[Павел Понятов]

У девушки есть одна пара губ - чтобы наговорить много-много обидных слов. И ещё две пары - чтобы попросить прощения.

Исчо.

"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!".

...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...



В Эстонии вышел фильм "Угнать за пять с половиной часов" - сиквел голливудского блокбастера.



Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его намного раньше и, значит, более свежим.

---

[(((~Улыбка~)))]

Народные приметы

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал х%й - всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется ж$па - к приключениям…

---

Идеал... - это страшно!

[Lich Haron]

САБЖ

- Хороший мой, здравствуй! Проходи, давай я помогу раздеться. Вот тапочки твои. Иди, мой руки, потом в гостинную, я сейчас накрою ужин.

- А чего у нас на ужин?

- Твои любимые котлетки, жареная картошечка в сливочно-чесночном соусе, ну и пиво, разумеется. Я тебе Карлсберг коллекционный купила. Иди-иди скорее, там уже трансляция начинается.

- Футбол! Точно, я и забыл, спасибо.

- Вот. Что бы ты без меня делал.

- А Вовка где?

- С друзьями на дискотеку пошел. Не волнуйся, уроки он сделал, я проверила. Да и денег я ему тоже дала, разумеется. Кстати, насчет футбола. Мишка твой звонил, интересовался, пойдешь ли ты с ним и ребятами в бар смотреть, как всегда.

- И?

- Ну я сказала, что не пойдешь. Ведь не пойдешь, правда? Я всех сюда пригласила. С минуты на минуту будут.

- Спасибо еще раз.

Он прошел в гостинную, через пару минут пришли друзья, они весь вечер пили пиво, ели чипсы и рыбу, обсуждали ход игры, восторженно вопили, когда забивали "свои" и слали судью на мыло или еще дальше, когда, как им казалось, гол в "наши" ворота был забит нечестно. В общем, в 99% случаев. Наконец, матч закончился.

- Милый, я все уберу, ты иди ложись, ведь на работу рано.

- А..

- Не волнуйся, я высплюсь, мне завтра попозже на часик вставать. Вовку в школу отправлю и снова лягу.

- Нет, подожди. Так не годится. Не могу я вот так. Вот почему у тебя никогда не пригорает еда? Можешь мне объяснить? почему ты никогда не возмущаешься, когда приходит Мишка с ребятами? Почему, почему, в конце концов, ты всегда такая милая, заботливая, что бы я ни делал? А ну-ка наори на меня!

- Зачем?

- Просто так! Устрой истерику в связи с тем, что я испачкал твою новую блузку!

- А ты испачкал? Да ничего страшного. Я завтра постираю. Или в химчистку...

- Тогда закати мне скандал, что я на работе на 2 часа задержался с новой секретаршей!

- Но ведь ты работал?Я же знаю, что у тебя же совещание было... Это ты шутишь так, да?

- Допустим. Ну тогда побей меня скалкой, за то что я сыну мало времени уделяю!

- Но ведь ты деньги зарабатываешь. И не тратишь их налево-направо. А приносишь в дом. Я же понимаю, что с такой работой...

- А! Вот! Волос у меня на куртке! Длинный! Черный! НЕ ТВОЙ! Что на это скажешь?

- Иди сюда. Дай обниму... Все хорошо, любимый, все хорошо. Перестань... Ностальгия по первой жене опять? Это пройдет. Выпей водки, ложись спать.... Спокойной ночи....

(с) Не знаю чьё =)

---

красотка)

[Mort]

---

[Exiled]

да, я знаю что это старое, но точно так же знаю что многие еще этого не читали.



Перечень странных и смешных законов разных городов и стран мира:



Англия



Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.



Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.



Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.



Законы городов



Честер



Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.



Херфорд



Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня.



Лондон



Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса.



Йорк



При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука



Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука



Франция



Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.



Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка "Наполеон".



Китай



Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.



Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.



Индия



Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.



Израиль



Законы городов



Арад



Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле.



Кирият-Моцкин



По выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать.



Южная Корея



Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей.



Таиланд



Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму.



Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением.



Канада



Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса можно очень часто услышать в эфире.



Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты достоинством по пенни (1 цент), противозаконно.



Запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого. Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США.



