Блондинки в городе...

[Мастер]

http://www.liveinternet.ru/users/karina_barbie/

---

Americans.... (с)

[Crazy Wizard]

видео

---

Максимка на поле чудес

[Rinell]

http://video.mail.ru/mail/salagor/189/191.html





0_о

---

Новогоднее обращение Путина - remix

[Sleepwalker]

---

[Antibush]

Биланчик))

---

[Павел Понятов]

Мимо белого яблока луны,

Мимо красного яблока заката…

Вас преследуют слуги сатаны,

Порождения насилья и разврата!



- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване, за хлебом лень сходить! Пьянь! А ну вставай и марш в булочную!

- Хватит, дочка. Хорошо получается. Можешь принять его предложение.



Слушай, а что такое Хэллоуин???

- Ну это когда всякие ведьмы, кикиморы, страхолюдины собираются на шабаш...

- Подожди...А это разве не 8 Марта???



Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей же правоте...

---

[Israel]

---

[Orchi]

Нам надо в дурку.





Все начиналось вполне безобидно...

мадина ----- (13:24) :

привет



Витька (13:24) :

превед



Витька (13:24) :

:-)



мадина ----- (13:24) :

можно познакомиться?



Витька (13:24) :

да



Витька (13:24) :

давай знакомься



Витька (13:25) :

ты откуда???



мадина ----- (13:25) :

Химки



мадина ----- (13:25) :

а ты7





Ну а потом была оскорблена наша девичья честь!





Витька (13:25) :

че за химки??



Витька (13:26) :

ну раз ты их ХИМОК то я из комсы



Витька (13:26) :





мадина ----- (13:26) :

Блин..город такой есть тварь необразованная



Витька (13:26) :

СЛЫШЬ ЧЕ!!! т



Витька (13:27) :

ты сама мне стучатть начала, мля!



Витька (13:27) :

трамплин для мандавошек



мадина ----- (13:27) :

ага..ты еще наезжаешь..нгу и хам..



Витька (13:27) :

ууу ты какая газ шесят шестая.....



мадина ----- (13:28) :

да я такая

остряк



Витька (13:28) :

какая цаца!!!1



Витька (13:28) :

пипец



мадина ----- (13:29) :

ну так оригинал



Витька (13:30) :

ладно не обижайся



мадина ----- (13:30) :

О_о

Ты оскорбил мою честь! Тварь <###20###img038>



Витька (13:31) :

) это ты про город?



мадина ----- (13:31) :

да про город, знаешь ли обидно...



Далее отношения наладились.



Витька (13:31) :

да я не впервые слышу про такой



мадина ----- (13:32) :

слушай..ты от меня не в шоке?



Витька (13:32) :

да почти



мадина ----- (13:34) :

Раскажи что нибудь о себе



Витька (13:34) :

а чо мне рассказывать



мадина ----- (13:35) :

ну воскажи что нибудь..надо же узнать что ты за фрукт



НО..потом опять начались трения.



Витька (13:35) :

я те не фрукт



мадина ----- (13:35) :

а кто тыква что ли??



Витька (13:36) :

человек



мадина ----- (13:36) :

человек...



мадина ----- (13:37) :

гордо звучит



мадина ----- (13:37) :

а не хочешь спросить кто я??



Витька (13:37) :

вставь свою фотку



мадина ----- (13:38) :

О а вдруг ты сектант...будешь на меня порчу еще наводить



Витька (13:39) :

ХА



мадина ----- (13:39) :

Зурна



Витька (13:39) :

эт твое имя?



мадина ----- (13:41) :

да, приятно познакомиться.



Витька (13:41) :

взаимно , ну мое имя в анкете есть?



мадина ----- (13:43) :

Да,я знаю, ты ведь ВитёК??



Витька (13:43) :

ага



мадина ----- (13:44) :

я телепат..ура...



Витька (13:44) :

а кодя я пишу мое имя не ввыводится?



мадина ----- (13:45) :

выводиться...почему такой банальный ник??



Витька (13:46) :

а зачем мне ник мой писать



Витька (13:46) :

мне так больше нравится



мадина ----- (13:46) :

вот мне ник придумывала соседка - бывшая НКВДэшница, которая повернута на азбуке Морзе



Витька (13:47) :

у вас щас скока времени?



