(c)

[Beavis]

Константин Львович Эрнст сел в такси.

— Останкино! — бросил он таксисту.

— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.

— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.

— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.

— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.

>>>

— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

— Мы поедем или нет?

— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

— Мы поедем сегодня или нет?

— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.

Однако через метров двести машина опять остановилась.

— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!

— Вы издеветесь надо мной?

— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!

— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!

— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

---

Дневник Главврача психбольницы

[R. Starky]

Дневник Главврача психбольницы



День первый.



Сегодня к нам, в блок для особо буйных, завезли новенького. Санитары окрестили его первонахом. Замотанный в смирительную рубашку, он умудрился убежать 2 раза вместе с инвалидным креслом, поднял настоящую истерику – просился только в 1 палату. Выделили. Всё никак не мог успокоится, долго выспрашивал у Феди чего здесь никогда не делали. Этот мудила сказал, что никто и никогда не ссал на потолок. Вот сам теперь пусть и оттирает!



День второй.



Привезли албанца. Пока мы выясняли, есть ли у нас посольство Албании, он сказал, что это просто шутка такая. Помолчал чуток, а потом как заедет себе по лбу и грустно так очень: «Шутка… Но баян». Долго думали, что бы ему такое вкатить, порешили на местном наркозе от Феди. Выпускать его пока рано, так что синяк зажить успеет.



День третий.



Привезли поета. Пока везли по этажу, завяли все цветы. У санитаров были заглушки на ушах, а у нас – не было… Поэтому, пока его довезли до палаты многие потеряли сознание. Спасибо наркозу Феди, поет свои стихи читать перестал. На всякий случай повесили на него намордник. Ну и компашка!



День четвёртый.



Провёл обход. Вроде бы всё спокойны, только просьбами надоели. Первонаху видете ли подавай прогулки по местам, где ещё не ступала нога сумашедших. Где ж я ему такую найду? Федя предложил ему погулять подземлей. У нас «подземли» не было, но Первонах сразу же загорелся и предложил вырыть. Завхоз захлопал в ладоши и сказал, что ему нужна новая кладовка. Ну чтож, ему полезен физический труд…

Албанец настойчиво просил какого-нибудь чтиво, сердобольная уборщица Тётя Валя дала ему газету. Эх, как заливался голубчик! Правда, заговорил на каком-то непонятном языке. Вобщем, титаническим трудом Феди газета была возвращена под комментарий больного «Этапять!».

Возле палаты Поета найден труп санитара. Как выяснилось, больной всю ночь читал ему стихи через намордник. Заходить внутрь боимся, а вдруг он ещё чего сочинил? Выход нашёлся сам собой. Албанец попросил Поета дать ему его стихи в письменном виде. «Ща заценю и аткаменчусь влучшам виде».



День пятый.



…Албанец всё ещё смеётся после вчерашнего вечера поэзии. Поет кричит, что больше не будет писать стихи никогда. Решили выпустить, кому он тут такой нужен? Первонах вырыл неплохую подземную стоянку, думаю, а не отправить ли его ко мне на участок?..

Осталось приспособить албанца. Завтра будет консилиум.



День шестой.



Предложили сделать терапевтом. Изобразили в лицах:

- Доктор, у меня вот тут болит и вот тут

- Выпий йаду *протягивает рецепт*



Оставил на испытательный срок…



День 1423.



Бугага, йа хуейу блиа, сиводня приезжале из МинЗдрава, хатели пиринять ниибацо опыт нашей б\п ахуйной клинике. Послал их фсех на йух, знаю йа все эти их «пиринимания опыта», йух кто цопирайты ставит!

Ладна, мой любимый днивничог, йа пайду пакурю (сцуко, выращевадь канаплю для личебных целей дажи прикольней, чем для личных бугага) и сцуко на апирацию. Буду делать апстену Ксюше Сапчаг.

Всем Чмока.

(с)тырено.