Законы провинций



Альберта



Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы привязывать лошадей.



После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города.



Квебек



Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы хочет поместить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи. Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не существует.



Вне помещений все надписи должны быть сделаны только на французском языке.



Законы городов



Калгари



Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны городского совета.



Эдмонтон



Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.



Биконсфилд



Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске дома.



США



Законы штата Алабама



Уголовным преступлением, наказуемым смертной казнью, считается сыпать соль на рельсы.



Запрещается сморкаться на ветру.



Не разрешается носить мороженое в стаканчиках в заднем кармане брюк.



Голубям запрещается есть камушки с композитных крыш.



Законы штата Калифорния



Женщины, одетые в домашний халат, не имеют права управлять транспортом.



Иметь в качестве домашнего животного крысу, хомяка или хорька противозаконно.



Установка мышеловки лицом, не имеющим охотничьей лицензии, противозаконна.



В соответствии с законом никто не имеет права пытаться помешать или мешать ребенку прыгать по лужам.



Чистить апельсины в гостиничном номере противозаконно.



Стрелять по дичи из движущегося транспортного средства считается правонарушением, за исключением случаев, когда объектом охоты становиться кит.



Законы городов



Бельведер



Согласно указу городского совета "собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводке".



Блит



В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя.



Чико



Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов.



Глендейл



Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник и среду.



Голливуд



В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец одновременно запрещается.



Лос-Анжелес



Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.



Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.



Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.



и еще



1. В Монтане ( США ) женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа



2. В городе Меса в Аризоне ( США ) запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение- если у вас есть особая лицензия.



3. В Монтане ( США ) считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".



4. В городе Хейден в Аризоне ( США ) вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.



5. В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".



6. В городе Аннистон в Алабаме ( США ) запрещено появляться в джинсах на главной улице.



7. На Аляске ( США ) нельзя рассматривать лосей с самолета



8. В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.



9. В Северной Каролине ( США ) оральный секс считается преступлением.



10. В штате Нью Йорк ( США ) вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.



11.В Северной Каролине ( США ) запрещается использовать слонов для вспашки полей.



12. В Коннектикуте ( США ) велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.



13. В городе Девон в Коннектикуте ( США ) запрещается ходить задом после заката солнца.



14. В Калифорнии (США) животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.



15. В Алабаме (США) запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары..



16. В городе Уайтхолл в Аризоне (США) запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!)



17. В Неваде (США) вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.



18. В городе Вотерлу в Небраске (США) брадобреям и парикмехерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.



19. В Небраске (США), где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.



20. В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника.



21. В Монтане (США) семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.



22. В городе Глендейл в Аризоне (США) запрещается водить машину задом.



23.В городе Глоуб в Аризоне (США) нельзя играть на улицах с индейцами в карты.



24. В Калифорнии (США) есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.



25. В Аризоне (США) считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.



26. В Мобил штат Алабаме (США) водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.



27. Власти города Монтгомери в Алабаме (США) запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.



28. В Кентуки (США) женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.



29. В городе Джаспер в Алабаме (США) муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.



30. В Мичигане (США) женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.



31. В Пенсильвании (США) всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..



32. Во Франции строжайще запрещено звать свинью "Наполеоном".



33. В Пенсильвании (США) не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей, 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.



34. В Оскфорде в Огайго (США) женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.



35. В Карризоз в Нью Мескико (США) женщинам запрещается появляться на публике небритыми.



36. В Хартфорде в Коннектикуте (США) запрещено переходить дорогу на руках.



37. В Бальтиморе (США) запрещается швырять копны сена со второго этажа.



38. Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.



39. В Сэнт Луисе (США) запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.



40. В Нью Хемпшире (США) считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).



41. В Калифорнии (США) ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.



42. В Арканзасе (США) есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".



43. В Нью Хемпшире (США) всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".



44. В городе Омаха в Небраске (США) мужчинам запрещается брить волосы на груди.



45. В Неваде запрещено (США) ездить по шоссе на верблюде .



46. В Дании прежде чем завести машину вы должны:

проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона.

убедиться, что под ней нет детей.

---

[Exiled]

"История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест и его последствия". Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.



Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит.



Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от ***дства, но, как говорится, не судите и не судимы будете.



Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось.



У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ага, как же.



Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение.



Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.



Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил, Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой. Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади, помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.



Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо.



Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего. Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку.



Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась.



Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки протокола («обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ») и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.



Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом...

Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.



И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.



На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль «помогите»,а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.



Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О случившемся, несмотря на свою болтливость, старается не распространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.

(c)не мое

---

ПИдец фотографу...

[Zuinka]

http://www.taburetka.com/19.12.2006/3/comments

---

[Павел Понятов]

Анекдоты.

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.

Утром проснулся с решением в руке.



В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин.

Таких досок Москва еще не видела.



ICQ.

- Привет крошка!

- Ну, привет.

- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!

- Вам наверное моя дочь нужна?

- Да, Сергей Николаевич



Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "проебали" и "спиздили".



В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы.

При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой...



Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:

- Заeбись!!!

Мужик идет дальше. Опять:

- Заeбись!!!

Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:

- Заeбись!!!

Мужик ему:

- Дед, отпусти бабку, ей же больно...

Дед:

- Ей не больно, она сдохла.... Заeбись!



...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет (с) Амаяк Акопян



- Леночка, когда звонит твой мобильный, у меня складывается впечатление, что в этой замечательной трубке крот ебет кузнечика...



- О, Женя привет, сгоняй за пивом!

- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня

эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!

- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного.





Лифт.

http://bayan.org.ua/2006/12/19/lift.html

---

[Лохматый Пряник]

---

[Lich Haron]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я

пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто

поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...



(c)http://www.ostrie.ru/ostrie/?do=Item&id=750972

---

Смайлик кликабелен

[Геллко]

Наверняка уже все знают про "рекламную войну" между BMW, Audi и Subaru. Но тут недавно в ней такая жирная точка была поставлена, что я не удержалась от поста по теме



Все началось с BMW. В середине года она разместила в прессе вот такой провокационный макет:









Перевод:

"Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР

От обладателя статуса "Лучшая (в мире) машина 2006 г."



PR-щики Audi не заставили себя долго ждать, и вскоре в прессе появилась такая реклама:









Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г.

От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг."



Так возможно все и закончилось бы, но тут пришла Subaru, решившая, видимо, привлечь к себе внимание публики, на волне рекламной войны.

Ее макет:









Перевод (адаптированный): "Мы рады за BMW и Audi, которые победили в автомобильных "конкурсах красоты".

От производителя лучших в мире двигателей по версии 2006 г."



После этого можно было ожидать присоединения к "акции" и других производителей, благо званий и регалий в автобизнесе полно.

Но всех опередила эта реклама, после которой продолжать имхо бессмысленно.

---

эмо

[ili4]

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве,

кто же будет тебя жалеть?

2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены.

Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.

3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не

нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на

реакцию окружающих…

4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.

5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом

переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.

6. Слушай Staind – они ниибацца круты.

7. Одни из твоих любимых песен – «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не

обсуждается).

8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского?

Ебать-колотить – это же ЭМО!!!

9. Ф.М. Достоевский – основоположник ЭМО!

10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние

отвечай «Зачем?..»

11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см.

пункт 4)

12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что

ты – ЭМО!

13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир – дерьмо – твой друг.

Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним

прислушивался.

14. Don’t trust anyone.

15. Бразильские сериалы – невъебенное ЭМО!!!

16. Мокрые трусы – это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.

17. Обосраться – это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.

18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».

19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.

20. Твоя мечта – умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)

21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к

друзьям и поплачь.

22. Смех без слез – это не ЭМО.

23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай – «Я такой,

если не нравиться – могу уйти…»

24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.

25. Репчатый лук – это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы.

Люби лук.

26. Дырявые носки – ниибацца круто!

27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми

сердечками, расколотыми надвое.

28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук

шагов».

29. Свиньи – это ЭМО животные. Они большие и розовые.

30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И

ниибёт кто ее сказал.

31. Дуйся на всех. Но знай меру – лопнешь.

32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и

досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!

33. LOVE-радио – самая главная ЭМО-радиостанция страны.

34. Клип Tracktor Bowling – «Черта» - ниибацца ЭМО!!!

