Голливудские звёзды о пельменях

[Лисдес]

---

Простите, если боян...

[Мрачное Солнце]

Смотреть СО ЗВУКОМ, оба...

http://video.mail.ru/mail/koston022/3/4.html

http://video.mail.ru/mail/ahads-95/28/33.html

---

Вот тааам стоят два урода :)

[nabalkone_ru]

---

[Exiled]

С Особым Цинизмом



Бывают такие документы - зачитаешься! Например, протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия

милиции, обнародованный газетой «Тульские известия»: «Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее. Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы «ТТ», выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив. После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр. Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана. Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями. Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию».

---

[Exiled]

Это реальная история, взята из ленты новостей

Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е.

---

[Vetinari]

Ирония судьбы







(с) Караул.ру

---

[Exiled]

вот это сейчас висит баннером на главной странице @дайров)))

---

добрая игрушка

[$CopyCat$]

На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства.По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает — это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае — в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати.



Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей выполучаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду — и денежки ваши.

Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами… И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: «А я их обычно в бассейне топлю…»

---

[Exiled]

еть мне щас мой начальник прислал



Он в пальто коротком слишком

В красных пидорских штанишках

И в ботинках женских - красных,

С эльфами, как гомик грязный!

Старый, низкий, жирный очень

И в очках он- ну короче,

Вы наверно догадались,

Это, дети, Санта Клаус!

А кто в русской шубе длинной,

В тёртых валенках старинных

И с девицею пиздатой-

В общем он мужик что надо!

С красным носом - вечно пьяный!

Он высокий и румяный.

Ну конечно, не вопрос,

Это, дети,Дед мороз!

---

Выдержки из военных газет и высказывания военнослужащих

[Vetinari]

Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомета М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода.



"Направляй в сторону противника".

Инструкция, напечатанная на американском ручном миномете.



"Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!"

— Корпус Мор. пехоты США.



"Бомбометание с Б-52 очень, очень точно. Бомбы всегда падают на землю."

— ВВС США.



"Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже".

— Журнал пехоты.



"Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили".

— Руководство, ВВС США.



"Тот, кто сказал "Перо сильнее меча", очевидно никогда не видел автоматического оружия".

— Генерал МакАртур.



"Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны".

— Журнал Пехоты.



"Трассеры — палка о двух концах".

— Наставление, Армия США.



"Пятисекундный замедлитель горит только три секунды".

Журнал пехоты.



"Храбрость — это когда ты один знаешь, как тебе страшно".

— Дэвид Хэксуорт.



"Если атака идет слишком удачно — вас ожидает засада".

— Журнал Пехоты.



"Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз".

Аноним.



Кажется, это Симферополь...

---

хочешь семечек или "по марочке" ?

[Бомжеватый кабальеро]

http://leo-art.livejournal.com/139667.html



смешно)

---

Сказка о мудром рыбаке, жадной девке и золотой рыбке

[[atom]]

тык

Жил Васильич со своей девкой

У самого синего моря

Они жили на даче ветхой

Ровно, бляха-муха, три года

Васильич ловил спиннингом рыбу

А девка валялась на кровати и его пилила



Раз он в море закинул спиннинг

Нафига это сделал – не помнит

Пьян был в дупель, но нет снастей больше

Пришлось ему руками ловить рыбу

Вот зачерпнул он горсть воды морскою

Глядит – в ладошках одна, бля, рыбка

Не простая рыбка – золотая



Как взмолится золотая рыбка

Голосом молвит человечьим

"Отпусти, ты, Васильич, меня в море

Дорогой за себя дам я откуп

Откуплюсь, чем только пожелаешь"