---

[ХыНдР-МыНдР]

Как вам наши ролики?

http://video.mail.ru/list/sopelbka/32/

---

Еще немного знаков дорожного движения

[Elexis]

---

[Scorra]

Нашла в ящике стола

картинка из журнала 1998 года

---

[Exiled]

Заметки натуралиста





ВЕСHА



Весною снег в полях гниет

Кpасиво тpактоp yтопает

Коpова жалобно оpет

Ей гpязь в коpовнике мешает

Деpевья голые стоят

Глядишь, одно yже yпало

Дpyг дpyга бабы матеpят

И на дyше светлее стало

Летают клином жypавли

Два дня подpяд, yже достали

А из оттаявшей земли

Два тpyпа внешность показали

Люблю тебя, pодная Рyсь

Тебя все славили веками

В пpyдy плывет домашний гyсь

И мальчик синий ввеpх коньками

Чистейший воздyх тyт и там

Воняет жyтким пеpегаpом

В полях пpошел пастyх Иван

И надышал своим yгаpом

Уж птицы начали свистеть

Ментов в окpyге заглyшили

В лесy со сна оpет медведь

Емy беpлогy подпалили

Чy! В поле стpаyс побежал

А он-то здесь откyда взялся?

Пастyх обpатно пpоползал

Однако, здоpово нажpался

Из беpегов yшла pека

И пол-деpевни затопила

В окне избы тоpчит pyка:

Бpевном кого-то задавило

Летит со свистом паpовоз

И слышно пассажиpов кpики

Летит кpасиво... Под откос-

Там стpелочник шyтник великий

Тебя, пpиpода, бyдy петь

Твои лyга полны навоза

В беpлоге догоpел медведь

Дымил не хyже паpовоза



Hо все! Уже поpа кончать

Сии дyшевные кyплеты

Веснy оставлю воспевать

И бyдy ждать начала лета





ЛЕТО



Hа теплом солнце уж лежит

Узлом завязанный, бедняга

По yлице малыш бежит,

Пиная желтyю двоpнягy

Тpопинки пыльные вдали

Пестpят коpовьими блинами

Ивана-пастyха несли

Hа этот pаз впеpед ногами

О, Рyсь, не счесть в твоих лесах

Всех мин вpемен войны сypовой

Раздался гpом и в небесах

Уже паpит мyжик здоpовый.

Жаpа. Колхозники в стpадy

С похмелья жyткого стpадают

Кpичат лягyшки на пpyдy

Им дети лапы обpывают

По pечке лодка пpоплыла

Ввеpх днищем. Ой, какая жалость

Цветочки девочка pвала-

Тpавинки в поле не осталось

Вот стадо тyчное свиней

Пpишло чесать бока к забоpy

Я на забоp намазал клей

Они отклеются нескоpо

Печально кладбище вдали

Кpестами чеpными сияет

Там паpни девyшкам своим

Свиданье в полночь назначают

Вот жеpебенок пpобежал

Hа тpех ногах. Какое скотство!

В лyгах баpан тpавy щипал

Пока не лопнyл от обжоpства

Чy! Дятел в деpеве застpял

Зато стyчать yже не сможет,

Из ноpки сyслик вылетал,

Во pжи кpаснела чья-то pожа:

То наш поэт Семен лежит

Hапpавив взоp поэтский к небy

Пpошел комбайн по межи...

Пpекpасная добавка к хлебy

Россия! Шиpь твоих полей

Мyченья кpики оглашают

То люди палками свиней

От их забоpа отдиpают



Hy вот и все! Уже финал

Писать о лете нетy силы

Пpизнаться, я yже yстал

Скоpей бы осень настyпила





ОСЕHЬ



Уже пожyхлый лист летит

Из деpевенского клозетy

Hа пpоводах сквоpец сидит

Как жаль: в деpевне тока нетy

Холодный дождик поливал

Свиные тpyпы y забоpа

Пpохожий тyт же yтопал:

Hавоза здесь скопились гоpы

Петyх невесело поет

Под опытным ножом кyхаpки

И то, что солнышко встает

Емy как меpтвомy пpипаpки

В хлевy коpовы сено жpyт:

Воняет тyхлая солома

Hа поле люди свеклy pвyт

Для пpоизводства самогона

О Рyсь, пpекpасная земля

Мне плащ и бpюки залепила

Раздались кpики жypавля

Его лисица задyшила

Уже не блещет солнца лyг

Пyскай не блещет, мне до лампы

И под покpовом сеpых тyч

Как pаньше, матеpятся бабы

Дyшевно пьяные поют

Кpасиво надpывают глотки

В саpае овцы волка бьют

Я в коpм подлил бyтылкy водки

Теченье быстpое pеки

Hа мысль о смеpти навевает

Уж потянyлись косяки

Их наpкоманы набивают

Чy! Кто-то жабy пpоглотил

Тепеpь вот квакает в желyдке

Электpик Федоp ток пyстил...