35. Когда ты его смотришь – плачь (см. пункты 1 и 2)

36. Насморк – это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. – это круто.

37. Клип Amatory – «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!

38. Готичная депрессия – это не ЭМО. Это глупо.

39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди – сцуки?

40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!

41. Если ты обиделся на авторов – зря. Тебе же добра желают.

42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не

настоящий ЭМО-бой.

43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом – то ты вообще не ЭМО-бой.

---

Английский юмор

[Vetinari]

Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне.

Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка.

Уставший от боев солдат попросил даму: "Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье?". Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила:

"Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи!" Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке:

"Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал!".

Англичанка повела носом и ответила: "Американцы!!! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!!". Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила: "Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы!". В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место.

И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату:

"Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту с@ку!"

---

Counter-Strike

[Vetinari]

---

[Exiled]

- Ты меня любишь?

- Угу

- Ну что значит угу?

- Люблю-люблю.

- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?

- В смысле?

- Ну что значит люблю-люблю?

- А что это по-твоему значит?

- По-моему это значит – от...ись.

- Я не понимаю, что ты хочешь?

- Чтобы ты сказал «люблю».

- Но я сказал «люблю» даже два раза.

- Ты не так сказал.

- А как надо было сказать?

- Надо было сказать «люблю»

- Ну хорошо, люблю.

- Отлично!- Отлично!

- Ты довольна?

- Нет.

- Что еще не так?

- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!

- Б..дь.

- Зае..ла да?

- Ты что, издеваешься?

- Просто скажи «люблю»!

- Люблю!

- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.

- …

- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?

- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.

- То есть для тебя это ничего не значит?

- Что значит не значит?

- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?

- Но я же сказал!

- Только потому, что я попросила.

- Я до этого сказал.

- Что ты сказал?

- Что люблю.

- Нет! Ты сказал «угу»

- Да какая разница?

- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?

- Я не вижу!

- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»

- Хахахаха!

- Что смешного?

- Ниче. Фраза смешная.

- Да, обосраться как смешно!

- Ну че ты завелась?

- Потому что ты меня не любишь!

- С чего ты взяла?

- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».

- Так. Все. Не выводи меня…

- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!

- А я и не ждал!

- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!

- Да почему же ты не уверена в моей любви?

- Потому что…

- Я сказал «угу»?

- Угу.

- Дура.

- Угу.

- Ну иди сюда…

- Я такая глупая…

- Ужасно глупая.

- Все время устраиваю скандал на пустом месте.

- Истеричка моя.

- Пойдем спать?

- Давно пора…

- Прости, что я на тебя наорала.

- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...

- Обними меня.

- ))

- Ты меня любишь?

---

Диалог между програмистом и его женой вечером

[Vetinari]

Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.

Жена: Ты купил хлеба?

Муж: Bad command or filename.

Жена: Но я тебя попросила еще утром.

Муж: Erroneous syntax. Abort?

Жена: Как насчет нового телевизора?

Муж: Variable not found...

Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.

Муж: Sharing Violation. Access denied...

Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?

Муж: Too many parameters...

Жена: Зря я вышла за тебя замуж.

Муж: Data type mismatch.

Жена: Ты вообще бестолковый...

Муж: It`s by Default.

Жена: Как насчет твоей зарплаты?

Муж: File in use... Try after some time.

Жена: Какое у меня положение в нашей семье?

Муж: Unknown Virus.

(с) keeper

---

Из школьных сочинений

[Vetinari]

Иван Мазепа изменил Петру I с Неверным Псом, то есть с турецким султаном.

Тряхнем стариной?

В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее.

У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на которомон провёл всю жизнь.

И Суворова через Альпы перевёл Иван Сусанин.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят в даль.

Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

Наташа была связана с народом красной нитью.

На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях.

Поза его осанки показывает, что ему 14 лет.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

На экскурсии по заводу ребята видели много гаек.

Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.

Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.

Нос у нее прямой, а на конце курносый.

При рытье каналов у людей возникла геометрия.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись.

Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.

Пете подарили портфель - в нём было удобно ходить в школу.

В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.

Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Охотник незаметно заметил зайца.

Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

У собаки были голубые глаза и розовые щеки.

Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

На ёлке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.

Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

Поросенок вилял хвостом и весело гавкал.

На ветке сидела птица с белой грудкой на спине.

---

Чёрный юмор.

[Lich Haron]

http://corpsesforsale.by.ru/galery/

Распродажа трупов.

---

[Паломник Оптимизма!]

Это уже здесь было, но в сокращенном варианте.





Поэма о тигрёнке



За спиной неся зеленый ранец через буреломы и дожди, шел по лесу

вегетарианец со значком "Гринписа" на груди. Рис проросший по пути жевал

он, запивая струями дождя, ставил себе клизмы на привалах, шлаки по системе

выводя. Шел вперед от края и до края, песни пел, молился без конца,

комаров-эндемиков гоняя с доброго усатого лица. И, живя в гармонии и мире,

двигался туда, где видел дым: так как вел он месяца четыре слежку за

геологом одним.



Говоря по-правде, между нами, был геолог этот всех дрянней: из консервных

банок ел руками трупы уничтоженных свиней, спирт глотал из пластиковой

фляги, песни непристойные орал, мусорил окурками в овраге и месторождения

искал. Этому подонку было надо, чтоб в тайгу бурильщики пришли и достали

всяческого яда из планеты-матушки Земли. Чтоб железный грейдер раз за разом

растоптал листочки, шишки, мох, кислород сменился смрадным газом и

комар-эндемик передох... Шел геолог по тайге, скотина, в душу ей плевал,

как в унитаз, а ему смотрела строго в спину вегетарианских пара глаз. Часто

думал вегетарианец: погоди, преступник, вот те хрен! И мигал его зеленый

ранец, отправляя сводки в CNN.



Как-то раз геолог с диким смехом вынул из кармана острый нож и убил тигрицу

ради меха - или ради мяса, не поймешь. И ушел бесчувственный подонок,

напрочь позабыв о малыше. Но остался маленький тигренок с травмою

психической в душе. Обреченный умереть без мамы, он лежал и плакал, чуть

дыша. Вегетарианец - лучший самый - взять решил с собою малыша. Он не дал

погибнуть организму: рисом он делился с ним как брат, пробовал поставить

даже клизму, но тигренок клизме был не рад.



К счастью, оказался путь недолог. Подлеца возмездие нашло и тайгою был убит

геолог: шишка кедра весом в пять кило сорвалась и стукнула всей массой по

башке с размаху. Раза два. Остро пахли спиртом и пластмассой клочья

мозгового вещества. Словно у природы сдали нервы. Бах! В тайге раздался

смертный стон. Облизнулись жужелицы, черви, и пошли на труп со всех сторон.

Выбили таежные синицы подлецу бесстыжие глаза. Мозг сквозь дырку выпила

куница. Обкусала ухо стрекоза. И четыре волка ближе к ночи раскатали кости

между ям. Кое-что на них оставив, впрочем, пожевать голодным муравьям. А

когда останки скрыла хвоя и в тайге опять настала тишь, из кустов ближайших

вышли двое: вегетарианец и малыш. Ранец пискнул и прямой наводкой через

спутник, что вверху повис, весть благую с качественной фоткой передал

торжественно в "Гринпис".



С чистою душою, без заботы двинулись домой три пары ног: это шли сквозь

чащи и болота вегетарианец и зверек. Вскоре показались рельсы БАМа и

далекий путь в Москву, назад. Где-то там ждала старушка-мама - в

коммуналке, с окнами на МКАД. В пять часов утра явился к маме с маленьким

тигреночком у ног пахнущий тайгой и комарами сорокадвухлетненький сынок.



В коммуналке, за сортиром прямо, в комнатке с плакатами "Гринпис", с

человеком и старушкой-мамой жил тигренок, поедая рис. Запивал его водой из

крана и взрослел, нагуливал бока, с помощью клопов и тараканов восполняя

дефицит белка. Лишь глубокой ночью ближе к часу, глядя из окошка с высоты,

всей душой желал он скушать мяса. Всей душой ребенка-сироты. Что ни говори,

такую травму пережить способен мало кто. Вы представьте, если б вашу маму

покромсал геолог на пальто?