Чуть не испачкал штаны, блин, Васильич

Он рыбачил уже, бля, три года

И не слыхивал, чтоб рыбы говорили



И сказал ей ласковое слово,

Ощущая, как штаны ...ээ... потеют,

Ты плыви, бля, рыбка золотая

Твоего мне откупа не надо

Только дай мне, бля, бумаги туалетной,

И блондинку, пива и гандонов



Воротился Васильич к своей девке

Через трое суток весь в похмелье

Рассказал он ей великое чудо

Как похитили его, бля, марсиане

Как пытали, бля, его жестоко

Как он кремнем оказался пред врагами

(не рассказывать ж ей правду, в самом деле)



Пожалела его девка, не вломила

Пиздюлей за неночевки дома

И за это ей Васильич, выпив пива,

Дорогой решил подарок сделать

"Ты проси у меня , бля, что хочешь!

Я любую, бля, мечту твою исполню!

Наловлю я рыбы дохуища

Продам всю ее и будет куча денег!

На те деньги я тебе подарок справлю."



Засиделась заполночь та девка

Думу думала, чего б такого цапнуть

На Канары б без Васильича съебаться?

Или брюликами всю себя обвешать?

Ну а как бы в брюлях, да на Канары?

Эх, как труден выбор, бля, подарка!



Тут к ней Васильич сзади ласково подходит

Вертит ... головой, с любимой глаз не сводит

И говорит так сладко, чуть дыша:

"Быть может, хочешь ты нам новый, бля "Москвич"?

Наш-то ведь совсем уж раскололся!"

И получив заслуженных люлей

Васильич прекратил, бля, издеваться



Позвала любимая Васильича

От друзей, с которыми тот мирно так бухал

Говорит, я приняла решение

Хочу элитную недвижимость в Испании



Без проблем, ответствовал Васильич ей

Я пошел рыбачить, бляха-муха!

Ты сама пойми, моя строптивая

Что не меньше месяца мне удочкой махать

Чтобы сумел я для тебя в Испании

На элитную недвижимость, бля, рыбок натаскать!



И Васильич к берегу пошел

Стал он кликать рыбку золотую:

"Ой ты гой-еси, золотая рыбка!

Что ты голову повесила-то нахрен?

Или думаешь, что я желаньями своими

Утомлю тебя и душу выну нахрен?"



Отвечает ему рыбка золотая

Плавниками, бля, во всю махая

"Сам ты гой-еси, чудак Васильич!

Грустно мне, мой друг, от твоей корысти!

Нет чтоб просто отпустить меня и не тревожить

Так ведь ты же, бля, приперся спозаранку!



Не еби мне мозги, дорогая –

Я тебя от смерти спас жестокой

Ты могла б вариться сейчас в супе

Иль тебя бы кошка моя съела!



Справедливо, бляха – молвила та рыбка -

Так заказывай желание скорее

А то меня уже огромный сом заждался

Хочется ему, усатому, оргазма



Хочу виллу на Испанском побережье

Чтобы там красиво все так было

Чтобы девки стаями носились

Но чтоб всем им восемнадцать было!



А еще хочу цистерну, пива

Прям сейчас, чтоб трубы не сгорели

И блондинку я хочу, бля, эротичную

Мне ведь тоже хочется оргазмов!



Целый месяц пил Васильич пиво

Забавлялся он с блондиночкой умело

Месяц это пролетел, бля, незаметно

Возвратился вот Васильич к своей девке



Посмотрел он на нее синим глазом

И подумал "ну какая, нахер, вилла?

Ничего не дам я этой жадной

До недвижимости элитной-то девахе"



А то будет, как у Пушкина, в той сказке

Когда дед поймал, бля, золотую рыбку

Запилила, блядь, его старуха

И остался он с расколотым корытом



Лучше я пошлю ее подальше

А недвижимость испанскую сдам ловко

Пусть приезжие в Испанию туристы

За житье в ней платят мне валютой.

---

[forgotten kitten]

1)

2)

---

Mеню в египетском ресторане.