В сыpyю землю. Hy и шyтки!

Вот на одной ноге стоит

Hа самом гpязном, на болоте

Hе цапля- пьяный инвалид

Такое тоже пpоисходит

Глаза шиpоко пpиоткpыв

Любyюсь я pоссийским дивом:

То овцы, волка замочив,

Гypьбой отпpавились за пивом



Однако, осень yж пpошла

И пеpвый снег в окошко бьется

Hо, как бы скyка не бpала,

А о зиме писать пpидется





ЗИМА



Под белой шапкою снегов

Лежит подохшая коpова

И тонкой коpочкою льдов

Покpылся стоpож наш сypовый

Леса покpыты сеpебpом

И дpyжным матом лесоpyбов

Вообще, покpыто все кpyгом:

Покpыт был yчастковый Зyбов,

И бpигадиp, и "Леспpомхоз"...

Однако, хватит отвлекаться

Вот лошадь тащит в гоpy воз

Hе может, бедная, подняться

Hа лед копыта наpвались

И лошадь с миною печальной

Скатилась за санями вниз...

Я хохотал как неноpмальный

Моpоз и вьюга. Снег в лицо

Мyжик лопатою кидает

Замеpзшего пpyда кольцо

Беззвyчно жеpтвy поджидает

О, Рyсь! Моpозная стpана

Здесь даже чyкчи замеpзают

Стаpик Пpокопыч с бодyна

Hожом стаpyхy pасчленяет

Вот мальчик с девочкой игpал

Снежками стекла все побили

Глyхаpь в сyгpобе ночевал

Пока ногой не pаздавили

Чy! Гpоб с покойником летит

Хотя не летная погода

Пастyх Иван в гpобy сидит

Люблю я это вpемя года

Искpится мягкий снег в полях

Два пpовода замкнyлось, pваных

Висят сосyльки на ветвях

И паpа паpтизанов стаpых,

Вpемен последней Миpовой...

Однако, хватит тyт чеpнyхи!

Вдали звyчит пpотяжный вой:

Hаш стоpож воет с голодyхи

Люблю я шyтки детвоpы,

Что возле леса веселилась

Там лошадь, бедная, с гоpы

Уже в котоpый pаз катилась...



И детский гам напомнил мне

О том, как надо pазвлекаться

Меня так тянет по лыжне

Босой ногою пpобежаться...

---

/Залепы Преподов В Мед.Универе/

[.Твоя Бывшая Кошка]

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Знания половым путем не передаются.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты...

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную!

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Откачаем оттуда вакуум...

Эта постоянная меняется в пределах...

---

[Exiled]

Итак, дорогие друзья, рекламная акция федерального правительства США «Поймай Хусейна и получи USD 25 млн.» успешно закончилась. Хусейна успешно поймали, 25 лимонов зелени успешно закрысили сами мерикосы, все разгубастившиеся не менее успешно отсосали чупа-чупс XXL. Казалось бы, дело ясное, а вот х@й там! Из бес3.14з^ы компетентных источников удалось восстановить, как все было на самом деле.

Суббота, вечер, неподалеку от городка Тикрита, что на Иракщине. Два пьяных американских морпеха обходят городок в поисках шмали и продажной любви. Но залезть кому-нибудь под паранджу за бутылку колы у них, ясен х@й, не получается. Кроме того, оба отчаянно ссут встретить суровых иракских партизанов и потому догоняются вискарем. Один из морпехов заглядывает под крышку подвала и обнаруживает там «человека, похожего на иракского диктатора». От вида спящего тирана анальные мышцы америкосов предательски расслабляются, орошая изнутри камуфляж пустынной расцветки. Они тихо закрывают крышку люка и семенят за подмогой, забыв про рекламную акцию «Загляни под крышечку люка…»



Через полчаса вокруг подвала со спящим диктатором окапывается первая бригада четвертой пехотной дивизии США при поддержке танков «Абрамс» и штурмовых вертолетов «Апач». Командующий операцией, настоящий полковник Джеймс-мать его-Хикней просит президента применить тактическое ядерное оружие для выкуривания «этого м%д@ка Хусейна» из подвала. После шестичасовых переговоров спецназовцы группы «Дельта» выманивают Саддама из укрытия при помощи куска шаурмы (по уточненному сообщению «Нью-Йорк Таймс», это был все-таки беляш с мясом). В ходе операции ни один из 4000 американских солдат не пострадал.



Часом позже задержанного диктатора уже допрашивают два у@&ка из ближневосточного отдела ЦРУ. Заспанный, грязный, косматый бабай в наручниках меньше всего напоминает грозу иракских курдов, на которого др@чили все американские силовики последние полгода. Хуже того, Саддам постоянно повторяет несколько фраз на арабском: “ب ةجطشمنىض دإ گ زكتةوظدث!” и “٣٩بئؤغطضژيگخك ئإظخإغثي ظضذأز۴۹شبئ, ٩ﮕﺼﺶﺦﺵﺰﻇﻚﺈﮕ” («Я — гомосексуалист с рождения» и «Пожалуйста, вы@&ите меня в ж@пу» — прим. перев.). В итоге в одном из янки 3.14д@рская сущность пересиливает политкорректность, он с сомнением встает из-за стола, расстегивает ширинку и подходит к Хусейну сзади. Диктатор вскакивает, кричит что-то на непонятном гортанном языке и, схватив со стола дырокол, компостирует цэрэушнику яйца. Тот визжит и падает в обморок. Второй, видя судьбу первого, умоляет Саддама не убивать его, расстегивает на нем наручники и отдает свой револьвер.



Ситуацию в корне меняет появление сосланного в ближневосточный отдел за пьянство агента ЦРУ русского происхождения Василия Пришибайло. Он отбирает револьвер у Саддама, дает ему, а заодно и своим коллегам законных 3.14з^юлей и через полчаса, сбиваясь с фарси на русский матерный, узнает всю правду.

Хусейном оказался уроженец Таджикистана Кумарбабаев Колдыр Мукалтинович, задержанный месяц назад московской милицией за отсутствие регистрации. В обезьяннике УВД Бирюлево его продержали три дня, не давая есть, зато давая 3.14зды. На третий день таджикского гостя отвезли в Институт пластической хирургии на Ольховскую. Там он пробыл около месяца, беспробудно бухая с соседями по палате и щипая за жопу санитарок. Потом пришли двое парней в штатском, осмотрели его одутловатое лицо и отросшие усы, удовлетворенно хмыкнули и повели в кабинет главврача для беседы. Они представились сотрудниками иммиграционной службы, сказали, что высылают его в дружественную мусульманскую страну и написали две фразы на арабском, благодаря которым, как они сказали, Колдыр найдет поддержку у любого правоверного мусульманина. О знаменитом чувстве юмора сотрудников российской внешней разведки гражданин Кумарбабаев тогда не знал, поэтому фразы заучил. Потом был аэропорт, перелет, пинок под зад от инструктора и приземление на парашюте в какой-то кишлак. Через неделю скитаний его выманили ароматной шаурмой из подвала и @&нули прикладом по голове.



Все мировые СМИ смеются над США. Первые полосы газет пестрят заголовками «Обознатушки-перепрятушки» и «Как один таджик двух генералов обломил». В овальном кабинете Белого дома ситуацию о поимке ложного Хусейна докладывает президенту лично министр обороны Колин Пауэлл. На щеках старого негра, нещадно 3.14жженного в детстве ровесниками из ку-клукс-клана и просто скинами, играет нездоровый коричневый румянец. Морщины на его смуглом лице своим концентрическим рисунком напоминают засохшую коровью лепешку. От страха потерять генеральскую пенсию предстательная железа старика Колина усыхает как поп-корн. Теряя терпение, он визжит, брызгая слюной, о кознях русских и о том, что, &лять, никому ваще верить нельзя в этой жизни.

Сидящий напротив него президент молча участливо смотрит на Пауэлла. Под резиновой глупой рожей Буша-младшего расплывается в улыбке лицо простого русского парня, офицера ФСБ из Питера. В этой жизни ваще никому нельзя верить, он это знает как никто другой.