А за дверью от сортира справа жил сосед - поганый человек. Тунеядец, пьющий

на халяву, алкоголик, хам и бывший зэк. С ног до головы в наколках черных.

Все при нем боялись рот открыть. Забывал он свет гасить в уборной, мусор не

трудился выносить. Пол не мыл по графику в квартире, не платил за общий

телефон. А еще любил курить в сортире и плевать любил с балкона он. Мир не

видел большего подонка, по району даже слух ходил: от него ушла жена с

ребенком - он догнал ее и задушил. И тигренку иногда до боли он напоминал

того, в тайге, - с бородой, пропахшей алкоголем, с маминою шкуркою в

руке... И когда однажды - злой, недобрый - он домой ввалился пьяный в

слизь, пнул тигренка сапогом под ребра и унизил фразой "киса, брысь"... То

случилось всё само собою, не успел раздаться даже крик: все татуировки как

обои ободрал тигренок в тот же миг. Пальцы на руках с наколкой "коля"...

Жесткая небритая щека... Косточки со вкусом алкоголя... Легкие со вкусом

табака...



Из-под двери комнаты налево день за днем тянулся странный дым. Жил там

безработный парень Сева с другом - несомненно голубым. Волосы немытые,

сережки, кольца и булавки на брови, кактус запрещенный на окошке,

психотомиметики в крови. Жили плохо - ни любви ни дружбы, запершись от всех

в углу своем: просто было от военной службы им косить удобнее вдвоем.

Крики, сцены ревности и ссоры, а под вечер - брали шприц большой и кололи в

вену мухоморы, и глотали марки с анашой. Рев колонок, крик Кобейна Курта,

звон шприцов и хруст колимых вен - затихало это лишь под утро, несмотря на

стук из разных стен. Просыпались наглецы к обеду, шли на кухню словно

дурачки, рвали на страницы Кастанеду и вертели тут же косячки. В теплую

погоду, даже летом, не могли квартирные жильцы босиком пройтись до туалета

- натыкались пятки на шприцы. Даром мать эколога, старушка, завуч школы,

ветеран труда, умоляла их не брать из кружки челюсти вставные никогда. Нет,

куда там! Челюсти соседки каждый день они из кружки - хвать! И давай толочь

свои таблетки чтоб в садах и школах продавать! Но однажды ночью на приходе

оба подлеца исчезли вдруг. Так и не поняв, что происходит. Думая, что это

страшный глюк.



А тигренку вскоре стало худо. И примерно через полчаса чертики полезли

отовсюду, в голове возникли голоса, на полу открылись люки, ямы, потолок

стремительно кривел... А в окне раздался шепот мамы, где всегда обычно МКАД

ревел. Ломит лапки, онемела шкурка, голова болит, ну просто тьфу...

Закусить пришлось соседом-чуркой - тем, что жил всегда в стенном шкафу.



Чурка жил в шкафу вперед ногами много лет, как бросил свой Кавказ. Торговал

на рынке сапогами, норовя обвесить всякий раз. Кушал шаурму с бараньим

жиром и любил в метро кататься он, где искал нетрезвых пассажиров чтоб

спереть какой-нибудь смартфон. А потом, присев на подоконник, цокая и

открывая рот, тыкал вилкой в чей-то наладонник, двигая иконки взад-вперед.

Проживая вечно без прописки, сделав из квартиры склад мешков, он водил к

себе друзей и близких, и в чужих кастрюлях делал плов. Домогался женщин,

даже маму - ту, что завуч, ветеран труда. Фундаменталистскому исламу он при

этом верен был всегда. И в шкафу своем, гнилом и шатком, там, где жил уже

не первый год, может статься, он хранил взрывчатку, может статься, даже

пулемет. Но прыжок - и жилистое тельце ухнуло в тигриное нутро. И

смартфонов дорогих владельцы снова могут водку жрать в метро.