мадина ----- (13:48) :

13 часов 47 минут 32 секунды и о иже 33.34.35.36.37.38..я не успеваю <###20###img025>



Витька (13:48) :

ха, а у нас ноч



мадина ----- (13:49) :

ночь? о как интересно



Витька (13:49) :

хы тут у мя дома чел 8



мадина ----- (13:50) :

О_о

Групповушка??



Витька (13:50) :

нет



мадина ----- (13:50) :

блин я разочарована

.а что тогда??????



Витька (13:51) :

а тыб хатела групповушку?



мадина ----- (13:51) :

да я же скинхедша



мадина ----- (13:53) :

о боже..я испугала бедного мальчика <###20###img020>



Витька (13:53) :

да тут пока к компу подойдеш



мадина ----- (13:53) :

ну моя тварюжка вернись



Витька (13:53) :

каждому веть надо чото свое найти свою музыыку врубить



мадина ----- (13:54) :

предлагаем врубить, "Черных пауков"...знаешь такую группу?



Витька (13:54) :

неа а ето блотняк?



мадина ----- (13:55) :

это скиновская группа



Витька (13:55) :

хм



мадина ----- (13:56) :

обычно когда парни узнают о моих увлечениях они перестают со мной общаться, а ты нет...

ТЫ больной?????Или ты очень смелый?



мадина ----- (13:58) :

ты где? Ну прекрасная тварюжка вернись..





Далее разговор был направлень в нужное русло...



Витька (13:58) :

а чем ты увликаешся?



мадина ----- (13:58) :

ну я рисую



Витька (14:00) :

че рисуеш?



мадина ----- (14:00) :

чего..рисунки



мадина ----- (14:00) :

тебе продемонстрировать?



...но взаимопонимание опять ускользнуло =(



Витька (14:00) :

ну ясно что не фильмы



Витька (14:00) :

не чо иммено какие рисунки?



мадина ----- (14:01) :

хаха..пошутил



мадина ----- (14:01) :

какие...какие, я лучше покажу



Витька (14:01) :

ну давай



Витька (14:01) :

ты себя покажи



мадина ----- (14:02) :

ага..думаешь я дура...сектанкт несчастный



мадина ----- (14:03) :

http://static.diary.ru/userdir/7/0/...643/1988586.jpg



Витька (14:03) :

какой я те сиктант!!!!!!!



мадина ----- (14:03) :

ты сиктант...ты сЕктант



Витька (14:04) :

ебать , нихуя внатуре с кем связался



мадина ----- (14:04) :

от слова "сЕкта"



мадина ----- (14:04) :

с чудесной и обоятельной скинхедкой



Витька (14:05) :

ха так и знал, грубой и..........а дальше на тя взглянуть надо



Витька (14:05) :

ты небось неформал?



мадина ----- (14:05) :

тебя пугает неизвестность малыш?



Наша последняя фраза

мадина ----- (14:05) :

нет почему..очень даже формал

..и от нас сбежали. теперь сделав тщательный анализ всего. скажите уважаемый читатель почему???

---

[Miku - chan]

---

[Exiled]

http://obozrevatel.com/news_print/2007/1/5/150984.htm

Ученика, онанировавшего в майонез в столовой, ждет суд/

---

БОЯН!

[neo_rage]

Генри Лайон Олди жгут!!!

Тилифон разбудил с бодуна:

Это Аццкий звонил Сотона.

– Первый, нах!

Тилифон:

– Говорит Zavulon!

– Откуда?

– Из Голливуда!

– Что кросавчегу надо?

– А пришли-ка мне йаду!

– Для кого ж тебе йаду недецкаво?

– Для Antona для Gorodetskogo!

– А сколько прислать?

– Литра три или пять,

Меньшим его не взять,

Он у меня шибко сумрачный...



А потом позвонил Medved;

И как начал, как начал:

– ПРЕВЕД!!!

– Ужоснах! Не ревите!

Ниасилил: чего вы хотите?

А он только "Гы!" да "Лол!"

Не Medved, а чистый осёл.

Подите в Бобруйск, жЫвотное!



