Холодно. Пью.
С дневника Яго и Ксен:)

Биатлон 1994. Некоторые реалии актуальны до сих пор :)





Мы ведем наш репортаж из олимпийского Лилехаммера с соревнований по биатлону. Сегодня в Лихермиллере жарко, -20. Бывалые жители Шилькербрюхера не припомнят, когда в Шахермахере была такая погода - склероз стал уже национальной традицией жителей Малохольмера.



Перед стартовой ленточкой переминаются спортсмены. Среди них нет биатлониста Израиля, хотя его окружило 15 человек и все говорят: "Надо ехать!".



Но какого дурака сваляла сборная Беларуси! Не угадали со смазкой белорусские тренеры - видимо, лыжи все-таки стоило смазать! А вот на соревнованиях по акробатическому спуску с горы наши спортсмены отличились. Трижды они поднимались на пьедестал почета и трижды организаторы сгоняли их оттуда.



Наш Чепиков на стрельбище первый! Он эффектно выхватывает из-за спины винтовку и, почти не целясь, стреляет. Раз! Мимо! Два! Мимо! Три! Мимо! Четыре! Есть! Пять! Есть! Подвели черные очки судью на линии! Чепиков получил 5 штрафных кругов и высший балл за артистичность.



А мы пока с интересом наблюдаем, как раз за разом пытается поразить мишень биатлонист из Австралии, но бумеранг возвращается ни с чем.



Итальянец Зингерле поражает буквально все мишени, но не успевает увернуться от вернувшегося бумеранга.



А наш Чепиков продолжает наматывать штрафные круги. Он сделал уже на три круга больше положенного и ни капельки не устал.



Последним к стрельбищу неторопливо подходит наш Игорь Хохряков из команды Беларуси. На его поясе болтается 5 норвежских белок. Он делает предупредительный выстрел вверх, вторым отпугивает подлетающий бумеранг и начинает прицеливаться. Да-а, а ему промахиваться нельзя - трасса штрафного круга проходит сразу за линией мишеней.



Только что Тарасов пытался обойти Гросса. Но нет, Гросс Тарасову не по зубам… А Тарасов Гроссу по зубам! А потом и по уху…



Французские биатлонисты уже изготовились к стрельбе, а наши украинские ребята все еще окапываются. К огневому рубежу подходит белорус Рыженков. Он снимает с плеча винтовку и из ствола у него выкатывается 5 пуль. Опять тренеры не угадали со смазкой! Отстрелялся наш спортсмен. Да, честно говоря, и отъездился.



Я вижу, как кто - то приближается к лыжному стадиону , но не могу разглядеть его лица . Зато я хорошо вижу лица норвежских болельщиков национального красно-синего цвета… Наверное, это австриец. Ну, пусть себе будет австриец. Значит, австриец выходит к промежуточному финишу. "Лыжню!" кричит он. "Да ты ж на лыжне!" - кричит бегущий рядом тренер. "Ну, тогда пива!".



Минуту назад с позором возвращены на трассу наши туркменские биатлонисты, которые после старта свернули в лес и там курили.



У нашего Драчева осталась одна мишень и один патрон, но он не стреляет. "Последний для себя", - говорит Драчев.



Наш основной соперник Люк потерял лыжню и быстро продвигается в сторону полярного круга.



И не будем ему мешать. Наконец-то на последнем этапе белорусские тренеры угадали со смазкой. Да вот не угадали с лыжами.



Здесь ко мне пришло сообщение с трассы скоростного спуска.



У нас с гор сошла лавина, и все 60 лыжников финишировали одновременно.



А сейчас мы видим, как наша четверка, смяв кордон, срезала угол. Зашла в тыл и с криками: "Пуля - дура, штык - молодец!" уничтожила все мишени.



Путь к медалям открыт. Вот только в ста метрах перед финишем финиширует француз. Ему остается 10 метров, 5, 3 и он падает! Вот когда пригодился патрон Драчева.



Поздравим наших ребят с победой.!



Трасса пустеет. Только одинокий пакистанский гонщик из позавчерашней гонки грустно бродит по лыжне - он не знает, как финиш по-норвежски...