Так пришла зима. Застыли реки. Жил тигренок тихо день за днем, лишь

случались изредка флэшбэки - типа голос мамы за окном. Как-то раз в

подобную минутку даже не от голода - со зла - он пошел и скушал

проститутку. Ту, что в дальней комнате жила. Все в районе знали тетю Розу,

а исчезла Роза - ну и пусть. Тысяча одну срамную позу знала извращенка

наизусть. Развращала молодых студентов, и пенсионеров, и детей. И врала,

что у интеллигентов толще, выше, крепче и длинней. Хвасталась расценкой

поминутной, и в деньгах, похоже, знала толк: был тариф рублевый, и

валютный, а порой давала даже в долг. Ошивалась в барах, на вокзалах - с

жуткой мордой, на ногах кривых... Но хвалилась Роза, будто знала всех

мужчин столицы как своих. Родинки, размеры ягодицы, рост, привычки,

характерный смех - знала всех политиков столицы (или же врала, что знает

всех). Мол, когда-то с этим было проще, в молодости, мол, была стройна. И

берется отличить на ощупь Путина и Ельцина она... Так и покушалась на

святое! Так и распускала мерзкий слух! Это ж надо выдумать такое! Впрочем,

кто их знает, потаскух.



Так почти очистилась квартира. Кто в последней комнате живет? В той, что

возле самого сортира? В той, где из сортира только вход? Где всегда темно и

сыровато, где лишь стол и койка у дверей? Там живет помощник депутата -

олигарх, ворюга и еврей. С помощью серьезных махинаций он украл в стране

всю власть давно. И в Международной Лиге Наций все признали, что мужик -

говно. Ищут подлеца все службы в мире, но не получается найти. Ищут в

каждом доме и квартире - если комнат более пяти. Ищут на Рублевке, на

Садовом, ищут в Мавзолее и Кремле, под Рязанью, Тверью и Ростовом. Ищут в

каждой точке на земле. Ищут в Эквадоре и на Крите, в Чили и на острове

Бали. Пару раз искали в Антарктиде, но замерзли быстро и ушли. Ловко

обманув все службы мира, олигарх последних года три прятался в каморке у

сортира - извращенец, тигр его дери. В общем, так и получилось вскоре:

депутат, ворюга и еврей вдруг исчез однажды в коридоре, наступив на хвост

судьбе своей.



За окном весна, сосулька тает, МКАД вдали ревет как самолет. И тигренок

снова ощущает, что ему белков недостает. По квартире погулял немного, но

вернулся в комнату опять. И понюхал маму-педагога - не со зла, а просто,

чтоб понять.



Мама спит. Рука большая, в складках. Вкусная она? Пожалуй, нет. Эти руки

ставили в тетрадках двойки и колы все сорок лет, в школах обучая даже дуру

(что там дуру, даже дурака!) прелестям родной литературы, таинствам родного

языка. Даром не прошли для них уроки. Где теперь ее выпускники? В интернете

дуры пишут блоги. В блоги дурам пишут дураки. А потом на "Грелку" всей

толпою ломятся как тараканы в дом... Господи прости, гамно какое! Впрочем,

ладно. Сказка не о том.



Педагог, отдавший детям душу! Педагог, даривший людям свет! Можно ли теперь

такого кушать? Наш тигренок думает, что нет. Жестко и невкусно, пахнет

мелом, желчью, авторучкой и доской. Ничего подобного не ел он, и не видит

пользы никакой. Если ты давно измучен рисом, что за польза в меле и доске?

Если полосатый организм день за днем мечтает о белке?



На полу, укрывшись полотенцем, между батареей и стеной вегетарианец сном

младенца спит и видит сон зеленый свой. Тигр замер, постоял немного, сделал

осторожно шага два... И лизнул ему на пробу ногу. Тьфу, сплошная соя и

трава! Кто живет в гармонии, в покое, кто не пьет, не курит, не шалит, рис

и сою ест, и всё такое - тот из них почти и состоит. В доме не найти

приличный ужин. Тигр вышел в коридор и лёг. Вдруг - сама открылась дверь

наружу, приглашая выйти за порог! Запах мяса! Спины! Ягодицы! Ноги, руки,

пузо, голова! Граждане зажравшейся столицы! Теплая, весенняя Москва! Кушай,

тигр, всякого подонка! Медленно, со вкусом, не спеша! Так как это сказка

для ребенка, то концовка крайне хороша!

---

[C@Mon]

На*уй здесь!



Тот же, но ахтунг!











З.Ы. может пригодиться)