А за ним позвонил Krokodill

И нипадецки вломил:

– Меня, нах, детвора

Заипала с утра:

Мол, добудь им последнего "Поттера"...

ПейсатЕль, выручай,

Файл на мыло скачай:

Угощу, нах, бердичевским "портером"!

– Низачот. Не тебе ли

На прошлой неделе

Заливал "Гарри" снова и снова я?

– Адназначна: скачали –

Но уже прочитали.

Всех колбасит и плющит без нового!

– Ты, чуваг, ахренел:

Ишь, чего захотел!

Не готов перевод – даже фанский.

Так что срочно учите албанский!



Позвонили Shahidy-Zajchatki:

– Нельзя ли прислать взрыффчатки?

– В газенваген, фошшЫсты поганые!

А потом позвонила Zwin'ja:

– Обожаю Пелевина я!

Под косяк и "снежок"

Я прочту между строк:

Мол, я тоже продвинутаЯ!

– Нет, Пелевин, ей-ей,

Не писал для Zwin-ей --

Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!





А за ней позвонили Tsapli:

– Мы опять наступили на грабли:

Мы ап стену убились, разделись,

Обкурились травы, моя прелес-с-сть,

В одной будке все переимелись,

И у нас жЫвоты разболелись.

– А меня ниипёт, кроссавецы!



И такая пофигень – целый день:

– Дайте две!

– +1!

– Чё за хрень?

То Udaff позвонит, то Olen'…



А недавно две Gazelli

Законнектились и спели:

– Это правда, что фоннтасты

И пейсаты, и мордасты,

И кумар им, и облом,

И в мечтах – одно бабло?

– Вы б, Gazelli, меньше бздели,

А на будущей неделе

Отказались бы от теле-,

Интернета и даже от радио!

Но не слушали Gazelli

И от слов своих балдели,

Обдолбившись неглиже

В затуманенном ЖЖ –

Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!

А недавно поутру

Спам свалился с lenta.ru,

И большой такой спам, мегабайтистый...



Я три ночи не спал, я устал –

Тилифон меня, сцуко, достал!

Я прилег на кровать,

Эренбурга читать,

Но как только я лег –

Звонок!

– Кто говорит?!!

– Nosorock!

– Что случилось?

– Беда, беда!

Коннекться скорей сюда!

– В чем дело?

– Спасите!

– Кого?

– "Идиота"!

Провалился в инета болото!

– Ладно, скоро найду,

Копирайт украду

И выложу в общее пользование.

Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!

– Так узнаете, если найдете...



...Да, нелегкая это работа –

Из Тырьнета тащить "Идиота"!.. (((((



Аффтары блогадорят Карнейа Чукоффского за исходник, а Кирилла и Мефодия © – за любезно выложенные в Public Domain буквы алфавита.

© Г. Л. Олди. 2006 г.

---

Гороскоп=)

[ПУговица*]

Общая характеристика знака зодиака "Скорпион".



Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).





Общая характеристика знака зодиака "Овен".



Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится , а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.





Общая характеристика знака зодиака "Телец".



Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.





Общая характеристика знака зодиака "Близнецы".



Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.





Общая характеристика знака зодиака "Рак".



Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.





Общая характеристика знака зодиака "Лев".



Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как никто другой.





Общая характеристика знака зодиака "Дева".



Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пиздюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пизды и больше хуя рекордной длины.





Общая характеристика знака зодиака "Весы".



Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними хуй соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа <я подумаю еще>. Сказать <да> или <нет> сразу и без резины для них проблема из глобальных.





Общая характеристика знака зодиака "Стрелец".



Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих пиздюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из хуя вон выдающимся, этот знак прямо-таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапиздюлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте хуй на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.





Общая характеристика знака зодиака "Козерог".



Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми неустраивающими его по определенным критериям. Ниибаца упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пиздячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает хуйню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в хуй не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до опизденениия, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое наследство и счет в Сбербанке. На проявления нежностей козерога хуй раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал <момент>, то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.





Общая характеристика знака зодиака "Водолей".



Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники финского производства) или представителя противоположного пола для вознаграждения. А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пиздюлей. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие охуенные проекты, что все их дружно посылают нахуй. Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.





Общая характеристика знака зодиака "Рыбы".



Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают пиздюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко найобывают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не только с хуем в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожнее с дурью, т.к. однажды начав, они нередко опускаются в помойку жизни и могут вообще забить хуй на окружающую реальность.

---

[Паломник Оптимизма!]

Жизнено.



Беседует директор фирмы с женой.

Директор:

- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!

Жена:

- И сколько программ он написал?

Директор:

- Ни одной!

Жена:

- ???

Директор:

- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

---

Новогодний праздник в фирме

[Мяук@]

Восемь утра. Дома.

Ыыыыыть!... мммммммуууууу...ыыыыыыы... Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду... - Алеее... Михал Дмитриевич?.. Да... вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ... Мне просто очень плохо - я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я... нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе... Ыыыыыыыыыы....



Девять тридцать утра. Метро.

Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте... Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед - разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять - иди, кто тебя держит. Вот так вот - кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.



Десять утра. Офис. Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко - только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет... Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так... храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами. Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть - садист Михал Дмитрич.



Двенадцать утра. Офис. Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Прекратите пытки, я все скажу - у Михал Дмитрича на правой попе кудрявая родинка и резинка на трусах булавкой скреплена. Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь... Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной... Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.



Четыре дня. Офис. Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите - сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали... Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников... Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда... В [censored]. Ну почему же себе, компьютеру... Хотя можете и себе вставить - интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне... У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?



Шесть вечера. Офис. Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благословен!.. Рыгаем на два голоса с сисадмином Васей - ааатлично! Михал Дмитрич, я вам костюм придумала: <троллейбус-импотент>. Идите в бухгалтерию, снимите с Марьи Ивановны колготки теплые и оденьте на голову - ну, супер же! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня - по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.



Девять вечера. Офис. C наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в чужом человеке утром... ну, пожалуйста... Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!



Час ночи. Где-то. Ммммуууу..... Ыыыыыы.... Хренов новый гооооод.... Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо....ыыыыыы......

---

[Алиненок]

Comedy Club. Павел Воля. Поговори с отцом.

Я вообще не любитель камеди, но это забавное))



http://youtube.com/watch?v=FWmgiaUFm_0

---

Танцоры нового поколения ))

[Antibush]

http://www.youtube.com/watch?v=Op57DmvPTi0&NR

---

[DKaliostro]

вечер японской поэзии

ХАЙКУШКИ

Мимо дома матери моей жены я иду.

Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.

Одну из них я сую в окно.

Другая состоит из двух половинок.



Не ходите, девушки, замуж

За Иванаки Кудзио.

У Иванаки Кудзио то, что нужно,

Втрое больше, чем можно.



Опа да опа…

Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.

Я не верю своим глазам.

Между ними должен быть промежуток!



Шел я лесом, видел беса средь пальм.

Варил он в котелке рыбу фугу.

Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.

Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.



Гейши в озере купались.

Гейши толкались частями тела.

Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.

Вот уж кто толкнет так толкнет!



С неба маленькая звезда упала.

Много всего оторвала она в брюках.

И прекрасно!

Вопрос о войне за Курильские острова

Не стоит.



Вот кто-то спускается с горы Фудзи.

Наверно, это тот, кто мне мил.

На нем зеленое кимоно.

На мне белое,

И рукава завязаны сзади.



Ой, мороз, мороз…

Не морозь меня, я прошу.

Лучше морозь коня.

Дорога в Токио длинна и скучна,

Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…





Расцветали сакура и груша.

Поплыли туманы над горой Фудзи.

Выходила на берег девушка без одежды.

Заводила всех так, что бежали к ней толпами.



Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.

Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.

Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.

Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.



Не слышны в саду камней даже шорохи.

Все здесь замерло до утра, кроме нас.

Что ты, милая, смотришь искоса?

Боишься, на спине будут вмятины от камней?



Спрятались ромашки, поникли лютики.

От горьких слов застыла вода в реке.

Почему гейши любят только красивых?

Почему остальные должны платить и платить?



Маленькая ель родилась в лесу.

В лесу и росла, укутанная снежком.

Приехал самурай, рубит ее мечом

Никак.

Двое их в лесу тупых – он и меч.



Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.

Серая цапля на крышу дома в Киото.

Самурайская дочь – на бюллетень.

Не стоит находиться рядом,

Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.