19:33

То ли мне хочется музыки и цветов, то ли зарезать кого-нибудь... (с)Е. Шварц
Допрос пьянющего гражданина в ментовке:

-Фамилия!

-Чья?

-Имя!

-Чьё?

-Ну, ты, Чья Чьё, мексиканец что ли?



ДТП. Инспектор пишет рапорт: -Правая нога на проезжей части.Левая нога на проезжей части.Голова на тро...три...тра...(пинок ногой) на проезжей части.



..."Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."...





В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.


19:28

То ли мне хочется музыки и цветов, то ли зарезать кого-нибудь... (с)Е. Шварц
Новый русский решил заняться дайвингом и поехать на Мальдивах. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.

- А это че?

- Как что? Галька.

- Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.

- Но это же очень дорого!

- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком.

- А это че?

- Это же море!

- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.

- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!

- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо.

- А это че?

- Это же чайки.

- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.

- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...

- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался).

Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, одел оборудование, погрузился в море, а там красотища - также как в Бассейне, поплавал минут 40, вылез, снял оборудование, пошел сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух, закурил сигарету и сказал:

- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

19:15

Нет. Дружи только со мной.
:lol: :lol: :lol:

Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте - серийный маньяк-убийца - Евгений Петросян!





Алфавит русской попсы:

- А! - Алсу! - Б! - Блестящие! - В! - Витас! - Г! - Киркоров, Дима Билан,

Фабрика! - Ж! - Тоже самое "Г", только добавляются Укупник и Корни





Прибегает Петька к Василию Ивановичу...

- Василий Иванович, к нам женский полк прислали!!!

Василий Иванович встаёт, застёгивает ширинку и говорит:

- Петька - убирай козу с дивана.





Заходит Чапаев к Анке, а она голая сидит. Чапаев ей:

- Анка, ты почему голая?

- Да у меня платьев нет.

- Как нет?! - идет, открывает шкаф - Раз платье, два платье, привет Петька, три платье, четыре платье.





Правда жизни:

в кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются.

- А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?

- А я не из вашей части, товаpищ полковник







Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну

18:25

:)

Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных(с)
Муж обучает жену вождению и говорит:

- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...





Школа выживания.

Тема 1. Как выживать соседей.





- Хочешь, я тебя поцелую?

- Не надо, я тебя и так люблю.





Столовая для глухонемых детей на стене надпись:

"Когда я ем, я как всегда".





- Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8.40, больше не останавливается на этой станции.

- Как? Изменилось расписание?

- Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов.





Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...





читать дальше

Если верить в успех, он придёт...
Сначала в России были проблемы с электричеством. Поднатужились всей страной - и создали лампочку Ильича. Потом начались проблемы с хлебом. Поднатужились всей страной - и подняли целину. Сейчас проблемы с газом. Надо поднатужиться всей страной - и...



...



Сидит Мальчиш-Плохиш, жрёт и думает:

"Варенье кислое, печенье старое, да и с ребятами как-то нехорошо получилось!"

14:57

Красивая ложь? Внимание! Это уже творчество.
16:55

еще.





немного с запозданием...но ведь впереди еще Старый Новый Год..


Холодно. Пью.




Отец зажал сына в угол: - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач: - Папа, не надо. - Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Hе бей! Папа! - Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... - А-а-а! Hе надо! - Гриша, не надо! - Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; «А-а-а!» Волки: «У-у-у!» Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.



Большинство анеклотов собрано на дневниках, так что все права принадлежат тем, кому они принадлежат.

14:33

Донос

Холодно. Пью.
ДОНОС № ____________



Уважаемый__________________________



Я как, единственный до конца преданный Вам сотрудник нашей организации хочу привлечь Ваше внимание к безответственному поведению некоторых морально незрелых членов нашего зрелого коллектива.



