Полька

[kaiohon]

Полька в живом исполнении ^_^







Еще в тему. Забавный ремикс и видео.

---

[Stregoika]

Про ежика в Германиии

Хихикает в трубку:

– Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. – Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.



– Вас ист лось? – спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков…



Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.



– Бедауэрнсверт, – причитает, – тир!



Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.



Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.



Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:



– Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.



У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!" Он спохватывается:



– Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.



Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:



– Какие формальности?



– Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), – отвечает, – а также характеристику из магистрата.



Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:



– Характеристику на животное? – спрашиваю.



Этот зоофил на полном серьезе отвечает:



– Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:



– Сколько я должна за операцию?



Ответ меня додавил.



– О, нет, – говорит, – вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.



И дальше зацени:



– Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!

http://www.versii.com/material.php?pid=9337

---

Кто есть кто в России

[Vetinari]

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.



Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.



Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.



Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.



Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.



Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Стас Пьеха, Алла Пугачева, Филипп Киркоров и другие

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.



Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.



Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.



Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.



Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.



Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.



Ксения Собчак, лошадевушка.



Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.



Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.



Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.



Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.



Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.



Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".



Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.



Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.



Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.



Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.



Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".



Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.



Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.



Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.



Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.



Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

(с) gorgona-meduza

---

[Макондо]

---

[Н е Б Е С н а Я]

---

[Павел Понятов]

---

[Павел Понятов]

Как испортить романтическую фотографию.

---

БОЯН

[Павел Понятов]

---

[Павел Понятов]

Новый Год всем коллективом

В одной крупной коммерческой фирме издавно было принято встречать праздник Новый Год всем коллективом, а коллектив там был не маленький. Да еще к тому же, начальство на пьянство в нерабочее время смотрело равнодушно, а некоторые из руководства даже поощряли: "Совместная пьянка сближает"...



Проблема заключалась в следующем: после праздника водители арендованных микроавтобусов не знали, куда развозить мертвецки пьяных людей.



И вот перед очередным Новым Годом один из сотрудников предложил следующее: на каждого участника пьянки отпечатать карточки с его домашним адресом, заламинировать и раздать всем при входе в банкетный зал...



Все получилось как нельзя лучше. После "встречи" Нового Года охрана собрала по этажам



безчуственные тела, извлекла из нагрудных карманов пиджаков мужчин и дамских сумочек женщин карточки и специальными прищепками прикрепила их на одежды. После чего всех погрузили вязанками на машины и без проблем развезли по домам... На следующий Новый Год руководство решило использовать ту же систему, тем более, что коллектив этой фирмы сильно вырос и многие не знали друг друга даже по именам. Сам праздник прошел как нельзя весело. Народ, зная по опыту, что в любом состоянии их доставят домой, подналег на горячительное, и ближе к утру этажи шикарного здания напоминали побоище. Везде, в коридорах, туалетах, на лестницах и даже в подземном гараже валялись пьяные люди. Охрана, как и раньше, собрала всех в холле и сложила в ряд на полу, покрытым специально для этого чистым брезентом (чтоб не испортить дорогую одежду).



Но любая система содержит изъян. Когда одному из охранников приказали достать из карманов карточки и навесить их на одежду лежащим на полу мертвецки пьяным индивидуумам, он перепоручил это дело одному из гостей, который, хоть и был пьяный, но еще держался на ногах, а сам уединился с непонятно откуда взявшейся здесь брюнеткой... Наш же гость, которому перепоручили это дело, оказался американцем, да еще к несчастью и понимающий немного русский язык. Он понял только одно: нужно собрать какие-то карточки и развесить их на людей, а так как американцы вывелись на земле всего около двухсот лет назад, он сделал все несколько не так.



Собрав в колоду у лежащих на полу карточки, он с задумчивым видом перетасовал их ("А зачем это им надо?") и быстренько развесил их, идя по порядку слева направо. Кончилось все тем, что чужых жен привозили к чужим мужьям, или еще хуже, мужика к чужому мужу... Сам я тоже пострадал, когда мне вместо жены, которая мне порядком уже поднадоела, привезли ее коллегу — красивую длинноногую блондинку, которая была личной секретаршей шефа, и которая, к великой для меня радости, перепутала меня с ним. Одним словом ночь для меня была сказкой, хотя это уже другая история... А что касаемо системы, которая дала сбой — сейчас программисты этой конторы в предверии рождества сканируют все фотографии приглашенных, чтобы поместить их на карточки...

