[фаталистка]

ах эта свадьба, свадьба, свадьба!

http://www.youtube.com/watch?v=nYQ8Ia0lHiw&eurl=

---

[Exiled]

эксперименты с ментосом и диетической колой

http://video.google.com/videoplay?d...981837129821058



смешная игра) надо обводить мышкой двух жуков одного цвета, таким образом успеть обвести всех жуков пока не кончится время. милая штука ^^

http://www.webpark.ru/comments.php?id=14906



- Давайте сыграем в морской бой!

- Давайте.

- А-1.

- Ранил!

- А-2!

- Ранил!

- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?

- Нет, я раненный на Б-4 переполз!



История о том, как рождаются легенды.

Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.

Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:

-Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охреневающих размеров банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???

нм

---

[Павел Понятов]

Анкетирование (с)

Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально всё... Hо вот подошёл шеф и сказал:

- Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. У тебя есть вpемя?

- Вpоде есть.

- Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты и помогай, если вопpосы возникнут..

Пол-дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили...

В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpёт анкету, пишет...Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она останавливается, задумывается, спpашивает:

- А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять?

- Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я.

Она кpаснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый любопытством, я беpу анкету и читаю:

"Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в жопу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто), попочку."

Hужно ли говоpить о моей pеакции?!.. Hо и это ещё не финал... Чеpез паpу часов появляется ещё одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит на анкету и спpашивает:

- А у Вас есть обpазец заполнения анкеты?

- Конечно, - отвечаю я и... ну, вы сами уже поняли, что именно я ей дал.

Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: "В зад не даю."

---

[Exiled]

а ну, тряхнем стариной)



"Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские."



http://www.transheekopateli.com/htm...er2/Lowadi.html

---

Смишно, вроде ...

[[KakTyC]]

.. или что бывает когда людям нех делать:

http://www.moto.kiev.ua/forum/?fnam...539473&vp=0

---

Обычная реклама, обычный билайн

[TIMEKILLER]

http://ttforum.h15.ru/topic.php?forum=2&topic=40

---

[Exiled]

вот эту ссылку мне только что прислало мое начальство)



угар полный.

http://alexi-z.livejournal.com/72188.html

---

[Exiled]

я рыдал



Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! Hа

сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала

завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством.

Hа туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо

такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои документы.

Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум - и езжай

себе дальше.

И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое

моих коллег-израильтян. Все трое - средних лет мужики с ничем не

примечательной среднеевропейской внешностью. Я, как единственный

русскоговорящий в этой компании, беру четыре паспорта и иду к будке.

В будке сидит молодой туркмен. Берет он у меня паспорта и открывает

первый из них. Первым оказался мой паспорт. Он записывает мою фамилию,

имя, гражданство, доходит до графы "национальность" (на хрена она им, спрашивается?) и говорит:

- Hасыаналнаст хто?

Я пожал плечами.

- Еврей, - говорю.

Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности, он

опять задал тот же вопрос:

- Hасыаналнаст хто?

Вот, думаю, деревянный! Hу кем по национальности может быть гражданин

Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение,

заявляю:

- Hегр, мля!

И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я

вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в журнал:

"негр". И открывает третий паспорт.

Hу, думаю, если он и сейчас спросит "Hасыаналнаст хто?", отвечу ему что-нибудь типа "Конь в пальто!" Посмотрим, что он тогда запишет...

Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса.

И он-таки задал вопрос. Hо какой! Как говорит Задорнов, сделайте

глубокий вдох, сейчас начнется.

Дойдя до графы "национальность", он посмотрел на меня и вопросил:

- ЕВРЕЙ ИЛИ HЕГР?

Все. Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно прошло и

сменилось острым желанием порезвиться.

- Hи то, ни другое, - говорю. - Он по национальности дрыл.

Hа лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Hет, он не

понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой кругозор.

- Дрыл? - спросил он. - А что это, а?

- Это, - говорю, - у нас в Израиле такое национальное меньшинство есть.

Дрылы. Они все шибко умные, в основном начальниками работают. У нас в какую фирму ни зайдешь, начальники - одни дрылы! Мафия, понимаешь!

- Э-э, мафия. Понимаю, - заявил погранец и открыл четвертый паспорт.

Тут я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу в свои руки.

- А этот, - говорю, - по национальности гнява. Это тоже нацменьшинство.

Их во всем мире не больше тысячи осталось. Вымирающая нация. Охраняются

государством.

- Э-э-э, слушай, а посмотреть на него можно, а? - попросил погранец.

- Смотри, - милостиво согласился я. - Вот он, на переднем сиденье сидит!

Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел, понимающе поцокал языком и сочувственно покачал головой. Hу еще бы! Hе каждому в жизни выпадает такое счастье - своими глазами лицезреть настоящего, живого гняву! Их, гняв бедных, так мало осталось...

А теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в

совершенно официальном документе под названием "Книга регистрации

иностранных граждан" появилась следующая, поистине хватающая за душу, запись:



Алекс Бродский. Гражданство - Израиль, национальность - еврей.

Хаим Фишман. Гражданство - Израиль, национальность - негр.

Моше Рубинштейн. Гражданство - Израиль, национальность - дрыл.

Шломо Гольдшмидт. Гражданство - Израиль, национальность - гнява.



И под этой безумной бредятиной красуется подпись:



Hачальник смены старший сержант Дурдыев.



Так и хочется приписать: национальность - пограничник



(с)не мое

---

[-Nevernamed-]

Баян, не баян - мне нравится)

http://media.log-in.ru/files/05062202.swf

---

[Exiled]

Polina (17:34) :

Нет, вы не подумайте, я не извращенец. Просто я хотел написать слово мультиканальный в Microsoft Word, а она при проверке орфографии разбила незнакомое слово на два знакомых. Эта особенность присуща всем версиям Word (кроме Word XP).



На бескрайних просторах Интернета можно найти странички энтузиастов, собирающих подобные приколы. Предлагаю на ваш суд наиболее интересные находки:

мультик анальный

шестик анальный

ель цинизма

зад обреет

заруб ежом

кол басит

культ урологии

отмель кала

стриптиз ершей



Не избежали этой участи и названия городов.

"Гаванькала" на "гавань кала"

"Islamabad" на "Islam bad" (ну не любят американцы Ирак)



Кроме того, Word настойчиво предлагает заменить одно слово другим:

"гаишный" на "гашишный"

"джедай" на "доедай"

"мобильник" на "могильник" (будьте осторожны!)

"неформальность" на "ненормальность"



Интересно такие замены смотрятся в каком-нибудь тексте:

"Сообщайте о глюках" на "Сообщайте о злюках" (какое точное наблюдение)

"Движение за открытые исходники" на "Движение за открытые исподники" (отношение к открытым исходникам в Майкрософт очень хорошо известно)

"Майкрософт Ворд!" на "Майкрософт Вор!" (самокритика в компании на высоком уровне)

"Мне просто необходим инет!" на "Мне просто необходим минет!" (зачем же так откровенно)

"В чате используйте ники" на "В вате используйте нитки" (Word 2000)

"Путешествуя по Интернету" на "Путешествуя по интернату" (Word 7.0)

"В Германии хорошие автобаны" на "В Германии хорошие автобазы" (Word 7.0)

"Верить в Христа" на "Верить в юриста" (Word 7.0) (говорят, на американских рублях написано Мы верим в бога. Понятно, в кого верят в Майкрософт)

"Говорить туфту" на "Говорить туту" (Word 7.0)



А вот ещу несколько хулиганских примеров

"Закупившись билетами" на "Закурившись билетами"

"Необходимо подтянуть тросики" на "Необходимо подтянуть трусики"

"Он был в дауне" на "Он был в сауне" или "Он был в Дане! " (привет Данечке Шеповалову!)

"Отечественные звезды блещут на эстраде" на "Отечественные звезды блеют на эстраде" (Word 7.0)

"Я люблю Иринку" на "Я люблю ширинку" (ну и шутник вы, Билл Гейтс)



Не очень дружит Word с компьютерным сленгом. Слово просканирует предложит заменить на проскандирует, кликаем на клюкаем, сайт упорно меняет на байт



Запустите MSWord, введите следующую фразу :

Хочу избежать службу в армии.

И запустите проверку орфографии. Интересно, сколько минобороны заплатило русификаторам ?

Грамматика

Достаточно интересно читать комментарии Word по грамматике. Скажем, если написать фразу на страницах раздела Бизнес нет информации о доходах компании, Word обязательно подчеркнет зеленым слова раздела Бизнес. А как он комментирует свои действия! Раздеть можно только кого-то. Предмет одежды можно только снять. Возможно и неодушевленное существительное в роли прямого дополнения, если оно изображает живое существо, например: кукла, пупс

Попробуйте написать фразу фиг с ним. Она будет подчеркнута и прокомментирована следующим образом: если это слово обозначает не фиговое дерево или его плод, то оно имеет разговорный или даже грубый характер

Попробуйте занести слово фигня в словарь. До того как слово было добавлено, оно было подчеркнуто красным как неизвестное. Теперь же включится проверка орфографии, и вы узнаете, что фигня - это, оказывается, просторечное выражение, не свойственное литературной речи. Спрашивается, откуда об этом было знать Ворду, если еще несколько секунд назад этого слова в его словаре не было?