Так, в___часов___ минут_________года, в то время как Вы

самоотверженно________________, несознательные члены нашего здорового коллектива______________________ самым бесстыдным образом________________________, проявляя тем самым халатность в отношении своих прямых должностных обязанностей и нарушая элементарные нормы трудовой этики. Вышеупомянутым разгильдяям и

тунеядцам беззастенчиво потакали такие неустоявшиеся в моральном отношении сотрудники, как ________________________ и __________________________



Должен добавить, что упомянутые выше факты являются логическим завершением нравственного падения вышеупомянутых сотрудников, которые уже давно попирают

ценности нашей организации и Ваши личные указания относительно_________________________



Хочу напомнить Вам, что сотрудники____________________ и ______________________ неоднократно совершали_________________________, цинично прикрываясь_____________________и искусно маскируясь под личной_______________(см. мои доносы №___от____года____и №_____от____года.)



Надеюсь, моя правдивая и своевременная информация снизу откроет Вам глаза на истинный облик упомянутых выше отщепенцев и позволит Вам предпринять давно назревшие меры в отношении тех, кто позорит наш сплоченный коллектив.



С уважением и преданностью, ____________________________






Холодно. Пью.
Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда.






14:31

Холодно. Пью.
Просто высказывания о жизни:





Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.



Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву



У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...



Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть



Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не

значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит



Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

читать дальше

14:30

Холодно. Пью.
В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику:

- Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется



Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами



Поздно ночью два подвыпивших приятеля вваливаются в дом одного из них.

- Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.



Папа и сынишка

(С)- Папа, вот ты банкир, да?

(П)- Ну

(С)- Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?

(П)- Смотри, беру я кусок сала - открывает холодильник, достает сало, - а теперь кладу его на место.

Сын непонимающе смотрит.

(П)- А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ!



- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.

- А вы не пробовали ослабить косичку?





Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:

- Это вы - доктор для скотины?

- Да, я, а что у вас болит?



-Почему ты ударил свою жену молотком?

-Каждый сам кузнец своего счастья...



Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать.

Утром жена говорит ему:

- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.



Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет миллион мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:

- Кого хоронят-то?

- Да тещу мою...

- А от чего умерла?

- Да моя собачка укусила!

- ОДОЛЖИ СОБАКУ!!!!!!!

- Становись в очередь...



Бог спрашивает Адама:

- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?

- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.



Приходит мужик в ресторан. Делает заказ:

- Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в сковородке швырнет на стол с криком "ЖРИ, СВИНЬЯ!!!"

Ну, все как положено, исполнили. Потом, очевидно, спрашивают.

- Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.





читать дальше

14:26

Холодно. Пью.
Разные способы самостоятельно изучать мат. анализ:

1) одиночная камера на год и трехтомник Фихтенгольца в руки

2) завтра экзамен, в голове чистый лист - Дейл Карнеги и димедрол



Зачет по функану. Девять вечера. Все устали. Преподаватель задает последний вопрос:

- Приведите пример непрерывной функции.

- Функция Дирихле...

- Мда... Типичный пример непрерывной функции...



Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.



Из источников, приближенных к механико-математическому факультету МГУ стало известно, что нашими учеными-математиками разрабатывается новая сверхсекретная буква: эм готическая с крышечкой, волной, i-тая (нижний индекс) j-ая (верхний), k-ая (правый нижний) и транспонированная. Применять ее будут лишь в особых случаях - только если все остальные методы запугивания и дезориентирования студентов не будут работать...



В связи с сокращением кадров Счетную палату решено переименовать в Конечную палату.



Перед экзаменом по матану, студент, копаясь в собственном ужасном конспекте:

- Никак не могу найти связного доказательства этой теоремы...

Его сосед по комнате:

- Ага, может, ты еще хочешь, чтобы оно было компактным, замкнутым и измеримым по Лебегу?



Знаете ли вы, что кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мебиуса?



Надпись на парте: "Кнопка сна. Способ применения: нажать лбом и держать всю пару".



Трилогия Толкиена:

1. Властелин Колец

2. Властелин Групп: Абелева группа.

3. Властелин Полей: Делители нуля.



Математика для гурманов:

apelsin2x+abricos2x=1.



В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: "Зам. зав. каф. ТЯФ А. Ф. Собакин".



Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.









Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:

- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.

И, подумав, добавил:

- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.