---

[CD_Eater]

---

кредит за 1 час

[ili4]

я знаю, откуда у них деньги. и что они потом с должникаи делают =)

---

[Exiled]

SMS как разновидность мужского ПМС

Не знаю, не знаю как в Вашем городе, а в моём – последствия аварии на Чернобыльской АЭС становятся с каждым днём всё заметнее. И наиболее уязвимым звеном в нём оказался ослабленный водкобуханием мужской пол.



Я давно живу и думала, что уже мало чему удивляюсь. Ан - нет! В жизни всегда есть место подвигу… и глупости...



Пришло мне SMS в 4.27!!!!! «Доброе утро. Подъем, а то проспите главное событие дня - мое письмо!!! Ну так вкратце всего и не расскажешь, поэтому нечего читать в такую рань... Доброе утро!» Послав сей образчик творчества душевнобольных, абонент стал временно недоступен. Ибо уже один раз слышал как виртуозно я владею русским народным матом. Я затаившимся драконом прокралась в 11.30, когда у них была планёрка, и приласкала его в ответной речи:



Мне без тебя райский сад - Сахара,



Мне без тебя лето знойное - стужа,



Мне без тебя ничего не надо,



Мне как воздух SMS твой нужен!



Когда через 5 минут мне пришло "Это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить 7 раз." – я поняла, что парень немногого добьётся в индустрии грузоперевозок, а преуспеет на ниве альтернативной медицины в качестве гомеопата. Порекомендовала заняться романтическим лечением геморроя, а также отливом стальной потенции при тампонировании мозга и с лёгким сердцем занесла в Черный список.



В праздничный (выходной!!!) день 7 ноября, красный день календаря, в 9 утра телефонным пиликанием о доставке SMS меня поднял другой петух. В смысле – другой на весь череп ушибленный потенциальный пациент сумасшедшего дома.



"Удал этот sms-люби шь меня, сохр-хоч меня, вышлешь обрат - обож меня! Что буд делать?" (орфография автора сохранена)

34 года чуваку...



Я решиль, что буд спат и в честь праздника в скор психиатрич помощ звонит не бу…

Однако, когда в полдень следующего дня пришёл дубль этого шедевра мои новопасситозависимые нервы не выдержали и ответили вопросительными предложениями о возрасте, номере ясельной группы, наличии умалишенных в генеалогии, а также об известности отправителю местонахождения САДА. Куда ведёт широкая дорога с указателями, кои приличной девушке с изысканным вкусом и читать-то стыдно.



Мне перезвонили и объяснили, что у великовозрастного балбеса было хорошее настроение и поэтому он осчастливил меня своими видениями эротического характера. На резонный вопрос: «Ну, если я вчера не отреагировала на этот бредовый каприз беременного кенгуру, то может сегодня не следовало его повторять?» мне соврали, что вчера никому ничего не посылали. Вот это было уже слишком! Я ложь редко кому прощаю. Я вежливо попросила не радовать меня, как существо с ограниченным чувством юмора, больше столь изысканными жемчужинами мысли, принимать Вимпоцетин для лучшего запоминания списка рассылки, а также исключить из него мою скромную персону.



Третий претендент на мои руку, сердце и прочий ливер был максимально близок к действительности: «Спокойной ночи, дорогая моя лапочка! Чмо» Всё испортила следующая SMSка, пришедшая через 5 минут. В ней была всего одна буква: «к»! J

Если б было уголовно ненаказуемо топить таких прЫнцев-кащенитов – подозреваю, можно б было перейти вброд реку Свислочь, на брегах которой я имею честь жить.

Но на набережной этой водной артерии у нас продают продукцию разного рода издательств. Где мной был обнаружен просто Кладезь, Источник для юных и не очень мобилофилов. Брошюрка грамм на 6 весом называлась «SMS на все случаи жизни» и содержала полный распад мозговых, стволовых и прочих клеток.

