"Si vis pacem, para bellum." (с)
perfect hatred
вроде бы не было тут
не мое, ясное дело
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал: "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий, и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили, даже не ответив! читать дальше
не мое, ясное дело
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал: "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий, и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили, даже не ответив! читать дальше
perfect hatred
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!". В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!". В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Et apres - rien, et apres - c'est long...
Муж не удержался и купил дитю вот это - читайте аннотацию.
Не успела сфотографировать нераспакованным - сын сразу схватил и применил... не по назначению, а по инструкции
А там так: унитаз, в нём насыпана сахарная пудра. А из бочка торчит палка, на ней - леденец. Его типа лизнул - макнул в пудру (в унитаз) - опять лизнул - и т.д.
Не успела сфотографировать нераспакованным - сын сразу схватил и применил... не по назначению, а по инструкции
А там так: унитаз, в нём насыпана сахарная пудра. А из бочка торчит палка, на ней - леденец. Его типа лизнул - макнул в пудру (в унитаз) - опять лизнул - и т.д.
среда, 22 ноября 2006
Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald’s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: горячий кофе». Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости.
читать дальше
читать дальше
perfect hatred
Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы N занимают свои места. читать дальше
натуральнее радуги
давайте вспомним медведа)))) 
Never be afraid to say what you feel.
Надеюсь этого еще не было 
Неизвестный смайлик.
История переведена с сайта politiquesusa.blogspot.com
Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из
Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К
примеру, американский президент выступает против брака между
гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.
Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,
отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии,
в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного
из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я
многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными
знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые
вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,
чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в
Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее
запросить?
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь
рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что
это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы
вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее
идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне
узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об
этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава
35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от
этой щекотливой обязанности?
Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к
святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при
чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли
занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите,
главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так
же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а
именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так
скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру
целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями
дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы
просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,
стих 14)?
Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что
слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".
Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из
Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К
примеру, американский президент выступает против брака между
гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.
Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,
отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии,
в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного
из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я
многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными
знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые
вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,
чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в
Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее
запросить?
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь
рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что
это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы
вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее
идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне
узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об
этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава
35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от
этой щекотливой обязанности?
Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к
святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при
чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли
занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите,
главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так
же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а
именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так
скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру
целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями
дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы
просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,
стих 14)?
Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что
слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
Knowledge is power. France is bacon.
русская сказка - добро побеждает зло
еврейская сказка - добро покупает зло
голландская сказка - добро тупо ржет над злом
пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в
Бабруйск учить албанский!
каннибальская сказка - добро поедает зло
дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится,
что оно добро, которому...
новорусская сказка - зло отвечает за базар
юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный
злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1
рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ...
добро побеждает зло!
политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
математическая сказка - добро + зло = добро
компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
еврейская сказка - добро покупает зло
голландская сказка - добро тупо ржет над злом
пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в
Бабруйск учить албанский!
каннибальская сказка - добро поедает зло
дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится,
что оно добро, которому...
новорусская сказка - зло отвечает за базар
юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный
злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1
рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ...
добро побеждает зло!
политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
математическая сказка - добро + зло = добро
компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
DKaliostro
Работаю обычным журналистом в некой провинциальной газетке. Пару дней назад наш главный редактор опубликовал заметку про Израиль.
Там местный олигарх Гайдамак (вообще то странная фамилия для еврея) купил на свои деньги 80 квартир в Иерусалиме и решил их отдать
малоимущим чуть ли не за бесплатно. Ну, идея заметки, типа, а нашим олигархам слабо?
Сегодня утром получаем письмо... Грамматику и пунктуацию я по возможности сохранил
"Здраствуй дядя гайдак!
Меня зовут Вася. Я учусь в 3 а классе. Вчера вечером мама прочитала папе про ваши квартиры. А потом мама сказала папе что жиды все получают безплатно.
И мама сказала что в ирусалиме много апельсинов и бананов. И еще сказала что она их любит. А папа сказал что там всегда лето. А мама начала
плакать и сказала что мы сгнием в нашем комунальном сарае. А папа сказал что ему обещали редит (наверное, кредит - прим. авт.) А мама сказала что ему никода не дадут. и что он всю жизнь шачит (ишачит?) на ето долбное государство. А папа сказал что лучше шачить на наше государство чем жить с жидами. И что жиды убили нашего бога. А я сказал что нам дяденька поп сказал в школе что нашего бога убили евреи. А мама и папа стали кричать чтобы я не вмешивался в разговоры родителей.
А папа сказал маме, что ты в ираиле всегда война и что ты хочешь чтобы Вася воевал за жидов. А мама сказала что тут Вася будет воевать за чеченов.
А папа стал плакать и ушел смотреть телевизор.
Дядя гайдак я люблю кушать апельсины и бананы но у мамы и папы нет денег. Дядя гайдак моя мама красивая и папа сильный. Дядя гайдак дай нам пожалуста квартиру в ирусалиме. Я обещаю хорошо учиться и воевать за жидов
Вася Курицын 3 а класс
Дядя гайдак возьми пожалуста в ирусалим моих друзей Петю и Мишу они тоже обещают хорошо учиться и воевать за жидов
"
Вся редакция в шоке. Небольшое расследование показало, что мальчик действительно написал это письмо и действиельно сам (имя я конечно
поменял) Главный печатать письмо категорически отказался.