Жил был молодой человек, мечтой которого было научиться охотиться на динозавров. И поступил он в институт, проучился 5 лет, написал дипломную работу и получил заветную специальность. И только тут он выяснил, что динозавры уже вымерли, и специальность его не пользуется спросом. Покрутился он некоторое время, потыкался в разные места и, в конце концов, нашел себе работу. Теперь он учит охотиться на динозавров других.




Холодно. Пью.
Физика, как секс, от нее могут быть практические результаты, но не по этому мы ей занимаемся.(Р. Фейнман)



- Секс - это любимое хобби человека.

- Всю жизнь играю в шашки и не знал, что это называется сексом.



Что такое секс?

Студент-медик: - Это болезнь, поскольку требует пастельного режима.

Врач: - Это не болезнь, так ка никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.

Юрист: - Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное это работа.

Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-вдимому, искусство.

Артист: - Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука.

Академик: - Какая же это наука, если студент может, а я не могу.



Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:

- У Баха было 30 детей. Он провел большую часть своей жизни в...?

Студенты-весельчаки заканчивали так: "в постели". Более серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "в долгах".








Холодно. Пью.
God only knows - Единственный нос бога

We are the champions - Мы шампиньоны

Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?

Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка

To be or not to be? - Пчела или не пчела?

I fell in love - Я свалился в любовь

Just in case - Только в портфеле

I will never give up - Меня никогда не тошнит

Oh dear - Ах олень

I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня

I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту

May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой

Finnish people - Конченные люди

Bad influence - Плохая простуда

Phone seller - Позвони продавцу

Good products - Бог на стороне уток

Can You hear me -Ты можешь меня здесь

Undressed custom model - Голая таможенная модель

Manicure - Деньги лечат

I'm just asking - Я всего лишь король жоп

I have been there - У меня там фасоль

Let's have a party - Давайте организуем партию

Watch out! - Посмотри снаружи!

I know his story well - Я знаю твой исторический колодец

Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает

I love you baby - Я люблю вас, бабы!



А вот такой диалог ?



- How much watch?

- Without tеn five.

- Such much?

- To whom how...

- Finish Oxford?

- Ask!!!



И еще вот:



- What is mind?

- No matter!

- What is matter?

- Nevermind!










Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло).

Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (Велосипед).

В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия(Кино).

Волос на волос, тело на тело, и получается темное дело(Глаза).

Волосатая головка за щекой щекочет ловко (Зубная щетка).

Вонючий, красный, для девочек опасный (Мотоцикл "Ява";).

Встанет, до небу достанет (Радуга).

Красная головка работает ловко (Дятел).

Кругом волосня, в середине колбасня (Кукуруза).

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е" (ели землянику).

Между ног болтается, на "Х" начинается? (Хвост).

Мы ребята удалые - ищем щели половые (Тараканы).

Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел (Тапочки).

Снаружи черное, внутри красное, как засунешь, так приятное (Калоши).

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру (Печка).

То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква "у" (Душ).

Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно? (Качели).

Ты помни его немножко станет твердый как картошка (Снежок).

У какого молодца капля капает с конца? (Самовар).

Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Кровать).

Чтобы спереди погладить надо сзади полизать (Почтовая марка)

Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно? (Качели).

Туда идет сухой и сильный, обратно мокрый и бессильный (Нюхательный табак).

Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Кровать).

20:54

Don't try to be with someone you can live, try to be with someone you can't live without
В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.

- Скажите, - вопрошает профессор, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?

- Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.

- В палату его! - рявкнул недовольный профессор.

Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.

- Ну, что, любезнейший, одумались?

- Да, я в полном порядке.

- И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?

- Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.

- Хорошо, далее…

- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.

- Отлично, а потом?

- Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.

- Замечательно, далее?

- Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом… сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!



Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным событием.

Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?

Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.



Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:

- Папа, папа, ты когда-нибуть видел нашу маму голой?

Тот:

- Ммм.....эээээ

Мальчик:

- Иди скорей посмотри на этот ужас !!!

19:17

Я умею любить.
В психушке сидят два дибила и играют в танк!!Один батс другому стулом по башке и говарит:

-Ну че больно?

-ТЫ че тибил яж в танке!!



Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.




19:05

Ну вот кто что делает...




http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p4/chto.htm