Ребята! Никакое ICQ Online не должно лишать нас живого SMS-общения!!! Полторы минуты просмотра сего мануала разжижили мне мозг на две недели вперёд!



«Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?» - чёрт, чёрт, а если - наоборот!!! Вот ОНИ откуда берутся!!! Мамашки, не позволяйте, связывайте младенцев, если хотите, чтоб сыновья, не дай Бог, не вырастали Дольче и Габбанами…



«Если тебе позвонят с небес и спросят, где самый нежный, прекрасный, красивый, весёлый и очаровательный ангел, не говори им, где я, ладно?» - хехе, если тебе позвонят на хендсфри из Бобруйска и спросят аццкого сотону не говори им, кто засунул тебе в жопу сам аппарат мобильной связи…не сдавай меня, ладно?



«Девочка моя, я до сих пор вспоминаю вкус твоих сладких губ, которые я целовал на берегу моря на пляже, твой запах, твои обьятия. С каждым прожитым часом, я все больше и больше по тебе скучаю, так хочется взять тебя на руки и унести куда-нибудь на необитаемый остров. Нежно целую тебя в самые ИЗУМИТЕЛЬНЫЕ губы на этой планете.» - рыдаю!!! во-первых, прикиньте стоимость этого мессэджа, во-вторых, оцените слог, в-третьих, только мне в голову пришли ассоциации с нефритовыми жезлами, пещерами наслаждения и прочими мифическими точками G? Краснею и уползаю в угол…



«Внимание!!!! Это странный вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку, выбрал там самого красивого, доброго и умного человечка и отослал ему эту любовную sms!» - обидно, что небольшое количество серого вещества у одноклеточных и искусственно созданных инфекций так легко побеждает носителя телефона.



«Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.» - скажите это только я слово «пробуждение» прочла начинающимся с букв «воз»?

---

[Exiled]

Проводится специальная акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому сегодня, в Пятницу, за час до конца рабочего дня все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте/

(с)нм

---

[Exiled]

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра.



На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:

- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.Оставайся!

Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.

- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим.



Саня вышел на полянку… и обомлел. Его родная “четвера” стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:

- Ну чего, Сань… Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения.

Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:

- Народ! Все, он выпил!



Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.

---

[Павел Понятов]

Форумчане (Трагедия)

Еврипид, V в. до н. э.

Действующие лица:



Модератор (герой, сын богини Афины и смертного).

Пользователь (тоже герой, сын богини Артемиды и смертного).

Хор Форумчан (активного участия в трагедии не принимает, добавлен в декоративных целях).



ПРОЛОГ





(На сценическую площадку выходит Модератор. На нём котурны и львиная шкура - просто так, осталась от костюма Геракла из предыдущей трагедии).



Модератор

(торжественно декламирует)



Я создал этот сайт и этот форум,

Чтоб все общались мирно и прекрасно.

Всё, что хотите, то и обсуждайте;

От одного я вас остерегаю:

Не говорите только слово "репа".

Кто "репа" скажет - тут же плюс получит,

А кто три раза - тот отсюда выйдет.



(Постепенно площадку заполняет Хор Форумчан.)



ПЕСНЬ ХОРА

(под звуки авлоса и форминги)



Со всех концов божественной Эллады

Сюда пришли мы! Здравствуй, Модератор!

Да славится вовек твой чудный форум!



ЭПИCОДИЙ





Пользователь

(выходит на сцену и становится посередине)



Я к вам пришёл! Мне нравится ваш форум!

Привет здесь всем! Хочу сказать вам: репа!



Модератор



Читайте правила. За "репу" плюс. Всё ясно?



Пользователь

(Хору, показывая на Модератора)



А это кто? Чего ему здесь надо?

Ну ладно, правила читаю. Репа.



Модератор



Почтеннейший, у вас уже два плюса.



Пользователь



Понятно. Репа. Репа-репа-репа.



(Здесь действие прерывается; по традициям греческой трагедии, все страшные события всегда происходят за сценой).