Синонимы

На этом оставим грамматику и орфографию в покое и перейдем к тезаурусу, то есть к словарю синонимов (Shift+F7). Функция, что и говорить, весьма полезная. Вот только иногда тезаурус такое предлагает, что хоть стой, хоть падай. Посмотрите, например, что он считает синонимами слова принял: «клюкнул», «выпил», «хлебнул», «хватил», «пропустил», «тяпнул», «дернул», «дербалызнул», «дерябнул», «раздавил», «заложил», «поддал» и, наконец, «зашибить муху». Ну, и как после этого не любить родной русский язык?



И напоследок. Хотите стать сотрудником Майкрософт? Вам необходимо пройти небольшой тест.

Тест первый.

Напечатайте слово односимвольный. Написанное слитно слово Word подчеркивает красным, так как видит в нем орфографическую ошибку и предлагает заменить на одно-символьный. Соглашаемся, но оно опять будет подчеркнуто, но теперь уже зеленым. Теперь Word утверждает, что слово пишется слитно, без дефиса. Попробуйте выбрать правильный вариант.



Тест второй. Попробуйте написать уставный фонд. Word сообщит вам, что это просторечие и надо писать "уставный фонд". Если вы найдете разницу в этих словосочетаниях, то можете рассчитывать на место в этой компании

---

Не в компьтере проблема!!!

[Just_smile]

---

Как настоящий мужчиина должен возвращаться домой в пятницу.

[DKaliostro]

---

[Exiled]

клевая рекламка

http://www.ad-awards.com/inc/video.swf?id=127



зайдите, не пожалеете

http://www.connected.ru/wc/

---

[Exiled]

баян, знаю, но может кто ищет, а может кому в новинку будет)



безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы в стиле хайку.



> Твой файл был так велик

> И, должно быть, весьма полезен

> Но его больше нет

>

> Сайт, который ты ищешь

> Найти невозможно, но

> Ведь не счесть других

>

> Хаос царит в системе

> Подумай, раскайся и перезагрузись

> Порядок должен вернуться

>

> Программа закрывается:

> Закрой все, над чем ты работал

> Ты запросил слишком много

>

> Вчера оно работало

> А сегодня не работает

> Это - Виндоус...

>

> Белые точки прошли по экрану

> И все стихло... как красиво сгорают

> Эти тысячедолларовые мониторы!

>

> Ты искал и потерял все

> И остался с наличием отсутствия

> Файл "Мой Рассказ" не найден

>

> Дао, который ты слышишь -

> Не истинный Дао, пока не установлена

> Свежая версия проигрывателя

>

> Успокойся

> Твой гнев немногого стоит

> Сеть упала

>

> Зависание превращает

> Твой дорогущий компьютер

> В простой камень

>

> Три вещи вечны:

> Смерть, налоги и потеря данных

> Догадайся, что случилось

>

> Ты вступаешь в реку

> Но река не остается прежней...

> Этой web-страницы здесь уже нет

>

> Памяти не хватает...

> Мы хотим обнять небо

> Но никогда не сможем

>

> Набей заново документ

> Который ты ищешь...

> Он, увы, был затёрт

>

> Серьезная ошибка...

> Все ярлыки пропали...

> Экран... память... все пусто

---

хахатушки

[Shine-ya]

Вот здесь забавный мультик про мечту:

http://www.youtube.com/watch?v=sdUUx5FdySs



А тут говорящие кошки, без спецэффектов, реально. Наверное, кто-то уже видел - подтвердит

Надо скачать с сылки ЖЖ-юзера pelipejchenko:

http://groups-beta.google.com/group...alking_cats.wmv или http://pelipejchenko.narod.ru/video/talking_cats.wmv



Там совсем немного, я качала минуты три.

---

[Sapphire Nymph]

миф

---

[Just_smile]

---

[*PuMa*]

под столом



http://umora.ru/view.cgi?s=flash&am...p;n=1&page=

---

[mmuha]

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).

Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка

долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:

- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -

значит и обделить можно! Жмоты...

Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.

На что доктор дал ей такой совет:

- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину

свадьбу". Ну и пусть ест!

На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой

ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую

порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:

- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

---

[Just_smile]

Сидят на крыше два кирпича:

- Слыш, чувак, давай спрыгнем! Вот как раз мужик под нами стоит...

- Давай!

Летят, летят... вдруг один говорит:

- Эх! Зря мы спрыгнули - мужик то в каске!

- Эх молодежь... Всему вас учить надо... Смотри! ЭЙ, МУЖИК!



Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру...

и замирает. На лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..

- $ля! Текст забыл!



Слово "НЕТ"по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.





Двое лежат в постеле.Он:

-Я кончил!

Она:

-Я ещё нет.

Он:

-Hу, ты пока кончай, а я пойду покурю.