[DKaliostro]

http://community.livejournal.com/ki...ax/2352288.html

---

[Exiled]

жабы))

http://doci.nnm.ru/photomatic/super_fotozhaba

---

[Exiled]

В одной молодой семье подрастал ребенок. Уже сидит, гукает, вот-вот первые слова говорить начнет. Папа с мамой не шутя устроили состязание, какое первое слово дитя скажет: мама или папа. По вечерам наперебой сюсюкают: па-па, папа; ма-ма, ма-ма... А малыш молчит как партизан. Дело идет к девяти месяцам, напряжение нарастает. И вот как-то за ужином в ответ на очередные просьбы-сюсюканья родителей сынок четко и членораздельно выдает первое слово: пу-тин!

А затем еще раз, громче : пу-тин. И еще, и еще, громче: путин, путин!

Сказать, что с родителями был шок, - это ничего не сказать. Они думали, что у них коллективно крышак съехал…

Утром, после нервно-бессонной ночи, когда в перерывах между кормлениями грудью пацан с довольным видом внятно и членораздельно сообщал маме: пу-тин, пу-тин, пу-тин, - папа пошел на кухню пить водку, а мама - корвалол… Ближе к завтраку заявилась теща, которая сидела с малышом, пока "молодые" работали, отец - программистом, а мама - в канцелярии на полставки по 4 часа в день. Она не на шутку перепугалась, увидев в квартире "филиал психушки".

И тут выяснилось, что в споре победила теща! Оказывается, ее утомило сюсюканье-соперничанье родителей, и она решила чуток позабавиться, ну, приколоться, так сказать… Целыми днями на протяжении двух месяцев активистка предвыборного штаба "Единой России" нежно долдонила малышу имя любимого президента…

---

[Exiled]

Не мое



Как правильно быкам хвосты крутить )))))





- Все! Отпуск! Наконец-то! – радовался батя. Мама встрепенулась

- А когда?

- Не поверишь! Через месяц, как раз на август!

- Уррраааа!!! – обрадовалась мама, и ее можно было понять, ведь офицерские отпуска вообще редко выпадают на лето, поскольку летом отдыхают командиры и начальники, а так же различные тыловики, начальники складов и прочие хитрожопые особи ВС РФ. Но службу-то нести кому-то надо!

- Вот так, сынок. Готовься, поедем к бабушке с дедушкой. Хвосты быкам крутить будем, - хитро улыбнулся отец и подмигнул.

Что он имел ввиду, я не понял.

А имел ввиду он именно то, что и сказал…



Деревня была большая, дома были большие, совхозные стада тоже были большие, а в стадах бродили быки. Они так вообще были огромные. Один я там был маленький. Батя на первое же утро в деревне выбрался на улицу, поправил усы и вздохнул полной грудью. Непередаваемые запахи курятника и навоза витали в воздухе, но его это не смутило, и он расплылся в довольной улыбке. Закурив сигарету, он потащил меня по деревне, показывая свои «места детства». Вот там он первый раз подрался из-за девчонки (Только маме не говори!), вон там первую сигарету выкурил (Не вздумай курить! Понял?). А там раньше стоял деревенский клуб, где танцы проводились (А после них драки! Эх, славное было времечко). А вон там, на том поле, мы быкам хвосты крутили!

- Так это не шутка что ли? – удивился я.

- А то! Конечно, нет. У нас так проверяли на вшивость – накрутил хвост быку, значит, пацан.

Я задумался. Что-то мне не нравилась эта идея.

- Пап, а может лучше на речку? – не теряя надежды спросил я.

- Сначала хвосты! – твердо заявил отец, и мы вышли на поле.

Ближайший к нам бык скосил на нас глаз, но жевать не перестал. Был он стар, могуч и вызывал желание навсегда отказаться от употребления говядины в пищу… Батя остановился и уставился на быка. Мне прямо-таки виделись его мысли и сомнения. Вроде бы взрослый мужик, а тут детство заиграло в одном месте. Но раз уж сказал, то надо делать. А то перед сыном неудобно.