Я спросил у сакуры,

Где та гейша, которая разбила мне сердце.

Сакура не ответила.

И это хорошо.

В нашем роду и так полно психов,

Которые говорят с деревьями и травой.



От улыбки станет светлее всем.

От улыбки в небе проснется радуга.

Тот, кто весел, улыбается нам губами.

Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.



Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…

Неподшитая, старая…

Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.

Как здорово, что я неприличная!

И как здорово, что не девушка!



Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?

Виновата ли я, что мой голос дрожал,

Когда дула я в трубку ему,

Инспектору дорожной полиции?



Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.

Вода рекой течет по асфальту.

В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.

Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

---

Два рассказика нашего личного сочинятельства...

[YoKo Hagikava]

Первый, сюжетиц ужастика Крип а второй ну почти Морозко

Ну и все соответственно под нашим кошмарным редакторством







да вчера фильм такй страшный смотрела...про метро, Крип вроде называется...сюжетиц:



хех ты ну так повествую...жила былы такая тетка и вот однажды дико захотелось ей знач в метро покататься, напялила она свое казырное платье 1942 года желтое в синенький цветочек, закрыла она дверь на амбарный и пошла в метро знач кататься, накаталась и уснула...

Спит она такая, вдруг че то чувствует, кто ее за пятки щекотит открывает она значит косые банки а там на нее сотрудник по цеху еешниму пялится с сильничать ее зач хочет, ток он устроился... а там жил мальчик такой...лубитель живой природы

мальчика этого доктор добрый в спиртовочку определил, но он видать спирт то высасал не долго думая доктор решил поизучать как енто знач алкоголь на детский неокрепший организм действует

приплатил он значит таджикам, они ему и выстроили торбу на круче...для удобства прям знач в метро

мальчик рос на редкось гаденький но к животным имел не здоровый интерес...особено к крысам

рос он значит рос, а айболиту ета вся маза с крысами не понравилась и он ему такой и говорит не буду я жить с извращем а мальчик, который уже кстати стал похож на ренату литвинову взял да и убил дока

но мальчик был не только добрый, но и экономный, поэтому скормил трупец крысам, те его во как зауважали...он эту тему быстренько просек и все стал значит промышлять, так сказать не отходя от дому

давненько у мальчика значит небыло провизии и крысы от него начили по тихой крысится...а тут он услышал крики тетки обрадовался и побежал ей на выручку...конечно в своих меркантильных целях....

валяется значит тетка ночью в вагоне, думает уже такая блин прощай девственность..а тут ее брата по оружею ктото за культяпки задние хватает и утаскивает...она такая знач сначала растроилась а потом обрадовалась мало ли болеет вдруг чем...

а мальчик помотрел в оконо подумал что двоих не унесет...тетка жрет видать много решил в два рейса, оставил пока тетку отдыхать а сам за насилника взялся...

а тетка подумала что у нее дома собака не выгуленная всю мебель зассыт засобиралась она знач домой, подходит к воротам, а там замок, прям как у ней дома...а ключ чет не подходит..стоит она такая думает, блондинка к тому же, долго думает, решила к деду сторожу в сторожку в метро сходить....или спрятаться под лавочу

идет она такая видит дверка в стене, а тетка она в обсчем любопытная, спасу нет, ну и полезла туда а тама жили два бомжа м и жо...

у них там самый процес пошел а тут тетка ползет ну они сначала обиделись...а тетка хитрая была и жалабная...ну еще красивая малям, просит она значит просит а бомжи под кайфом, от того и добрые...просит просит, надоела уже, решил ее м к сторожу в сторожку по спец абонименту провести, выдал ей куртку, ботинки как у терминатора, чтоб ходить по лунным кратерам и пошли они

нут так вот топают они такие по шпалам как в песне прям, а тут мальчик возвращается видит тетка ушла...даже с ним не попрощалась..овца и так мальчик разобиделся что решил он всем отмстить и тетке ноблагодарной и бомжам что у него под дверью срали...всех решил крысам отдать...за особые услуги канешна

а бомжей он этих подлых давно вычаслил...жалел просто, соседи же...

и побежал...быстро быстро...к бомжам в коморку, выковырил жо и отнес к себе в хату...и так он я вам скажу с ней намучался что нервы у него совсем здали...и вспомнил он все и доктора подлого и крыс своих с вечно больными головами что башню у него совсем снесло стало ему вдруг грустно грустно...ну чтоб хоть как то развеяться решил он посмотреть что у жо в нутри..вдруг че интересное да ценное.пилой конечно смотреть начал...

одно огорчило бедолагу, хату потом мыть придется...ну это ничего....пошел он доганять этих негодяев вернее побежал...

дальше дошли значит тетка и м до сторжки а времени уже час так третий, а сторож дед был номальный с часу падла такая набухался и спать как пожарник...и похую ему на камеры на всяких там, на собаку гавкающую...а те на знают орут там бегают, как придурки...каряфками в камеры мащут...а деду похуй, он спит...

а мальчик значит добежал постоял поржал над этими...покурил еще...как же без этого...докурил подумал, что кота за хвост тенуть схватил пробегающего и орущего м в охапку и понес на консервы....

тетка в ахтунеге, блин второго мужика за ночь тырят решила она посидеть поплакать....обидно же емое, а мальчик шустрый был быстро вернулся сморит а там тетка ноет, как врезал он ей по ейному бубену, так как не выносил он женских слез...

но холодильники были уже забиты по самое не балуйся, решил он ее просто к себе в свою пятизвездочную сауну отнести.... пусть очухается, да и помоиется заодно, приносит он значит ее и уходит у него там своих дел выше крыши ....

а там в соседнем тазу негр был недобитый...почему не добитый ....мальчик не скинхед все таки...

а тетка его сразу приметила а давай она его будить...ну там своими женскими позывами...негру в тазу уже давно скучно стало, да и тетка вымылась еще краше стала, да так что с пивом вообще покатит решил он согласится с ней бежать...знал он там тайную пробоину...кирпичи просто на дачу оттуда воровал вот и проворовал целое дупло...

а мальчик свои дела закончил, знатные консервы получились...решил он и негра зажарить приходить такой а тот типа спит тож давай его будить, а негр был подлый и ударил мальчика больно...

мальчик упал а негр быстро тетку сачком из бассейна выловил и побежали они знач к этому дуплу дубровского....бегут бегут...тут им резко жрать чет захотелось вдруг видят стоит мальчуковая торба на круче зашли они такие туда без спросу, вообще.....ну как положено, сначала давай на стульях качаться, потом кашу всю сожрали геркулесовую, и на кровать на поцанячую обожратые завалились

а мальчик очнулся от такой подлянки и что так его грусть тоска взяла да злоба лютая одолела что побежал он быстро быстро на запах, потому что родственником был не только ренате литвиновой но и парфюмеру

добежал он значит до берлоги своей не стал вдаваться в глупые подробности типа кто катался на моем стуле, то сожрал мою кашу и кто валяется на моей плацкарте в ботинках грязных, а просто так зашел никого не беспокоя акуратно так подошел к негру и воткнул ему в голову железный лом, который для каких то странных целей торчал из стены на уровне талии мальчика

а тетка увидала енто дело как закричит, ну не была она такой культурной как мальчик и побежала...куда глаза глядят, я глаза глядели на всякую хуйню...мальчик не стал отковыривать негра пускай повисит посушится...почти шашлык если помотреть, пошел он доганять тетку, догнал он ее повалил ударил больно за все по репке...подождал пока она придет в себе опять ударил...а потом чет устал...блин ну мальчик же...сел рядом и давай гудеть, не умел мальчик говорить, не получалось чето, гудел только

как чайничек))))

а тетка падла такая не учитывает правила перекура давай по сторонам пялится как бы мальчику плохо сделать, и нашла падла такая крюк которым бурлаки на волге корабли тянули... давно его метололомщики стырили да чет так и не донесли до металолома, ленивые были, а тетка собрав всю силищу свою богатырскую в кулак размахнулась да и впила крюк мальчику прям в шейку лебединую...ну тут прям кровь фонтаном сопли с пузырями грязища короче...а цепочку котрая была прекреплена к крюку бросила на пути вогоные и давай сидеть ждать

сидит такая стрельнула у доброго мальчика две сигареты...сидит ждет, тут едит экспресс из сибири и цепляется за цепочку и у мальчика резко вырывается кусок шеи....но есть плюс мальчик теперь не только гудел но и кряхтел...и сопел в сопелки даже но не долго так и умер бедняга без куска шеи в лужице крови, а тетка подождала пока он престанет дрыгаться плюнула на труп и пошла на станцию в метро...сидит она такая на полу уставшая а тут метро открыли народ на работу повалил....а тетка сидит на полу....геморой насиживает и вообще никак не реагирует, тут какойто барыга кинул ей полтинничек, пожелел беднягу, тут она как полкан увидела сразу повеселела пошла и набухалась, хепи енд!!!



