрещено ездить задним ходом на автомобиле;

в г. Таксон женщинам нельзя носить брюки;

в г. Мерикопа Коунти в любом доме может жить не больше шести девушек;

в г. Ногейлс запрещено носить подтяжки.

В штате Южная Каролина ни одна работа не может быть закончена в воскресенье.





Штат Индиана:

Нельзя принимать ванну с октября по март.

Винные магазины не могут продавать молоко.

Подделка чеков может наказываться поркой до 100 ударов.

В магазинах нельзя продавать прохладные легкие напитки.

Людям запрещено стоять в баре.

Вы не сможете принести коктейль от стойки бара к своему столику. Это должен сделать официант.

Спиртные напитки в жилых домах являются явлением незаконным.

Все мужчины в возрасте от 18 до 50 лет должны работать шесть дней в год на общественных работах.

В г. Рейсин (штат Висконсия) не разрешается будить спящего пожарника.

В штате Юта противозаконно ловить рыбу, сидя на спине коня.





Штат Алабама:

Нельзя играть в домино в воскресенье и носить маски в общественных местах;

Нельзя водить авто босиком и плевать в присутствии лиц противоположного пола;

В г. Мобил (штат Алабама) противозаконно кричать на женщин в пределах города;

Запрещается держать мороженное в заднем кармане одежды;

Запрещено водителям завязывать глаза во время управления автомобилем;

В штате Аризона любое нарушение, совершенное в красной маске, считается уголовным.



читать дальше

Штат Западная Вирджиния:

Г. Хантингтон пожарникам нельзя свистеть или флиртовать с женщинами, которые проходят мимо пожарной станции;

Нельзя дремать в поезде;

В соответствии с Конституцией штата кто-либо не может на законных основаниях владеть красным или черным флагом;

Могут оштрафовать, если Вы не снимете шляпу в театре;

Дети не могут прийти в школу, если от них несет "диким луком";

Врачи и дантисты не могут применять женщинам анестезию без присутствия третьего лица.

Запрещено свистеть под водой.





Штат Арканзас:

Река Арканзас не может подниматься выше моста на Мен-стрит в г. Литл Рок;

Учителя, завязывающие волосы в "хвост" не могут получить повышение;

Муж совершенно законно может раз в месяц бить жену;

Аллигаторов запрещается держать в ваннах.





Штат Калифорния:

Женщинам в мужском пиджаке запрещено водить авто;

Ни одно транспортное средство без водителя не может двигаться быстрее 60 миль в час (около 96 км/час);

Много животных не могут содержаться дома, включая улиток, ленивцев и слонов;

В г. Кармел женщинам нельзя носить высокие каблуки.





Штат Коннектикут:

Вас может остановить полиция, если Вы будете двигаться на велосипеде со скоростью больше 65 миль в час (около 104 км/час);

В г. Хартфорд запрещено тренировать собак.

Запрещено гулять поздно - после захода солнца.

В г. Хартфорд нельзя переходить улицу на руках.

В г. Хартфорд мужу запрещается целовать жену в воскресенье.

В г. Нью Бритейн пожарным автомобилям запрещено ехать на пожар со скоростью свыше 25 миль в час (около 40 км/час).





Штат Северная Каролина:

Каждый взрослый человек должен прийти в воскресенье в церковь с ружьем для отражения атак индейцев;

Если мужчина обещал жениться на незамужней женщине, то такая женитьба должна состояться.





Штат Северная Дакота:

В г. Спирвиш если трое или более индейцев идут вместе по улице, их можно рассматривать как воинскую группировку и расстрелять.





Штат Теннеси:

Запрещается ловить рыбу при помощи лассо;

В г. Даесбурге женщинам запрещено назначать свидание мужчинам;

В г. Лексингтоне запрещено свистеть на тротуаре;

В г. Мемфисе лягушкам запрещено квакать после одиннадцати вечера.





Штат Флорида:

Если Вы оставите своего слона привязанным к парковочному счетчику, Вы должны заплатить как за парковку автомобиля.

В г. Кейт Вест цыплята являются "видом, который нуждается в защите".

В г. Сарасота если Вы толкнете или ударите пешехода, Вас оштрафуют на 78 долларов.

Незамужним женщинам строго запрещено прыгать в купальнике с парашютом. Но только по воскресеньям.





Штат Айдахо:

Запрещается рыбачить со спины верблюда.

Катание в воскресенье на карусели рассматривается как преступление.





Штат Иллинойс:

В г. Чикаго незаконно давать собакам виски.

В г. Хомер противозаконно пользоваться рогаткой, если только Вы не офицер который следит за соблюдением закона.

В г. Парк Ридж грузовики можно парковать только в закрытых гаражах.

---

Программистское

[Seteh]

Чтобы понять рекурсию, надо сначала понять рекурсию.



источник: wikipedia.org

---

СКАКУН ДЛЯ ЛЕПРЕКОНА

[Паломник Оптимизма!]

Самая маленькая лошадь в мире. Thumbelina. 44 см в холке.





Миленько не правда ли?

---

[Бубновая Дама]

Жесть!

http://www.yourdailymedia.com/media...ider_Experiment

---

[Павел Понятов]

Боян аглицкий.

All you have to do is to be:

1. A friend

2. A companion

3. A lover

4. A brother

5. A father

6. A master

7. A chef

8. An electrician

9. A carpenter

10. A plumber

11. A mechanic

12. A decorator

13. A stylist

14. A sexologist

15. A gynecologist

16. A psychologist

17. A pest exterminator

18. A psychiatrist

19. A healer

20. A good listener

21. An organizer

22. A good father

23. Very clean

24. Sympathetic

25. Athletic

26. Warm

27. Attentive

28. Gallant

29. Intelligent

30. Funny

31. Creative

32. Tender

33. Strong

34. Understanding

35. Tolerant

36. Prudent

37. Ambitious

38. Capable

39. Courageous

40. Determined

41. True

42. Dependable

43. Passionate



WITHOUT FORGETTING TO:

44. Give her compliments regularly

45. Love shopping

46. Be honest

47. Be very rich

48. Not stress her out

49. Not look at other girls



AND AT THE SAME TIME, YOU MUST ALSO:

50. Give her lots of attention, but expect little yourself

51. Give her lots of time, especially time for herself

52. Give her lots of space, never worrying about where she goes



IT IS VERY IMPORTANT:

53. Never to forget:

* birthdays

* anniversaries

* arrangements she makes





AND...

HOW TO MAKE A MAN HAPPY!!! :

1. Leave him in peace

2. Feed him well.

3. Let him have the remote control.



Men .... what a demanding creature !!!!!!!

---

[Павел Понятов]

-Дорогая мы сидим на местах для поцелуев, а ты меня даже ни разу не поцеловала!

- Но я же сделала тебе минет!

-МНЕ ???!!!

Странный кот.

---

Cмотреть второй ролик!

[DKaliostro]

http://gem-in-i.livejournal.com/163640.html?nc=1

---

Кто-нибудь видел арабское порно???

[DKaliostro]

Кто-нибудь видел арабское порно???

Очень возбуждает!!!



Детям до 18 просмотр запрещен.

---

[x_petrs_o]

хаха, это должен видеть каждый)))

http://www.x-vids.org/JapaneseScarePeoplePrank.php