Но нам то всем что делать?!
Журналист
Неизвестный смайлик.
Итак. Давайте для себя уясним, кто такие БОМЖи. Вы сразу же закричите:
"БОМЖи - это грязь, бутылки, они бездомные алкоголики". Вы даже не
представляете, как вы не правы!!! Начнем по порядку:
1)Бутылки. Предыдущее высказывание было слишком резко выдвинуто в адрес
БОМЖей. Ведь там где живут БОМЖи бутылок нет. Они все уже сданы в утиль.
И в близлежащих 10 кварталах та же ситуация. Выходит, что они
своеобразные санитары, очищающие места обитания.
2)Грязь. С этим я тоже не соглашусь. Допустим, БОМЖ нагадил в
палисаднике под дерево. Этим действием он только помог озеленителям. А
если в подъезде, то вонь передушит всех комаров и разгонит пьянствующую
по ночам молодежь. В этом случае он блюститель порядка.
3)Алкоголики. Они пьют не для того, чтобы нажраться, а чтобы поправить
свое здоровье. Ведь он выполняет огромное количество работы по очистке
округи(см. 1 и 2), сталкиваясь с различными болезнями. К тому же, чем
больше выпьет БОМЖ, тем меньше остальные(и не испортят себе печень).
Т.е. выходит БОМЖи - лекари.
4)Бездомные. Они вовсе не бездомные. Они живут в лесу в шалашах и
выходят на рейды по очистке округ только ночью. Т. е. БОМЖи ночные
жители леса.
Также они имеют длинные волосы, одеты в балахоны из мешковины и кирзовые
сапоги. Учесть из предыдущих, что они: санитары(1), озеленители(2),
блюстители порядка(2), лекари(3), живут в лесу и выходят по ночам(4).
Получается, что БОМЖи настоящие эльфы!!! А вы о них так грубо! В
следующий раз подумайте, прежде чем оскорблять благородных людей.
(с) Анекдот.ру.
"БОМЖи - это грязь, бутылки, они бездомные алкоголики". Вы даже не
представляете, как вы не правы!!! Начнем по порядку:
1)Бутылки. Предыдущее высказывание было слишком резко выдвинуто в адрес
БОМЖей. Ведь там где живут БОМЖи бутылок нет. Они все уже сданы в утиль.
И в близлежащих 10 кварталах та же ситуация. Выходит, что они
своеобразные санитары, очищающие места обитания.
2)Грязь. С этим я тоже не соглашусь. Допустим, БОМЖ нагадил в
палисаднике под дерево. Этим действием он только помог озеленителям. А
если в подъезде, то вонь передушит всех комаров и разгонит пьянствующую
по ночам молодежь. В этом случае он блюститель порядка.
3)Алкоголики. Они пьют не для того, чтобы нажраться, а чтобы поправить
свое здоровье. Ведь он выполняет огромное количество работы по очистке
округи(см. 1 и 2), сталкиваясь с различными болезнями. К тому же, чем
больше выпьет БОМЖ, тем меньше остальные(и не испортят себе печень).
Т.е. выходит БОМЖи - лекари.
4)Бездомные. Они вовсе не бездомные. Они живут в лесу в шалашах и
выходят на рейды по очистке округ только ночью. Т. е. БОМЖи ночные
жители леса.
Также они имеют длинные волосы, одеты в балахоны из мешковины и кирзовые
сапоги. Учесть из предыдущих, что они: санитары(1), озеленители(2),
блюстители порядка(2), лекари(3), живут в лесу и выходят по ночам(4).
Получается, что БОМЖи настоящие эльфы!!! А вы о них так грубо! В
следующий раз подумайте, прежде чем оскорблять благородных людей.
(с) Анекдот.ру.
Never be afraid to say what you feel.
Это ж надо так 
понедельник, 20 ноября 2006
Нет. Дружи только со мной.
Шел на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.
Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда.
Теща в пятницу забрала младшую на выходные, понянчиться. В субботу звонит, мол ребенок ночью не спал с часу до четырех. Теща- соответственно, тоже не спала... Мелочь, а приятно...
Эй, девушка! Да да – вы! Помните меня? Вы мне всегда сдачи спичечными коробками даете. Я собрал их, все 118. Вот. Дайте мне баночку тушенки, булку хлеба и две банки шпрот, сдачи не надо!
Самые чудовищные преступления в истории человечества совершили люди, которые не пили водки, не курили, не изменяли жене и кормили белочек с ладони.
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда.
Теща в пятницу забрала младшую на выходные, понянчиться. В субботу звонит, мол ребенок ночью не спал с часу до четырех. Теща- соответственно, тоже не спала... Мелочь, а приятно...
Эй, девушка! Да да – вы! Помните меня? Вы мне всегда сдачи спичечными коробками даете. Я собрал их, все 118. Вот. Дайте мне баночку тушенки, булку хлеба и две банки шпрот, сдачи не надо!
Самые чудовищные преступления в истории человечества совершили люди, которые не пили водки, не курили, не изменяли жене и кормили белочек с ладони.
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.