ЭПИЛОГ



Пользователь

(кричит откуда-то)



Вы сволочи! И ты,

(показывая на удивлённый Хор)

и все вот эти!

Весь мир таков!! О, как же я обижен!!!



Конец

---

[Павел Понятов]

Russian-смекалка

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Hеизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа.



Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Hе знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.



Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища.



Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк.



Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.



Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке..

---

[Exiled]

Комментарии к правилам дорожного движения



Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ")



1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.



2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.



3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).



4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.



5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины:



6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?



7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.



8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Hарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".



9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.



10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".



11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.



12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.



13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.



14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.



15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!



16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.



17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.



18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!



19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.



(с)нм

---

[Exiled]

Когда-то давно, в начале 80-х, мой родственник, скажем Д.И., и его жена повезли детей на зимние каникулы в Москву, благо их московские друзья сами куда-то уехали и оставили квартиру гостям. На второй день Д.И. решил заказать билеты домой. Он сел на телефон, с четвертого или пятого раза дозвонился и услышал записанный на пленку голос: “Вы позвонили в бюро заказа железнодорожных билетов. В целях улучшения обслуживания наше бюро перешло на автоматизированный прием заказов от населения. Пожалуйста, кратко и точно ответьте на каждый вопрос после слова “отвечайте””. После этого посыпался град вопросов: фамилия, имя, телефон, район, улица, откуда, куда, номер поезда, тип вагона.... Д.И. запнулся на шестом, а пленка уже безжалостно ушла вперед. Д.И. бросил трубку. Дозвонился снова. Сбился на восьмом вопросе, но теперь трубку не бросил, а дослушал до конца. Всего вопросов было около сорока, что не оставляло никаких шансов на успех. Д.И. стало обидно. Во-первых, он почувствовал себя провинциалом, неспособным сделать простую вещь, с которой столичные жители как-то справляются. Во-вторых, ему очень не хотелось убивать день на стояние в кассах. Будь это не Д.И., кассами бы дело и закончилось. Но Д.И. воспринимает такие трудности, как вызов.

Д.И. подтаскивает к телефону тяжелый хозяйский магнитофон. Дозванивается и записывает вопросы на пленку, даже не пытаясь отвечать. Берет бумагу и карандаш. Манипулируя клавишами магнитофона, переносит вопросы на бумагу. Письменно отвечает. Снова звонит и кратко и точно зачитывает ответы на все вопросы. Бежит к жене похвастаться..

Через пять минут звонит телефон. Д.И. снимает трубку. Милый женский голос говорит: “Добрый день. Вам звонят из бюро заказа железнодорожных билетов. Поздравляем Вас. Мы испытываем новую автоматизированную систему уже четвертый день, и Вы первый, кому удалось заказать билеты. А теперь, пожалуйста, объясните, как Вы смогли это сделать?”

(с)нм

---

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2..

[-Xellos-]

Зима — это время планового техобслуживания матрицы.

Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом.

Так меньше нужно обсчитывать в картинке.

Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно.

После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму всё будет оперативно подбираться в фоне.





DDoS-атаки на автобусы - куча народу с пятисотками.



Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...



Бутылка "Тархуна". Гордая надпись: "Изготовлен по старинному рецепту."

Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е 265), бензонат натрия, краситель(Е 231)".



Я web-дизайнер, и в своей работе часто сталкиваюсь с нелёгкими задачами. Например, каким должен быть дизайн порносайта, если его посетители намеренно отключают графику?





Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.



"Киpвик" - этот дpевний танец-игpа пpишел к нам из Пpибалтики. Юноши становятся в кpуг, а девушки, выходя из очеpеди на сеpедину кpуга, подбpасывают ввеpх топоp. Тот из юношей, кто суммет на лету поймать его, получает пpаво пpигласить эту девушку на танец.



Идеальный мир - это мир, в котором люди понимают, что для секса

создан не мозг, а совсем другие органы!!!



Зима.

По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой

разговаривает.

Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.



Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.



Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!

---

до кучи

[-Xellos-]

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было.

Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз - обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?"

Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье.