Дурацкие подарки

[Marimai]

http://www.yaplakal.com/forum7/topic117395.html

---

[Sleepwalker]

---

[Павел Понятов]

"Утомлённые солнцем": Хит-парад хэппи-эндов.

Тут просто-- небольшая нарезка из "Операции "Ы", или Приключений Шурика".

---

а нужен ли повод для шутки?

[Н е Б Е С н а Я]

тык 1

тык 2

тык 3

---

[Павел Понятов]

---

[Павел Понятов]

Стих.

Оказался мой друг пидорасом…

Вот беда так беда, как же быть?!

Он недавно признался за квасом,

Что решили мы в сквере попить.



Я тогда даже съежился прямо,

Засутулился, морду скривил.

Мол, совсем не похож я на даму,

Мол, мужик я, урод и дебил.



Сразу в памяти всплыли моменты,

Как мы пили на кухне вдвоем.

Не трепал ли рукой инструмента

Он в такие часы под столом?



Не мила ли ему моя жопа,

Что он в сауне мог наблюдать?

По каким же извилистым тропам

Его мысли могли загулять?



Помню, девушку на групповушку

Пригласили в квартиру ко мне…

Может ногти его - не подружки -

По моей прочертили спине?!



А еще по утрам он со смехом

Про девиц молодых рассуждал!

Может, он с переменным успехом

Не девиц, а парней совращал?!



Твою мать, это что же творится?!

Что же деется-то, твою мать?!

Он в отца моего мог влюбиться,

Да и в деда, коль так рассуждать!



Я не знаю, как быть, право слово,

Мне в кошмарном он виделся сне.

Я проснулся в поту, и хуёво

Засыпалось потом месяц мне.



Он вчера позвонил (вот картина –

Трубку я с опасеньем поднял)

И со смехом довольным, скотина,

Сообщил, что меня наебал.



Он спросил, не зассал ли я часом?

Нет, ответил я, нет, ничего.

Он не гей, но теперь пидорасом

Все равно я считаю его.

Они пришли с миром. Жизненно.

Поглядите на обнаженную женщину. Во-первых, это приятно, а во-вторых, позволяет зримо и ясно понять, насколько мы разные. Вот гладко спускается вниз живот, взгляд проходит строгую полоску волос на лобке, а дальше – все! Там, где вы с детства привыкли видеть нечто, у женщины — ничто. Если, глядя на это ничто, вы еще сохраните способность думать, то постепенно осознаете, что эта разница в физиологии может означать только одно – перед вами совсем другой человек, и вы его никогда не поймете. В этом мире вам дано понять только тех, у кого между ног болтается кусок плоти неопределенной формы. Как у вас. Как у меня.





Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает голову и глядит на меня глазами мертвой мыши.

— Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка об утере, для ГАИ.

— Уйдите отсюда, а?

В его голосе нет злости.

— Скажите хотя бы, кто может дать эту справку.

— Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, — последняя фраза уже в телефонную трубку.

Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному, дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова:

— Какого хуя?

— Есть, товарищ полковник! – молодцевато отвечает дежурный.

Мне дают бланк заявления. Я заполняю его, подхожу к дежурному.

— Уйдите отсюда, а? – говорит он, когда я протягиваю заявление.

Я упрямо смотрю ему в глаза.

— К операм, в 206-ю комнату, — бурчит он и возвращается к своим телефонам.

Комната под номером 206 заперта. Я иду обратно к дежурному.

— Знаете… — начинаю я, но меня прерывает поток брани.

— Где вы ходите? Мне из 206-го звонили, спрашивали, когда вы наконец придете? Вы понимаете, что вы людей задерживаете?!

Я снова поднимаюсь по лестнице на второй этаж и меланхолично думаю, что верующим проще, ведь они могут сказать себе: «бог терпел, и нам велел».

Комната номер 206 по-прежнему заперта. Я стучусь в соседний кабинет, там открыто, двое мужчин играют в шахматы.

— Простите, вы не знаете, в 206-й сейчас есть кто-нибудь?

— Конечно, есть. Мы, например.

— Э… а вы из 206-й?

— Мы не из 206-й, мы в 206-й, — на меня смотрят, как на барана.

Я выглядываю в коридор, вижу табличку с номером 206 на соседней, закрытой, двери.

— Но ведь комната 206 – там, — неуверенно тычу я пальцем.

— Нет, комната 206 – здесь. Мы переехали, так что комната 206 теперь здесь.

Главное – не думать, говорю я себе и объясняю, зачем пришел. Мне дают какой-то бланк и отправляют к дежурному. Железными шагами я направляюсь к дежурному. Я тверд и уверен в себе. У меня все получится, я знаю.

— Я не уйду, пока вы не скажете, кто мне может дать справку, — непререкаемым тоном говорю я дежурному.

Не отрываясь от телефона, дежурный берет листок бумаги, что-то пишет на нем и протягивает мне. На листе написано: «117-221-334». Видимо, это номер его аськи, решаю я после некоторого раздумья, убираю лист в карман и отправляюсь в странствие по отделению. Через полчаса какая-то тетка говорит мне, что справку может оформить мой участковый. Скажи же, кто мой участковый, добрая женщина!

— Вы где живете?

Я называю свой адрес.

— А, ну ваш участковый – Додин Иван Иванович. Вы идите к нему, не бойтесь, он хорошие ребята, это братья-близнецы.

Я почти не удивился. Ну, может, самую малость.

— Значит, мой участковый – Додин Иван Иванович, братья-близнецы?

— Ага, — закивала сердобольная тетка. – Он в 120-м сидит. Хорошие ребята, они вам все сделают.

Она уковыляла по своим делам, а я иду искать Додина Ивана Ивановича, который братья-близнецы и мой участковый. В принципе, размышляю я, назвать близнецов одним именем даже логично — все равно они неотличимы, так какая разница, как кого зовут? Или, может, речь в данном случае идет о сиамских близнецах? От этой мысли меня передергивает. Мой участковый – сиамские близнецы. Для сохранения психики я прекращаю думать.

В 120-й комнате никаких близнецов нет – ни сиамских, ни обычных. Три мужика играют в шахматы. Повсеместная игра в шахматы вместе с этим абсурдом начинают меня напрягать. Я неуверенно спрашиваю:

— А… могу я видеть Додина?

— Вам зачем?

Объясняю в тридцать шестой раз.

— Какой у вас адрес?

Называю свой адрес.

— Ваш участковый – Арбузенко, а не Додин. Вам в 115-й кабинет.

Я разворачиваюсь, чтобы уходить, но все-таки спрашиваю:

— А правда, что Додин – братья-близнецы?

Кто-то из шахматистов, не поднимая головы, отвечает:

— Угу.



В 115-й комнате сидит меланхоличный капитан.

— Здравствуйте, мне нужен Арбузенко.

— Его нет, — печально отвечает капитан.

— А когда будет?

— Не знаю.

Я снова пускаюсь в странствие по отделению, спрашивая всех встречных, не видели ли они Арбузенко. Наконец какой-то толстый майор раздраженно говорит мне:

— Да в кабинете он у себя! Пять минут назад туда пошел.

Нисколько не сомневаясь, что Арбузенко там нет, я все же возвращаюсь к его кабинету. Там по-прежнему только грустный капитан. Я уже собираюсь уходить, когда он спрашивает:

— Вам что нужно?

— Мне нужен Арбузенко.

— Это я, — спокойно говорит мне он.

Я считаю про себя до десяти. По-немецки. В обратном порядке. Кладу ему на стол все бумаги и коротко говорю:

— Мне нужна справка.

Он не берет бумаги в руки, а печально говорит мне:

— Магазин за углом.

Глядя в кристально честные глаза своего участкового, я понимаю, что против судьбы не попрешь, и иду в магазин.

Через десять минут я получаю долгожданную справку в обмен на бутылку коньяка. Уже выйдя из отделения, я читаю справку внимательно. «Дана Кожевникову В.В. в том, что он действительно обращался в ОВД Измайлово по поводу утери водительского удостоверения». Дата, печать, подпись.

У меня больше нет вопросов к этому удивительному миру. Все правильно – я действительно обращался по поводу утери водительского удостоверения и это подтвердили официальной справкой. Какой смысл в такой справке, я думать не буду. Главное – на ней есть печать и подпись.



Глядя на женщину в обычной жизни, вы не можете понять глубину пропасти, вас разделяющей. Увидеть эту пропасть можно, лишь заглянув женщине между ног. Так же и все эти люди, о которых я вам рассказал – с виду они такие же, как и мы. Но понять их невозможно.









Полезная книга для постоянных посетителей сообщества (выпущена в связи с появдением Эмо-гёрл)

http://www.prevedmedved.ru/2006/12/...y_lechenie.html

---

[A Fire Inside...]

Как развлечься в московском метрополитене:



Недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"

Играть в чехарду с горбатыми старушками

Кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"

Читать дальше

"Не будет лишнего билетика?" - канючить на входе

Интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы

Узнавать нужен ли проездной на моих глистов

"У меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"

Называть работников метрополитена "негабаритным грузом"

Когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто

Вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место

Реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю"

(меня лучше спросите)

В микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты

Входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"

Агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях

(на деньги)

Поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да нихуя не так... дай сюда"

Кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"

("тормозните, я поссу")

Загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"

Перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"

Кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"

Интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?

На вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"

(отнюдь)

(увы, не выхожу)

(увы, отнюдь, не изволю)

Спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"

Сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"

Уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

Требовать освободить место с криками "я за это место путину сосал"



(с) Степан Ерёмин bugzzz, Андрей Махонин mixed

---

[раздва]

Евросеть

---

[Exiled]

Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах "Скорой".

Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря.

И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят.

Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли...

Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами.

В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.

---

[Паломник Оптимизма!]

http://www.vz.ru/society/2006/12/23/61759.html

"...На втором месте оказался набор для юных физиков, в который входил уран-238, вызывавший у детей рак и лейкемию."



Чаю? С полонием?

---

[Паломник Оптимизма!]

http://www.vz.ru/society/2006/12/23/61759.html

"... На втором месте оказался набор для юных физиков, в который входил уран-238, вызывавший у детей рак и лейкемию."



Чаю? С полонием?

---

похожи?

[Mort]

по моему это сестры)

---

[Exiled]

Инструкция по покупке и эксплуатации сотового телефона... чисто для пацанов... =)



1. Покупка.



Итак, дорогой дебилоид, ты сэкономил на завтраках (мама с папой дали, отнял у прохожего - нужное подчеркнуть) денег на новую чиста мабилу. Теперь тебе необходимо достойно одеться (не забудь кэпку, парадные спортивные штаны и кожаную куртку), скрепить деньги канцелярской прищепкой и, вперед, к своей мечте. Первым делом забудь обо всяких Евросетях и Связных, пацаны там не отовариваются, пацаны покупают мабилы на Горбушке, Савеле или Митинке. Выбирай из трех рынков ближайший, подтягивай штаны и езжай, новый телефон ждет тебя!



Попав на рынок поправь кэпку (ни в коем случае не снимай ее) и отправляйся в поход по ларькам. Помни, только лохи покупают телефон сразу, нормальные пацаны сначала изучают положение дел. Сделай рожу поумнее и заходи во все палатки с телефонами подряд, руки держи в карманах и цеди сквозь зубы: Важно: свой старый Эрикссон-убийцу из карманов ни в коем случае не вынимать, отключить его вообще, чтоб не испортил впечатление, если вдруг зазвонит мерзким, допотопным, не полифоническим сигналом.



Сделав полный круг по всем ларькам рынка иди в тот, где у телки-продавщицы сиськи побольше. Достань из кармана семечку, щелкни ее во рту, сплюнь шелуху в руку и скажи: . После тыкни пальцем в заблаговременно (еще дома) выбранную навороченную мабилу (пацанская мабила обязательно с камерой, большим дисплеем и, желательно, сама по себе нех* размеров), достань бабло, открепи прищепку, пересчитай, слюнявя пальцы, и отдай в обмен на свой новый телефон. Напоследок попробуй стрельнуть у телки номерок ее телефона, но, скорее всего, офигеет от твоей крутизны, она стормозит и номерок не даст.



2. Эксплуатация.



Для начала проясним термин. Эксплуатация, чувак, это то, чо и как пацан вообще делает со своей мабилой. Носить мабилу в сумке - западло, в кармане - не очень круто. Для мабилы просто необходимо купить кожаный чехол в тон модной рыночной куртке (можно из кожзаменителя - один фиг, никто не различает). Чехол цепляется к спортивным штанам и служит дополнительным признаком твоей мужественности и крутизны. Не забывай периодически поигрывать защелкой чехла, этот звук очень возбуждает телок.



Особо стоит отметить, что если раньше ты мог только рыгать, хлюпать носом и пукать, то теперь у тебя есть дополнительный источник звуков, который нельзя игнорировать. Находясь в общественном транспорте, необходимо достать мабилу из чехла и, ни в коем случае не отключая звук, начать играть в какую-нибудь игру. Эти магические звуки должен слышать каждый пассажир маршрутки (автобуса, троллейбуса - нужное подчеркнуть). Если лень играть или не хватает денег закачать пищащую игрушку, можно просто прослушивать по очереди все мелодии, имеющиеся в телефоне.