Морозко значится

Значица Морозко фильмец сам по себе грандиозный, такое ощущенице что со времен динозавров...вобсчем такой раритетный фильметиц...хы...=)

В одной знач деревни, походу близ в Устюга живет жуткая семейка извращев, Верховодит там значится бабка. бабка ета резкая и грубая как Жириновский и красивая как наводворская, а деду ее. извращенцу эта фишка еёшняя нравится до корвавого поноса.

Дед этот тот еще крендель, с утра накатит и вес день от него и слышится торекратное молчу...

ну просто так они жить не могли было у них две дочки кабылы уже здоровые...первая

ихняя с дедом случайная неприятнось, а вторую бабка просто где то нагуляла...сама не колеца, а деду похую.в обсчем не любили ее шибко...поэтому и назвали Настенька. В честь сереала

А за именем первой аффторство стояло конечно за дедом, и он там гдето в своих прокуриных пропитых назквозь мозгах всетаки надыбал кликуху, само собой глупую и остроумную...чтоб жизнь малиной не казалась, обозвал он ее значит Марфушей...

вот и жила такая вод уродская семейка рядом с дачкой деда мороза, а дед мороз тот еще был, песни ходил по лесу горланил, салярку из тракторов тырил, а потом говорил, ну когда его там менты прижмут и все такое, что снегоход его хонда при помощи колдунства ездит....

ну так семейка то...жили они значит жили,бедно жили....

поэтому Морфушу кормили на убой, а когда вспоминали про вторую дочурку то тут уже хрючила не ма, иди говорят трафки пощипай, мож полегчает...млин росли так росли девки пока школу на тройки не закончили, тут бабка, которая так не плохо соображала не только на троих но и насчет бобла решила дочек замуж выгодно выдать, а то обжирают собаки, блн пенсии чуть чуть на абсент хватает..

ладна первая ночью на понели нагуляется и дрыхнуть весь день но вторая блин целый день как пристанет как насядет на уши, блин под сталом то нее не спрячишся, бабка уже не знает че придумать иди говорит пеньки поливай пока не зацветут...млять ну та же дура е мое схватила ведро да поскакала, не понимала она бабкиного юмора.

взяла значит она эмалерованое ржавое ведро с дыркой и рванула в лес пеньки поливать ...делать то нехуй...поливает она такая поливает тут ей какой то чмырь подходит и спрашивет как в библиотеку пройт и...а чмыря этого звали Иванушка, и судьба у него была не завидная сын чукотских Эмигрантов, иванушка начитался книжек ПОЛОумных и решил повторить подвиг своего кумира Ломоносова...ток почему то наоборот решил пишкорем до родины до своей малой пешкарем доскакать, днег то на поезд нету даже милостыню никто не дает ...только один раз Иванушка заработал денег, зашел он значится в бар и давай там на столе танцивать, танцора диско видать пересмотрел, и как давай ему все деньги, шелху от семечек, ну там окурки в трусы сувать чтобы он перестал, но деньги он эти пробухал, уже и забыл когда...

и вот знач потопал этот значит да родины малой, не потому что соскучился а то что дома он уже всем остапиздел, идет он значит идет...подумал решил побежать...бежал бежал устал решил поспать где нить, ну сначала под кустики полез, ну а там

само сабой грязи по самые ухи , решил он у месного контенгента перекантоваться зашел в ближайшую избушку и дрык спать, а там через час хозяин приходит бывший циркач дед карлик, дверь открывает а там иванушка спит ну дед сразу в ахтунге и давай орать...тут иванушка проснулся и давай ему тама плести про то что у них там с друзьями каждый год традиция в баню ходить, но дед не ведеца, еще бы иванушка

его варенье из кактусов казырное из банки рукой без просу хавал, пока пальцы не

позастревали ну иванушка покрутил руку, которая намертво к банке прикопытилась

покрути покрутил, решил что так оно и лучше так и уснул.

а деда этого в цирке такому колдунству научили что пипец просто вобсчем деда научили такой клей бодяжить что никакой момент блин рядом не плясал..узнали про это

месные нарки...ну за счет них дед и разбогател...хату купил, рога лосиные в коредоре повесил под шапки да польты, ляпота а тут так обидеся он из за воренья взял оторвал рога от стенки и намазав иванушке башку своим супер клеем пришпандорил рога на евоную бошку.

А иванушка испугался...да и рванул быстро на улицу, и бежать бежит такой по улице все над ним ржут над рогатым, кое кто даже пальцами запоказывал, а он дынц с разбегу встнену, ну народ там вообще валяца со смеху катаются мусорные баки тушами сошибают, да не поймут что это бы подлый расчет от рогов отделаться...Да обломили иванушку рога не поддаются, ну тут он запечалился решил покумекать, но для начала решил

еще попробовать раза четрыре еще в стену дыней по бился с размаху, потом подумал

альтернативные спообы искать, че он только не делал и отмокал в луже, и ножем отковыривал и даже на стадеон пошол хуйню какую нить обидную про болельщиков поорать чтоб они ему рга поодшибали, хуй там рога не поддаются...

тут ему бабка какая то и говоримть типа у лосей мозг к зиме сохнет рога сами и отваливаются...подумал подумал иванушка, ну чем не вариант решил податься в почетные лоси…

А потом на себя в зеркале посмотрел, подумал что так даже лучше, решил идти дальше но заявку на почетного лося забирать не стал, мало ли , но они у него зимой все таки все равно оторвались...эх а он надеялся...то но вернемся к пенькам , встретил он значит настю, а настя его как увидит так раз и влюбилась, ну еще бы на бошаке клей, на правую руку банка трехлитровая с чем то зеленым одета, вобсчем жених ну чистый сникерс.

а иванушке все равно было...увидал девку и обрадовался, ну есчо бы как из дому ушел

ваще баб не видал, даже надувных, некогда было бежал же все таки....а тут ему так подфартило, но настя девушка была не совсем пока есчо дура вспомнила бабкины подзатыльники и говорит типа я после свадьбы ток целуюсь, а иванушка вспомнил что на свадьбах кормят да и согласился , голодный был просто...

Притащила значит его Настенька домой, А бабка то времени зря не теряла давно вещички дочек то своих в чумаданы да в мешки из под картошки поскладовала мало ли..

.как увидала она младшую карову с мужиком, выдала ей шмотки побыстенькому а сама

счастливая быро дверь на шпингалет закрыла и шкафом подперла, вдруг выламывать

начнут...посмотрела она счастливая по сторонам...увидала что первая дочурище дрыхнит

подумала, блин первый раз проканала, да и второй наверно тоже, отправила она знач первую тож пеньки поливать, Марфуха то сначала с просонья не сообразила куда ее послали и почему с вещами пеньки поливать отправили, а потом уже было позно бабка быстро закрылась и давай в окна страшные и обидные ебала корчить.

ну марфуха быстро поняла что дамой ей путь закрыт подобрала булыжник и с размаху запендюрила в окно, выбив бабке вставные зубы.., пошла она в лес и спряталась под елкой, не только по тому что бабка тоже меткая была, а то что план в ейной башке каварный созрел....

а тут мороз дед по лесу гуляет, не подозревает что там марфвуха по екой планы запланировала, смотрит под елкой рубль валяется...так то при людях мороз бы фиг его подял побрезговал, а тут никого да и как взяла верх над ним его алчная натура

что сопротивляться ей вообще никаких сил не осталось, да и не шибко то и хотелось, нагнулся занчится а тут его как марфуха из под елки сцапает и давай насильничать.... понасильничала устала.. .пошла покурила, вернулась донасильничала, а дед мороз он же блин честный вот и пришлось дураку женица... зе енд!

---

[Лохматый Пряник]

---

видео

[Crazy Wizard]