©Фашыстский Мюллер

---

[Exiled]

данный текст побольше, чем кидали сюда до этого, так что не боян)



Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald’s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: горячий кофе». Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости.



Из инструкции водопроводного смесителя: «Не употреблять для другого употребления».





На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».





На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании «American Airlines»: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».





Из инструкции к шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».





На ярлыке детского костюма Супермена (США): «Ношение костюма не придаёт способность летать».





На ярлыке одеяла: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».





Из инструкции к велосипедному зеркалу заднего вида: «Помните: объекты отражающиеся в зеркале на самом деле находятся позади вас».





На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».





Из инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).





На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».





На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».





Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».





На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».





На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».





На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».





Из инструкции раскладного кресла: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».





На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы не получить серьезные повреждения волос».





На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».





Из инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».





На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».





На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».





Из инструкции к японскому кухонному комбайну: «Внимание! Не может быть использован по-другому».





Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции в Англии: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы!»…

---

[Павел Понятов]

Кастинг для SW!



http://doci.nnm.ru/avatarz/25.10.20...vojny_v_rolyah/

---

[Exiled]

Задачка, которую хороший программер решит за 2 минуты, а хороший физик сойдет над ней с ума.

?

Ася весит 4,2 метра. За сколько ее скачает юзер Петров, если его скорость - 5 кило в секунду?

---

[Павел Понятов]

---

[Павел Понятов]

Картинки.

(сцылко, ибо картинка здоровая)http://www.prevedmedved.ru/uploads/...13_stelka_1.jpg

















Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг

хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж,

где ночевал, подходит к своему номеру - а дверь уже заперта.

И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:

- А ну-ка, белочка моя - эти вот штучки мягенькие, это чьи?

- Хи-хи-хи, это мои...

- А эта вот штучка мохнатенькая - это у нас чьё?

- Ой-ой, хи-хи, это моё... А вот это, зайчик мой,

вот это розовенькое, длинненькое - это у нас чьё?

- О-о-о, это моё...

Мужик не выдерживает и стучит в дверь:

- Алё, вы там если найдёте... тоже длинненькое, но чёрненькое...

так это моё. Я там это... зонтик забыл.

---

Картинки

[Julienne~]

смотреть дальше

---

без отрыва от производства)))

[~фаворитка Екатерины~]

---

В мире животных

[TIMEKILLER]

Скрещиваем Скатину >>>>>>>>>

---

[Julienne~]

дальше

---

Книжечка детcкая.

[DKaliostro]

http://doci.nnm.ru/mnogoe_o_mnogom/...kaya_knizhechka

---

[Геллко]

Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:

- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?

- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.

Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:

- а может дрочишь...?

---

Немного генной инженерии

[Vetinari]

1. лошадь и скунса - то получицца Совершенно одинокая лошадь

2. носорог + баран = 3,14здец новым воротам

3. бегемот + крокодил = жутко вместительный модный чемодан

4. орёл + корова = ну вы понимаете, да?

5. волк + сороконожка = сытое животное

6. жаба + бегемот = 3,14здец половине населения земли

7. страус + жираф = молот длинношеий

8. медведь + бегемот = мечта Винни-Пуха

9. тушканчик + ленивец = эстонский кролик

10. крот + слон = Метрострой, халява шахтёрам

11. белый медведь + кролик = ночной кошмар полярника

12. страус + носорог = отбойный молоток.

13. кенгуру + кондор = противопожарная система МЧС

14. удав + мышь = неплохая мочалка

15. слон + дятел = обалденный дровосек

16. лошадь + акула = нехилый скутер

17. пиранья + кит = не зная брода, не суйся в воду

18. гепард + крот = доживает до первой стены

19. окунь + тасманский дьявол = пираньи/акулы нервно курят в сторонке

20. бык + заяц = 3,14здец волку

21. сенбернар + белый медведь = МЧС

22. сова + попугай = министерство образования

23. бультерьер + броненосец + носорог + акула = министерство обороны

24. енот-полоскун + большой голубой кит = прачечная

25. пчелы + обезьяны = совершенные солдаты (дисциплина, ловкость, манёвренность, убойная сила, чёткая иерархия).