3. Заключительные тезисы.



Когда тебе звонят на мабилу, нужно дать окружающим как можно дольше понаслаждаться звуками Бумера (Бригады, Боя с тенью - нужное подчеркнуть) и поднять трубу лишь на 15-20-ой секунде. Разговаривать следует тем громче и матернее, заливисто гогоча, чем больше незнакомого народу вокруг.



Дома мабилу надо отключать, так как нахер она нужна, когда ее никто, кроме тебя не видит и не слышит.



Особой доблестью среди пацанов считается потерять навороченную мабилу по пьяни и снова ходить со старым Эрикссоном-убийцей, рассказывая как круто ты нажрался, когда просрал новую трубу.



(с)нм

---

Акция хорошего настроения

[Rassda]

Здесь



Соответствующий фон явно намекает, как этого хорошего настроения достичь.

---

[Lich Haron]

У вас хрупкие и безжизненные волосы?

У вас нездоровый цвет лица?

У вас грибок на ногах?

И , наконец, на зубах желтый налет и неприятный запах изо рта?

Значит вы ТРУП!





- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно

подогреть?



Интеллигент - думает культурно и выражается культурно.

Полуинтеллигент - думает матом, выражается культурно.

Пролетарий - думает матом и выражается матом.

Браток – думает матом, выразиться не может.

Чиновник – думает, что он думает.

Блондинка – вообще не думает.

---

[:||||||||||||||||||||||||:]

[neo_rage]

Sexy Hermiona.



http://youtube.com/watch?v=SXKlZE8eu88



Обновление записи:

Если у кого не видно, смотреть тут:

http://pi-art.org/source/neo/temp/hpsh.swf

запись создана: 24.12.2006 в 22:55

---

Ах астрология!

[DKaliostro]

пример гороскопа:

http://god.smsonline.ru/?smsid=1188...p=god&pid=4

---

[Miku - chan]

В предверии праздников:

---

Сама видела

[Румынский Князь]

В трамвае:



транспорт предназначен для перевозки пассажиров, груза и людей

---

[Паломник Оптимизма!]

Много, но неплохо.



Прелюдия:



Великобритания, в очередной раз решив выступить "законодательницей" моды

в области толесрантности, политкосректности и всего остального, что с

этим связано, начала новую беспрецедентную полит-акцию под кодовым

названием "обрадуем нехристей – отменим на Рождество рождественскую

атрибутику", дабы иудеи, мусульмане, буддисты, атеисты и сатанисты не

обижались на счет Христиан, сочтя их празднование Рождества Христова за

проявление ксенофобии, экстремизма, расовой нетерпимости и религиозной

ненависти. Так уже более 75% британских работодателей не будут украшать

свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за

боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных

чувств сотрудники, исповедующие другие религии. Оказывается в Англии по

закону могут уже засудить любого, кто открыто проявляет свои

христианские чувства радости по поводу Рождения Спасителя. А извращенцам

и блудакам их закон разрешает не только открыто показывать всему миру

свой содомизм, но и вступать в браки между собой. Вот такая у них

"демократия", на которую продолжают равняться многие российские

политиканы, депутаты, "правозащитники", иудо-масоны, едросы, наши,

антифы и прочие демковые вредители, паразиты и разрушители.





Анекдоты на тему прелюдии:





Встречаются два господина. Один другому говорит: - Сударь, вы слышали

новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут

украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями

из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление

религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что

скажете?

На что его собеседник отвечает: - Милейший...Тогда англичане должны

переименовать свою Трафальгардскую площадь во что-нибудь нейтральное и

спрятать подальше памятник адмиралу Нельсону – чтобы и французы на

англичан не обижались...





Встречаются два бюргера. Один другому говорит: - Гутен таг, герр Крюгер,

вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей

не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими

украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за

оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...

Что скажете?

На что другой отвечает: - Зиг хайль, Клаус...Тогда англичанам также

следовало бы отказаться от своего традиционного английского чаепития,

так как это могут расценить за экстремизм и ксенофобию и подать на них в

суд латиноамериканцы и турки, которые любят кофе, но, что еще хуже – на

англичан могут обидеться казахи, которые любят кумыс.