- Кхм… В общем так. Сейчас будем крутить.



- Но ты ведь покажешь, да?

- Ага, покажу… - согласился отец и принялся осматриваться в поисках путей отступления, если что-то пойдет не так. – Смотри, вон сарай. Отойди в сторонку, если бык повернется в твою сторону – сразу беги туда, понятно? Ну и славно.

Отец почему-то потер руки, потом засучил рукава и сделал пару шагов в сторону быка, тот снова покосился на него с сомнением, будто раздумывая, может сразу на рога надеть?

Вообще-то лень…

Увидев этот взгляд, батя остановился и закурил. Наверное, тактику продумывал, как бы половчее выполнить задуманное. Я стоял в сторонке и наблюдал. Сигарета кончилась слишком быстро, это я понял по расстроенному виду отца. Но несмотря на это, он все таки собрался и решительно потопал в сторону говядины. Типа брать быка за рога надо.

Бык заинтересованно повернул голову, и топнул передним копытом. Отец целенаправленно направлялся к его жопе, и даже успел поднять руки для более удобного захвата. Мне показалось, что у быка стали округляться глаза, от таких хамских намерений он даже перестал жевать, не в силах поверить в то, что собирается сделать этот странный человек.

Батя подошел, и взял быка за хвост.

Вообще трудно описать тот звук, которые обычно пишется как «Му». Быки они не мукают. Они ревут. Причем так, что у любого хищника шерсть сама с хребта слезет. Поскольку Хомо Сапиенс относится к всеядным, то у нас просто встали дыбом волосы. Лично я примерз к своему месту и наблюдал, с какой скоростью на самом деле могут перемещаться четыреста килограмм котлет увенчанных рогами и копытами. И какую скорость может развить Хомо Сапиенс, спасаясь от этого огромного ростбифа.

Резинвые сапоги трудно назвать кроссовками «Рибок», но любой спринтер бы удавился от зависти, видя как они замелькали в воздухе, в тот момент когда батя сорвался с высокого старта от быка.

Бык мчался за ним, взрывая копытами землю, а батя пытался петлять, причем весьма успешно. И успешно орать. В основном он орал «"Lяяяяяяять!!!!». Удивительное дело, но умудрился не только удрать, но и прилично оторваться от преследователя. Он вбежал в сарай и захлопнул ворота.

Но быка это не остановило…

Короче говоря, мы сами потом новые ворота делали.



Через час, побродив по сараю, на стропилах которого висел отец, бык ушел, обиженно сопя. Отец слез, и дрожащими руками достал новую сигарету. В одной руке он зажимал пук волос… Выдрал с перепугу из кончика хвоста.

- Ввввотт так сссынок, мы и кккрутили, - сказал он мне, и прикурил.

- Поздравляю! – с чувством ответил я и пихнул его дружески – Ты настоящий пацан!

Отец улыбнулся.

---

[cheshire cat.]

Обложки книг.Есть бредовые,конечно,но некоторые улыбнули...Напимер,эта

---

[Lisa Flay]

Всё не моё.



Тут знакомый немец осторожно интересовался,

почему у нас все рано или поздно начинают пить за Хусейна.

В ответ на длительное и допрос с пристрастием

выяснилось, что вопрос не лишен основания: действительно, в разгар веселья,

уже по шестой-седьмой когда, русские мужики, не понижая голоса, часто стоя,

с явно уже видимым одухотворением в глазах,

с чувуством сдвигают стаканЫ : "ЗАДДАМ!!"



В гибели Титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное - Айсберг!



Почему женщины ходят на каблуках, пользуются духами и макияжем?

Потому что они маленькие, вонючие и страшные...



Возможности фотошопа. (на картинку после загрузки наведите указатель мышки)

http://www.idigitdesign.com/blog/20...p-art-of-beauty

---

[#5 or fake ballepa]

Ржу)