Встречаются два римлянина. Один другому говорит: - Слава Цезарю,

Тиберий, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75%

работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения

рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в

суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие

религии ... Что скажете?

На что другой отвечает: - Вива Италиа, Джузеппе...Тогда чтобы белый цвет

кожи англичан представителями других рас и цветных народностей не

расценивался как проявление расизма, ксенофобии и межнациональной

ненависти (за что негры и китайцы, например, могут подать на всех

англичан в суд), англичанам в срочном порядке следовало бы перекрасить

свою кожу во все цвета радуги.



Встречаются два самурая. Один другому говорит: - Долгих лет, Акира-сан,

вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей

не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими

украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за

оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...

Что скажете?

На что его товарищ отвечает: - Да чтоб не потерялся нож для харакири,

Сумито-сан ...Тогда чтобы анархисты, республиканцы и социалисты не подали

в суд на английскую королеву за шовинизм, экстремизм, социальное

превосходство и оскорбление их политических чувств (не дай Бог подадут

жалобу в суд на саму королеву), англичанам в самом срочном порядке

следует уговорить королеву отказаться от престола, упразднить

парламентскую монархию и отправить королеву на заслуженный отдых.

Банзай!



Встречаются Штирлиц с Мюллером. Штирлиц говорит: - Группенфюрер, вы

слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не

будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими

украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за

оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...

Что скажете?

На что Мюллер отвечает: - Штирлиц...Тогда чтобы скаковые лошади не подали

в суд на англичан за экстремизм и проявления ксенофобии, выражающиеся в

эксплуатации несчастных парнокопытных на скачках, англичанам срочно надо

запретить благородным животным заниматься унизительными преодолениями

препятствий, а жокеев и наездников обязать участвовать в степлчезе,

конкуре, скакать галопом, аллюром, гарцевать и перепрыгивать через

препятствия исключительно на своих двоих (а еще лучше – на всех четырех

конечностях – как лошади).





Встречаются два мафиоза. Один другому говорит: - Дон, вы слышали

новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут

украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями

из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление

религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что

скажете?

На что его босс отвечает: - Сонни...Тогда чтобы лошади не подали в суд на

англичан за то, что те разговаривают между собой на чисто английском

языке и просто разговаривают по-человечески, да и ведут себя как люди и

даже по-человечески выглядят, что наверняка будет являться обвинением в

нарушении толерантности и политкорректности по отношению к заслуженным

представителям фауны, англичанам в срочном порядке надлежит освоить

лошадиную речь и разговаривать отныне не иначе, как "И-И-И-го-го", на

голове носить гриву, на заднице – хвост, а вместо башмаков носить

копыта.





Встречаются два чатланина. Один другому говорит: - КУ, господин ПэЖе, вы

слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не

будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими

украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за

оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...

КУ. Что скажете?

На что его собеседник отвечает: - КУ, господин УЭФ...Тогда чтобы

инопланетяне (зеленые челобречки) не подали на англичан в суд за

нарушения эстетического и морального восприятия представителей иных

цивилизаций внешним видом гомо сапиенс, всем обитателям туманного

Альбиона в самом срочном порядке следует мутировать и

трансформироваться, изменив цвет кожи на зеленый с пупырышками как у

лягушек, отрастить шеи как у жирафов и хоботы как у слонов, выпучить

глаза на полморды (и чтобы обязательно были красного цвета) и отрастить

плавники, чешуйчатые хвосты и жабры, которыми можно было бы легко и с

удовольствием дышать сероводородом...И-Ку-И-Ку-И-ЫЫЫЫЫ!!!!





Встречаются два красавчега. Один другому говорит: -Превед, МЕДВЕД! Темза

жжот. Рождество отстой - толесрантность рулит? РЖУНИМАГУ.

Другой отвечает: - Аффтар выпий иаду. Рождество мой любимый праздничег.

Толесрантность нах. Блин, засунь рэп негру в зад. Толесрантность ф

топку. Зажигай по полной Темзу....





Встечаются два еврея. Один другому говорит: - Изя, слышал новость?

Англичане...

Изя: - Как?!!! Уже???





Встречаются два англичанина. Один другому говорит: - Сэр! Вы слышали

какие про нас другие народы анекдоты рассказывают?

Другой ему отвечает: -Сэр! С этой гребаной толерантностью скоро все

англичане станут более популярными персонажами анекдотов, чем шотландцы,

канадцы и чукчи.